Kaj si mislite moški o ženskah ?

[pajkica]

ne obračaj besed a to si svojo sliku

[DAMI34]

kaj si mislim:

pičke ste en qurac

[pik1]

kaj si mislim:

pičke ste en qurac

 

 

... no, taprvih štirinajst dni niti ne ....

[DAMI34]

... no, taprvih štirinajst dni niti ne ....

zase se brigi!!!

[Zivnorc]

... men gre vsaka pi*ka po navad že tapru dan na qu*ac....

 

...če ne, gre pa peš domov....

Popravljeno December 22, 2013. Popravil Zivnorc

[Kmet2]

Morm rečt ,da v tej temi zelo lepo mislimo o ženskah

[Nemirni Duh]

Hahahahahaha...........................mislimo ali pišemo????

[pik1]

... no, sej u živo je vse dost drugač ...

[crasher]

tega nism reku, sm sam prebral, pa dajem na vpogled in komentar (nisamkriv)

 

PRAVILA ZA ŽENSKE

1. Naučite se obvladati straniščno desko. Velike punce ste. Če je pokrov dvignjen, ga spustite. Za nas je potrebno, da je dvignjen, za vas pa, da je spuščen.

2. Rojstni dnevi, Valentinovo in obletnico NISO za to, da bi preizkusile, če zmoremo ponovno najti popolno darilo za vas.

3. Včasih ne mislimo na vas. Sprijaznite se s tem.

4. Nedelja = šport. Je kot polna luna ali plimovanje. Na to ne morete vplivati.

5. Ne postrižite si las. Nikoli. Dolgi lasje so veliko bolj privlačni kot kratki. Eden izmed največjih razlogov, zakaj se moški bojimo poroke je ta, da si poročene ženske postrižejo lase in takrat smo že obtičali z njo.

6. Nakupovanje NI šport. In ne, nikoli si ne bomo premislili.

7. Jok je izsiljevanje.

8. Prosite za tisto, kar hočete. Naj si bomo na jasnem s to točko: Majhni namigi ne delujejo. Veliki namigi ne delujejo. Očitni namigi ne delujejo. Enosatvno izgovorite besedo!

9. Ne zapomnimo si datumov. Označite rojstne dneve in obletnice na koledarju in nas prej večkrat opomnite na to.

10. Večina moških ima tri pare čevljev - največ. Zakaj mislite, da smo torej mi pravi za to, da izmed tridesetih parov izberemo tistega, ki se bo najbolje ujemal z vašo obleko?

11. Da in Ne sta popolnoma sprejemljiva odgovora na skoraj vsako vprašanje.

12. Vašo težavo nam zaupajte le, če želite, da vam jo pomagamo rešiti. To je naše delo. Za sočustvovanje imate prijateljice.

13. Glavobol, ki traja 17 mesecev je težava. Obiščite zdravnika.

14. Vse, kar smo rekli pred šestimi meseci, je v prepiru nedopustno ponavljati. Dejstvo je, da vsi komentarji čez 7 dni postanejo neveljavni.

15. Če mislite, da ste debele, ste verjetno res. Ne sprašujte nas. Zavračamo odgovor.

16. Če se da nekaj, kar smo rekli, razlagati na dva načina in vas eden izmed načinov razžalosti ali razjezi, smo imeli v mislih drugega.

17. Lahko nas ali prosite da nekaj naredimo ali pa nam poveste, kako želite, da to naredimo. Oboje naenkrat ne gre. Če same že veste, kako bi bilo nekaj najbolje narediti, to naredite kar same.

18. Prosimo, ko nam imate kaj za povedati, nam to povejte MED reklamami.

19. Krištof Kolumb ni spraševal za pravo pot in tudi nam ni potrebno.

20. Razmerje ne bo nikoli tako, kot je bilo prva dva meseca. Prebolite že to. In ne tarnajte zaradi tega vašim prijateljicam.

21. VSI moški vidimo le 16 barv, kot je to privzeto nastavljeno v Windowsih. Na primer: Breskev je sadje, ne barva. Tudi buča ni barva. In pojma nimamo kaj je slezenovčev cvet.

22. Če srbi, se popraska. Tako pač je.

23. Ne moremo brati misli in nikoli jih ne bomo mogli. Naše pomanjkanje te sposobnosti ni dokaz o tem, kako malo nam je do vas.

24. Če vas vprašamo kaj je narobe in odgovorite "Nič", se obnašamo, kot da ni nič narobe. Vemo, da lažete, a ni vredno prepira.

25. Če nam postavite vprašanje na katerega ne želite odgovora, pričakujte odgovor, ki ga nočete slišati.

26. Ko moramo iti nekam, je popolnoma vseeno, kaj oblečete. Vse vam pristaja. Res.

27. Ne sprašujte nas o čem premišljujemo razen, če ste se pripravljene pogovarjati o temah, kot so kosmi v popku, sestava puške in monstertrucki.

28. Dovolj oblačil imate.

29. Čevljev imate preveč.

30. Tuji filmi so za tujce. (Razen, če gre za Bruce Leeja, kjer tako ali tako ni pomembno kaj govorijo.)

31. Ne nam in ne vam ne bo koristilo, če bomo skupaj rešili kak kviz. Ne, ni pomembno kateri kviz.

32. Sem v formi. Okrogel JE forma.

33. Hvala vam, da ste to prebrale. Da, vemo, nocoj bomo morali spati na kavču, ampak veste, to nas niti ne moti kaj preveč, je namreč kot kampiranje.

 

 

p.s. to pa jz dodajam:

vsaka, ki je sposobna vsa ta pravila spoštovat, bo zihr dobila "princa na belem konju"

Dobro tole sestavljeno , bi še dodal, tista, ki teh pravil ne zmore spoštovat bo zihr dobila konja v belem prinzu  :grim

[pik1]

.... dosti jih nima pojma o oživljanju ....     

 

... ampak če bo kateri uspelo, bo po mojem tadesni ....

 

[mojamiska]

.... dosti jih nima pojma o oživljanju ....     

 

... ampak če bo kateri uspelo, bo po mojem tadesni ....

 

.jpg

 

ampak, ampak iz mrtvega vendar ne moreš naredit živo  , za desno govorim

[Robertjur]

ampak, ampak iz mrtvega vendar ne moreš naredit živo  , za desno govorim

 

Očitno pa je .. da probat ni greh!!? 

[DAMI34]

.... dosti jih nima pojma o oživljanju ....     

 

... ampak če bo kateri uspelo, bo po mojem tadesni ....

 

.jpg

a zato sem jaz vsake tolko full žiw?

ampak, ampak iz mrtvega vendar ne moreš naredit živo  , za desno govorim

upaš upaš

[Kmet2]

Ne upa :grrr

[mojamiska]

Očitno pa je .. da probat ni greh!!? 

upanje umira zadnje :grim , a ne

 

 

 

 

 

kmet

Popravljeno December 31, 2013. Popravil mojamiska

[pik1]

upanje umira zadnje :grim , a ne

.... prav imaš ...

 

 

 ps.

.... še ni vse izgubljen ...

 

 

kmet

[semamiz]

ampak, ampak iz mrtvega vendar ne moreš naredit živo  , za desno govorim

Mogoče veš da se čudeži dogajajo ? ha ha ha

[pik1]

ampak, ampak iz mrtvega vendar ne moreš naredit živo  , za desno govorim

 

 

... iz tebe govorijo res same slabe izkušnje .... 

 

 

 

 

.

ps.

.... naj bo 2014 boljše .... :yes:

[Kmet2]

Kar povej ji Pik1,dokler ne srečaš kmeta leto ne more bit dobro.A ne kako se je teb vse obrnl na dobro

[pik1]

Kar povej ji Pik1,dokler ne srečaš kmeta leto ne more bit dobro.A ne kako se je teb vse obrnl na dobro

 

 

... pa že prej ni blo prov slabo ....

[Hornet]

.... dosti jih nima pojma o oživljanju ....     

 

... ampak če bo kateri uspelo, bo po mojem tadesni ....

 

.jpg

Vi sploh ne veste kako to gre. Punce pa vejo, da je treba nardit oreng prepih... Zato pa zgornja piha, spodnja pa vleče.

[sayo]

Kako zbuditi svojo če zaspi pred TV:

http://www.youtube.com/watch?v=Y-WQ2O_qNsw

[c3c]

Kako zbuditi svojo če zaspi pred TV:

http://www.youtube.com/watch?v=Y-WQ2O_qNsw

hahahahahahah  za  krepat.............hahahahah

[DXR16]

Malo za punce,ženske...

 

http://www.siol.net/trendi/intimno/partnerstvo/2014/01/seks_ki_ga_mora_izkusiti_vsaka_zenska.aspx

[gregorjanc]

Ker je v planu namestitev drive-in bankomatov, je tukaj nekaj nasvetov za njihovo uporabo:
Za moške:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Odprite okno.
3. Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte šifro.
4. Odtipkajte znesek za dvig.
5. Vzemite kartico, gotovino in potrdilo.
6. Zaprite okno in odpeljite.
Za ženske:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Zapeljite malce nazaj, tako da bo vase okno v isti ravnini z bankomatom.
3. Ponovno prižgite motor, ki vam je ugasnil in potegnite ročno zavoro.
4. Odprite okno.
5. Poiščite torbico in stresite vso njeno vsebino na sovoznikov sedež, da najdete kartico.
6. Najprej vzemite šminko in preverite svoj izgled v vzvratnem ogledalu.
7. Nato vzemite kartico in jo poskušajte vstaviti v bankomat.
8. Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat.
9. Vstavite kartico.
10. Ponovno vstavite kartico - tokrat s pravo stranjo navzdol.
11. Ponovno prebrskajte po stvareh na sovoznikovem sedežu, da najdete notes s svojo šifro, vpisano na zadnji strani.
12. Odtipkajte šifro.
13. Pritisnite "popravek" in odtipkajte prave številke.
14. Odtipkajte željeni znesek za dvig.
15. Vzemite gotovino in potrdilo.
16. Na sovoznikovem sedežu poiščite denarnico ter spravite vanjo denar in potrdilo.
17. Zapeljite dva metra naprej.
18. Zapeljite dva metra nazaj, da vzamete iz bankomata tudi kartico.
19. V vzvratnem ogledalu preverite še enkrat svoj izgled.
20. Nemočno se nasmehnite vozniku za vami, ki zgublja živce.
21. Ponovno prižgite motor, ki vam je spet ugasnil.
22. Odpeljite se in po 5 - 10 kilometrih spustite ročno zavoro.