Lepa Vida...

[Marky]

Jest pa mislim da bo najboljš, če prodaš žensko tistemu taksistu, pa za denar, ki ga boš dobil kupiš nov avto.

←

Še bolš je prodat tud avto pa kupit motor. :ph34r:

[kekec III]

Tehnike zapeljevanja….

primer 1:V bifeju…

Sediš v bifeju in opaziš zanimivo osebo ženskega spola. -najprej jo začneš gledat tako, da ona to opazi. (upaš ,da ji ne postane nerodno)-potem si naročiš flašo đek denijelsa in ko te natakar vpraša, če z ledom rečeš "bom kr s flaše pil" .Ko piješ, moraš delati čim večje požirke tako,da izpadeš "navajen". Ko spiješ približno pol litra ,začneš z različnimi znaki opozarjat nase npr. glasno vpitje po mobitelu (najbolje, da se delaš, da govoriš z mamo, s tem izpadeš družinski tip), in ko spiješ celo steklenico se delaš kar se le da treznega . Po teh zadevah te ženska verjetno opazi in takrat pristopiš k njej in ji ponudiš svojo družbo. Če sprejme, ji daš v roko ključe(od motorja ali avta) in jo prosiš,če te zapelje domov, ker si preveč spil ( s tem daš videz odgovorne osebe). Zatem se stvar sama razvije dalje…

primer 2:Živalski vrt...

Pelješ mlajšo osebo na sprehod v živalski vrt (najbolj primerni so sorodniki) .Tam oprezaš za samskimi mamicami. Ko jo ugledaš ji neopazno slediš in ko se ustavite pri kletki z levi, preskočiš varovalno ograjo in se delaš ,da to ni nič zate, nato začneš s hitrimi gibi izzivat leva in obvezno potisnit roko v kletko tako, da izpadeš pogumen. Potem se počasi odmakneš in zamahneš z roko kakor "to ni še nč". Po teh dogodkih te bo opazovana ženska verjetno ogovorila…

primer 3.Na smučišču...

Ko jo opaziš, ji začneš neopazno slediti in potem se v vrsti za sedežnico neopazno zrineš tako, da potem z njo sediš. Med potjo se pretvarjaš, da te zanima narava in začneš komentirat drevesa: npr "poglejte gospodična kako lepa smreka, lubadar je še ni napadu, ali pa joj kako je tukaj lepo, se mi kar duša spočije ob pogledu na zasnežene gore) in po teh besedah je verjetno že blazno navdušena , ko stopita dol s sedežnice ji lepo pomahaš in malo pomežikneš potem pa usekaš smuk.Paziti moraš, da te ima vedno v vidnem polju in potem moraš s full veliko hitrostjo med drevesa zapeljat in med njimi vijugat, na koncu pa še blazno daleč skočit. Potem jo počakaš v bifeju in se ji kaj lepega zlažeš…

primer 4. plaža:

Brisačo moraš dati čim bliže želene osebe.Nakar se začneš nacejat s pivom (vsaj 7 jih moraš ruknt) in piksne zlagaš lepo v vrsto. Zelo bistveno je, da med zapeljevalnim postopkom ne rigaš. Dobro je ,da tudi malo zakuriš (če je le možno) ,ker te bo hitreje opazila (zaradi dima). Če hočeš veliko dima, namečeš mokro travo na ogenj in se delaš kot da nič ni (najbolje je ,da se pretvarjaš, da si roke greješ) . Ko se ji začnejo solziti oči zaradi dima z boso nogo stopiš na ogenj in delaš ob tem resen obraz.(punca bo takoj opazila blazno požrtvovalnost). Potem ji sam od sebe ponudiš pašteto pa kruh . Če to ne vžge ji vržeš mivko v oči in rečeš "no pa nč"… Samo vam povem -pašteta dela čudeže...

primer 5 : če ti je všeč soseda :

Pozvoniš na domofon in se zlažeš da si poštar. Potem ji pa, preoblečen v poštarja ,neseš gor polno škatlo za čevlje čebel in napišeš gor presenečenje (paziti moraš, da je preobleka res dobra ,da te ne spozna) .Najboljši čas za to je seveda njen rojstni dan.Potem, ko ji izročiš škatlo greš hitro stran in za voglom počakaš. Če zaslišiš krike, je stvar dobro izpeljana. Potem jo čez kakšen teden pokličeš in jo povabiš ven. Prav gotovo bo rekla ,da ne more (obraz ima sigurno čisto zabuhel) ti pa rečeš ,da je važna notranjost in ne zunanjost.. S tem si praktično že zmagal…

Če koga zanima še kakšen nasvet( iz kakšnega drugega okolja), naj kar vpraša….

