ar Objavljeno September 16, 2003 Deli Objavljeno September 16, 2003 PROGURAJ GA Zvoni komšija na vrata komšinici i kaže: - Otvorite, komšinice, malog vam je pregazio valjak! - Ne mogu, komšija, kupam se. Gurnite ga ispod vrata. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno September 16, 2003 Deli Objavljeno September 16, 2003 Nasred Paskog mosta stoji plavusa i oce se ubit kad naidje mladi pomorac. - Sta radis nasred mosta? - pita pomorac. Plavusa: - Ma hocu se ubit, svi me svaki dan samo j**u i nista vise. Pomorac: - Ja sam mladi pomorac i evo idem na brod za Ameriku pa ako oces odi samnom, ja cu ti davati hranu, mozes spavat u mojoj kabini pa ako zelis mozemo se s vremenom bolje upoznat. I ode plavusa s njim na brod... Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu, pa rucak i na kraju veceru. I bilo je plavusi glupo, ipak ide ona za Ameriku i on joj nosi hranu, pa mu dala da ju poj**be. I tako bilo i drugi i treci i cetvrti dan.... Kad ono nakon dva mjeseca uleti kapetan u kabinu i pita sav u cudu: - Sto radis plavuso na mom brodu? Plavusa: - Ma ja sam se htjela ubit sa Paskog mosta jer me svaki dan svi je** i evo spasio me mladi pomorac i sada idemo za Ameriku, on mi nosi hranu, pa mu ja malo dam, ali me bar sad vise nitko ne j**e. Kapetan: - J**e on tebe j**e, jer ovo je trajekt Prizna -Zigljen Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno September 16, 2003 Deli Objavljeno September 16, 2003 Seksualno prebujena ženska je tista,ki zna uporabiti svoje mednožje za začaranje norih dedcev……..Da lahko reče: se bom razgalila,ti jo nastavila. Jo boš imel,lahko jo gledaš,lahko masturbiraš,lahko me pa tudi pokavsaš. To mora znati . Če tega ne zna,je infantilna , neuporabna , je kot klada. Dr. Janez Rugelj Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
marem Objavljeno September 16, 2003 Deli Objavljeno September 16, 2003 @kekec: Mar ni po ruglju prav islovenc tisti, ki vsak dan preteče maraton, med tekom se večkrat ustavi da bi pokavsal deklice iz občinstva in na koncu še doma nadvse zadovoljil ženo?!?! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
marem Objavljeno September 16, 2003 Deli Objavljeno September 16, 2003 Pride dr.Rugelj k zdravniku in ga prosi če mu lahko zbije POTENCO, ker ima previsoko. Zdravniku ni jasno: kako to mislite?? dr. Rugelj: Iz sem (pokaže na glavo)---> sem (pokaže na tiča). Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Kaiser Objavljeno September 16, 2003 Deli Objavljeno September 16, 2003 Samo sto su Mujo i njegova Fata poceli da vode ljubav, njihov sestogodisnji Mujica je upao u sobu. * Sta to radis, tata? * Znas da si uvek zeleo brata - rekao je Mujo. * Stavljam brata u tvoju majku i on ce se pridruziti nasoj porodici za devet meseci. Decak se zahvali roditeljima i zatvori vrata. Sledece veceri,Mujo je nasao sina ispred kuce kako place. * Sta je bilo, sine? * Tata, znas kako si stavljao brata u mamu, za mene? E pa postar ga je pojeo jutros. Dosla Fata kod stomatologa. Sela u stolicu i rasirila noge. * 'Aman, Fato, ja sam stomatolog a ne ginekolog! - rece zubar. * Jesi ti Muji pravio protezu prosle sedmice? - upita Fata. * Jesam! * E, pa vadi je! Dotrcao Muja u drustvo i sa vrata vice: * Eno Hasa magistrirao. * Gde!? Gde! Gde? * Pa na magistrali, pogazio ga FAP. Bese rat u BiH i sede Mujo i Haso u rovu. Najednom Haso pocne da vristi. * Sto vristis? - pita ga Mujo. * Pogodio me snajper u nogu! - kaze Haso. * Pa sta vristis, juce je Mehu pogodio u glavu pa nije ni pisnuo. Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan a na krevetu lezi Fata. * Fato, mogu l' na tebe? * Mozes, Haso. * Dobro, BLJAAAAHHH!!! :lol1: 10 stvari, koje muskarci znade o zenama: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. Zene imaju sise :lol1: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno September 16, 2003 Deli Objavljeno September 16, 2003 Kako nastane med ??? Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno September 16, 2003 Deli Objavljeno September 16, 2003 :hmm: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Klo Objavljeno September 16, 2003 Deli Objavljeno September 16, 2003 > > > Sherlock Holmes in dr. Watson gresta na taborjenje, postavita sotor > > > ter kmalu zaspita. Cez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega > > > prijatelja: "Watson, poglej v nebo in mi povej kaj vidis!" Watson > > > odgovori: "Vidim na milijone zvezd." "In kaj ti to pove?" Watson se za > > > nekaj casa globoko zamisli: "Astronomsko mi pove, da obstaja na > > > milijone galaksij in verjetno na bilijone planetov, astrolosko, da je > > > Saturn v znamenju Leva, casovno,da je ura priblizno cetrt na eno > > > zjutraj, teolosko, da je ocitno Gospod vsemogocen in da smo mi majhni > > > in nepomembi, meteorolosko pa, da bova imela lep dan. Kaj pa tebi > > > pove?" Holmes za trenutek pomolci in nato rece: "Osnove, moj dragi > > > Watson, osnove! Nekdo nama je ukradel sotor!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno September 16, 2003 Deli Objavljeno September 16, 2003 Po neki stidui na eni izemd angelksih uivtnierz ni vanzo, v kaskenm vstrnem redu so ckre v bsedei, vanzo je le, da je pvra in zajnda ckra na parevm mtesu. Oltsao je lakho posmenao, bedlesio pa kujlb tmeu lhkao prerbemeo berz teazv. Ralozg je v tem, da ne bemreo vskae ckre poebesj,temevc bedseo kot cleoto. Ce ste uslepi pretrabi, se stritanje. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
marem Objavljeno September 16, 2003 Deli Objavljeno September 16, 2003 Zakaj Americani ne bi smeli potovati Naslednje zgodbe so resnicne, posredovali pa so jih turisticni agenti: 1. Neka dama je zahtevala sedez v letalu, ki ni pri oknu, da se njena priceska ne bi razdejala pri sedenju ob oknu. 2. Stranka je poklicala za informacije glede potovanja na Havaje. Ko sem ji razlozil ceno, me je vprasala: "Bi bilo ceneje, ce bi letela do Kalifornije in od tam odpotovala z vlakom do Havajev?" 3. Neka zenska me je poklicala z zeljo popotovanju do Capetowna. Zacel sem ji razlagati o dolzini potovanja in formalne zadeve glede potnih listov, ki jih bi morala urediti, ko me je ona prekinila z: "Ne skusam vas prikazati kot neumnega, ampak Capetown je v Massachusettsu." Ne da bi zelel, da se pocuti neumna, sem ji mirno razlozil, da je Capecod v Massachusettsu, Capetown pa v Afriki. Njen odgovor...klik. 4. Moski je poklical glede ponudbe za Florido, ki smo jo meli. Bil je besen. Vprasal sem ga, kaj je bilo narobe s pocitnicami v Orlandu. Razlozil mi je, da je pricakoval sobo s pogledom na morje. Skusal sem mu razloziti, da to ni mogoce, ker je Orlando na sredi drzave. Odgovoril mi je: "Ne lazite mi, pogledal sem na zemljevid Floride, to je zelo ozka drzava!" 5. Dobil sem klic od nekega moskega, ki me je vprasal: "Je mogoce videti Anglijo iz Kanade?" Moj odgovor je bil seveda negativen. On pa: "Pa zgledata tako blizu na zamljevidu." 6. Drugi moski je poklical in vprasal, ce lahko najame avto v Dallasu. Ko sem sprejel njegovo rezervacijo, sem opazil, da ima 1 uro cakanja na letaliscu Dallas do naslednjega leta. Ko sem ga vprasal, zakaj zeli najeti avto, mi je odgovoril: "Slisal sem, da je Dallas zelo veliko letalisce, zato bi rabil avto, da bom prihranil cas med premikanjem iz enega na drugo letalo." 