SiR Objavljeno November 4, 2003 Deli Objavljeno November 4, 2003 Bog stvori sunce toplo i sjajno. Stvori mesec mio i drag. Stvori more bistro i duboko, i zatim stvori tebe, coveka.... jer nekakvu pizdariju je ipak morao napraviti! ------------------------------------------------------------------------ -- Dodje Mujo u New York i ode u disko da vidi kakav je nocni zivot u boljem svijetu. i tako ugleda zgodnu macku, dodje do nje pruzi ruku i rece: - "Mujo." mackica:- "Jessy." Mujo: - "Tu sam, al' kako ti je ime?" ---------------------------------------------------------------- Pričaju Englez i Crnogorac, kad ce Englez Crnogorcu: - "Znaą ti za onaj Atlanski okean?" - "Znam", kaze Crnogorac. - "E ja sam ti ga licno preplivao!" Kaze Crnogorac: - "A znas li ti za Mrtvo more?" Englez: - "Znam." - "E ja sam ti ga licno ubio!" ------------------------------------------------------------------------ -- Ulazi Crnogorac u sobu i vidi svoju zenu na krevetu sa ljubavnikom. "Vidi vidi budale, radi tudji posao." ------------------------------------------------------------------------ -- - "Jeli Mujo, reci mi jednu tajnu!" - "Koju, kaze Haso?" - "Razgovaras li ti ikada sa zenom prilikom sexa?" - "Pa čuj, ponekad, ako mi je mobilni bas pri ruci!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
misty Objavljeno November 4, 2003 Deli Objavljeno November 4, 2003 Pred nogometno tekmo Argentine in Brazilije je argentinski proizvajalec kondomov izdelal plakat, ki nazorno kaže kaj naj bi Argentinci naredili svojim nasprotnikom... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
misty Objavljeno November 4, 2003 Deli Objavljeno November 4, 2003 ...po tekmi, ki jo je (mimogrede), Argentina izgubila, je brazilska nogometna zveza natisnila kreativni odgovor. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Kaiser Objavljeno November 5, 2003 Deli Objavljeno November 5, 2003 Opala, ti pa niso kr tko... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Dirkac Objavljeno November 5, 2003 Deli Objavljeno November 5, 2003 Kaj pomeni kratica tomosovega mopeda apn6: AVTOMATSKO PALJENJE NOGOM 6 PUTA SNAŽNO Bistvo življenja je v 6.sklonu. Mladi se sprašujemo s kom, stari pa s čim???? Kaj dobiš, če blondinko pobarvaš na črno? Poskus umetne inteligence. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
hotschko Objavljeno November 5, 2003 Deli Objavljeno November 5, 2003 Kaj pomeni kratica tomosovega mopeda apn6: AVTOMATSKO PALJENJE NOGOM 6 PUTA SNAŽNO Verjetno si mislil tanovega APN 6S Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Kaiser Objavljeno November 5, 2003 Deli Objavljeno November 5, 2003 POZOR KADILCI: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
lina Objavljeno November 5, 2003 Deli Objavljeno November 5, 2003 Leze Mujo i Fata navecer u krevetu i Mujo dobije zelju za seksom. Kao i uvijek prije pocne Fatu lagano milovati na sto mu ona odgovori: - "Nemoj dragi, ne mogu danas, sutra rano imam zakazano kod ginekologa i zelim ostati svjeza za pregled." Mujo se povuce ali nakon nekoliko minuta razmisljanja upita Fatu: - "A imas li sutra zakazano kod zubara?" **************************************************** Opljackaju Mujo i Haso postu i pobjegnu s dvije pune vrece plijena. Kako ih je progonila policija dogovore se da svaki uzme jednu vrecu i ode na svoju stranu. Sretnu se tako nakon par mjeseci i pita Mujo: - Sta je bilo u tvojoj vreci? - Oko pola miljuna maraka. Kupio sam kucu i otvorio burekdzinicu i zivim skroz okej. A u tvojoj? - Ma zajeb, puna vreca racuna. - I? Sta si napravio s njima? - A nista, malo pomalo placam kako mogu. ***************************************************************** Oženio se Mujo Fatom, pa ga sutradan pitaju jarani: I, kakva je Fata? Pa, nije baš nešto! Kako nije, cijelom selu je bila dobra, a samo tebi ne valja?! **************************************************************** Razgovaraju Mujo i Haso: Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja. E, baš