[kekec III]

WOMEN'S ENGLISH:

Yes = No.

No = Yes.

Maybe = No.

We need = I want.

I'm sorry = You'll be sorry.

We need to talk = I need to complain.

Sure, go ahead = I don't want you to.

Do what you want = You'll pay for this later.

I'm not upset = Of course I'm upset, you moron!

Are you listening to me?? = Too late, you're dead.

You have to learn to communicate = Just agree with me.

Be romantic, turn out the lights = I have flabby thighs.

You're so .. manly = You need a shave and you sweat a lot.

Do you love me? = I'm going to ask for something expensive.

It's your decision = The correct decision should be obvious by now.

You're certainly attentive tonight = Is sex all you ever think about?

I'll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a good game on TV

How much do you love me? = I did something today that you're really not

going to like.

MEN'S ENGLISH:

I'm hungry = I'm hungry.

I'm sleepy = I'm sleepy.

I'm tired = I'm tired.

Nice dress = Nice cleavage!

I love you = Let's have sex now.

I'm bored = Do you want to have sex?

What's wrong? = I guess sex is out of the question.

May I have this dance? = I'd like to have sex with you.

Can I call you sometime? = I'd like to have sex with you.

Do you want to go to a movie? = I'd like to have sex with you.

Can I take you out to dinner? = I'd like to have sex with you.

Will you marry me? = I want to make it illegal for you to have sex with

other guys.

You look tense, let me give you a massage = I want to have sex with you

within the next ten minutes.

Let's talk = I am trying to impress you by showing that I am a deep person

and then I'd like to have sex with you.

I don't think those shoes go with that outfit = I'm gay

[JEJŽ]

A blatni si že menjau?

[kekec III]

Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj avto, ne da bi poslušala inštruktorja, ko stalno ponavlja: "Pazi! Prepovedana smer! Pazi pešec!" ...in podobne opazke.Sploh ne vem, kako sem ga sploh prenašala dve leti... 8.marec Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili ganjeni. Eden je rekel , da bo daroval mašo zame.Zdi se mi, da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili meni. Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le ni toliko pomembno za tako pretiravanje.

12.marec Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo. Ni prakse...komaj en teden vozim. 14.marec In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da grem malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi....

isto idejo, ker je bilo za menoj ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in sem se jim pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 KM na uro.Verjetno jim je ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti.

22.marec Moji sosedje so super.Naredili so napis "PAZI MANEVER"; dali so mi največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz manevriram. Mislim, da zato, da mi nebi nagajali. Še so dobri ljudje.

30.marec Drugi vozniki stalno trobijo in mi delajo neke znake. Mislim, da je prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga nisem razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo...kmalu bi zadela pešca. Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro.

10.april Malo čudni so tej vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi kričijo stalno. Ne vem kaj hočejo, ker še vedno ne najdem gumba za šipo...morda mi hočejo dati kakšne informacije. Misli, da je tako, ker sem enega slišala, ko je reku:"Pojdi domov, pojdi!" Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom našla gumb za šipe, mi bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati. 19.april Mesto je slabo osvetljeno.

Danes sem šla prvič ven ponoči in sem morala imeti stalno dolge luči prižgane, da sem kaj vila. Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti , so se strinjali z mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino kar ne razumem, zakaj so trobil. Morda za ustrašit psa ali mačko...mah, čudaki.

26.april Danes sem imela prometno nesrečo. Zapeljala sem na rotundo (krožni promet) in ker je bilo mnogo avtov ( ne, da pretiravam, ampak jih je bilo najmanj 4), nisem mogla zapeljati ven. Krožila sem in iskala priložnost za izvoz. Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v spomenik na sredini rotunde. Morali bi omejiti vožnjo po rotundi na 1 avto. 3.maj Smola se me drži in drži. Šla sem po avto v garažo in, ko sem peljala na cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore. Zadela sem mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran. Goli slučaj je nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek... brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...." Bog oprosti mi, prosim!...."

