-pero- Objavljeno Oktober 6, 2003 Deli Objavljeno Oktober 6, 2003 ... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
-pero- Objavljeno Oktober 6, 2003 Deli Objavljeno Oktober 6, 2003 ... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno Oktober 6, 2003 Deli Objavljeno Oktober 6, 2003 Autobus neke agencije se kreće prema obećanoj zemlji Grčkoj, i staje u Prištini. Vodič puta obavestava putnike: - Dragi putnici, stali smo u Prištini. Pauza traje 15 minuta. Ko hoće, može da se odmori, protegne noge, pojede nešto, završi fakultet... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
SiR Objavljeno Oktober 6, 2003 Deli Objavljeno Oktober 6, 2003 Gde su ta vremena? -----DAVNE 1955. godine štampan je priručnik za žene nazvan "Kućna ekonomija". Nekim muškarcima bi se vjerojatno i danas svidjali savjeti iz priručnika, ali većina žena neće vjerovati da je ovako nešto bilo moguće. Slijedi nekoliko savjeta za žene iz priručnika "Kućna ekonomija", starih samo 47 godina. Pripremite večeru na vrijeme Večeru planirajte ujutro, ili čak prethodnog dana, kako bi vašeg supruga dočekao ukusan obrok kad se vrati s posla. Tako ćete mu dati do znanja da ste mislili na njega dok je on radio, ali i da se brinete za njegove potrebe. Većina muškaraca je gladna kad se vrate s posla, a pripremanjem njemu omiljenog jela ispunit ćete mu potrebu za toplom dobrodošlicom. Pripremite se za njega Odmorite se 15 minuta prije njegovog dolaska kući, tako ćete biti osvježeni kada on dodje. Popravite šminku, stavite vrpcu u kosu i izgledajte svježe. Vaš suprug je proveo puno vremena s ljudima umornima od posla. Budite zanimljiva i vesela za njega. Njegov dan je bio dosadan i treba mu malo zabave, a dio vaših dužnosti je da se pobrinete za to. Smanjite razinu buke Kad se vaš suprug vrati s posla, isključite sve kućanske aparate i potaknite djecu da se i ona utišaju. Budite sretni što ga vidite. Toplo mu se nasmijte i pokažite iskrenu želju da mu udovoljite. Poslušajte ga Iako mu možda morate reći puno toga, nemojte to učiniti neposredno nakon njegovog dolaska kući. Neka on prvo govori, on sigurno ima važnije stvari na umu od vas. Ne ometajte ga Ne žalite se ako vaš muž dodje kući kasno navečer ili ako želi otići van na večeru bez vas. Umjesto prigovaranja, pokušajte razumjeti pod kolikom je on pritiskom zbog posla. Kad je kod kuće, sigurno se želi odmoriti i opustiti. I na kraju Ne postavljajte mu nepotrebna pitanja i ne sumnjajte u njegovu sposobnost prosudjivanje ili integritet. Ne zaboravite da je. I zapamtite, dobra žena zna gdje joj je mjesto. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
SiR Objavljeno Oktober 6, 2003 Deli Objavljeno Oktober 6, 2003 Med dopustovanjem v Madridu se Matej odloci, da bo odsel na vecerjo v eno od nobel restavracij.Naroci hisno specialiteto in prinesejo mu krompir, koruzo in dva kosa mesa, ki izgledata malce nenavadno. "Kaj pa je to?" vprasa natakarja. "To so kojoni, senor," mu odgovori. "Kojoni? Za to pa prvic slisim." rece Matej. "Kojoni. To so moda bika, ki je izgubil na bikoborbi." Matej se na zacetku obotavlja ali bi ali ne bi pojedel. "Pa saj sem vendar na dopustu si rece," in zacne jesti. Bil je zelo presenecen, ko je ugotovil, da je to meso zelo slastno. Naslednji vecer je spet odsel v isto revstaracijo in narocil isto jed. Ko je pojedel, je rekel natakarju:"Danes je bilo se boljse od vceraj. Porcija je pa le bila manjsa." "Senor," mu odgovori natakar "ni vedno bik tisti, ki izgubi." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno Oktober 6, 2003 Deli Objavljeno Oktober 6, 2003 An Irishman an Englishman and a Scot were sitting in a bar. The view was fantastic, the beer excellent, the food exceptional. "Y'know" said the Scotsman, "I still prefer the pubs back home. Why in Glasgow there's a little bar called McTavish's. Now the landlord there goes out of his way for the locals so much that when you buy 4 drinks he will buy the 5th drink for you." "Well" said the Englishman, "At my local, the Red Lion, the barman there will buy you your 3rd drink after you buy the first 2." "Ahhh that's nothin'" said the Irishman. "Back home in Dublin there's Ryan's Bar. Now the moment you set foot in the place they'll buy you a drink, then another, all the drinks you like. Then when you've had enough drinks they'll take you upstairs and see that you get laid. All on the house." The Englishman and Scotsman immediately pour scorn on the Irishman's claims. He swears every word is true. "Well" said the Englishman, "Did this actually happen to you?" "Not me myself, personally, no," said the Irishman. "But it did happen to me sister." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno Oktober 6, 2003 Deli Objavljeno Oktober 6, 2003 En o črncih.... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno Oktober 6, 2003 Deli Objavljeno Oktober 6, 2003 ....in en o belcih. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno Oktober 6, 2003 Deli Objavljeno Oktober 6, 2003 B) Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno Oktober 6, 2003 Deli Objavljeno Oktober 6, 2003 Seksali se Mujo i Fata, ali Fata sva nešto nezainteresirana i hladna. Vidio to Mujo i pita ju: "Pa koji ti je kurac danas?!" A Fata će:"Osmi." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno Oktober 6, 2003 Deli Objavljeno Oktober 6, 2003 Fina dama vkoraka v Rutar center in se odpravi na oddelek s sedežnimi. Zagleda fantastičen kavč krasne barve, ki bi se prilegal v njeno dnevno in ko otipa alkartenast material jo ravno zvijejo vetrovi in enega glasno spusti. V zadregi se ozre naokoli, ce je kdo njeno nerodnost opazil. Ravno se oddahne in zopet pogleda proti kavcu, ko stoji pred njo trgovec. "Dober dan. S cim lahko ustrezemo gospa?" Gospa odgovori: "Ja tale kavc me zanima. Koliksna je pa cena?" Prodajalec: "Gospa, se bojim, da ko ste ze samo ob otipu materiala prdnila, se boste, ko jo slisite, usrala!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Alla Objavljeno Oktober 6, 2003 Deli Objavljeno Oktober 6, 2003 Mornar poročal kapitanu ladje: "Kapitan, na krovu imamo slepega potnika. Kaj naj z njim?" "Vrzi ga v morje!" Mornar se je vrnil čez pet minut in vprašal: "Kaj pa naj zdaj storim s psom?" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Bojč Objavljeno Oktober 6, 2003 Deli Objavljeno Oktober 6, 2003 > > LJUBEZENSKA MATEMATIKA > > pameten moski + pametna zenska = romanca > pameten moski + neumna zenska = afera > neumen moski + pametna zenska = poroka > neumen moski + neumna zenska = nosecnost Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Bojč Objavljeno Oktober 6, 2003 Deli Objavljeno Oktober 6, 2003 > > SLUZBENA MATEMATIKA > pameten sef + pameten zaposleni = dobicek > pameten sef + neumen zaposleni = proizvodnja > neumen sef + pameten zaposleni = promocija > neumen sef + neumen zaposleni = nadure Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Bojč Objavljeno Oktober 6, 2003 Deli Objavljeno Oktober 6, 2003 > NAKUPOVALNA MATEMATIKA > Moski bo placal 2000 tolarjev za stvar, ki jo potrebuje in stane 1000 > tolarjev. > Zenska bo placala 1000 tolarjev za stvar, ki stane 2000 tolarjev, vendar je > v resnici sploh ne potrebuje. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Bojč Objavljeno Oktober 6, 2003 Deli Objavljeno Oktober 6, 2003 > SKRBI > Zensko skrbi njena prihodnost, dokler se ne poroci. > Moskega nikoli ne skrbi njegova prihodnost, dokler se ne poroci. > > USPESNOST > Uspesen moski je tisti, ki zasluzi vec, kot lahko njegova zena zapravi. > Uspesna zenska je tista, ki uspe najti taksnega moskega. > > SRECA > Da je zenska srecna z moskim, ga mora malo ljubiti in mocno razumeti. > Da je moski srecen z zensko, jo mora mocno ljubiti in je sploh ne poskusati > razumeti. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Bojč Objavljeno Oktober 6, 2003 Deli Objavljeno Oktober 6, 2003 > > STATISTIKA > Poroceni moski zivijo dlje kot samski, vendar pa si zato veliko mocneje > zelijo umreti. > > NAPAKE > Vsak porocen moski bi moral pozabiti na svoje napake, ker nima smisla, da se > jih ves cas spominjata oba. > > ZJUTRAJ > Moski se zjutraj vedno zbudi enak, kot je zvecer odsel spat. > Zenska se vcasih cez noc cudezno popolnoma spremeni. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Bojč Objavljeno Oktober 6, 2003 Deli Objavljeno Oktober 6, 2003 > PRICAKOVANJE > Zenska se poroci v upanju, da se bo moski spremenil, vendar se ta nikoli ne > spremeni. > Moski se poroci v upanju, da se zenska ne bo spremenila, vendar se ta vedno > spremeni. > > ZADNJA BESEDA > Zenska ima v vsaki diskusiji zadnjo besedo. > Vsaka naslednja beseda moskega pomeni zacetek nove diskusije. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Bojč Objavljeno Oktober 6, 2003 Deli Objavljeno Oktober 6, 2003 NAUK... Vrtnice so zasle v puscavi.Samo prva je imela cutarico vode,ostali dve pa sta vse bolj postajali zejni.Pa je ena od zejnih vrtnic prosila prvo:"Prosim,daj mi malo vode!" "Ne dam!"je bila ostra prva."Ta voda je samo zame!" In kmalu nato je osusena vrtnica ovenela.Ne mine dolgo,ko se oglasi druga zejna vrtnica:"Daj mi malo vode!Samo en pozirek!Prosim te!" Toda vrtnica s cutarico je neomajna. "Nic ne bo!Ne dam ti je!" In tudi druga zejna vrtnica je ovenela.Vrtnica s cutarico je kmalu ugotovila, da tudi ona nima vec vode.Nekaj casa je se tavala po puscavi,kmalu je pa tudi ona ovenela. In kaj je nauk te zgodbe? Das ali ne das,ovenes! :)) Poklicni sofer je vozil s tovornjakom po podezelski cesti. Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen mozicek in ga ustavljal. Sofer se je nekoliko zacuden ustavil in ga vprasal:" Kdo neki si pa ti in kaj hoces?" Mali zeleni mozicek je odvrnil: "Jaz sem prisel z Venere, sem peder in lacen." Voznik tovornjaka mu je dal sendvic in rekel: "Tale sendvic je vse s cimer ti morem ustreci." Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdecega mozicka, ki ga je ustavljal. Ustavil se je in vprasal:"Od kod si spet ti vzel in kaj bi ti rad?" Mali rdeci mozicek je odgovoril:"Jaz sem prisel s Saturnusa, sem peder in zejen." Sofer mu je dal coca colo in rekel:" Zal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate." Cez nekaj casa je zagledal ob cesti majhnega modrega mozicka, ki ga je ustavljal. Zadeva z mozicki mu je bila zdaj ze dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal:" No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene?" Mali modri moz je odgovoril: "Za zacetek vase voznisko in prometno dovoljenje, prosim..." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Bojč Objavljeno Oktober 6, 2003 Deli Objavljeno Oktober 6, 2003 Tri zenske so skupaj delale v isti pisarni in, kot se spodobi, so imele zensko za šefico. Vsak dan je sefica odšla iz sluzbe ze precej pred iztekom delovnega casa. Punce so to opazovale kar dolgo in potem so pa sklenile, da bodo tudi one zacele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v sluzbo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam? Crnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice in potem je prišla njena hcerka iz šole in pomagala ji je napravit domaco nalogo. Potem je skuhala kosilo in zvecer je šla zgodaj spat. Rdecelaska je bila srecna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil na vecerjo in imela je cas, da se je lepo uredila in pripravila zanj... Šla je še h kozmeticarki in potem sta šla na vecerjo s svecami in potem k njemu in naravnost v posteljo... Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila moza, ki je bil brez sluzbe. Ampak ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala prav cudne glasove, bilo je, kot ce koga tepejo in vpije in javka in vzdihuje, kako boli...prav potiho in po prstih se je prikradla do vrat spalnice in potihoma odškrnila vrata...imela je kaj videti...njen brezposelni moz je bil v postelji z njeno šefico...ona je jahala na njem in iz grla so ji prihajali nerazlocni zvoki... Prav potihoma je zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše. Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta crmnolaska in rdecelaska objavili,da bosta spet odšli prej iz sluzbe. Vprašali sta blondinko, ce bo ona tudi. Ni govora, je rekla blondinka, vceraj sem bila skoraj zasacena Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno Oktober 7, 2003 Deli Objavljeno Oktober 7, 2003 Za dober dan nekaj basni; 1. Gre lisjak po gozdu in opreza, kje bi oplenil kaksno malico. Pride do drevesa, kjer sedi vran s kosom kruha v kljunu. Lisjak je po nekem naravnem zakonu mocnejsi od vrana, torej je vranu nadrejen. Zato vranu ukaze, naj mu prepusti ta kruh. Ker vran ne nasede, lisjak iz gole togote zakrici: "Vran, nategnil sem ti zeno ! Kaaaj, se zacudi vran, takrat pa mu kruh pade iz kljuna, naravnost v lisjakov gobec. NAUK: Ce ti nadrejeni nategne zeno, bodi raje tiho, da ne ostanes brez kruha! 2 . Volk skrit v grmu zakikirika,lisica skoci v grm, volk pa jo nabrise. NAUK: Kdor zna tuje jeziki,lahko vsako nategne. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno Oktober 7, 2003 Deli Objavljeno Oktober 7, 2003 Dragi volk. Zeznil si se pri črkovanju. Moral bi me P O J E S T I ! Noseča Rdečakapica Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
SiR Objavljeno Oktober 7, 2003 Deli Objavljeno Oktober 7, 2003 Koja je sličnost između policajca i kurvi? Oboje stoje na ulici i sramote porodicu! Pozvoni poštar plavuši na vrata, ona ga primi za ruku, odvede u sobu, i tamo provedu vručih tri sata. Nakon toga mu skuha ručak, i dok su jeli, pita ju poštar: - Što je ovo bilo? - Pitala sam muža što da dam poštaru kad mi donese tvoje pismo, a on je rekao: "Jebiga... skuhaj mu nešto." Dođe lezbijka u policiju i hoče registrirati auto, te kaže murjaku: - Molim vas, ja bi registrirala auto, ali pošto sam lezbijka htjela bih imati roza tablice. Na to če murjak: - Ne može, svi moraju imati bijele! - Je li, a kako onda pederi mogu imati plave? Uđe žena s malim djetetom u autobus. Vozač busa joj kaže: - To je najružnije dijete što sam ikad vidio! Žena sjedne u stražnji dio busa crvena od srdžbe, te kaže čovjeku do sebe: - Vozač me upravo uvrijedio! A ovaj joj kaže: - Idi naprijed i pošalji ga u p.m., ja ču ti pričuvati majmuna. Bio Mujo u depresiji cijeli dan. Koliko god se trudio, nikako da se oraspoloži. Krivica i osečaj srama su preveliki. Stalno u sebi čuje glasič: - Mujo, ne brini se. Pa nisi ti ni prvi ni zadnji doktor koji je spavao s pacijenticom. Uostalom, čak nemaš ni curu.... A onda se javi drugi glas: - Mujo, ti si veterinar... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno Oktober 7, 2003 Deli Objavljeno Oktober 7, 2003 Gde su ta vremena? -----DAVNE 1955----- To je blo pa čist res..... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno Oktober 8, 2003 Deli Objavljeno Oktober 8, 2003 Alternativna uporaba kondoma... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Priporočene objave