suzuki Objavljeno Oktober 2, 2003 Deli Objavljeno Oktober 2, 2003 Cigan in doktor kupita sosednji parceli, obe iste velikosti. Doktor začne gradit hišo, cigo ga pa posnema in začne gradit enako hišo. Doktor položi tlakovce, cigo položi tlakovce, doktor si omisli kovano ograjo, čez dva dni so mojstri že pri cigotu in švasajo... Po šestih mesecih stojita v ulici dve popolnoma identični hiši z identično urejeno okolico. Doktor in cigo se srečata na ulici in vpraša doktor cigota:"Čuj, kaj ti misliš koliko sta vredni najini hiši, če bi jih zdaj prodala?" Cigo pa odgovori: "Tvoja 30, moja pa 60 milijonov." Doktor začudeno:"Zakaj je pa tvoja vredna enkrat več kot moja??" Cigo: "Hja, moja ma za soseda doktorja, tvoja pa cigota..." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
nts Objavljeno Oktober 2, 2003 Deli Objavljeno Oktober 2, 2003 POZOR! POMEMBNO OPOZORILO VSEM LASTNIKOM PSOV! Bodite pozorni na svoje pse in jih čuvajte saj se vrstijo poročila in prijave o nenadni smrti psov. Iz nepojasnjenih razlogov je nenadno umrlo že 7 psov - med sprehodom z lastnikom so preprosto padli in se niso več pobrali. Prosimo za povečano previdnost! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Nata Objavljeno Oktober 2, 2003 Deli Objavljeno Oktober 2, 2003 A ta je že bil??? :? Natepava brat sestrico, pa mu ta reče: "Ah oj - ti pa bolje fukaš,kot ata." Pa odgovori brat: "Vem, mi je včeraj mama rekla." :grim Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Kaiser Objavljeno Oktober 2, 2003 Deli Objavljeno Oktober 2, 2003 ... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
D-D Objavljeno Oktober 2, 2003 Deli Objavljeno Oktober 2, 2003 Dodje Ivica doma i kaze starome da je dobio 4 jedinice. Stari popizdia. > Majmune jedan,iz cega si sve dobio jedinicu? > Iz tjelesnoga,matematike,hrvatskog i vjeronauka. > Kako si dobio jedinicu iz tjelesnog? > Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. Onda je > rekao da dignemo i drugu nogu. > Pa na kojem ces kurcu onda stajat? > E,pa to sam i ja reka,pa sam dobija jedinicu. > Dobro,kako si dobio jedinicu iz hrvatskog? > Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu. > Jure je rekao - ana voli Matu, Stipe je rekao Ana voli Peru... > U jeba te,pa Ana je kurvetina. > Je, to sam i ja reka,pa mi je uciteljica dala 1 > Dobro,kako si dobio jedan iz matematike? > A,uciteljica pita koliko je 2 + 3, ja sam reka pet. Onda pita koliko je > 3+2.... > A jeba te ,to je isti kurac... > To sam i ja reka,pa sam dobio jedinicu. > Dobro,ali nije mi jasno,kako si dobio jedan iz vjeronauka? > Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas,a ja sam ga pita > jeli > i u podrumu od naseg susjeda, a on je reka da je bog i tamo... > Je, kurac, nas susjed nema podruma. > E,pa to sam i ja reka... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno Oktober 2, 2003 Deli Objavljeno Oktober 2, 2003 Ta je sicer iz včerajšnjega časopisa, a je tko resničen. Srečata se dva tipa. Prvi: - Prodam ti slona za 30 jurjev. Drugi: - Pa kaj mi bo, saj ga ne rabim. Prvi: - Ampak pomisli človek, za 30 jurjev. Drugi: - Poleg tega tak slon veliko poje in to spet stane... Prvi: - Za tak denar ga ne boš več dobil. Drugi: - Pa saj ga nimam kam dat. Živim v garsonjeri. Prvi: - Ajde, dva slona za 50 jurjev. Drugi: - No, to bi se pa že dal pogovarjat... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Nata Objavljeno Oktober 2, 2003 Deli Objavljeno Oktober 2, 2003 ...pa še jaz nekaj dodam... NESREČA Na popoldanskem joggingu skozi gozd moški zagleda na tleh mrtvo žensko. "Kaj? Najbolje, da na drugi strani gozda pokličem policijo" si misli in teče dalje. Nato na tleh zagleda moškega z nožem v srcu in spet pomisli: "Tule pa se je moralo zgoditi nekaj hudega!" in teče naprej. Le malo naprej naleti še na mrtvega mladega dečka, ki se je z vratom zagozdil med veje in se zadavil. "Tole je pa res grozno, prava tragedija" si reče in odhiti dalje. Čez kak kilometer pa ob poti zagleda mlado deklico, ki neutolažljivo joka. "Kaj ti je deklica?" jo povpraša. "Z mamico, očkom in bratom smo odšli na sprehod, pa je najprej mamico kača pičila, na to je očka stekel po nož, da bi ji prerezal rano in izsesal kri, pa je padel na nož. Nato je še bratec stekel po pomoč, se z vratom zagozdil v rogovilo in se zadavil. Joj,joj,jooooooj....". Moški jo pogleda, si začne odpenjati hlače in pravi: "Danes pa res ni tvoj dan..." POSTERJI Ulazi narkoman u crkvu i kaze sveceniku: - cao nindza, bas ti je kul gajba, nego su ti posteri malo izlizani. ALI VEŠ? Ali veš kaj hoče kurba???? Da bi bil njen sin nogometaš in da bi zgrešil enajstmetrovko na svetovnem prvenstvu in bi mu ves stadijon jebu mater. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
