Skoči na vsebino

Drugi stosi III


Ice

Priporočene objave

Bel zajcek je imel na vrhu uhlja crn trikotnik, pa mu je slo zelo

na zivce...

Sel je do lisice. Svetovala mu je, da si ga pobeli.

Do prvega dezja je bilo vse v redu, potem pa spet enako.

Zdaj je sel do sove. Rekla mu je, da naj gre do zelezniske proge,

nastavi uhelj na tir in vlak mu ga bo odrezal.

Zajcek se odpravi do tirov, ter nastavlja uhelj,da bi mu odrezal samo crn

trikotnik.

Medtem pripelje vlak in ubogemu zajcku odreze glavo.

NAUK: Moski zaradi crnih trikotnikov izgubljajo glavo.

Povezava do komentarja
Delite na drugih straneh

Zbudi mož ženo in reče: daj vstani. Poglej, kako lep dan je.

Pa žena: daj pusti me še spati, vidiš, da sem zmatrana.

Pa mož: daj vstani. Poglej, kako lep dan je.

Pa žena; dej pusti me pri miru, jaz bi še spala.

Pa mož daj vstani, kako lep dan je.

Žena: pa kaj me briga kako lep dan je, jaz bi še spala...

Mož: Ja, ali nisi rekla, da boš enega lepega dne odšla? :rolleyes:

Povezava do komentarja
Delite na drugih straneh

Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.

Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:

- Ej Milutine, pobogu čovječe, šta to radiš?

A Milutin mu reče:

- Ko me jednom iznevjeri, nit` ga gledam, nit` mu ruku pružam!

***

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.

- Ada, kako bi proša`? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka`

pseto, vezanog, a men e ka` knjaza na nosilima!

Povezava do komentarja
Delite na drugih straneh

> > Došao Muja u goste kod Tarzana. Tarzan ga lepo dočeka i povede po

džungli

> > kao svaki pristojan domaćin. Dok su tako išli Tarzan mumlja svo vreme

> nešto

> > sa životinjama. Mujo oduševljen pita:

> > - Je li Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?

> > - Ja sam tu odrastao, tu sam se rodio, životinje su me odgajile, itd. -

> > odgovori Tarzan.

> > Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu.

> Došao

> > Tarzan i normalno sada njega poveo Mujo po mahali. Idu oni tako i naiđu

> na psa.

> > - AV, AV, AV! zaurla pas.

> > - Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? - pita Mujo.

> > - Kaže, da si ga gađao kamenom pre neki dan. - odgovori on.

> > Idu oni dalje i naiđu na mačku:

> > - Mjau!

> > - Tarzane, šta kaže? - pita Muja.

> > - Vukao si ju za rep prošle nedelje.- odgovori Tarzan.

> > Naiđu nih dvoje na ovcu:

> > - Meee, meeeeeeeeee, meeeeeeeeeee!

> > - LAŽE TARZANE, LAŽE, MAJKE MI!!! - preduhitri Muja Tarzana.

Povezava do komentarja
Delite na drugih straneh

Fantje, a je res? :rolleyes:

Kaj moski ne zeli slisati, ko se sleče pred zensko?

1. Bom se kasneje pokadila malo debelejso cigaro....

2. O, kako je ljubek.....

3. Poznam kirurga, ki bi uredil zadevo....

4. Ampak tvoje noge so tako velike....

5. A, bo zacvilil če ga stisnem

6. A, sem lahko iskrena s tabo?

7. To razlozi dejstvo, da imas motor....

8. Če ga polijem, bo mogoče zrasel?

9. O, Bog zakaj me kaznujes ?

10. Ampak se vedno deluje, a ne ?

11. Mogoče bo izgledal bolje pri dnevni svetlobi ?

12. A, te zebe ?

13. Vesela sem, da imas se druge talente....

Povezava do komentarja
Delite na drugih straneh

Lastovičarka sprašuje pastirico: Ti, ki si tukaj domača, najbrž veš, zakaj

krave tako zabodeno gledajo? :?

Gospa, vi bi tud', če bi vas vsak dan vlekli za joške, pa enkrat samkrat na leto nabrisal'! :(

Povezava do komentarja
Delite na drugih straneh

hvala lojzi:

Bit of Friday trivia ...

Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't

mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt

tihng is taht frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset

can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs

is bcuseae we do not raed ervey

lteter by it slef but the wrod as a wlohe.

Povezava do komentarja
Delite na drugih straneh

Doso Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.

"Izvolite, gospodine," rece dezurni policajac.

"Evo, ja cuo narod spominje neke lezece policajce pa reko da se

prijavim."

Dodje Crnogorac na razgovor za posao.

Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"

Direktor odgovara: "Pa na pocetku 50 DEM, a ako budete dobro radili,

kasnije i 100 DEM."

Crnogorac: "Vratit cu se ja kasnije..."

Poslao Slobodan Milu govno. Milo ne zna sta da posalje Slobu.

I posalje mu Milo prsut s porukom:

"Kad si ti odvojio od usta, mogu i ja."

Oglas u novinama:

"Imam kucu u Podgoricu, stan u Budvu, jahtu, dva mobilna, pejdzer, dobar

auto i puno para.

Nista ne trazim, no se hvalim."

Potpis: CRNOGORAC.

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv rece piletu:

"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"

Na to ce pile:

"A dje si ti, zmijo ljuta!"

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?

- Oces cveca?!

