Drugi stosi III

[bauca]

Blondinka in črnolaska sta se peljali z dvigalom, ko se je to nenadoma zaustavilo.

Črnolaska je pričela vpiti: "Na pomoč! Na pomoč!", toda nič ni pomagalo.

Dvigalo je stalo med nadstropji.

Zato je črnolaska vprašala blondinko:

"Ali ne bi vpili skupaj?" in blondinka se je pričela dreti na vesglas: "Skupaj, skupaj!"

:notworthy:

[bauca]

Kmet kupi novega petelina. Pokaže se, da je ta petelin pravi spolni

obsedenec. Ko je "obdelal" vse kokoši se je lotil rac, gosi, ovac, svinj, krav, konj, skratka vsega živega na kmetiji. Kmet to gleda, zmajuje z glavo in opozarja petelina:

"To se ne bo dobro končalo!"

Petelin pa ne odneha, še naprej žene svojo, kot da bi bil za to še posebej nagrajen.

Nazadnje obleži kot mrtev sredi dvorišča, zavija oči, trese se,visoko na nebu pa že začenja krožiti jastreb.

Kmet to vidi, pride k petelinu, počepne in ga očitajoče pogleda:

"No, kaj sem ti rekel!"

Petelin pa besno zasika:

"Izgini, sicer mi boš prepodil jastreba!"

:lol1:

[ar]

Gde si sinoc bio Mujo?

Ma vodili me na neki balet.

Sta ti je bolan to?

Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda zenska i nesto

se kao baca, pa bi da poleti, pa ne moze.

Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomirise picku i baci.

[bauca]

Nevarno ... :huh:

[bauca]

:OK:

[Nata]

:lol1: :lol1: :lol1:

Mujo se vrne iz nemčije in prinese mobilni telefon.

Fata ga vpraša, kaj ima to.

Mujo ji odgovori: "Nemaš ti pojma, tamo to svi furaju!

Radije ti nalij meni toplu vodu u kadu, da se okupam".

Ko se vleže v kad, vzame mobilni telefon in pokliče fato:

"Halo Fata! Dođi i operi mi leđa".

"Ma ne mogu sada, vratio se mi onaj konj iz njemačke",

odgovori Fata.

*

*

Poveljnik straže vpraša vojaka:

"Ali je res, da si na straži vpil "Marš!" namesto "Stoj!"?"

"Res je!"

"Zakaj pa? Kje si se pa tega ucil?"

"Kaj pa bi vi rekli, ce bi vam lezel pes pod žico?"

*

*

Zakaj črnec ne sme voziti motorja hitreje od 50 km/h ?

Ker mu lahko spodnjo ustnico potegnilo preko oči in ne bi videl na cesto

*

*

:lol1: :lol1: :lol1:

[Nata]

Nekega dne pokliče Putin po telefonu Busha in mu v žalostno-tragičnem tonu pove:

"Posluš danes se nam je v Rusiji zgodila katastrofa!"

"Kaj pa?" vpraša Bush. " Razneslo nam je tovarno kondomov", mu odgovori Putin. "To je bilo napopularnejše kontracepcijsko sredstvo pri nas... ne vem kaj bomo sedaj... že tako imamo probleme s preveliko nataliteto!"

"A ti lahko kako pomagam v tem kriznem trenutku?", ga povpraša Bush.

"Lahko... dajte nam poslat kakšnih 1.000.000 kondomov za prvo silo, dokler ne zalaufamo nove tovarne", ga poprosi Putin.

"Ni problema - računaj, da je pošiljka ze na poti..." mu odgovori Bush.

"Mam pa se eno prošnjo", pravi Putin.

"Kakšno pa?" vpraša Bush.

"Kondomi naj bodo rdeče barve, dolžine 45 in premera 5 centimetrov" mu odgovori Putin. "Ni problema - kakor želiš" mu odvrne Bush.

Po tem pogovoru pokliče Bush generalnega direktorja podjetja za proizvodnjo kondomov Trojan: "Gospod Mitchell? Tukaj Bush. Rad bi vas prosil za eno uslugo"

"Ooo... gospod predsednik, lepo pozdravljeni. Kaj lahko naredim za vas?" mu odvrne Mitchell. "Prosil bi vas, da takoj izdelate 1.000.000 kondomov in jih pošljete v Rusijo" mu naroči Bush.

"Jasno... takoj... kakor želite... vam lahko še kako ustrežemo?" pravi Mitchell.

"Da" mu odvrne Bush, "kondomi naj bodo dolzine 45 in premera 5 centimetrov, pa vsi morajo biti rdeče barve!"

Že urejeno... še kaj?" pravi Mitchell.

"Hmm... da" odgovori Bush, "na vsakem kondomu naj bo napisano z velikimi črkami MADE IN U.S.A. - SIZE: MEDIUM!"

[Zok]

avtomobilizem.com, tema DeVito izpuhi:

[jax]

Kako poteka umetna oploditev v Bosni?

Fata se en mesec ne umiva,

mujo si ga zdrka na mizo,

ostalo opravijo muhe.

[jhribar1]

no bom pa še jest dva štosa napisu če jih še niste slišal slučajno

1.štos

Fata pride k zdravniku,ker je Mujo zanič v postelji.Pa ji zdravnik da sirup,ki še ni bil preizkušen ter jo opozori da bi morala že samo ena kapljica zadostovati.

Pride Fata domov,mu zlije kapljico v čaj,ter nestrpna čaka do noči če bo kaj boljše.Vendar 1. noč še vedno isto,ravno tako drugo noč,Fata pa živčna :wacko: kaj je zdaj too!!a bo kaj prijelo...in tako mu zlije cel sirup v čaj!

Čez dva dni pride na kontrolo,pa jo zdravnik vpraša:"Ali je kaj boljše?" Fata pa:hja jest pa hčerka sva noseče,sina rit peče,pes pa domov ne upa!

štos št dve:

Dijak naredi srednjo bolboljersko šolo in bi šel rad delat.Gre v trst v pristanišče iskat delo.Pride do prvega pa mu reče,če bi mu lahko dali zaposlitev.Šef mu odgovori: seveda,kaj si pa po poklicu??

On pa:ja Bolboljer.

sef:kvaa?

ON: ja naredu sm srednjo bolboljersko in sedaj imam poklic bolboljera.

Šef:če mi dokažeš da je to poklic in da res obstaja te vzamem!

Bolboljer gre ves vesel takoj do delavcev v pristanišču in jim reče:OKej fantje dele bomo pa pljunili v roke.

Delavci ga vsi vzneseni,pripravljeni za delo nestrpno poslušajo in čakajo na ukaze.

bolboljer: prvo boste odšli v gozd in nažagal 20 velikih smrek.

Delavci res odidejo v gozd kjer cel dan žagajo,delajo ko norci do noči.

Naslednji dan jim bolboljer ukaže:sedaj pa vse smreke očistite in jih odpeljite v pristanišče.

In zopet delavci kot strela začnejo delati in do noči vse zvozijo v pristanišče ter ga naslednji dan nestrpno sprašujejo:KAJ pa sedaj??

Bolboljer:Vse smreke nažagite na 4 metre in vanje na 1 meter zvrtite luknje!

Delavci delajo kot norci dokler ni narejeno.

Bolboljer jim ukaže naj vse hlode obtežijo z svincem ter naj jih natovorijo na ladjo.

Ko je to storjeno se odpeljejo z ladjo na sredo oceana.

Šef in delavci nestrpno čakajo bolboljera kaj jim bo sedaj ukazal.

Ta jim pa ukaže:Ustavite ladjo in vse hlode zmečite v morje!!

..in zasliši se: bol..bol..bol

zarad svinca so se hlodi potopili,zaradi lukenj pa se je slišalo bol..bol pa imamo bolboljera!! :D

[-pero-]

Anketa u Svajcarskoj: "Da li mislite da Svajcarska ima previse

stranaca?"