Popravljeno Junij 9, 2005. Popravil kekec III

[ixs]

quote=kekec III,15 Dec 2004 @ 13:54]

Tehnike zapeljevanja….

primer 1:V bifeju…

Sediš v bifeju in opaziš zanimivo osebo ženskega spola. -najprej jo začneš gledat tako, da ona to opazi. (upaš ,da ji ne postane nerodno)-potem si naročiš flašo đek denijelsa in ko te natakar vpraša, če z ledom rečeš "bom kr s flaše pil" .Ko piješ, moraš delati čim večje požirke tako,da izpadeš "navajen". Ko spiješ približno pol litra ,začneš z različnimi znaki opozarjat nase npr. glasno vpitje po mobitelu (najbolje, da se delaš, da govoriš z mamo, s tem izpadeš družinski tip), in ko spiješ celo steklenico se delaš kar se le da treznega . Po teh zadevah te ženska verjetno opazi in takrat pristopiš k njej in ji ponudiš svojo družbo. Če sprejme, ji daš v roko ključe(od motorja ali avta) in jo prosiš,če te zapelje domov, ker si preveč spil ( s tem daš videz odgovorne osebe). Zatem se stvar sama razvije dalje…

primer 2:Živalski vrt...

Pelješ mlajšo osebo na sprehod v živalski vrt (najbolj primerni so sorodniki) .Tam oprezaš za samskimi mamicami. Ko jo ugledaš ji neopazno slediš in ko se ustavite pri kletki z levi, preskočiš varovalno ograjo in se delaš ,da to ni nič zate, nato začneš s hitrimi gibi izzivat leva in obvezno potisnit roko v kletko tako, da izpadeš pogumen. Potem se počasi odmakneš in zamahneš z roko kakor "to ni še nč". Po teh dogodkih te bo opazovana ženska verjetno ogovorila…

primer 3.Na smučišču...

Ko jo opaziš, ji začneš neopazno slediti in potem se v vrsti za sedežnico neopazno zrineš tako, da potem z njo sediš. Med potjo se pretvarjaš, da te zanima narava in začneš komentirat drevesa: npr "poglejte gospodična kako lepa smreka, lubadar je še ni napadu, ali pa joj kako je tukaj lepo, se mi kar duša spočije ob pogledu na zasnežene gore) in po teh besedah je verjetno že blazno navdušena , ko stopita dol s sedežnice ji lepo pomahaš in malo pomežikneš potem pa usekaš smuk.Paziti moraš, da te ima vedno v vidnem polju in potem moraš s full veliko hitrostjo med drevesa zapeljat in med njimi vijugat, na koncu pa še blazno daleč skočit. Potem jo počakaš v bifeju in se ji kaj lepega zlažeš…

primer 4. plaža:

Brisačo moraš dati čim bliže želene osebe.Nakar se začneš nacejat s pivom (vsaj 7 jih moraš ruknt) in piksne zlagaš lepo v vrsto. Zelo bistveno je, da med zapeljevalnim postopkom ne rigaš. Dobro je ,da tudi malo zakuriš (če je le možno) ,ker te bo hitreje opazila (zaradi dima). Če hočeš veliko dima, namečeš mokro travo na ogenj in se delaš kot da nič ni (najbolje je ,da se pretvarjaš, da si roke greješ) . Ko se ji začnejo solziti oči zaradi dima z boso nogo stopiš na ogenj in delaš ob tem resen obraz.(punca bo takoj opazila blazno požrtvovalnost). Potem ji sam od sebe ponudiš pašteto pa kruh . Če to ne vžge ji vržeš mivko v oči in rečeš "no pa nč"… Samo vam povem -pašteta dela čudeže...

primer 5 : če ti je všeč soseda :

Pozvoniš na domofon in se zlažeš da si poštar. Potem ji pa, preoblečen v poštarja ,neseš gor polno škatlo za čevlje čebel in napišeš gor presenečenje (paziti moraš, da je preobleka res dobra ,da te ne spozna) .Najboljši čas za to je seveda njen rojstni dan.Potem, ko ji izročiš škatlo greš hitro stran in za voglom počakaš. Če zaslišiš krike, je stvar dobro izpeljana. Potem jo čez kakšen teden pokličeš in jo povabiš ven. Prav gotovo bo rekla ,da ne more (obraz ima sigurno čisto zabuhel) ti pa rečeš ,da je važna notranjost in ne zunanjost.. S tem si praktično že zmagal…

Če koga zanima še kakšen nasvet( iz kakšnega drugega okolja), naj kar vpraša….