- Ocu.

- Idi uberi.

Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?

Tamo gde prestaju da ti psuju mater i pocinju da psuju oca.

Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....

"Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.

"Ko je peder, jebem ti oca!", naljuti se Crnogorac.

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa vozac zamoli

putnike da se malo pomere unazad.

Crnogorac pogleda preko oka, ali se ne pomeri.

Posle nekoliko sekundi vozac ce opet: "Molim vas samo malo nazad."

Tek ce Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim il

da idem peske!"

Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:

"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".

Takmicili se Srbin, Bosanac i Crnogorac ko bolje gadja.

Srbin uze praznu konzervu, baci je u zrak, izvuce pistolj i pogodi je.

Bosanac ucini isto, samo umjesto konzerve je bio novcic od 10 pfeninga.

Crnogorac izvadi neku staru kuburu i sve se vrti u krug da nadje sta da

gadja.

U tom casu naleti komarac, Crnogorac opali ali komarac nastavi da leti.

Ona dvojica mu se pocnu smijati, pa ce Bosanac:

"Sta bi covjece?"

Na to ce Crnogorac: "Idi, pitaj ga s cim ce veceras pisati."

Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt i

opali nekoliko puta.

Pridje nekoliko ljudi: "Pa sto pucas u zemlju, jado?"

"A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"

Milutin pisa, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.

Prolazi covjek pokraj njega i upita ga:

- Ej Milutine, pobogu covjece, sta to radis?

A Milutin mu rece:

- Ko e jednom iznevjeri, nit` ga gledam, nit` mu ruku pruzam!

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepricava ishod

bitke:

- "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

Kako se javlja crnogorski macak na telefon?

- Alo, odje tigar.

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prosao.

- Ada, kako bi prosa`? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka` pseto,

vezanog, a men e ka` knjaza na nosilima!

Kako Crnogorci poredaju pridjeve?

Lijep - Lijepsi - Vidju mene!

Povezava do komentarja
Delite na drugih straneh

U jebenti tale je pa hud

Odlučili Mujo i Fata prvi put isprobati pozu 69.

Krenuli oni s poslom i nakon nekog vremena pita Mujo:

"Fato, Fato uživaš li?"

"Uživam, Mujo" odgovori Fata.

Nakon nekog vremena opet če Mujo:

"Fato, Fato uživaš li?"

"Mmmm, mmmmm, uživam, nmmmm, Mujo" odgovori Fata opet.

Nakon nekog vremena upita Fata:

"Mujo, Mujo, znaš li da je Baždarević jučer dao gol?"

"Otkud znaš?" pita Mujo. "Pa pronašla sam ti u guzici komadič

Oslobodjenja pa čitam"....

Povezava do komentarja
Delite na drugih straneh

Policajac ugleda jedno dijete koji pusi cigare pa mu rece:

>- "Znas da pusenje skracuje zivot?"

>- "Ne nisam znao", kaze dijcak.

>- "A koliko godina imas?", pita policajac.

>- "12."

>- "Da nis pusio sad bi imao sigurno 15."

>

>

>Sjedi Perica u skoli i gleda zaljubljeno uciteljicu. Njoj malo

>neprijatno i ode kod Perice, upita ga:

>- "Perice, sto me cijelo vrijeme gledas?"

>- "Pa, ja vas volim!", ogovori Perica.

>- "Ali ja ne volim decu", kaze mu uciteljica.

>Na to Perica: "Nema veze, pazicemo."

>

>

>

>Letio Huso avionom, kad mu pridje stjuardesa sa ogromnim grudima, i

>nagne se i pita:

>- "Gospodine sta zelite, caj ili kafu?"

>Huso: "...a ukojoj je caj?"

Povezava do komentarja
Delite na drugih straneh

Mujo je bil zdravnik nekje bogu za hrbtom. Želel je na dopust, vendar ni bilo drugega zdravnika za zamenjavo, zato pokliče Hasota in ga prosi, če bi ga lahko zamenjal.

Haso se nekaj izmika, češ da on ni zdravnik, no na koncu vendarle popusti.

Mujo mu da nekaj splošnih navodil in gre.

Ko se vrne z dopusta vpraša Hasota, kdo je prišel na obisk in kakšne težave je imel.

Haso: Prišel je Ibro, ker ga je bolela glava."

Mujo: In kaj si naredil?"

Haso: Dal sem mu aspirin."

Mujo: Bravo, bravo. In kdo je še prišel?

Haso: Tukaj je bila tudi tista lepotička Fata.

Mujo: In kaj je nji manjkalo?

Haso: Rekla je, da že tri mesece ni k***a videla.

Mujo: In kaj si naredil?

Haso: Dal sem ji kapljice za oči, kaj pa drugo.

:lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

Povezava do komentarja
Delite na drugih straneh

Sizif vali kamen v hrib. Ojdip ga opazuje in se posmehuje:

»Potiskaj, Sizif, potiskaj!« :rolleyes:

Sizif besno:

»Ma, jebi si mater, Ojdip!« :fight2:

Povezava do komentarja
Delite na drugih straneh

Gost
Ta tema zaprta in dodajanje odgovorov ni več mogoče.
  • Zadnji brskalci   0 članov

    • Noben registriran uporabnik, si ne ogleduje to stran.
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembne informacije

Z uporabo te strani se strinjate z uporabo piškotkov in se strinjate s pravili o varovanju zasebnosti!