Drugi stosi III

[AlterMann]

:o

[suzuki]

Menda resnična, z Makarske riviere:

Prepuna plaža, mali Esad otpliva dosta daleko od obale.

Ustane njegova mama i vikne:

"Esade, nemoj plivati tako daleko! Mogo bi te grč uvatiti!"

Par sekundi kasnije ustane neka žena pet metara dalje i vikne svome sinu:

"Samire, ne idi tako daleko, tamo ima grčeva!"

[SiR]

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.

Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.

Računaj na mene - CALCULATE ON ME.

Čekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.

Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU.

Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR.

Nosi se - CARRY YOURSELF.

Tekuča pitanja - LIQUID QUESTIONS.

Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.

Malo prije - SMALL BEFORE.

More bre - SEA, BROTHER.

Voditi računa - TO LEAD THE BILL.

Samoubica - ONLY KILLER

Napet sam - I'M ON FIVE.

Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.

Dijelim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.

On je svjetla tačka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.

Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.

Želim da se naslonim na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.

Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.

Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.

Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.

On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.

Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE.

Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.

Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.

Supruga - ARE-RAILWAY.

Blago tebi - TREASURE TO YOU.

Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.

Sve, što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT

IS LOST CAN BE THROWN UP

Pop-pjevac - PRIEST-SINGER.

Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.

Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.

Sarajevo - SARA IS AN OX.

Dedinje HE BELONGS TO GRANDFATHER

Mali lošinj - LITTLE BAD CITY.

Skoplje - CASTRATION CITY.

Neda Ukraden - NO YES STOLEN.

Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.

Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK.

Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.

Mirjana - PEACE I ON.

Tugomir - SADPEACER.

[BaTeMaN]

> ..Zenske in motorna kolesa.......

> Arthur Davidson je bil iznajditelj motornih koles "Harley Davidson".

> Ko je umrl, se je napotil v nebesa in potrkal na vrata.

> Nadangel mu je dejal:

> "Celo zivljenje si konstruiral izredna motorna kolesa, zato smes

> vstopiti v nebesa. In ne samo to, temvec si lahko celo izberes koga, s

> katerim bi rad prezivljal cas."

> Vzradoscen je Arthur odvrnil:

> "OK, ce je tako, si izberem Boga osebno!"

>

> Nato so ga pospremili do Boga.

> Pred Bogom stoje je dejal:

> "Hej ti, ti si ja iznasel zensko, kajne?"

> "Da", je pritrdil Bog, "prav imas."

>

> Pa je Arthur dejal:

> "Pripetilo se ti je par konstrukcijskih napak,

> 1. prednji del prevec strli naprej

> 2. zadaj stvar prevec miga

> 3. polnilni nastavek je pretesno pri izpusni cevi.

>

> "Trenutek, prosim", je menil Bog in stopil k svojemu nebeskemu

> racunalniku.

> Vnesel je nekaj podatkov in se vrnil z iztisom.

> "Ze mogoce, da mi je tu in tam spodletelo pri konstruiranju,

> vendar po mojih informacijah jezdi na moji iznajdbi

> se vedno vec ljudi kot na tvoji."

[SiR]

živalim prijazno :)

[-pero-]

Janezek gre v sobo k babici in jo vpraša:

"Zakaj pa ležiš tako skrčena?"

"Ker mi tako odgovarja" mu odgovori babica.

Janezek odide in se čez eno uro ponovno vrne.

"Babica, zakaj pa ležiš tako skrčena?"

"Ker mi je tako bolj toplo. Zakaj pa me pravzaprav ves čas sprašuješ zakaj tako ležim?"

"Ker je očka rekel da mi bo kupil kolo ko se boš ti stegnila."

[-pero-]

[ar]

Pogled s Schumacherjevega bolida

[ar]

Oglas u bosanskim novinama:

Prodajem Ford Taunus 81g. bez mane, danas sam stavio 4 nove svjecice, od toga 2 Boschove, limarija k'o bombona doduse ima jedna parnica na lijevim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...!

Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod'o!

Boja je zelena osim vrata lijevih prednjih (crna), desnih zadnjih (roza) i blatobrana (haman bijela).

Cijena je vrlo pristupacna za sve sto rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju bog ne moze izvaditi pa u autu od 12.5.1989. slusam: "Necu, necu dijamante", a i ti ces ako kupis mog mezimca...

[ar]

Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan, a na krevetu lezi Fata.

Fato, mogu l'' na tebe?

- Mozes Haso.

BLJAAAAHHH!!!

Prva bracna noc. Mujo skida gace i kaze:'Fato vidi ga!'