←

[kekec III]

Na verigo absolutno prečudovitih otokov, Bogu za hrbtom sredi ničesar, so poslali naslednje ljudi:

Dva Italjana in eno Italijanko.

Dva Francoza in eno Francozinjo.

Dva Nemca in eno Nemko.

Dva Grka in eno Grkinjo.

Dva Angleza in eno Anglezinjo.

Dva Japonca in eno Japonko.

Dva Kitajca in eno Kitajko.

Dva Irca in eno Irko.

Dva Slovenca in eno Slovenko.

En mesec kasneje, na absolutno prečudovitih otočkih, Bogu za hrbtom sredi ničesar, so se zgodile naslednje stvari:

En Italijan je ubil drugega v borbi za Italjanko.

Oba Francoza in Francozinja živijo srečno v 'maenage a trois'.

Nemca imata strog tedenski razpored za obisk Nemke.

Grka spita en z drugim, Grkinja pa jima kuha in pospravlja.

Angleža čakata, da jima bo kdo predstavil Angležinjo.

Japonca sta faksirala v Tokio in čakata navodila.

Kitajca sta zgradila: lekarno, trgovino z alkoholnimi pijačami, restavracijo in pralnico perila in naredila Kitajki otroka da bi priskrbela delovno silo za svoje trgovine.

Irca sta razdelila otok na severni in južni del in postavila proizvodnjo whiskyja. Ne spomnita se, ali kaj sexata, ker postane nekako zamegljeno po nekaj litrih kokosovega wiskija, vendar sta zadovoljna, ker se Angleža ne zabavata.

Slovenca zelo resno razmišljata o samomoru, ker Slovenka noče utihniti IN se vseskozi pritožuje nad svojo postavo,resnično naravo feminizma, kaj dela sonce njeni koži, kako lahko dela vse, kar onadva lahko delata, potrebo po izpolnitvi, enakovrednosti okoli domačih opravil, kako jo pesek in palme naredijo debelo, kako je njen bivši spoštoval njeno mnenje in z njo delal lepše kot ona dva, kako je njeno razmerje z njeno mamo glavni vzrok njenih problemov in kako nista mogla prinesti s seboj prekletega mobilnega telefona, da bi lahko poklicali 113, da bi jih rešili s tega pozabljenega otoka v !"$*&* Bogu za hrbtom sredi ničesar, da bi si lahko uredila nohte in šla po nakupih!!!

[kekec III]

Znanstveniki so ugotovili, da pivo postopno pretvarja moske v zenske.

Da bi to dokazali, je moralo 100 prostovoljcev v eni uri spiti 8

kriglov piva (malenkost).

Pri 100% testnega vzorca so ugotovili naslednje podobnosti z

ženskami:

1. povečana telesna teza

2. dosti so govorili in to brez smisla

3. postali so prevec custveni

4. niso mogli voziti

5. niso mogli razumno razmisljati

6. kregali so se brez vsakega vzroka

7. pri uriniranju so morali sedeti

Torej: previdno ! ! ! ! ! ! !

[kekec III]

TALIJANI

Kako ih prepoznati? Daleko su najglasniji, najtamniji i s najvećom količinom zlata na sebi. Obučeni su u skladu sa zadnjim modnim trendovima, čak i onim najsmjelijim. Bez obzira na stupanj proćelavosti ili tjelesnu formu (sjajno podnose godine) izuzetno su samouvjereni, a čak i one koji imaju evidentni višak na trbuhu ništa neće spriječiti da se udobno osjećaju u 'tarzan' kupaćim gaćama s tigrastim uzorkom.