5% je odgovorilo - NE.

20% je odgovorilo - DA.

75% je odgovorilo: "Bolji me kurac, to je vas probljem...

[-pero-]

...limo...

[kekec III]

Pri pouku v eni izmed Mariborskih osnovnih sol...

Ucitelj razlaga nekaj o fuzbalu in pove, da navija za Maribor (logicno).

Nato rece "naj dvignejo roke tisti, ki navijajo za Maribor"

Vse roke se dvignejo razen enega fantica v zadnji vrsti. To ucitelja

zelo preseneti in zato seveda vprasa fantica zakaj ni dvignil roke.

Pa fantic odgovori: "zato ker ne navijam za Maribor". Pa ga ucitelj

vprasa: "No, za koga pa potem navijas, ce ne za Maribor?"

"za Olimpijo", odgovori fantic... (reakcijo v razredu lahko tukaj

izpustimo, ker nima veze) Ko se prah poleze se ucitelj nasmehne in vprasa "zakaj pa to? Sigurno je kak dober razlog da navijas za

Olimpijo?"

"Da, moj oce in moja mama navijata za Olimpijo, zato tudi jaz navijam za njih". Ucitelj hoce mulcu dopovedati, naj razmislja s svojo glavo, pa mu rece"ce bi bil tvoj oce neumen in ce bi bila tvoja mama neumna.... kaj bi potem bil ti?"Pa odgovori fantic: "najverjetneje navijac Maribora.."

[SiR]

ARIZONA:

v hiši ne smeš imeti več kot dva vibratorja.

v nobeni hiši ne sme živeti več kot šest deklet

lov na kamele je prepovedan

KALIFORNIJA:

živalim se je prepovedano pariti na javnih mestih

iz premikajočega se vozila je prepovedano streljati, razen če je tarča kit

nobeno vozilo brez voznika ne sme peljati več kot 100 km/h

če nimaš v lasti vsaj dveh krav ne smeš nositi kavbojskih škornjev

možu je prepovedano pretepsti ženo s pasom, ki je širši od 4 cm, razen če mu ona to dovoli

policaji vam lahko zaračunajo 250 dolarjev kazni , če vam božične lučke gorijo po drugem februarju

IDAHO:

občani ne smejo, sedeči na žirafinem hrbtu, loviti rib

če policaj sumi, da par v avtu seksa, mora potrobiti ali pobliskati z lučmi in nato počakati 3 min preden ukrepa

INDIANA:

oralni seks je prepovedan

na sodiščih je kajenje prepovedano, razen ko je v teku sodni proces

MASSACHUSETTS:

otroci lahko kadijo, ne smejo pa kupiti cigaret

večeri, na katerih se pijejo izključno alkoholne pijače, so prepovedani

prepovedana sta tetoviranje in piercing

prepovedano je strašenje golobov

MAINE:

med letom ne smeš izstopiti iz letala

med hojo po pločniku moraš imeti zavezane vezalke

NEW MEXICO:

ženske ne smejo na javna mesta, če si prej niso obrile nog

v žepu je prepovedano nositi kepico sladoleda

NEW YORK:

ženska lahko po mestu hodi zgoraj brez, če si s tem ne dela reklame za svoj posel če skočiš s stavbe, ti grozi smrtna kazen

ZAHODNA VIRGINIA:

moški ima lahko spolne odnose z vsako živalijo, ki tehta pod 10 kilogramov če na cesti karkoli povoziš, lahko odneseš domov in poješ za večerjo žvižganje pod vodo je prepovedano žensko lahko pretepaš le na javnem kraju ali ob nedeljah na stopnišču sodišča

[kekec III]

Franc in Jože, soseda v zgornji Savinjski dolini, se pogovarjata.

Franc: "Jože, bi ti lahko prišel jutri meni pomagat drva spravljat?"

Jože: "Ne morem, imam spolno bolezen."

Franc: "Kakšno spolno bolezen pa imaš?!"

Jože: "Boli me kurac za tvoje drve!"

[AlterMann]

Tudi tista: " Za kazen boš 500-krat napisal..."

ni več tisto kar je bilo včasih. :rolleyes:

[kekec III]

Avtor: matejka

Datum: 05-10-03 17:48

Redno prebiram Vašo rubriko. Dajete kratke a življenske nasvete. Tudi jaz bi nekaj vprašala, čeprav vem, da bi bil za moj problem primernejši kakdrug forum. Poročena sem osem let imam 28 let mož 42. Imava dva krasna otroka, odlične službe, dober standard. Problem pa je v tem, ker je mož preveč potenten. Na začetku mi je to zelo godilo, ko pa so prišli otroci, služba,

hišna dela pa je postalo prehudo. Kako zgleda najin dan. Zjutraj se zbudi okrog 5 ure in mi skuha kavico, pripravi zajtr zame in otroke, pride v posteljo in prične z nežnostmi. Ker sem sicer zelo strastna me to močno vzburi in se mu ne morem upret. Tako opraviva zjutraj dva kar glasna podviga. Potem mepride iskat v službo za kosilo in namesto kosila imava sex v avtu v bližnjem gozdičku. Ko popoldne pridemo domov je prvo delo en sex v spalnici, ko se preoblačiva. Seveda ta hrup opazijo tudi otroci, predvsem pa moja mama pri kateri živiva v veliki hiši (je vdova že 15 let) No zvečer se vse skupaj ponovi, greva zgodaj spat, kolkokrat sploh ne štejem, saj sem na koncu čisto preč. Večkrat sem mu prdlagala, da si dobi kako nadomestilo, a pravi, da ima v hiši dovolj. Čeprav sem skoraj prepričana, da obdeluje tudi mojo mamo s katero se sicer odlično razumeta me to ne moti, saj hvala bogu takrat zvečer malo manj rabi. Včasih prav nalašč vzamem otroke in gremo ven tako, da ve da nas ne bo do te in te ure. takrat je mama vsa po luftu, moj pa je pol v posli malo bolj miren, a še vedno ne grem lišo skozi. To traja že vsa leta zakona, tudi menstruacija ga ne moti. Mislim, da sem bila prosta samo slab mesec po porodu, drugače pa praznikov zame ni. Saj ne, da ne seksam rada, ne me tako razumeti. Zelo uživam in sem tudi zelo strastna. Vendar preprosto fizično težko zmorem vse to, pa še upreti se ne morem, ker me zna tako zrajcati, da kar ponorim. Zelo si želim, da bi si mož dobil še kje ali pa da bi bil pri moji 46 letni greha vredni mami še malo bolj aktiven.

Prosim svetujete, kaj mi je storiti. Moti me tudi to, ker naju pogosto zalotijo otroci in moja mama, saj je najin sex zelo hrupen, preprosto padem v trans in menda precej tulim.

[Alla]

Tovornjak. Semafor. Blondinka vsa zadihana potrka na okno. Kamiondžija odpre, ona reče: "Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse boš zgubil!"

Kamiondžija ne reagira, pelje naprej. Na naslednjem semaforju isto.

Mu reče: "Zdravo sem Jana, ves tovor boš izgubil!" Kamiondžija nič, pelje.

Spet semafor, spet blondinka, tokrat že zelo zadihana pravi: "Zdravo jaz sem Jana, tovor izgubljaš".

Kamiondžija, živčno :"Ja sam Fikret, zunaj pada sneg in posipam sol, pizda ti materina!"

[-pero-]

Se dva gorenjca pogovarjata in prvi potoži drugemu, da je prejšnji dan

naredil križ čez familijo, vse skupaj prebutal in ven vrgel. Drugi vpraša

kaj je bilo tacga.

"Pridem domov in najdem v sobi soseda na ženi ...."

"Aha in potem si znorel." - reče drugi.

"Ma kje pa. Kaj pa reva more drugega, cele dneve me ni, ker delam in ko se

vrnem sem zjeban in padem in spim. Saj si mora reva nekje dati duška. " "Kaj

pa je bilo potem ?" "Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema - eden

zgoraj, drugi spodaj." "Aha to je bilo ..."- modruje drugi. "Nem ne. Saj mora

punca eksperimentirat, saj je mlada, bo potem bolj umirjena. Pridem v sobo

od mulca in si ravno šprico v žilo rine, roka pa čist plava." "In potem si

imel dosti?" "Kje pa. Sem si mislil, da je to ziher nekaj modernega v tem

hipu in da tako mora biti" "Ja kaj pa je bilo potem?"-že zanima drugega.

"Pridem v dnevno sobo in zagledam radiator na maksimumu, ... ."

[nts]

Zdravi cigareti????

[Ice]

modrost dneva:

Zaradi Aidsa itak manj seksamo,

Zaradi norih krav manj jemo,

Če pa se pojavi še nora trta, smo ga res najebali.

[Kaiser]

...

[Kaiser]

Predlog, v kaj se NE našemit za noč čarovnic...

[AlterMann]

Srečata se Mujo in Haso.

Haso pogleda Mujota in reče:"Jao Mujo, pa što je s tobom?

Viri ti kifla iz dupeta."

Nato reče Mujo:"Znaš Haso, bio sam kod zubara,

izvadio mi je zub i rekao, da neko vreme jedem na drugu stranu."

[lina]

>> >

>> > ARHITEKT: tip, ki ni dovolj možat, da bi bil inženir

>> > in premalo pedra, da bi bil dizajner

>> >

>> > BANKIR: tip, ki ti posodi dežnik, ko sije sonce in

>> > zahteva, da ga vrneš, ko dežuje

>> >

>> > INTELEKTUALEC: oseba, ki lahko dve uri razmislja o

>> > necem, kar ni seks

>> >

>> > PROGRAMER: tip, ki ti reši problem, za katerega

>> > nisi vedel, da ga imaš, in to na način, ki ga ne razumeš

>> >

>> > PSIHOLOG: to je tisti, ki gleda vse ostale, ko stopi

>> > neka bejba v sobo

>> >

>> > KONZULTANT: to je tisti, ki ti sname uro z roke, ti

>> > pove koliko je ura in ti za to izstavi račun

>> >

>> > DIPLOMAT: to je tisti, ki ti reče, da pojdi v p.m. na

>> > taksen način, da komaj čakas, da se potovanje začne

>> >

>> > EKONOMIST: strokovnjak, ki bo jutri vedel zakaj se

>> > tisto, kar je napovedal včeraj, danes ni zgodilo

>> >

>> > KVANTNI FIZIK: slepa oseba v temni sobi, ki išče črno

>> > mačko, ki je ni tam

>> >

>> > TIMSKO DELO: možnost prevalitve krivde na nekoga

>> > drugega

>> >

>> > NOGOMET: s tem se je poročila vsaka ženska, čeprav

>> > tega sploh ni vedela

>> >

>> > NESTRPNOST: pospešeno čakanje

>> >

>> > INFLACIJA: plačevati cene prihodnjega leta z lanskimi

>> > plačami

>> >

>> > LJUBEZEN: beseda z osmimi črkami, tremi samoglasniki,

>> > petimi soglasniki in dvema idiotoma

>> >

>> > GLAVOBOL: najpogosteje uporabljano kontracepcijsko

>> > sredstvo

>> >

>> > MONOGRAM: omejeni poligram

>> >

>> > HARDWARE (trdnina): del računalnika, ki sprejema

>> > udarce ko zataji software (mečina)

>> >

>> > MATEMATIK: oseba, ki potrebuje pet minut da odgovori

>> > na vsakdanje vprašanje tako, da je odgovor popolnoma pravilen in

>> > popolnoma nekoristen

>> >

>> >