Fata:'Mali je Mujo' Mujo:'Mali ali tehnicar'

Fata:'Ma vala mali je Mujo pa da je i inzenjer!'

Plavusa kaze: 'Nisam plava ko Svedanka, nisam lijepa ko

Venecijanka, nisam profinjena ko Spanjolka, al zato pusim ko Turcin!

[AlterMann]

Pride deklica v trgovino za male zivali. "Rada bi zajcka" pravi.

Prodajalec: "Tega lepega rjavega z velikimi ocmi ali onega neznega ljubkega

z rdecim smrckom ?"

Deklica: "Mojemu pitonu bo to vseeno..."

***

Moz prijatelju: "Za svojo zeno delam stol."

Prijatelj: "Lepo. Kako dalec pa si ?"

Moz: "Leseni del je koncan, manjka samo se elektrika..."

[AlterMann]

Kučan je umrl in bi zelo rad prišel v nebesa. Pa stopi pred Svetega

Petra. Peter ga gleda in mu reče...češ, brez pokore ni šans, da prideš gor.

En mesec boš hodil z najgršo žensko, ki je tukaj gor in če zdržiš, greš v nebesa.

Kučan res hodi, fejst grdo ima zraven, ampak zdrži. Za nebesa se bo pač potrudil.

Pa zagleda Drnovška v spremstvu sanjske lepotice ..in nič mu ni več jasno.

Pa pobara Sv. Petra, češ...kako je lahko Drnovšek toliko boljši...da ima

tako lepotico ob strani.....le kakšno pokoro dela??????

Pa mu odgovori Peter..da Drnovšek ne dela pokore...LEPOTICA JO DELA...

[SiR]

Cenik sistemskega administratorja

1. Programska oprema:

· Telefonski klic z vprašanjem: 2.000SIT

· Telefonski klic z neumnim vprašanjem: 4.000SIT

· Telefonski klic z neumnim vprašanjem, ki ga ne znate postaviti: 6.000SIT

· Imenovati me za nesposobnega, ker vi ne znate postaviti vprašanja: 200.000SIT + kazenske točke

· Telefonski klic z vprašanjem ne da bi prej pogledali navodila: 2.000SIT

· Telefonski klic z vprašanjem, katerega je odgovor PKP (Preberi K… Priročnik): 2.000SIT

· Klic zaradi napake, potem ko sem jo že odpravil: 20.000SIT

· Vztrajanje pri tem, da je napaka moja krivda: 40.000SIT

· Obisk pri vas doma: 10.000SIT+6.000SIT/km+1.000SIT/korak

· Če me zmotite pri branju časopisa: 5.000SIT

· Če me zmotite pri odpravljanju napake nekoga drugega: 9.000SIT

· Če pričakujete, da vam povem kako sem odpravil vašo napako: 12.000SIT

· Če pričakujete, da bom odpravil napako, ki sem jo odpravil že prejšni teden: 15.000SIT

· Če pozabite geslo, kljub tetovaži na prstu vaše roke: 18.000SIT

· Če naložite programe brez moje dovolitve: 20.000SIT/program

· Puščanje datotek na namizju: 1.000SIT/datoteka

· Če prinesete v službo Norton Utilities, da bi sami popravili napako: 40.000SIT

· Če naslonite svoje smrdljive noge na delovno postajo: 10.000SIT

2. Strojna oprema

· Mešanje pojmov trdi disk in disketa: 12.000SIT

· Če trdite, da nimate trdega diska: 10.000SIT

· Če ugotavljate velikost vašega diska veš kot 15 minut: 20.000SIT

· Popravilo miške s podlogo: 4.000SIT

· Popravilo miške s podlogo, ki je obrjena za 90 stopinj: 6.000SIT

· Popravilo česarkoli s pritiskom na gumb VŽIG: 50.000SIT

3. Drugo

· Soočenje z uporabnikovimi telesnimi vonjavami: 15.000SIT

· Soočenje z uporabnikom, ki slabo govori naš jezik: 25.000SIT

· Soočenje z uporabnikom, ki se ima za pametnejšega od mene: 30.000SIT

· Soočenje z ljubiteljskim računalnikarjem: 22.500SIT

· Druga vprašanja: 10.000SIT

Cene ne vsebujejo 20% davka in se lahko spremenijo brez predhodnega opozorila! 1 kazenska točka = 1.000SIT

[punK]

:blink:

[Kaiser]

:blink:

[AlterMann]

Zaskrbljujoče....

