125-ke, javite se!

[reesko]

alo braco vidm da tole gledaš :P :D

a si že kej bl trezn ? :P

[Stroj]

alo braco vidm da tole gledaš :P :D

a si že kej bl trezn ? :P

Mal sm pa res :D stari kok je blo pa to ene pijače :slap:

[reesko]

Mal sm pa res :D stari kok je blo pa to ene pijače :slap:

hehe jst sm meu litr štoka čist zadost :P sej ga nism spiu ceuga hehe sam usen ..blo kr mrtvo ja :D sam sva bla pa na vezi ceu večer haha :D

[k0ci]

Jaz že zdaj povem da se avgusta nekam na morje ftrgam z motorjem te ko bom mel 25 kw pa izpit :D kdo je zraven? :P

jst sigurno :OK:

[Stroj]

hehe jst sm meu litr štoka čist zadost :P sej ga nism spiu ceuga hehe sam usen ..blo kr mrtvo ja :D sam sva bla pa na vezi ceu večer haha :D

Valda.....bilo kuda, risko&stroj svuda :D

[Aless]

zanimiva dirka GPja....se bol zanimiv je pa bil komentar,da je Stonerju žena zaplenla novga BMWja M3 pa da bo mogo se naprej peš hodit :D

[Čamac]

meni je bla tut fajn dirka ampak ne cela ker me je 5 krogov do konca na kavču zmanjkalo in sem zaspal :D ne ker ne bi blo zanimivo, preprosto utrujenost :D

[reesko]

Valda.....bilo kuda, risko&stroj svuda :D

eee tako tako :D :P bo zvečer mal promocije :P

zanimiva dirka GPja....se bol zanimiv je pa bil komentar,da je Stonerju žena zaplenla novga BMWja M3 pa da bo mogo se naprej peš hodit :D

zakaj mu ga je zaplenla?

[JeRn3j]

zakaj mu ga je zaplenla?

zato k je keš pička kaj pravš.... :D j :D .. glede na to kak kekec je on upam glavo stavt da je pr njemu zarad keša in slave ... ker model res zgleda ko 16 letni mulc :whistle:

zdej bo spet pozerala lohk :whistle:

[Aless]

ne vem zakaj....vglavnem dobil ga je od spoznorja za kao najbolje odpelane kvalifikacije cez celo leto....ona mu pa ne pusti da se vozi oz receno je blo da mu ga je "vzela" :D

[Čamac]

eh jebeš toto belo bemfo, ma on najjačega ducatija na tuje stroške pa lahko dela z njim kaj hoče :D

Popravljeno November 4, 2007. Popravil Čamac

[Aless]

eh jebeš toto belo bemfo, ma on najjačega ducatija na tuje stroške pa lahko dela z njim kaj hoče :D

sej za bemfo tud ni nic placal :D

[kukec1]

vaaa pa če jo proda dobi 90000€ in bi jih lahko razdelil med vse motosvetovce z 500+ objavami

in vsak dobi tolko da si lahko par novih gum kupi :D hah

[_Nejkooo_]

Na avtobusni postaji stojijo mamica s sinkom in policaj. Mali ves čas

tečnari, kdaj bo prišel avtobus.

Mama ga potolaži : "Šofer je imel gumi defekt, samo menja gumo in

pride.".

Čez minuto mali spet tečnari,

mama pravi: "Avtobus je bil umazan, šofer ga še opere in pride.".

Mali spet tečnari, mama pravi : "Sedaj ga šofer samo še prebarva, da

bo lepši, in pride...".

Policaj, ki vse to posluša, pa jezno zabriše kapo v tla in pravi:

"Pa mamo mu ...., a zdaj se ga je pa spravil še barvat ....!!".

[_Nejkooo_]

Mati je delala v kuhinji in je poslušala svojega 5-letnega sina, ki se

je igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak

ustavil in sina, ki je rekel:

"Vsi kreteni, ki so zdejle še not, naj se čimprej skidajo ven,

jebemti, tukaj je zadnja postaja!"

In: "Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje

lene riti not, ker zdejle gremo."

Mama čisto popeni in reče:

"Na tak način se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svoji sobo za

dve uri in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj

nočem vec slišati takih besed!"

Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno

posluša, kako sin reče:

"Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na

prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami."

In: "Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta

del je za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami."

V trenutku, ko se začne mama zadovoljno smejati, misleč kako vzgojenega fantka ima, sliši:

"In če ste čist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak

povejte uni pički v kuhinji!"

Popravljeno November 4, 2007. Popravil _Nejko_

[_Nejkooo_]

šprancira črnogorec z polžem na vrvici po parkecu. pa sreča prijatelja. ta mu pravi: gle, vidi vidi, kako imaš lepoga puža!! pa mu sprehajalec odgovori: imao sam ja još lepšeg, ali mi ubjegao :)

Gre Hitler po taborišču, pa zagleda enega za stebrom. Se ustavi, pa zadere:"Hej, ti za stebrom, takoj stopi stran!"

Pa se sliši odgovor:" Am, kaj samo jaz, al vsi trije?"

Tehtajo žide v taborišču. Pa tak gleda Hitler na tehnico:" Hmm, 45 kg. Ma bo treba dieto uvest! Okej, naslednji trije!"

Zakaj ženske ne smejo jest kur?

Zato, ker je kanibalizem prepovedan....

Kako se rešite žene?

Se je vaša žena zredila med prazniki?