Na plažu obavezno nose: sve vrste pomada (za prije i poslije sunčanja, s visokim zaštitnim faktorom posebno za lice, s aloe verom za cooling osjećaj…) i ključeve od auta, makar im je plaža odmah ispod hotela.

Fraze oduševljenja: Che bella! Tu sei bellissima! Uglavnom zvuče k'o u filmovima - patetično!

Tajna uspjeha: upornost i uvjerljivost. No, to što danonoćno sline za vama uopće ne mora značiti da su na odmoru sami. Naprotiv! Vrlo vjerojatno, malo dalje u hladu, njihova bolja polovica uspavljuje (njihovo) dijete.

Kako se obraniti? Već u prvih par minuta recite da uopće ne koristite nikakvu preparativnu kozmetiku, da nemate pojma da Shisseido ima novu revolucionarnu kremu protiv celulita, da ne volite nakit, da ste vječito u trapericama, da nikada niste bili na manikuri i da zaista nemate živaca sjediti kod frizera pa vas gotovo uvijek šiša susjeda!

NIJEMCI

Kako ih prepoznati? Pocrvene kao rakovi i prije nego uopće pomole glavu iz hlada! Osim što su uglavnom svjetlije kose i problematične svijetle puti, obično se kreću u grupama. Imaju katastrofalan ukus u odijevanju, pa će u kupaćim gaćama, bez obzira na tjelesnu građu, vjerojatno izgledati 20 puta bolje nego navečer kompletno obučeni. Na nogama najčešće imaju plastične sandale ili sasvim zatvorene cipele. Brrr!

Na plažu obavezno nose: suncobran, mini frižider i luftić s otvorom za pivu.

Fraze oduševljenja: Hallo Shatze! - najviše je što ćete čuti od njih jer su vrlo uštogljeni, nemaštoviti i hladni. Osim kad se napiju!

Tajna uspjeha: Ne postoji! Njihov je uspjeh kod žena vrlo poražavajući i uglavnom se svodi na one slučajeve kada su se oni našli u ulozi mete.

Kako se obraniti? Pozovu li vas na piće, recite da ste zaboravili novčanik, a ako se ponude častiti vas, recite da biste radije pojeli nešto konkretno u onom raskošnom restoranu uz plažu. Kad nastane muk, otvoreno im pokažite oduševljenje što ste nabasali na njih jer, baš evo, razmišljate kako bi došli raditi u Njemačku, pa je li vam mogu srediti kakav posao u nekom restoranu ili barem ponuditi privremeni smještaj kod njih. Nestat će prije nego ćete uspjeti reći: Auf viedersehen!

DALMATINCI

Kako ih prepoznati: Uz Talijane su najbahatiji od svih. Gdje god da sjede, udobno su zavaljeni, a otpuhne li im vjetar nešto sa stola, očekivat će da netko drugi potrči za tim (vi!?). Sunčane naočale nose i po noći!

Na plažu obavezno nose: ego! I loptu. I ne izlaze iz vode!

Uvježbane fraze: 'Ća je lipa/smišna ova mala'

Tajna uspjeha: coolerski stav. Pogled sakriven naočalama i 'uperen u daljinu' odaje dojam cool, naizgled nezainteresiranog frajera. A s druge strane stakla - Matrix: pogled se kreće munjevitom brzinom s jednog na drugi objekt, grozničavo odašiljući mozgu dojmove koji se, također munjevitom brzinom, sakupljaju, obrađuju i finaliziraju. Tko se još usudi reći da su Dalmoši lijeni?

Kako se obraniti? Najviše ih privlači uporno odbijanje, zato, želite li ih odbiti - ponašajte se upravo suprotno. Odmah mu recite kako vjerujete u ljubav na prvi pogled i zaneseno mu dajte do znanje da ste takvog kao što je on tražili cijeli život. Još samo da sutra upozna vašeg tatu i onda se za koji mjesec možete zaručiti. Jer ne vjerujete u seks prije braka!

ČESI

Kako ih prepoznati? Jedini pariraju Nijemcima lošim stylingom! Poprilično su plahi i nesigurni.

Na plažu obavezno nose: mini frižider (za razliku od Nijemaca koji unutra drže fina jela i sokove, ovi imaju sve vrste jeftinih pašteta), gumene sandale, masku za ronjenje (u plićaku) i luftić loše kvalitete.

Fraze oduševljenja: Co to je? I to će se uglavnom odnositi na vaše jelo u koje će oduševljeno piljiti želeći naručiti isto što i vi. Na plaži će jedva natucati engleski i pokušati vam nekako dati do znanja da se možete savršeno razumjeti i bez puno priče.

Tajna uspjeha: sramežljivost. Mnogo je žena s izraženim zaštitničkim porivima, a ako ih je netko sposoban pobuditi, onda su na tom području Česi - prvaci!

Kako se obraniti? Vrlo jednostavno, hladnim pogledom. Pobjeći će glavom bez obzira. Nisu nasrtljivi, jako su dobroćudni i to im je, u ovom slučaju, velika vrlina. A i poštedjet će ih raznih neugodnosti!

SLOVENCI

Kako ih prepoznati? Totalno su nabrijani na sve vrste sportova, pa su ful sportski obučeni i uvijek u pokretu. Teško ćete ih zateći kako se lijeno izležavaju na plaži ili u bircu. Ako trenutno nemaju naočale, po osunčanom tragu na licu prepoznat ćete turbosportski Okley model koji najradije nose. Obavezno dolaze u autima živih boja, a kad iz njih počnu vaditi sportsku opremu, njihov limeni ljubimac činit će vam se kao Sport Billy torba.

Na plažu obavezno nose: Pod jednom rukom dasku za surfanje, pod drugom skije za skijanje na vodi, a o struku im je zakačen štrik za free-climbing - zlu ne trebalo.

Fraze oduševljenja: Uh, kakšna bejba! (prije su komade zvali 'miške' no to je sad OUT)

Tajna uspjeha: top forma i mladenački imidž

Kako se obraniti? Uglavnom se ne želite obraniti od njih, a vrlo vjerojatno nećete imati ni prilike. Naime, toliko su nezainteresirani i samouvjereni (većinom se pretvaraju) da im, ako vam se sviđaju, to morate i nacrtati. U boji! Ipak, naletite li na primjerke koji će vam dosađivati, dođite našminkane na plažu i pitajte ih možete li surfati u haljinici. Iskreno im povjerite da ste totalni antitalent za sport, da niste baš društveni i da vam je omiljena rekreacija masaža u kozmetičkom salonu i večera uz svijeće.

BOSANCI

Kako ih prepoznati? Poprilično su bučni, veseli i dok razgovaraju na mobitel, obavezno se češkaju po guzi. S rukom u hlačama! To im je zaštitni znak, genetski prenesen, pa stoga, koga god vidite s tim 'labelom' - ne možete fulati, barem mu je jedan od roditelja iz Bosne.

Na plažu obavezno nose: dva mobitela i - osmijeh. Čak i ako su samo dvojica, imate osjećaj kao da ih je puna plaža! Učini li vam se da ste mu izmakli iz vidokruga, provjerite još jednom - ispod svog ručnika!

Fraze oduševljenja: Halo mačak, što ti je to naraslo? Halo, dobra! Mala, nosi bedž da ti se zna prednja strana! Ima još…Tu su definitivno najmaštovitiji!

Tajna uspjeha: iskren dječački šarm. Nema šanse da ih grubo otkantate! Toliko su šarmantni da ćete, i uz najbolju volju, teško suspregnuti osmijeh.

Kako se obraniti? Samo ih upoznajte sa svojom zgodnom frendicom.

[kekec III]

21 PRAVIL USPEŠNEGA ZAKONA

1.Nezgodno zavaruj vse kuhinjske pripomočke, vključno z ženo.

2.Odpovej naročnino na revije Playboy, Moski svet in Avtomagazin.

3.V osebnem notesu zbriši vse telefonske številke vključno z imeni, kot npr. 090 5252 Grešnica, 090 5175 Koketa, 090 5999 Navijačica, 090 3137 Love machine....

4.V denarnici imej pod sliko žene vedno še telefonske številke Odvetnika za hitre ločitve, Društva za boj proti družinskemu nasilju nad moškimi in če nočeš biti lačen tudi Hallo pizze.

