kekec III Objavljeno Oktober 8, 2003 Deli Objavljeno Oktober 8, 2003 Dodje mala Nefertiti u skolu, uciteljica kaze:Djeco izvadite tablice, grebacemo diktat. Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne: A sad pisite: Nas faraon Ramzes 2. je jako prepotentan... Mala Nefertiti digne ruku : - Izvinite uciteljice, ja sam bila bolesna prosli tjedan, ne znam da li se"prepotentan" pise sa dva ili sa tri kurca? Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno Oktober 8, 2003 Deli Objavljeno Oktober 8, 2003 Umetna oploditev v Bosni: Fata si jo en mesec ne umije, Mujo si ga zdrka na mizo, vse ostalo pa naredijo muhe !!!! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno Oktober 8, 2003 Deli Objavljeno Oktober 8, 2003 Mali djavoličić sletio u New York i kaže: "Ja sam mali djavolčić, imam koferčič i doš'o sam da kradem." Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu: "Haj razguli, ne možes ovdje krasti, idi u Englesku." On ide tamo i ista priča: "Ja sam mali djavolčić, imam koferčič i doš'o sam da kradem." Ovi ga isto nalijepe i pošalju u Njemačku: "Idi tamo pa kradi, tamo se krade." I on u Njemačku ... Sleti na aerodrom i kaže: "Ja sam mali djavolčić, imam koferčič i doš'o sam da kradem." Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dole niže, na Balkanu, Bosna, tamo se krade nemilice, idi tamo." On odmah u Bosnu, sleti na aerodrom u Sarajevu i kaže: "Ja sam mali djavolčić, imam ... ma ... dje mi je kofer, jebem vam..." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
bauca Objavljeno Oktober 8, 2003 Deli Objavljeno Oktober 8, 2003 Klic v sili pri policiji: "Pomagajte" Na pomoč! V samostanu je prišlo do napada!" "Kdo je pa napaden?" "Poštar!" B) Fant in dekle se peljeta z vlakom, ki zapelje v zelo dolg predor. Ko so prišli spet na svetlo je fant zašepetal dekletu: "Ko bi prej vedel, da bo tako dolg tunel, bi seksal s teboj!" Dekle se zdrzne, pogleda potnike okoli sebe in prepadeno reče: "Kaj nisi bil ti?" :lol: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno Oktober 9, 2003 Deli Objavljeno Oktober 9, 2003 Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaze: "Ajd' da uhvatimo jednu macku !" Sadista : "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !" Serial killer : "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!" Nekrofil : "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da je jebemo !" Piroman : "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da je jebemo, pa da je zapalimo !" Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati. Digne se on pogleda ih sve, i kaze : - "Miau!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
SiR Objavljeno Oktober 9, 2003 Deli Objavljeno Oktober 9, 2003 http://www.files4fun.de/funonline/bubblewrap.swf @marem - odlično si to priredil štos z tistim dodatnim " :devil: " na koncu ... Svaka čast. :lol1: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno Oktober 9, 2003 Deli Objavljeno Oktober 9, 2003 Guzi crnogorac tranvesista, tek ce rukama naprijed pa ga uhvati za stvar i rece, juuu devojko...pa ja te probijo. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Nearrain Objavljeno Oktober 9, 2003 Deli Objavljeno Oktober 9, 2003 Three men, an italian, a spanish and a french are applying for a job in England. Before the interview, they are advised that they will have to compose a sentence based on these three words: green", "pink" and "yellow". The italian starts: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day." Then the spanish gentleman: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV." And finally the french: "I wake up in ze morning, I hear ze phone "green...green...", pink up the phone and I say "Yellow?"... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Kruse Objavljeno Oktober 9, 2003 Deli Objavljeno Oktober 9, 2003 Crnogorac u porodilistu drzi zenu za ruku i svaki put kad ona zajauce on se onesvesti. I tako 10-tak puta. Na kraju ga doktor osvesti i kaze: cestitam, postali ste otac! Crnogorac: Sta sam dobio? Doktor: Cerku! Crnogorac: Hvala bogu, da se ne muci ovako kao ja. Dosao Cigo kuci i kaze djeci: Danas mijenjate gace! Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano ce djeca. A Cigo: Ti mijenjas sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno Oktober 9, 2003 Deli Objavljeno Oktober 9, 2003 This is a true story, indicating how fascinating the mind of a six year old is. They think so logically. A teacher was reading the story of the Three Little Pigs to her class. She came to the part of the story where the first pig was trying to gather the building materials for his home. She read, "and so the pig went up to the man with the wheelbarrow full of straw and said: 'Pardon me sir, but may I have some of that straw to build my house?" The teacher paused......then asked the class: " And what do you think the man said?" One little boy raised his hand and said very matter-of-factly "I think the man would have said: "Well, f**k me! A talking pig!" The teacher was unable to teach for the next 10 minutes. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
SiR Objavljeno Oktober 9, 2003 Deli Objavljeno Oktober 9, 2003 Pride Ibrahim na mejo Kosovo/Srbija. Srbski carinik ga pogleda in vprasa: "Nesto za prijaviti?" I: "Ne, nemam nista!" C: "Sto imas u gepecku?" I: "Samo jedan kaljkuljator!" Carinik poglega avto in mu ukaze: "Otvori gepeck!" I ga odpre in v prtlajzniku zagleda carinik mitraljez. C: "Pa kakav ti je to kaljkuljator, bre???" I:" EEE, imam ja neke racune da sredim!!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
SiR Objavljeno Oktober 10, 2003 Deli Objavljeno Oktober 10, 2003 Kaj so rekle mame? KOLUMBOVA MAMA: "Me ne zanima, kaj si odkril, Krištof. Vseeno bi lahko pisal." MAMA MONA LISE: Po vsem tistem denarju, ki sva ga z ocetom zapravila za ortodonta, Mona, bi se lahko malo bolj na široko nasmehnila." MICHELANGELOVA MAMA "Mar ne moreš risati po stenah kot drugi otroci? Se ti sploh sanja, kako težko je to rec spraviti s stropa?" NAPOLEONOVA MAMA: Prav, Napoleon. Ce v suknjicu ne skrivaš spricevala, daj roko ven in dokaži!" MAMA ALBERTA EINSTEINA: Ampak, Albert, to je tvoja maturantska slika. Zakaj ne narediš nekaj s temi lasmi? Vzemi gel, peno, nekaj ..." MAMA THOMASA EDISONA: Seveda sem ponosna, da si izumil elektricno žarnico, Thomas. Sedaj pa ugasni luc in pojdi spat!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
lina Objavljeno Oktober 10, 2003 Deli Objavljeno Oktober 10, 2003 Ko smo že pri mamah...(včasih je bil tole grafit na LJ drami ).. ,,Daj no Ivan skuhaj si že to kavo sam,, Išao Mujo sa malim Hasom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali plače: - Ajde čale, kupi žvaku, kupi žvaku... - Bjež tamo, jebalala te žvaka. - Ma čale, samo kunu, samo kunu... I kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i pukne balon. Pripali Mujo malom šamarčinu i kaže: - Pizda li ti materina, što god ti kupim ti uništiš! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno Oktober 10, 2003 Deli Objavljeno Oktober 10, 2003 Zagonetka Šta je to što ima tri noge i tri ruke? :rolleyes: Odgonetka Tito i njegov sin Žarko B) Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Kruse Objavljeno Oktober 10, 2003 Deli Objavljeno Oktober 10, 2003 aaa Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno Oktober 11, 2003 Deli Objavljeno Oktober 11, 2003 IZJAVA TEDNA ene kure: Sem kura in dirjam po dvorišču, ker me hoče petelin naskočiti. Če počakam, bodo rekli da sem kurba,če uidem ne bo sexa. Najbolje, da se slučajno spotaknem !!! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