Če se je,jo vzpodbujajte k hoji in sicer naj naredi 3km. Zjutraj in nato

isto razdaljo še zvečer. Do konca tedna bo BABA ŽE 42 km vstran!!!!

Popravljeno November 4, 2007. Popravil _Nejko_

[_Nejkooo_]

o zaj pa najjača::: :worship:

Pita deda malog Muja:

"Šta dobijemo ako drkamo kurac slonu?"

I mali kaže:

"Spermu od slona!"

I deda:

"Tako je, Mujo!"

Onda ga pita:

"Šta dobijemo ako drkamo kurac žirafi?"

I mali kaže:

"Spermu od žirafe!"

I deda:

"Tako je, Mujo!"

Onda pita:

"A sad mi kaži, šta dobijemo ako drkamo kurac dedu?"

I mali opet kaže:

"Spermu od deda!"

A deda:

"Tako je, Mujo! I čokoladicu!"

[_Nejkooo_]

pa še ena jebeno dora:

Sin: "Tata, moramo prodati mamu!"

Otac:"Zašto?"

Sin: "Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, što da je hranimo za susjeda?"

Popravljeno November 4, 2007. Popravil _Nejko_

[_Nejkooo_]

hahahahahah,:

Žid se je preselil v strogo katoliško sosesko. Vsak petek so katoliki skoraj ponoreli.

Medtem, ko so oni jedli ribe, si je Žid na vrtu pekel zrezke.

Katoliki so se zato sestali in sklenili, da bodo Žida spreobrnili.

Po dolgih mukah jim je končno uspelo in odpeljali so ga k duhovniku. Ta ga

je poškropil z blagoslovljeno vodo in dejal:

"Rojen Žid, vzgojen v Žida, sedaj katolik."

Katoliki so si oddahnili. Nič več omamnih, a prepovedanih dišav vsak petek popoldne!

Toda naslednji petek se je po vsej soseski spet razširil vonj po pečenih zrezkih.

Vsi katoliki so zdivjali k Židovi hisi, da ga opomnejo o njegovem novem postu.

Našli so ga, ko je stal ob sočnem zrezku z nožem v eni in s kozarcem vode v drugi roki.

Z vodo je poškropil meso in rekel:

"Rojeno krava, vzgojeno v kravo, sedaj riba!"

Popravljeno November 4, 2007. Popravil _Nejko_

[_Nejkooo_]

Gorenjec vstopi na avtobus in vpraša, če se za prevoz rož tudi plača karto. Voznik mu seveda odgovori, da ne. Nakar Gorenjec čez ramo zakliče: "Marjetica, ti se lahko zastonj pelješ!"

[Stroj]

Kr pojaču :D

[Čamac]

Kr pojaču :D

a ti se z reeskotom družiš? :D

[_Nejkooo_]

evo ena za kocija: .)

Koci ujame zlato ribico: "Če me izpustiš, ti izpolnim tri želje," mu

obljubi zlata ribica.

Koci malo razmisli in takoj pove prvo željo: "Želim si takoj en liter

cvička.." Steklenica cvička se takoj pojavi pred njim.

Opogumljen z rezultatom takoj ustreli naslednjo željo: "Naj se Krka spremni

v reko cvička." Ko zatem pogleda v reko, vidi, da se je spremenila v

cvičkotok njemu drage pijače.

"Pa tretja želja?" ga vpraša ribica.

Koci tuhta in razmišlja, kaj bi si še zaželel, naenkrat se mu pogled

zjasni: "Pa dej še 2 deci cvička!"

[Čamac]

ahhahahahahahahahahah dori vici ni kaj :worship: :worship:

[vRider]

Jezus je pribit na križu, dva Rimljana pa ga varujeta. Nedaleč stran stoji Judež in gleda Jezusa.

"Judež, Judež!" zavpije Jezus, "pridi sem!"

Judež se skuša približati, toda Rimljana mu ne dovolita da pristopi k Jezusu Kristusu. Ko poskuša na silo, Rimljana zamahneta z mečema in Judežu odbijeta obe roki. Judež se umakne nazaj, čez nekaj časa pa Jezus ponovno pokliče Judeža:

"Judež! Pridi k meni!"

Judež ponovno poskuša, vendar mu Rimljana tokrat odbijeta obe nogi. Judež se splazi nazaj in opazuje Jezusa.

"Judež!" zavpije Jezus že tretjič. "Pridi sem!"

Judež se priplazi k Jezusu, Rimljana ga pustita mimo sebe, saj sedaj ni več nevaren in Jezus mu reče:

"Poglej, iz mojega križa se vidi tvoja hiša!

Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan

pitbull.

Drugi fant hitro odlomi del bliznje ograje in z njo udari psa po glavi ter

mu zlomi vrat.

V blizini je bil po nakljucju tudi novinar Slovenskih Novic in ta navduseno

pohiti k fantu, da bi napisal reportazo o pogumnem dejanju.

Na list napise uvod: Pogumni prebivalec centra resi prijatelja pred morilsko

posastjo.

"Saj si iz centra, ne?" vprasa fanta.

"Ne," odkima fant.

"Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu" , rece novinar in

zapise nov uvod.

Mali junak z Vica resi prijatelja pred strasno smrtjo.

"Saj si iz blizine, ko tu igras nogomet?"

"Ne," odkima fant.

"Kje pa potem zivis?" vprasa novinar.

"U Fuzinama. "

Novinar zacne clanek na novo.

"Mali cefur zaklal prijaznega hisnega ljubljencka."

Ve kdo kak se reče upokojencu na Japonskem?

PIN-PEG-PAO

:lol: :lol: