SiR Objavljeno Avgust 27, 2003 Opozori Objavljeno Avgust 27, 2003 Tole je strelec sreče, če ga posljes znancu, bos imel en dan sreco, ce ga posljes prijatelju, bos imel en teden srece, ce pa ga posljes sorodniku, bos imel celo leto sreco!!!
Kaiser Objavljeno Avgust 27, 2003 Opozori Objavljeno Avgust 27, 2003 Udje covjek u ducan i pocne setati gore-dolje, tamo-vamo. Prodavacica ga primjeti kako bespomocno tumara, pa ga upita moze li mu pomoci. On odgovori kako trazi kutijicu tampona za svoju zenu, a ona ga uputi do police gdje oni stoje. Nekoliko minuta kasnije, tip dodje do blagajne i na nju istrese punu kosaru kuglica od vate i klupko spage na vrhu svega. Zbunjena, prodavacica upita: "Gospodine, niste li rekli da trazite tampone za svoju zenu?" A on ce: "E paz'te gle'jte; jucer ja nju posaljem da mi kupi steku cigareta, a ona se vrati s vrecicom duhana i pakovanjem rizli, jer je to PUUUUNOOOOOOO jeftinije. E pa, ako si ja moram sam motati...nek si i ona mota sama." Kupuju tri zene na pijaci krastavce. Kaze prva: "Meni cete prodati ove male, deblje!" Druga: "Meni cete dati tanje i duze!" Treca: "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!" Mujo je zbolel in ker je bil brez dela in brez državljanstva, seveda ni bil zdravstveno zavarovan. Njegov prijatelj Haso se takoj znajde:"Čuj Mujo, jaz ti bom posodil svojo kartico, saj na njej itak ni slike, pa dohtar ne bo pogruntal..." Mujo pride k zdravniku in mu da Hasotovo kartico. Doktor pa:"Šta ti je, Haso?" Mujo:"Prijatelj, i to najbolji!" Ukradli so mi Mercedes 600 SEL z litimi feltnami, Pioneerovim multi CD sistemom in 1000 Watnim ozvočenjem. Najditelja, ki mi ga pripelje, čaka lepa nagrada. P.S. Naj bo po možnosti srebrne barve in ne starejši od dveh let.
nts Objavljeno Avgust 28, 2003 Opozori Objavljeno Avgust 28, 2003 Zena gre ven 'zurat s prijateljicami'. Pove svojemu mozu, da se bo vrnila najkasneje do polnoci. Tako ure tecejo kot tudi martiniji in zena se posteno nasekana vrne domov ob 4h ponoci. Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno zacne dreti kukavica na uri. Stirikrat naredi "kuku". Zena se prestrasi, saj ve da se je moz zagotovo zbudil in je slisal le stiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan tezil zakaj je prisla domov tako pozno. Zato hitro sama "zakuka" se osemkrat. Zena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre resitve. Oddahne si in gre spat. Naslednji dan moz vprasa zeno kdaj je prisla domov. "Okoli polnoci" mu ta odvrne. Moz sploh ni nic slabe volje, zato je zena se toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana. Nato pa moz rece: "rabimo novo uro s kukavico". Pa zena vprasa: "zakaj pa to?" Pa moz: "Vceraj je nasa kukavica zakukala stirikrat, potem rekla 'u pizda', potem je zakukala se trikrat, se odkasljala, nato zakukala se trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila cez macko in nakoncu se prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa zacelo se kolcati..."
nts Objavljeno Avgust 28, 2003 Opozori Objavljeno Avgust 28, 2003 Da bi ženske hodile gledat nogomet, bi morali namestiti posebne stole...
Kaiser Objavljeno Avgust 28, 2003 Opozori Objavljeno Avgust 28, 2003 Dodje Mujo u Japan i jedan ga prijatelj nagovori da pocne trenirati karate. I tako, dodje on u dvoranu kad tamo dva Japanca. I treniraju oni, kad odjednom skoci jedan Japanac, zadere se i udari Muju sakom, pokloni se i kaze: "Keshi Nakamura, crni pojas, treci dan." Onda skoci drugi Japanac i udari Muju nogom u glavu. Pokloni se i kaze: "Hirohito Hoji, crni pojas, 4-ti dan." A Mujo samo mahne nogama ispred njih i oni odmah padnu u nesvijest. I kaze Mujo:"Mujo Ferhatovic, Crne carape, 28-mi dan." > > Pričaju Englez i Crnogorac, kad ce Englez Crnogorcu: "Znaš ti za onaj Atlanski okean?" "Znam", kaze Crnogorac. "E ja sam ti ga licno preplivao!" Kaze Crnogorac: "A znas li ti za Mrtvo more?" Englez: "Znam." "E ja sam ti ga licno ubio!" > > Ulazi Crnogorac u sobu i vidi svoju zenu na krevetu sa ljubavnikom. "Vidi vidi budale, radi tudji posao." > > U mraku kinodvorane strastveno se ljube stariji muskarac i mnogo mlada djevojka. Ponesen strascu, muskarac nacini nespretan pokret i pade mu perika. Ne pustajuci djevojku iz narucja ni trenutak, jednom rukom potrazi periku i dospije ispod zadignute mini suknje. "Tu je, tu je", sapce djevojka ustreptalo. "Ma vraga je tu", odgovori muskarac razocarano: "moja ima razdjeljak sa strane." > > "Jeli Mujo, reci mi jednu tajnu!" "Koju, kaže Haso?" "Razgovaraš li ti ikada sa ženom prilikom sexa?" "Pa čuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!"
AlterMann Objavljeno Avgust 28, 2003 Opozori Objavljeno Avgust 28, 2003 Takmicili se Englez, Bugar i Bosanac ko moze vise da ponese lubenica. - Ja mogu dve:jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci. kaze Englez. - Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! kaze Bugar. - Jeste, jeste tako je - rece Englez. - Ja mogu pet! - kaze Bosanac. - Pet!? - zacudise se Englez i Bugar. - Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Bugara na kurac.
kekec III Objavljeno Avgust 28, 2003 Opozori Objavljeno Avgust 28, 2003 ZNAS KAKO ZIVOTINJE IDU NA ODMOR ? LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM A MAJMUN SA ZENOM !
Ervina Objavljeno Avgust 28, 2003 Opozori Objavljeno Avgust 28, 2003 Kako blondinka rešuje križanko? 1. Svečana obleka (4 črke)...................ČRNA 2. Vrsta živali s hiško (4 črke)..............KUŽA 3. Ženin brat (4 črke)............................TONE 4. Neozdravljiva bolezen (4 črke).........SMRT 5. Mož od vrane (6 črk)...................VRANEC 6. Del jedilnega pribora (3 črke)..............ZOB 7. Najmanjše trimestno število (3 črke)....000 8. Mera za težo (4 črke)........................UTEŽ 9. Najbolj zdrava pijača (4 črke)............PIVO 10. Hladno orožje (3 črke)......................TOP 11. Neozdravljiva bolezen (3 črke).........KAP 12. Kokošji proizvod (5 črk)...............OBARA 13. Mera za dragocenost (5 črk)........DENAR 14. Sestrin mož (4 črke).......................DARE 15. Biblijska oseba (5 črk)...................PAPEŽ 16. Začetnici pesnika Župančiča...............PŽ 17. Zlato.....................................................ZL 18. Kisik.......................................................K 19. Hladno orožje (6 črk)...................PALICA 20. Doživetje med spanjem (3 črke)........SEX
SiR Objavljeno Avgust 28, 2003 Opozori Objavljeno Avgust 28, 2003 trije kandidati za izbor Naj Moški Leta 2003: Kandidat št. 1:
AlterMann Objavljeno Avgust 28, 2003 Opozori Objavljeno Avgust 28, 2003 A je to prometni prekršek? Seveda. Policaj prehiteva z desnim žmigavcem. ;)
beno Objavljeno Avgust 28, 2003 Opozori Objavljeno Avgust 28, 2003 Starejša gospa se razgleduje po nabito polnem avtobusu v dobri veri, da ji bo kdo od moških potnikov odstopil sedež, potem pa glasno ugotovi: "Nobenih kavalirjev ni več." "Ne, gospa, kavalirji so še, ampak prostega sedeža ni več," se oglasi eden od možakarjev.
beno Objavljeno Avgust 28, 2003 Opozori Objavljeno Avgust 28, 2003 "Kateri je najbolj čisti del telesa važiča - voznika športnega avta?" "Komolec po avtopranju!" .................................................................................................................................................................. On: "Si avto zapeljala v garažo?" Ona: "Ja, no, vsaj glavne dele!" ................................................................................................................................................................. Avtomehanik, ki je pregledal avto mlade voznice je dejal: "Pregledal sem celoten avto in ugotovil, da vaš akumulator potrebuje nov avto!"
majaCRX Objavljeno Avgust 28, 2003 Opozori Objavljeno Avgust 28, 2003 PAMETNA BLONDINKA Blondinka in racunalnikar se pogovarjata in racunalnikar predlaga:"Greva se igrat. Jaz te bom nekaj vprasal in ce ne bos znala odgovoriti, mi bos placala 5 tisocakov. Potem bos ti nekaj vprasala mene in v kolikor ne bom poznal odgovora, bom jaz tebi dal 200 tisocakov." Prav!" je soglasala blondinka. "Katera je prva crka abecede?" je vprasal racunalnikar. "Ne vem!" je odgovorila blondinka. "Daj mi pet tisocakov!" je rekel racunalnikar in blondinka mu jih je izrocila. "Zdaj pa ti meni odgovori na vprasanje!" je rekla blondinka. "Kaj je to? Ko gre v klanec navzgor ima tri noge, ko gre dol pa stiri?" Racunalnikar zacne razmisljati, vklopi internet, srfa po svetu med vsemimogocimi podatki, toda odgovora ne najde. "Ne vem!" je koncno dejal in blondinki izrocil dvesto tisocakov. Blondinka je zadovoljno pospravila denar in hotela oditi, ko jo je racunalnikar ustavil in jo vprasal: "In kaksen bi bil pravilni odgovor?" "Ne vem!" je rekla blondinka in mu izrocila pet tisocakov.
kekec III Objavljeno Avgust 29, 2003 Opozori Objavljeno Avgust 29, 2003 Šestnajstletnica gre prvič sama na zabavo. Ker je prijetna na pogled jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraša mamo in ta ji svetuje, da ko se bo kateri od fantov preveč spozabil naj ga vpraša: "Kakšno ime bova dala najinemu otroku?", to ga bo zagotovo odgnalo. Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki se je hitro spozabil. Dekle mu zastavi vprašanje: "In kako bo ime najinemu otroku?", fant si izmisli izgovor in izgine. Kasneje se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant se ustraši in izgine. Malo kasneje jo prijeten mladenič povabi na sprehod. Po nekaj minutah sprehoda se tudi ta spozabi in jo poljubi, zato ga vpraša: "Kako bova imenovala najinega otroka?", a on se ne da motiti in jo počasi slači. "Kako bo ime najinemu otroku?" ga ponovno vpraša. On pa kar nadaljuje in z nje sleče še zadnje cunjice. "Kako bo ime najinemu otroku?!" vstraja ona, a žal je bilo že prepozno, fant sname napolnjen kondom, ga z vozlom zaveže in reče: "Če pride ven iz tega, bo David Copperfield!
kekec III Objavljeno Avgust 29, 2003 Opozori Objavljeno Avgust 29, 2003 Prilazi cura momku i pita: - Momak imaš jednu cigaretu? - Nemam, ali imam sat. - Pa, ne mogu sat da pušim. - Pa, puši ga pola sata.
Ice Objavljeno Avgust 29, 2003 Avtor Opozori Objavljeno Avgust 29, 2003 > Odlucili Mujo i Fata prvi put isprobati pozu 69. > Krenuli oni s poslom i nakon nekog vremena pita Mujo: > "Lic, lic, Fato, lic, lic, uživaš li?" > "Njup, njup, uživam, njup, Mujo" odgovori Fata. > Nakon nekog vremena opet ce Mujo: > "Lic, lic, Fato, lic, lic, uživaš li?" > "Njup, njup, uživam, njup, Mujo" odgovori Fata opet. > Nakon nekog vremena upita Fata: > "Njup, njup, Mujo, njup, znaš li da je Baždarevic dao gol?" > "Lic, otkud znaš?" pita Mujo. > "Njup, pronašla sam ti u guzici komadic Sportskih novosti pa citam"
Priporočene objave