Dvorana slavnih

Včasih se mal spotakne...ampak kr dobr šiba v hrib za svoja leta (junija bo 16?). 20220128_122414.mp4

Točno to, z jezika si mi vzel, načeloma se ne razburjam zarad politike, včeraj pa mi je dvignilo plafon. Počutil sem se kot idiot, ki je pred leti, ko sem dobil (na srečo) zaostanek plač iz stečaja, s plačanimi prispevki, davki in ostalim sranjem vse za nazaj in ker sem v tem letu ko sem imel drugo službo in sem dobival polno plačo prejel preveč dohodka, državi plačal še dodatni dohodninski davek. Na pritožbo so mi samo odgovorili, da tako mora bit in gotovo. Jebo jim ja mater...dvojna merila in potem se en pajac, ki mu na žalost pol parlamenta ploska, dela norca iz NAS

Kaj me razpizdijo, ko mi plačo tkole na mizo vržejo !!!

Na obisku ...

Uuuupsss, Lidl ,-)

Najin hiperaktiven otrok je u bolovanju ?‍?? prejšnji dan sta bla na igrišču, norela kot ponavadi in domou je šepala... Rentgen je pokazu malo počeno kost nad kolenom (zadnja leva taca). Dobila je protibolečinske tablete, iglo v rit (je bla zvečer že u luftu ?) in mirovanje, aha, you wish!

Njami njami...

Kam so šli Dinkovi prti?

Snežić je živ dokaz, kakšna vanabe država smo v resnici. Ku..c od države. Pravna greznica. In samo še slabše bo. Totalni reset od trenutnih levin in predvsem desnih, je edina rešitev.

Tole ni 3sekunde pri miru... Un dan se je na kavcu po rit vozila, sam da je vse norije pokazala ???

Prva bračna noč, cigo u Beogradu, mu pravi tatko : "Sine ne boj se, ako šta ne ide, samo pozovi tatko če ti pokazat kako to ide." Sine akcija, tatkota ništa ne zove, a tatko viče: "Sine kako ide, treba pomoč ?" Mali nazad: "Ide tatko ne treba pomoč." Za neko vreme mali zove: "Tatko dođi treba mi pomoč." Tatko sretan utrči u sobu i pita:"Mali kako ti treba pomoč?" Pa kaže mali: " Ajde tatko bre, naući malu kako se puši."

Ko naredim pizdarijo?

Berem tko po malem temo o koroni tle...in si mislim...nekoč smo bili "motoristični bratje"...zdej bi pa se najraje poklali med sabo ! To me žalosti!

Mudonja mu ne more parirat,je preneumen....majstr,ogledalo je pa nastavil vam,da vidte kaj se grejo,kako delajo ,sam ste XXXXXXXXXXXXXXXX

Vem, da ni primerna tema ampak: tale me spominja na tisto: Dedi, kak dolgo že nisi ...? (in zdaj sem dedi)

Kako sem jaz videl zadevo: SnežiĆ je dobro vedel, da komisiji ni dolžan odgovarjati in tudi sankcioniran ne more biti. Tam je bil kot priča. Ampak pritisk mi je narasel, ko se je začel norčevati iz parlamentarcev in celotne procedure. Takrat bi se moralo odviti takole: 1. Poslanci opozicije zapustiti sejo, v smislu, j..ite se majmuni med sabo. 2. Predsednik komisije takoj po prvi provokaciji zaključiti sejo z kaksnim dvoumnim komentarjem...npr hvala, g. Snezič, vaši odgovori so komisiji zelo nazorno povedali, kdo in kaj ste. Zaključujem sejo. In mu izključiti mikrofon.

A smo to ze kdaj vidli? Janes polakomni po nekem (paradrzavnem) podjetju, odjebe profiliranga menedžerja, ta zbobna ad-hoc stranko, gre na volitve in zmaga. A se janes res nicesar ne nauci?

Za uporabo "napačne" maske bi mu v vsaki normalni pravni državi stisnal kazen, cepci mu še to ne znajo in se z njim zapletajo v to, kako se bodo naslavljal. Jao ...

pol parlamenta se dela norca iz nas..sampovem Poglej njoka od jelinčiča, kahla in njegove nebuloze, komunistične mulce, hojsa k te gleda v oči in serje... ja vem, sem pisal z malo začetnico, velike si ne zaslužijo...butale..že nakaj časa, ne samo sedaj, ampak vedno slabše je vse skupaj

ironija v enem stavku Razlika med brezplačno in zastonj? Brezplačno ste se cepili, zastonj pa zato, ker se kljub temu lahko okužite!

Poslavljajo se počasi ...tudi pri pri nas se zgodi, če ni na povodcu, da pozabi kam se gre domov ?... Ja in jedla bi 24 ur na dan ?fajn jo moram bremzat in sprehajat kolikor zmore ...

kako se je potrebno obnašat do vlade (sploh sedanje) nam je lep zgled dal "busanc" Snežič (al možda ima na kraju prezimena mekani Ć, sam nisam uočio) pred tem je pa nekaj idej nabacij Zorkotov Jurček

Ojoj....ne vem, če je kaj hujšega kot mlade maline na prisilnem mirovanju. Držim pesti, da bo čimprej OK ?

Haha...še Ducatisti pridejo, pa je poln parlament...da ne bo glih spet enostrankarski sistem

....... to v bistvu ni vic...to je resnica, skoraj...samo kuhinjska vratca so ostala...

. ... šteje samo pravilna prehrana ???

Hujšam... Po pa tkole ....

Jaz sem pa danes takšnelele kruhke spekel: Pa še reecept: 25dag, moke, 1/2 kocke kvasa, al pa vrečko suhega, jajce kurje, 180g kisle smetane, pol žličke soli, pol žličke cukra, (sladkorja), umesiš, zgneteš, daš počivat za eno uro, predeneš na desko, oblikuješ štruco razrežeš na enake dele, oblikuješ kuglice, jih razvaljaš, daš na ponvico pečt, 5min na eno stran, obrneš še cca 5min in voila, pečeno, pa niti ni slabo. na teflonki maščoba ni potrebna sicer pa dobrodošla.

ej ne se kurčit,on vam je pokazal samo ogledalo.....pokazal je samo tisto prostaško obnašanje,ki ga že cel cajt kažejo LEVAKI... Snežič ma vas rad... zmaga pa vsekakor novi naziv Janija,ko ga ta poimenuje MUDONJADORFER... A sem že zbrisan? Sam vprašam....

Replika @DAMI34: Imam empirični primer, oče se je cepil pred 14 dnevi (poživitveno), sestra je prinesla domov verjetro mikrona, mama je zbolela oče ne. Torej 1 teden preden boste v stiku z kužnimi se cepite, nasvet ki je upiraben glih toliko kot vsa vladna priporočila ??? Ps: jaz sem v švici z grozo gledal cene in potem jedel kebab za 16eur...

Snežković...jeli si ti platio porez na to ?

Jst sem jedu u Zurichu, u ful fensi restavraciji. K sreči pa nisem plaču, ker poznam ljudi, ki tam živijo. ?? ĐABE. ??

Bolj skupaj bi pasal komentar na naše "strokovnjake"... Vsi smo hodili v brezplačne šole, Krek in kompanija pa zastonj....

Se strinjam....sem pa mnenja, da bi marsikatera odločitev bila drugačna, če se bi poročalo z realnimi podatki ne pa da se je dogajal medijski in politični puš in ustrahovanje samo v eno smer. Najbolj žalostno na koncu vsega je to, da so očitno FB in Google dohtarji imeli bolj prav kot pa celotna stroka. Sem mnenja, da zato bi morali odgovarjat.

Moj firbec ... ?

Zanimiva oddaja: https://365.rtvslo.si/arhiv/val-202/174842384?fbclid=IwAR1OEOARQP0nqtuYsW82ELHknPvpSnx3lzcjJZeANM5uZDQE-cNM9Sby-QA

Zdej pa sam se gor, pripnimo se ?

Katera hrana ženski za 90% zmanjša željo po seksu ? Poročna torta.