7. Poklicala je prijetna gospa. Zelela je vedeti, kako je mogoce, da je njeno letalo iz Detroita poletel ob 8:20 in pristal v Chicagu ob 8:33. Skusal sem ji razloziti, da je drzava Michigan eno uro za drzavo Illinois, ampak nikakor ji ni uspelo razumeti koncepta casovnih pasov. Na koncu sem ji rekel, da je letalo zelo zelo hitro in verjela mi je! 8. Neka zenska je poklicala in vprasala: "Ali letalisca dajo tvoj fizicen opis na tvojo prtljago, tako da potem vedo cigave potovalke so to?" Jaz presenecen: "Ne, zakaj pa to sprasujete?" Ona je odgovorila: "Na check-inu letalisca so na mojo prtljago pritrdili znacke z napisom FAT (debel), jaz sem mocne postave, je v tem kaksna povezava?" Nisem zdrzal, ne da bi jo pustil na cakanju in se zrolal po tleh od smeha. Ko sem prisel k sebi, sem ji razlozil, da FAT je kratica za mesto Fresno in da je letalisce le postavljala destinacijske znacke na prtljago. 9. Nek moski me je poklical in vprasal: "Kako izvem na katero letalo naj grem?" Ko sem ga vprasal, kaj tocno misli s tem, mi je razlozil: "Povedali so mi, da je moj let stevilka 823, ampak nobeno teh prekletih letal nima stevilke na sebi!" 10. Zenska je poklicala in rekla: "Moram odleteti v Pepsi-cola z enim teh "computer" letal", vprasal sem jo, ce misli na Pensicola in to v "commuter" letalu. Odgovorila je z: "Ja, karkoli..." 11. Nek biznismen je poklical in vprasal glede dokumentov, ki jih potrebuje, da bi odletel na Kitajsko. Po daljsi diskusiji glede potnih listov sem ga spomnil, da bo potreboval tudi vizo. "Ne, ne potrebujem je.Ze veckrat sem bil tam in nikoli je nisem rabil." Dvakrat sem preveril in se preprical, da za potovanje na Kitajsko res potrebuje vizo. Ko sem mu to razlozil, je odgovoril z: "Poglejte, bil sem ze stirikrat na Kitajskem in vsakic so sprejeli moj American Express." 12. Neka zenska je poklicala, da bi rezervirala let iz Chicaga v Hippopotamus, New York. Agent je ostal zgubljen, na koncu jo je le vprasal, ce je prepricana v ime kraja. "Seveda, katere lete imate?" Po majhnem iskanju, se je agent vrnil: "Oprostite gospa, preveril sem vsa letalisca v drzavi, ampak ni nobenega s takim imenom." "Ne bodite smesni, vsi vedo kje je. Preverite svoj zemljevid!" Agent je preletel zemljevid drzave New York in koncno predlagal: "Ste morda mislili na Buffalo?" "To je to, vedla sem, da je bila ena velika zival! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Guest 1 Objavljeno September 16, 2003 Deli Objavljeno September 16, 2003 V Štepanjskem naselju pride čefurski fotr domov in skliče svojih 8 otrok, katerih vsak ima v frizuri pol kile konjske masti: "Deco" reče " prošao je mesec dana i vreme je, da zamenite gače doljneg veša. Evo ovako čemo: ti sa njim, a ti sa njim i ti sa njim....." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Guest 1 Objavljeno September 16, 2003 Deli Objavljeno September 16, 2003 Na policijsku postaji zbere komandant svoje policaje in jim razdeli nove ure. "Takole, kolegi, država Slovenija nam je kupila nove specialne policijske ure. Z njimi se lahko celo kopate." "Oprostite gospod komandant.." se oglasi eden od policajev "..kje se pa odpre topla voda?" :wacko: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Guest 1 Objavljeno September 16, 2003 Deli Objavljeno September 16, 2003 kaj je treba storiti, če epileptik med kopanjem v bani dobi napad .. v bano je treba hitro vreči košaro umazanega perila :lol1: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Filip111 Objavljeno September 16, 2003 Deli Objavljeno September 16, 2003 Po neki stidui na eni izemd angelksih uivtnierz ni vanzo, v kaskenm vstrnem redu so ckre v bsedei, vanzo je le, da je pvra in zajnda ckra na parevm mtesu. Oltsao je lakho posmenao, bedlesio pa kujlb tmeu lhkao prerbemeo berz teazv. Ralozg je v tem, da ne bemreo vskae ckre poebesj,temevc bedseo kot cleoto. Ce ste uslepi pretrabi, se stritanje. pidza lej k je resncina ta froa :o :D Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