ar Objavljeno Oktober 2, 2003 Deli Objavljeno Oktober 2, 2003 Dosao Crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugledao kip. Pita on: "Ko je ono?" Kazu mu: "Ban Jelacic" Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jase?" Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita: - "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?" Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima." - "A jel' pise kome najduze stoji? "Ona: - "Kaze da najduze stoji Madjarima." - "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu." - "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!" - "Pa otkud znate da je bas Crnogorac?" - "Morala sam sve sama da radim." Sjede u kupeu voza tri dzentlmena, Crnogorac i dama. U neka doba dama prne ko konj. Kaze prvi dzentlmen: "Izvinite, nece se vise desiti!" Domalo, opet dama odapne. Kaze drugi dzentlmen: "Oprostite, omaklo mi se, nece vise." Kroz neko vrijeme, dama opet oplete. Kaze sad treci dzentlmen: "Pardon, gospodo, ovo se nece vise ponoviti." U neka doba ustaje Crnogorac i kaze: "Gospodo, ja odoh sad na WC... ...ako ova gospodja prne, recite da sam ja!!!" Isao Crnogorac ulicom i odjedno mu se pripisalo, gdje ce sta ce, prisloni se uz neku ogradu. Neka gospodja prolazeci ugleda to i poce vristati. Crnogorac joj pomirljivo rece." NE BOJ SE BONA DRZIM GA". Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
marem Objavljeno Oktober 3, 2003 Deli Objavljeno Oktober 3, 2003 :D tale link zgori je men full smesen sicer zasede 60 MB ampak je vredno! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
SiR Objavljeno Oktober 3, 2003 Deli Objavljeno Oktober 3, 2003 NYMPHOMANIAC A man boarded an airplane and took his seat. As he settled in, he glanced up and saw a very beautiful woman boarding the plane. He soon realized she was heading straight towards his seat. Lo and behold, she took the seat right beside his. Eager to strike up a conversation, he blurted out, "Business trip or vacation?" She turned, smiled and said, "Business, I'm going to the Annual Nymphomaniac Convention in Chicago." He swallowed hard. Here was the most gorgeous woman he had ever seen sitting next to him, and she was going to a meeting for nymphomaniacs! Struggling to maintain his composure, he calmly asked, "What's your business role at this convention?" "Lecturer," she responded. "I use my experience to debunk some of the popular myths about sexuality." "Really," he smiled. "What myths are those?" "Well," she explained, "one popular myth is that African American men are the most well endowed when, in fact, it's the Native American Indian who is most likely to possess that trait. Another popular myth is that the French men are the best lovers, when actually it is the men of Jewish decent. We have found that the best potential lovers in all categories is the Southern Redneck-" Suddenly the woman became uncomfortable and blushed. "I'm sorry," she said. "I really shouldn't be discussing this with you, I don't even know your name." "Tonto", the man said. "Tonto Goldstein, but my friends call me Bubba." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
VrUUUUUmmmm Objavljeno Oktober 3, 2003 Deli Objavljeno Oktober 3, 2003 ... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
bauca Objavljeno Oktober 4, 2003 Deli Objavljeno Oktober 4, 2003 Pride zajček k peku, pa reče: "A imate 500 žemelj?"Prodajalec pa: "Ne toliko jih nimamo, 100 jih pa imam!" Pa zajček spet: "Potem pa nič in nasvidenje !" Drugi dan zopet pride zajček: "A imate 500 žemelj?" Prodajalec pa: "Ne toliko jih nimamo."Pa zajček spet: "Potem pa nič in nasvidenje !" Pek se nekoliko zamisli, če bi imel dovolj žemelj, koliko bi jih že prodal, tako pa mi vsak dan ostanejo. Jutri jih spečem 600. Storjeno. Tretji dan zopet pride zajček k peku in reče: "A imate 500 žemelj?" Pek veselo odgovori: "IMAM!" Zajček pa: "Težko jih boste prodali." in odide. :lol1: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Guest 1 Objavljeno Oktober 4, 2003 Deli Objavljeno Oktober 4, 2003 (popravljeno) pa pride zajček danes ne h peku, ampak h mesarju: "..a maste svinske parkle pa svinsko glavo?" "Ja, sevede!" pravi mesar "Hja" pravi zeko "zakaj se pa ne skopate?" pa gresta zajček & slon preko mosta prideta čez, pa zajček navdušeno: "..a's vidu kok se je most pod nama tresu?" potem pa zajček & slon skočita v Celovec po nakupih na Ljubelju pravi slon: "Piiišuka, ys butl, sm pa pasaport doma puzabu" "Nč hudga" reče zeko in steče v Ljubeljsko restavracijo po žemljico, katare pol priveže slonu na rep pol pa na rilec "Greva" reče začudenemu slonu "Paasaaaporte" pravi carinik zajček pokaže svojega in potegne slona, da gresta naprej "Haloo, stoooj.. kaj pa on?" pokaže carinik na slona "Kaj, kaj... pa kakšen on.." reče zajček" to je moj sendvič, a ne vidte?" potem v Celovcu pa zajček gleda slona, ga gleda in se čudi "Ti" mu reče "zaqa maš pa ti 2 lukne u rilcu?" "Zaqa, zaqa" odvrne slon "eno za toplo, drugo pa za mrzlo vodo, a ne?" "Aha" pravi zajček "fino.. pa veš kuko sm zadnč pogruntu, da si sladoled kradu iz hladilnika? Po odtiskih tvojih nog v putru.." "Ys tut zemri vem, kdaj ti, zajc, kradeš sladoled iz hladilnika" "A ja, kuko pa?" "heheeeh - zmeri pustiš svojo rdečo Hondo pred hladilnikom.." "Ja" prau slon "mene pa lih zarat rdeče barve ne vidjo k grem češne rabutat, k'si nohte na rdeč prebarvam" pa prau zeko:"kako pa pol dol z drevesa prideš?" "Nč lažiga - usedem se na list, pa počakam na jesen.. Zuto pa jesen ne smeš po gozdu hodt - k'sloni z dreves padajo..& zato je krukudil pluščt - kje jesen po hosti hodu" "Ti" pravi zeko "a morjo res sloni u đungli cupate nost?" "jasno - sej drgač bi Trazana zbudl" "Pa sm slišu, da u đungli po vodi plavate sam na hrbtu" pa reče slonko "logo, sej drgač bi bli pa cupatki mokr" pol gresta pa v Celovcu v "Sport Expert" pa pravi slon prodajalcu "Bitte, ys bi rt košarko igou.." "Ne mogte..." prau prodajalc v lepi koroščini "????" gleda slon "..keg ne delajo okgoglih supeggov" "..pol bi pa picikl vozu.." se ne da slon "Ne gge, keg nimate palca s kategim bi zvonili.." :( Popravljeno Oktober 4, 2003. Popravil 1 Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno Oktober 4, 2003 Deli Objavljeno Oktober 4, 2003 Johnny asks grandpa: Do you still have sex with granny? Grandpa says: Yes, but only oral. Johnny asks: What is oral? Grandpa says: I say fuck you, she says fuck you too. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Thundercat Objavljeno Oktober 5, 2003 Deli Objavljeno Oktober 5, 2003 (popravljeno) odprite Word in napišite to: = rand (200,99) pritisnite enter in počakajte 3 sekunde baje da MS sploh ne ve za kaj se gre... opomba moderatorja SymRu: MS čisto dobro ve, za kaj se gre... funkcija za generiranje velike količine besedila v testne namene... Popravljeno Oktober 5, 2003. Popravil SymRu Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Zok Objavljeno Oktober 5, 2003 Deli Objavljeno Oktober 5, 2003 pa ti naredi za 1,77 mega teksta... :wacko: :OK: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Alla Objavljeno Oktober 5, 2003 Deli Objavljeno Oktober 5, 2003 Cigan in doktor kupita sosednji parceli, obe iste velikosti. Doktor začne gradit hišo, cigo ga pa posnema in začne graditi enako hišo, doktor položi tlakovce, cigo položi tlakovce, doktor si omisli kovano ograjo, čez dva dni so mojstri že pri cigotu in švasajo.... Po šestih mesecih stojita v ulici dve popolnoma identični hiši z identično urejeno okolico. Doktor in cigo se srečata na ulici in vpraša doktor cigota:"Čuj, kaj ti misliš koliko sta vredni najini hiši, če bi jih zdaj prodala?" Cigo pa odgovori: "Tvoja 30, moja pa 60 milijonov!" Doktor začudeno: "Zakaj je pa tvoja vredna enkrat več kot moja??" Cigo: "hehe moja ima za soseda doktorja, tvoja pa cigana..." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
-pero- Objavljeno Oktober 6, 2003 Deli Objavljeno Oktober 6, 2003 ... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
-pero- Objavljeno Oktober 6, 2003 Deli Objavljeno Oktober 6, 2003 ... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
-pero- Objavljeno Oktober 6, 2003 Deli Objavljeno Oktober 6, 2003 ... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
-pero- Objavljeno Oktober 6, 2003 Deli Objavljeno Oktober 6, 2003 ... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
-pero- Objavljeno Oktober 6, 2003 Deli Objavljeno Oktober 6, 2003 ... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
-pero- Objavljeno Oktober 6, 2003 Deli Objavljeno Oktober 6, 2003 ......jeba Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
-pero- Objavljeno Oktober 6, 2003 Deli Objavljeno Oktober 6, 2003 ... :blink: ... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
-pero- Objavljeno Oktober 6, 2003 Deli Objavljeno Oktober 6, 2003 ... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Priporočene objave