[SiR]

From his underground bunker, Saddam Insane sent George W. a letter in

his own writing to announce that he is still in the game. Bush opened

the letter and it contained a coded message: 370HSSV-0773H

George W. couldn't figure it out so he emailed it to Colin Powell.

Colin and his aides had no clue either so they sent it to the CIA. No

one could solve it so it went to the NSA and then to MIT and NASA

and the Secret Service... the list got longer and longer.

Eventually they asked an elderly Navajo, Cecil Begay, one of

the WWII Navajo Codetalkers. Mr. Begay took one look at it and

replied:

"Tell the President he is looking at the message upside down."

[Kaiser]

:lol1:

V enem diskaču so se odločili, da ne bodo noter spuščal Albancev.

Nastal je problem. Eden je vprašal : "Kako bomo pa vedli kdo je Albanc?"

"Rekli mu bomo naj reče krof. Potem bomo vedli ali je Albanec ali ne."

In pride Albanec prvo noč v disko in vratar mu reče nej izgovori besedo krof. On :"Krjof."

Vratar : "Ti si Albanec in ne smeš noter."

In to se je dogajalo že tri dni. Albanec je imel vsega zadosti.

Zato se odloči da se bo naučil izgovarjati besedo krof. In res.

Pride v disko in reče pravilno krof.

Vratar ga vpraša: "Ja kaj je pa noter?"

Albanec : "Marmeljad!"

:lol1:

Štopa šiptar proti Prištini, pa mu ustavi kamion s prikolico:

"što be ideš ti možda za Prjištin?"

" Ne samo do Beograda" mu odgovori šofer.

" A prjikoljic?

Popravljeno September 25, 2003. Popravil Kaiser

[Kaiser]

:blink:

Po portoroski plazi se sprehajajo trije goli crnci. Vsi so od nog do

glave globoko crne barve, le eden ima tisto mosko zadevo belo.

Vsi jih z zacudenjem gledajo, potem se pa le en domacin opogumi,

stopi zraven in vprasa:

Oprostite, kako pa to, da vas kolega ni v celoti crn?

Se nikoli nisem videl crnca z belim bingeljnom...

Ah ne, saj mi sploh nismo crnci. Rudarji iz Trbovelj smo, ki

smo tukaj na pocitnicah, kolegu je pa vceraj prisla zena na obisk.

[gizmOkak]

Nevem če je lih vic, je pa poučno:

Nauk dneva:

Bil sem srečen. Z dekletom sva hodila več kot eno leto, zato sva se

odločila, da se poročiva. Najina starša sta nama pomagala bo najboljših

močeh, moji prijatelji so me spodbujali in moje dekle je bilo sanjsko..

Bila je samo ena stvar, ki me je motila in to zelo. To je bila moja

tašča. Bila je karierna ženska, pametna in zelo lepa ter seksi. Včasih

me je zapeljevala in to zelo očitno, zato sem se neugodno počutil.

Enkrat me je poklicala, da pridem k njej, da skupaj preveriva povabila.

Ko sem prišel, je bila sama. Zašepetala mi je, da se bom kmalu poročil

in da se je ona zaljubila vame in ima močne občutke, katere ne more premagati.

Torej, preden zaveľem njeni hčerki do konca življenja, bi se vsaj

enkrat ljubila z menoj.

Kaj naj bi storil? Bil sem v šoku in nisem mogel izdahniti niti ene

besede. Rekla je, da gre v spalnico in če sem za stvar naj ji sledim

in naj jo vzamem. Samo gledal sem njejo sočno zadnjico, ko se je

vzpenjala po stopnicah. Za trenutek sem obstal, potem sem se obrnil

in izstopil iz hiše. Zunaj je bil njen mož in s solzami v očeh me je

objel. Rekel mi je, da je zelo zadovoljen z menoj, ker sem prestal

njun test. Rekel mi je, da si boljšega moža za njeno hčerko ne bi

mogel zaželeti in da sem dobrodošel v družini.

Lekcija, ki se jo splača zapomniti: Vedno imej kondome v avtu! :lol1: :naughty:

[eWe]

Mujo sedi v salonu in pije pivo.

Nenadoma se vrata na vso silo odprejo.Vse utihne.

Vsopi JACK in s pocasnimi koraki stopi do sanka. JACKA za JACKA,naroci.

Natakar mu natoci JACK DANIELS,katerega JACK pocasi pije.

Cez cas se vrata spet mocno zanihajo in vse utihne. Vstopi JOHN. JOHN

naroci:

JHONA za JHONA! Natakar mu natoci JOHNY WALKER, gosti pa se spet pricnejo

pogovarjati.

Cez cas nihajna vrata spet skoraj padejo s tecajev. Vse utihne, med vrati

pa stoji JIM.

Pocasi pricinglja do sanka in naroci:JIMA za JIMA! Natakar mu hitro in

brez besed natoci JIM BEAM.

To dogajanje je postalo zanimivo tudi MUJOTU, pa se potiho splazi skozi

zadnja vrata iz salona.

Zunaj se pripravi in z vso silo zaniha vrata. Vsi v saloonu utihnejo.

MUJO se v smrtni tisini odpravi do sanka in rece:

KONJAK za KONJA!

[AlterMann]

Žalostno, toda resnično.

Janez zeli zaposliti svojega sina, pa poklice starega prijatelja, visokega

drzavnega uradnika:

- "Janez pa sploh ni problema. Zaposlil ga bom v drzavnu upravi. Place bo

imel okrog 1.000.000 SIT pa nic nebo rabil delat! "

- "Pa ves, jaz bi rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega."

- "Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni vredi firmi. Place bo

imel okrog 750.000 SIT in nekaj malega bo moral tu in tam naredit."

- "Samo jaz bi rad da vseeno malo vec dela. Da se nekaj nauci."

- "Pa dobro. Te pa bo sef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog 350.000 SIT

place in dosti bo moral delat."

- "Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo znal cenit."

- "Pa dobro. Povej kolko hoces da zasluzi."

- "Pa tam okrog 150.000 SIT za zacetek."

- " E dragi moj prijatelj. To pa ne gre. Za tako placo pa mora imet fakulteto!"

[AlterMann]

S prevodom

[SiR]

stefan in rozika sta prisla ze v svoja osemdeseta

in oddelala sta ze zlato poroko in otroci so sli

od hise in obcasno so se vracali kazat vnucke in

zivljenje je postalo ze tako enostavno in

predvidljivo, da bi lahko resnicno bilo dolgcas.

ampak stefan je v svojem srcu nosil skrivnost iz

cisto mladih dni, zeljo, ki si jo nikoli ni upal

izpolnit, pa ceprav sploh ni bila tako

nedosegljiva. vedeti je namrec treba, da si je

stefan od nekdaj zelel - nic vec in nic manj -

kot cevlje iz finega krokodiljega usnja. taki

cevlji pa so mu vedno bili predragi. ko je bil se

fant, je placo pustil na veselicah. potem je

spoznal roziko in rad jo je imel in porocila sta

se in ze je imela trebuh pa tudi hiso sta zacela

zidat. potem otroci in prvi avtomobil in vikend

hisica z vinogradom in nikoli ni bilo denarja za

njegovo mladostno zeljo. za par cevljev iz finega

krokodiljega usnja.

tistega dne pa je stefan sel v spar po peno za

britje in v sosednji trgovini s cevlji je v

izlozbi zagledal krasne cevlje. bili so znizani.

in bili so iz finega krokodiljega usnja. in srce

mu je zaigralo tako kot nekoc davno, slabih

sestdeset let nazaj, ko je na veselici prvic

zavrtel roziko. in stopil je v trgovino in dolgo

jih je pomerjal in obcudoval svoje noge v

ogledalu in potem jih je kupil in ves ponosen je

hitel domov, da jih pokaze roziki.

zunaj se je preobul, vstopil je v hiso in vprasal

roziko,

a opazis na meni kaj novega?

in ona ga je premerila od glave do pet in rekla

je,

pa kaj bi lahko bilo drugace? isto srajco imas

kot vceraj in iste hlace!

stefan je bil zelo zalosten. sel je v kopalnico,

slekel se je do nagega, samo cevlje je pustil na

nogah, in taksen je stopil pred roziko, ki je

ravno rezala cebulo za golaz. in je vprasal spet,

no, rozika, a opazis kaj novega na meni?

ja pa kaj bi lahko bilo novega? je vprasala ona.

dol ti visi, kot ponavadi.

stefan je zacel zgubljat zivce, kar sicer ni bila

njegova navada

... dol visi danes, je rekel se s kolikor toliko

mirnim glasom, dol je visel vceraj, in dol bo

visel jutri, pa ves zakaj visi dol, je zacel

kricati, zato, ker gleda moje nove

cevlje!!!!!!!!!!

rozika je mirno odgovorila,

potem bi si pa moral kupit klobuk

[SiR]

Kako moškemu "oprati" možgane.......