marem Objavljeno September 17, 2003 Deli Objavljeno September 17, 2003 Matematika Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so poskusili vse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, na kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma zadnjo možnost, so Janeza vpisali v domačo katoliško šolo. Že prvi dan se je mali Janez vrnil iz šole z zelo resnim obrazom. Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdušena. Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj, tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se ponovno začel učiti. Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala odkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali Janez prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na mizo, šel takoj v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mama pogledala spričevalo in pošteno šokirana zagledala petico pri matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti. Šla je v njegovo sobo in ga vprašala: "Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?" Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo. "Ne!" "Pa kaj potem," je nadaljevala, "so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? KAJ je bilo?" Mali Janez jo je pogledal in rekel: "Veš, prvi dan ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na zidu, pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne zafrkavajo!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
ar Objavljeno September 17, 2003 Deli Objavljeno September 17, 2003 dedek vprasa vnuka: Kaj dobis ce zdrkas kurac opici? Vnuk rece: opicjo spermo. dedek vprasa vnuka: Kaj dobis ce zdrkas kurac konju? Vnuk rece: konjsko spermo. dedek vprasa vnuka: Kaj dobis ce zdrkas kurac dedku? Vnuk rece: dedkovo spermo. Dedek doda: in cokolado Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
ar Objavljeno September 17, 2003 Deli Objavljeno September 17, 2003 ZENSKA OSVETA "Cek ili gotovina?" upitao sam, nakon sto sam otkucao stvari koje je zena zeljela kupiti. Dok je kopala po torbici u potrazi za novcanikom, primijetio sam unutra daljinski upravljac od televizora. "I, uvijek nosite daljinski sa sobom?" upitao sam. "Ne," odgovorila je, "ali moj muz je odbio poci sa mnom u kupnju, pa sam zakljucila kako bi to bila najzakonitija zlocesta stvar kojom sam mu mogla vratiti." NERAZUMIJEVANJE ZENA (iz usta jednog muskarca) Znam da nikad necu razumjeti zene. Nikad necu razumjeti kako mozete uzeti kipuci vosak, sasuti si ga na bedro, cupati njime dlake s korjenom, i svejedno se bojati pauka? MUSKA OSVETA Udje covjek u ducan i pocne setati gore-dolje, tamo-vamo. Prodavacica ga primjeti kako bespomocno tumara, pa ga upita moze li mu pomoci. On odgovori kako trazi kutijicu tampona za svoju zenu, a ona ga uputi do police gdje oni stoje. Nekoliko minuta kasnije, tip dodje do blagajne i na nju istrese punu kosaru kuglica od vate i klupko spage na vrhu svega. Zbunjena, prodavacica upita: "Gospodine, niste li rekli da trazite tampone za svoju zenu?" A on ce: "E paz'te gle'jte; jucer ja nju posaljem da mi kupi steku cigareta, a ona se vrati s vrecicom duhana i pakovanjem rizli, jer je to PUUUUNOOOOOOO jeftinije. E pa, ako si ja moram sam motati... nek si i ona mota sama." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
spidy Objavljeno September 17, 2003 Deli Objavljeno September 17, 2003 Dva Američana se pogovarjata: Prvi reče:" Včeraj sem zaradi izpada elektrike za eno uro obtičal v dvigalu." Drugi mu odvrne: " To še ni nič , jaz sem dve uri stal na tekočih stopnicah. Pride muje v Kanado in zaprosi za državljanstvo. Takole je mu povedo na uradu, v enem tednu moraš posekati hetkar gozda, ubiti medveda ter posili indijanko, pa boš lahko naš državljan. Mujo vzame sekiro gre v gozd in do večera je hektar posekan. Bravo Mujo kar tako naprej, mu povedo na uradu. Mujo odide nazaj v gozd. Ni ga dan, dva, tri,... Na urad se vrne ves umazan, popraskan po obrazu, po prsih, z raztrgano obleko in z podbludbami pod očmi. Uf UF ves zasopihan reče Mujo, tudi to je zamano koliko časa še imam da ustrelim tisto indijanko. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
marem Objavljeno September 17, 2003 Deli Objavljeno September 17, 2003 This truly raises the practise of law to even higher levels A lawyer parks his brand new Porsche in front of the office to show it off to his colleagues. As he's getting out of the car, a semi-trailer comes flying along too close to the kerb and takes off the door, before speeding off. Distraught, the lawyer grabs his mobile and calls the cops. Five minutes later, the police arrive. Before the cop has a chance to ask any questions, the lawyer starts screaming hysterically: "My Porsche, my beautiful silver Porsche is ruined. No matter how long it's with the panel beater it'll simply never be the same again!" After the lawyer finally finishes his rant, the policeman shakes his head in disgust. "I can't believe how materialistic you bloody lawyers are," he says. "You lot are so focused on your possessions that you don't notice anything else in your life." "How can you say such a thing at a time like this?" snaps the lawyer. The policeman replies, "Didn't you realise that your right arm was torn off when the truck hit you." The lawyer looks down in absolute horror. "F***ing hell!" he screams. "Where's my Rolex?" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
rr Objavljeno September 17, 2003 Deli Objavljeno September 17, 2003 For those of you who are married, were married, or are contemplating marriage - under the assumption that men need (or ought) to be trained for marriage. Southwest Tech is offering a new 2 year associates degree.... TWO YEAR DEGREE: Becoming a Real Man. That's right, in just six Mini-semesters, you, too, can be a real man as well as earn an associates degree in MA (Male Arts). Please take a moment to look over the program outline. FIRST YEAR Autumn Schedule: MEN 101 Combating Stupidity MEN 102 You, Too, Can Do Housework MEN 103 PMS - Learn When to Keep Your Mouth Shut MEN 104 We Do Not Want Sleazy Under things for Christmas Winter Schedule: MEN 110 Wonderful Laundry Techniques MEN 111 Understanding the Female Response to Getting in at 2AM MEN 112 Parenting: It Doesn't End with Conception EAT 100 Get a Life, Learn to Cook EAT 101 Get a Life, Learn to Cook II ECON 001A What's Hers is Hers Spring Schedule: MEN 120 How NOT to Act Like a Buttface When You're Wrong MEN 121 Understanding Your Incompetence MEN 122 YOU, the Weaker Sex MEN 123 Reasons to Give Flowers ECON 001C What Was Yours is Hers SECOND YEAR Autumn Schedule: SEX 101 You CAN Fall Asleep without It SEX 102 Morning Dilemma: If It's Awake, Take a Shower SEX 103 How to Stay Awake After Sex MEN 201 How to Put the Toilet Seat Down Elective (See Electives Below) Winter Schedule: MEN 210 The Remote Control: Overcoming Your Dependency MEN 211 How to Not Act Younger than Your Children MEN 212 You, Too, Can Be a Designated Driver MEN 213 Honest, You Don't Look Like Tom Cruise MEN 230A Her Birthdays and Anniversaries Are Important Spring Schedule: MEN 220 Omitting %&*! from Your Vocabulary (Pass/Fail Only) MEN 221 Fluffing the Blanket After Farting Is Not Necessary MEN 222 Real Men Ask for Directions MEN 223 Thirty Minutes of Begging is NOT Considered Foreplay MEN 230B Her Birthdays and Anniversaries Are Important 2 Course Electives: EAT 101 Cooking with Tofu EAT 102 Utilization of Eating Utensils EAT 103 Burping and Belching Discreetly MEN 232 Appear to Be Listening MEN 233 Just Say "Yes, Dear" ECON 001C Cheaper to Keep Her Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
rr Objavljeno September 17, 2003 Deli Objavljeno September 17, 2003 I think this is rather appropriate and quite true! ENJOY Just in case you ever got the two mixed up, this should make things more clear... IN PRISON ... you spend the majority of your time in an 8X10 cell. AT WORK ... you spend the majority of your time in a 6X8 cubicle. IN PRISON ... you get three meals a day. AT WORK ... you only get a break for one meal and you have to pay for it. IN PRISON ... you get time off for good behavior. AT WORK... you get rewarded for good behavior with more work. IN PRISON ... the guard locks and unlocks all the doors for you. AT WORK .... you must carry around a security card and open all the doors for yourself. IN PRISON ... you can watch TV and play games. AT WORK ... you get fired for watching TV and playing games. IN PRISON ... you get your own toilet. AT WORK ... you have to share with some idiot who pees on the seat. IN PRISON ... they allow your family and friends to visit. AT WORK ... you can't even speak to your family. IN PRISON ...you spend your life looking through bars, from inside wanting to get out. AT WORK ... you spend most of your time wanting to get out and go inside bars. IN PRISON ... you must deal with sadistic wardens. AT WORK... they are called managers. IN PRISON ... all expenses are paid by the taxpayers, with no work required. AT WORK ... you get to pay all the expenses to go to work, and then they deduct taxes from your salary to pay for prisoners. WHAT IS WRONG HERE!!! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Kaiser Objavljeno September 17, 2003 Deli Objavljeno September 17, 2003 :naughty: POZOR! POMEMBNO OPOZORILO VSEM LASTNIKOM PSOV! Bodite pozorni na svoje pse in jih cuvajte saj se vrstijo porocila in prijave o nenadni smrti psov. Iz nepojasnjenih razlogov je nenadno umrlo že 7 psov - med sprehodom z lastnikom so preprosto padli in se niso vec pobrali. Prosimo za povecano previdnost! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Guest 1 Objavljeno September 17, 2003 Deli Objavljeno September 17, 2003 (popravljeno) "Halooo, gasilci - napomoooč gori mi hiiša!!! Hitro, hitro - na pomoooč!!" "Pomirite, se gospa - in prosim povejte kako naj pridemo do vas.." "Pa kaj vam je??!! S tistim velikim rdečim kamionom za gašenje pridite, jasno!!" Prijateljici: "Madona ti, a vohaš kako tu smrdi po spermi?" "Sorry, men se je mal spahnl" Popravljeno September 17, 2003. Popravil 1 Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
lederman Objavljeno September 18, 2003 Deli Objavljeno September 18, 2003 (popravljeno) Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti... pocne on graditi nekakvu kolibu... Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa... sisata,vitka...i kaze ona njemu 'ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka'. Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno... Pita on nju pa otkud ti sve to? Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo..... Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se otusira... kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Otusira se on, izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice i kaze mu: Sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci . A informaticar ce: Nemoj me jebat da imas i internet. Popravljeno September 18, 2003. Popravil lederman Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Priporočene objave