"Kako mački dati tabletu: 1. Uzmite mačku i smestite je na levu podlakticu, kao da držite bebu. Desnim kažiprstom i palcem obuhvatite mačija usta sa obe strane i nežno pritiskajte obraze držeći tabletu u desnoj ruci. Kad mačka otvori usta, ubacite tabletu. Dopustite mački da zatvori usta i proguta tabletu. 2. Pokupite tabletu s poda i mačku iza kauča. Smestite mačku na levu ruku i ponovite postupak. 3. Pokupite mačku iz spavaće sobe i bacite mokru tabletu. 4. Uzmite novu tabletu iz pakovanja, smestite mačku na levu ruku, istovremeno levom rukom čvrsto držeći šape. Prisilno otvorite čeljust i pogurajte tabletu u dno usta desnim kažiprstom. Zatvorite joj usta i držite ih zatvorenima dok odbrojite do deset. 5. Pokupite tabletu iz akvarijuma i mačku iz ormana. Pozovite supruga iz bašte. 6. Kleknite na pod s mačkom čvrsto uklještenom između kolena, držeći joj prednje i zadnje noge. Ignorišite potmulo režanje koje dolazi od mačke. Supruga navedite da joj čvrsto drži glavu jednom rukom, dok joj vi u usta gurate drveni lenjir. Namestite tabletu da sklizne niz lenjir i žustro istrljajte mačkin vrat. 7. Pokupite mačku s garnišne, izvadite novu tabletu iz pakovanja. Zapišite u podsetnik da kupite nov lenjir i zakrpite zavese. Oprezno počistite razbijene figurice i delove vazne s polica i ostavite ih sa strane za kasnije lepljenje. 8. Zamotajte mačku u debeli peškir i supruga zamolite da legne na mačku tako da joj samo glava viri iz njegovog pazuha. Stavite tabletu na kraj slamke, olovkom mački prisilno otvorite usta i snažno dunite u slamku. 9. Pročitajte uputstvo s kutije tableta i proverite da nisu štetne za ljude, zatim popijte pivo da odstranite ukus tablete. Zalepite flaster na ranu na ruci supruga, te hladnom vodom i sapunom operite krv s tepiha. 10. Pokupite mačku iz komšijine garaže. Uzmite novu tabletu. Otvorite još jedno pivo. Stavite mačku u kuhinjski ormarić, zatvorite vrata ormarića na mačkin vrat, tako da samo glava viri. Kafenom kašičicom odlučno otvorite usta mački. Elastičnom gumicom ubacite tabletu u grlo. 11. Donesite šrafciger iz garaže i ponovo montirajte vrata kuhinjskog ormarića. Popijte pivo. Dohvatite bocu šljivovice. Sipajte u veću čašu i popijte. Stavite hladne obloge na obraz i proverite datum kad ste zadnji put primili injekciju protiv tetanusa. Dezinfikujte povrede na obrazu gazom namočenom u šljivovicu. Popijte još jednu čašicu. Bacite pocepanu majicu koju ste nosili i uzmite novu iz spavaće sobe. 12. Pozovite vatrogasce da skinu mačku s drveta preko puta ulice. Izvinite se komšiji koji se zabio u ogradu dok je pokušavao da izbegne mačku. Uzmite poslednju tabletu iz kutije. 13. Zavežite prednje noge prokletog skota konopcem za kuhinjski sto, pronađite debele baštenske rukavice u garaži. Ugurajte joj tabletu u grlo i nakon toga veliki zalogaj mesa. Slobodno budite grubi. Držite joj glavu vertikalno i sipajte pola litre vode u grlo kako bi se sprala tableta. 14. Popijte ostatak šljivovice. Zamolite supruga da vas odveze u hitnu pomoć, mirno sedite dok vam doktor zašije prste i podlakticu, te odstrani komadiće tablete iz desnog oka. Na putu kući nazovite prodavnicu nameštaja i naručite novi kuhinjski sto. Kako psu dati tabletu: 1. Ugurajte tabletu u komadić slanine. 2. Bacite je u vazduh. Uživajte sa svojim ljubimcima.

Bedna reakcija. Je to vse kar si prebral? Ne. To je vse kar si dojel. Do tle ti nese. Do tebe osebno. Ne zanima me. Ne zanima me ker je to tvoja intimna stvar. Ne pisem RIP, ne ustavljam pri nesrecah. In ne sprasujem zakaj je kdo odsel. Kaj ima mene za zanimat?! Skratka, fuckoff. Btw. Smo konc januarja 2022. Ceplen od maja 2021. Od oktobra ene 6x testiran, plus 5kom doma. Res sm naredu vse, da ne bi siril te jebe. Ne samo da ne bi zbolel. Da ne bi siril. Do zdej mi gre OK. Men je to neka mala zmaga.

Človek pride na oddelek sadja in zelenjave in zahteva polovico glave solate... Fant, ki je delal na oddelku, mu pove da prodajajo samo cele glave solate. Nakupovalec vztraja, da naj fant to še enkrat preveri pri šefu. Fant gre do šefa, in mu reče, "Neki idiot želi kupiti pol glave solate." Medtem, ko je končal stavek, opazi da je nakupovalec prišel za njim, in je hitro dodal, "In ta gospod se je ponudil, da kupi drugo polovico." Šef odobri prodajo pol glavice solate in nakupovalec odide. Pozneje vodja vpraša fanta, "Res si se dobro znašel v nerodni situaciji. Pri XXX so nam všeč ljudje, ki razmišljajo s svojo glavo. Odkod si, sine?" "Živel sem v Idriji gospod," odgovori fant. "Zakaj pa si odšel iz Idrije," vpraša šef. "Gospod, tam so samo kurbe in fuzbalerji." "Res?" vpraša vodja. "Moja žena je iz Idrije." "Ne ga srat!" odgovori fant. "Za kateri klub je igrala?"????