lina Objavljeno Oktober 13, 2003 Deli Objavljeno Oktober 13, 2003 A woman feared that her husband was losing interest in her sexually. She went out and bought some very sexy lingerie, complete with crotchless panties. She posed herself in bed and awaited his arrival. When he came into the bedroom, she threw the sheets back, spread her legs, and said, "Welcome home honey. Do you want some of this?" With a horrified look on his face, the husband replied, "Hell No! Look what it did to your underwear!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
SiR Objavljeno Oktober 13, 2003 Deli Objavljeno Oktober 13, 2003 Propeller The propeller is just a big fan in front of the plane used to keep the pilot cool. When it stops, you can actually watch the pilot start sweating. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno Oktober 13, 2003 Deli Objavljeno Oktober 13, 2003 Kaj je mednarodna ljubezen ? Mednarodna ljubezen je, kadar gre indijski maharadža, grškega porekla in italijanskega temperamenta,z rusko kneginjo v angleški hotel in jo za špansko steno, na perzijski preprogi, ob turški kavi in madžarski muziki,s francosko strastjo in ameriško brzino prav po ... Kranjsko nabriše! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
SiR Objavljeno Oktober 13, 2003 Deli Objavljeno Oktober 13, 2003 Oglas v časopisu pod rubriko ženitne ponudbe: Mlad, zgodan Crnogorac, sa kučom, vikendicom, jahtom, sportskim autom, obrazovan, atletski građen... ne tražim ništa, samo se hvalim!! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno Oktober 14, 2003 Deli Objavljeno Oktober 14, 2003 Došao Cigo kucč i kaže djeci: * Danas mijenjate gače! * Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano če djeca. A Cigo: * Ti mijenjaš sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
SiR Objavljeno Oktober 14, 2003 Deli Objavljeno Oktober 14, 2003 Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Thundercat Objavljeno Oktober 14, 2003 Deli Objavljeno Oktober 14, 2003 preberite pozorno!! Pismo, s katerim se je nekdo hotel izogniti sluľenju vojaškega roka v Italiji: Spoštovani gospod obrambni minister! Dovolite mi, da vam razloľžm nekaj stvari, ki jih boste upam da kmalu rešili. Trenutno sem na cakanju za vpoklic v vojaški sestav italijanske vojske. Star sem 24 let in sem porocen s 44-letno vdovo, ki ima 25-letno hcerko. To hcerko je oženil moj oce. Tako je oce postal moj zet, ker je oženil hcerko moje žene. Hkrati pa je hcerka moje žene postala moja mačeha, ker se je oženila z mojim ocetom. Januarja sva z ženo dobila sina. Ta otrok je brat od ocetove žene, torej je svak mojega oceta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje macehe, se pravi moj sin je hkrati moj stric. Dva meseca kasneje je žena mojega očeta dobila sina, ki je hkrati moj brat, saj je sin mojega oceta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin od ženine hčerke. Torej sem jaz brat od mojega vnuka in ker je mož matere neke osebe tudi oce, sledi iz tega, da sem oce hcerke moje žene in brat njenega sina. Torej sem jaz svoj lastni dedek. Po tej obrazložitvi, spoštovani gospod minister, vas prosim da me osvobodite vojaške obveznosti, saj zakon pravi, da oce, sin in vnuk ne morejo hkrati služiti vojaški rok. Prosim za razumevanje in na ugodno rešitev! ;) Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno Oktober 14, 2003 Deli Objavljeno Oktober 14, 2003 Uletio Mujo u vlak: "Jel' ovo prvi razred?? Putnici: "Da!" A Mujo ce: " Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
SiR Objavljeno Oktober 14, 2003 Deli Objavljeno Oktober 14, 2003 Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Priporočene objave