5.Osebno zbirko video kaset, kot npr.: Blondinke na dopustu, Pregrešne misli, Poigrajmo se same, spravi v sef izven doma (priporočamo sefe v NLB). Poleg tega spravi v sef tudi video kasete na katerih imaš posnete vojne filme in najboljše kriminalke, če nočeš, da bodo presnete z oddajami kot so Oprah show, Esmeralda in TV prodaja.

6.Če želiš shraniti slike svojih bivših deklet, je za to najboljše mesto v knjigi "7000 dni v Sibiriji", saj že vnaprej veš kaj te čaka, če jih žena slučajno najde.

7.Umazane nogavice ne puščaj pred pralnim strojem, temveč jih meči direktno v stroj, drugače bos spoznal vse prednosti, ki jih ima Perwool za ročno pranje.

8.Na koledarju si obkroži vse pomembne datume, da ne pozabiš na dogodke kot so tvoj rojstni dan, obletnica mature, redna petkova srečanja s prijatelji v gostilni »Pri vrčku brez dna« in mesečna masaža v salonu »Vaška pohota.«

9.Planiraj dopust vsakega 15. januarja in 15. julija, da bos lahko ženo peljal na razprodaje.

10.Na računu si povečaj limit vsaj dvakratno.

11.Takoj po poroki se z ženo se dogovori o višini žepnine, ki ti pripada.

12.V prid dobrim odnosom s taščo vsaj enkrat letno zamenjaj jogi, da ji s škripanjem vzmetnic, ne boš vzbujal skomin (velja samo za prva leta zakona, kasneje je dovolj, če menjaš na 10 let).

13.Nikoli ne kupi avta s klimo, če želiš še kdaj videti pomanjkljivo oblečeno ženo tudi pri dnevni svetlobi.

14.Če želiš imeti kaj prostega časa, čimprej kupi pomivalni stroj.

15.Če prideš pozno ponoči domov, je najboljši izgovor: »Joj draga, ne boš verjela, ampak podrl sem srnico«. Izraz na obrazu naj bo skrušen, da ne bo dvomov o številu nog pri srnici.

16.Ko te pokliče žena v gostilno (v kolikor boš imel ta privilegij), se pred sočustvovanjem prijateljev umakni, saj bodo iz tvojih odgovorov: »Ja, Ja takoj, Samo se sok spijem«,... vedeli, kdo te kliče.

17.Ko te žena vpraša, ali ji neka obleka pristoji, naj te odgovor ne skrbi, saj tako ali tako ne bo nobeden pravi.

18.Kupi dodatni televizor, če želiš videti se kakšno dirko Formule 1 ali nogometno tekmo namesto mehiških nadaljevank.

19.Vsaj enkrat mesečno pelji ženo na kulturno prireditev. Odsvetujemo oglede go-go plesalk, kot si bil do sedaj navajen, ker zanjo to ni kulturna prireditev. Izjema je moški striptiz.

20.Vzdržuj kondicijo za večerne aktivnosti. Predlagamo tek, saj nikoli ne ves kdaj ti pride prav.

21.Kupi si psa. Sprehod z njim je edina možnost, da si spočiješ ušesa. Obenem si lahko spočiješ tudi oči na drugih sprehajalkah....

[kekec III]

Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moških in žensk tako razlikujejo.

In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moški razmišljajo z glavo, ženske pa s srcem.

Na primer: lepega večera prejšnji teden sva bila z ženo zvečer v postelji.

Strast se je začela razplamtevati...

Ko je ona naenkrat rekla: Ne morem danes, nisem razpoložena... Želela bi, da me samo malo držiš v naročju.

Osupel sem rekel:" KAJ??... Kaj je zdaj pa to?

In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moški na planetu:"Ti enostavno ne razumeš moje čustvene potrebe ki jih imam kot ženska, da bi zadovoljila tvoje fizične potrebe ki jih imaš kot moški."

Na moj butasti pogled je nadaljevala:Mar me ne moreš ljubiti taksno kot sem in ne zaradi tega, kar počnem s tabo v postelji ?

Glede na to, da sem ugotovil, da ta večer ne bo nič sem se obrnil na bok parkirat, silovito prdnil in zaspal...

Naslednji dan sem poklical v službo in sporočil, da imam dopust in da bom čas

preživel s svojo ženo. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za žensko garderobo. Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odločiti katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi čevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak komplet. Nato sva še sla do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih uhanov. Da vam rečem... bila je taakoo vzburjena. Zagotovo je pomislila, da sem tik pred tem, da bankrotiram. Zazdelo se mi je, da me malo testira, ko si je zaželela še znojnice za tenis, čeprav v življenju še ni držala loparja v rokah. Mogoče si je začela misliti, da jo malo zafrkavam ko sem samo rekel: Seveda, draga.

Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da doživi orgazem.

Nasmejana je končno rekla:Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne.

Komaj sem se zadrževal, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel:"Ne morem danes, nisem razpoložen.

Obraz ji je pobledel, spodnja čeljust pa se ji je spustila do kolen:Kaj?!?

Nato sem ji rekel:Hotel sem samo, da DRŽIŠ vse te stvari v naročju nekaj pčasa... Ti enostavno ne razumeš moje finančne probleme ki jih imam kot moški, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imaš kot ženska!!!!

In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel:

Mar me ne moreš ljubiti taksnega kot sem, temveč samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem ?

Očitno tudi nocoj ne bo nič ...

[kekec III]

MI moški....

1. Vemo veliko stvari o orožju!

2. Za 2-tedenski izlet potrebujemo samo en kovček!

3. Sami si lahko odpremo kozarec vloženih kumarc!

4. Sami lahko gremo na WC, brez 'spremljevalne skupine'.

5. Ni se nam treba naučiti črkovati novega priimka!

6. Hotelsko sobo lahko pustimo nepospravljeno!

7. Sami lahko ubijemo svojo hrano.

8. Kadar se izkažemo in nič ne zaj**** takoj dobimo dodatne točke.

9. Poročni načrti se uredijo sami!

10. Tudi, če nas kdo kam ne povabi, je lahko še zmeraj naš prijatelj.

11. Spodnje hlače so po 2000 za 3 komade!

12. Če si star 34 in samski noben ne opazi.

13. Vse na našem obrazu ostane original barve.

14. Tri pari čevljev so več kot dovolj.

15. Ni nam treba pospraviti hiše, če pridejo odčitat števec!

16. Avtomehanik nam pove resnico!

17. Isto delo - več plače!

18. Sivi lasje in gube nam samo dodajo karakter!

19. Lahko sedimo tiho in pri miru, medtem ko s kolegom dve uri gledamo

tekmo, brez da bi si mislili : 'Najbrž je jezna name'

20. Lahko se oglasimo pri frendu, brez da bi prinesli kakršnokoli darilo.

21. Če bo kater drug prišel na fešto oblečen kot ti, se lahko zgodi,

da postaneta najboljša prijatelja.

22. Prijatelji te ne bodo nikoli spraševali : ' Ali opaziš kaj drugačnega

na meni!'

23. Od nas se ne pričakuje, da znamo imena več kot petih barv.

24. Čist nesposobni smo videt gube na obleki!

25. Ista frizura traja včasih leta, tudi desetletja!

26. Ni se nam treba briti nižje od vratu!

27. Pričakovano in dovoljeno nam je rignit vsaj nekajkrat (v mejah

kulture)!

28. Naš trebuh običajno skrije naše velike boke!

29. Ena denarnica, en par čevljev, ena barva, vse sezone!

30. Nohte si lahko uredimo z žepnim nožkom!

31. Imamo svobodo izbire glede puščanja brade ali brkov!

32. Novoletno nakupovanje za 25 ljudi se lahko izvrši na dan pred

novim letom v 45 minutah!

33. Z 'najboljšim' prijateljem se že rodimo !

[Tomozuki]

Blatnik je gnil? Mislim, da ne potrebuješ dodatnega dokaza, da te punca vara. To je več kot očitni pokazatelj. Poglej, da ni še sprednji, ker potem to pomeni, da te vara še s svojimi sodelavkami in Božičkom (če kateri od žmigavcev ne dela). Kako to vem? Pa pisalo je nekje... nevem, če ne v "Citroen XM manual" :) Francozi so dobri ljubimci, tako da bo pomoje to držalo.