ti hvala, a kako se to desilo? Uspio sam je nagovoriti! **************************************************************** Kaže doktor Muji: - Imam radosnu vijest za vas. Vaša Fata ce dobiti bebu. - Nemoguce, pa ja uvijek dobro pazim. A doktor ce: - Znate, to vam je kao vožnja autom. Vi pazite, ali se drugi zalete! **************************************************************** Mali je Mujica u školi ucio negativne brojeve, ali ništa nije razumio. Kad je došao doma zamolio je tatu Muju da mu malo objasni. Slušaj sine! Ovako ti je to. Ako se petoro ljudi vozi u autobusu, a sedmoro ih side na stanici, onda ih još dvoje mora uci, da bi autobus bio prazan ************************************************************************ Pita sudac Muju: - Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi? - Otkazale mi kocnice na nizbrdici! - Pa zar niste mogli negdje skrenuti? Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu onih 50! *********************************************************************** Vozi Mujo BMW-a, 200 na sat, iznenada se ispred njega stvore zaprežna kola pa se on žestoko zapuca u njih. Izade Mujo iz olupine i vidi konja kako se ocajnicki trza u lokvi krvi. Izvadi pištolj i ubije ga da se ne muci. Kad..., zacuje nešto s druge strane ceste i vidi razvaljenog seljaka kako skakuce na jednoj nozi, dok rame pridržava rukom i veselo se dere: - Nije mi ništa, nije mi ništa! ************************************************************************ **** *** Vozio Mujo kamion i u Sloveniji naide na malo niži tunel, pa se zaglavi. Izade Mujo iz kamiona uzme cekic i štemajzl, popne se na kamion i pocne štemati plafon tunela. Naide Slovenac i kaže Muji: - Hej, Mujo, zakaj pa štemaš, ispusti malo zraka iz guma, pa boš prišel skozi brez problema! A Mujo ce njemu: Ma kog ti uciš pameti, ne smeta meni dole, vec gore! ************************************************************************ *** Organizirana je nogometna utakmica izmedu BiH i Argentine. Kaže trener Muji: Mujo, ti, si mi najbolji obrambeni igrac, cuvaj Batistutu. Prvi korner za Argentinu, Mujo cuva Batistutu, a Haso zabije autogol. Kad ponovo korner, Mujo opet cuva Batistutu, a Haso opet zabije autogol, a trener ce: - Mujo, Mujooo, fuckaš Batistutu, cuvaj ti radije Hasu! ************************************************************************ * Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso: - Majstore, daj pusti malo taj air condition...! A Mujo ce: - Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake...! ************************************************************************ * Sjedi Mujo u kupeu, ulazi žena sa malim psom unutra, a Mujo joj kaže: - Molim vas maknite tu životinju od mene, vec osjecam kako buhe skacu po meni. - Dodi, Fifi, idemo, gospodin ima buhe, kaže dama i ode. ************************************************************************ **** Dobio Mujo cekove i naravno, poceo trošiti na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu: - Slušaj, Mujo, znaš li ti, da si u takvom minusu da bi mogao završiti u zatvoru. - Pa, šta da radim? - uplaši se Mujo. - Ništa, samo vrati novac koji si potrošio. - Auuu, što ste me uplašili, evo sad cu vam ispisati par cekova. ************************************************************************ *** Nekada davno, u Americi, radili Mujo i Haso na zabijanju telegrafskih stupova.. Na kraju dana došli nadzorniku, a ovaj ih pita koliko stupova su zabili. - Dva - kaže Mujo. Dva!? Pa, kako vas nije sramota. Vas dvojica, ovoliki, zabili samo dva stupa. Ona dva mala Kineza zabili 15 komada! - kaže nadzornik. - Da, a vidi koliko njihovi vire iz zemlje - veli Haso.. ************************************************************************ Došao James Bond u Sarajevo i predstavi se Bosancu: Ja sam Bond... James Bond, a Bosanac ce: - Ja sam Tafa... Mus Tafa. ************************************************************************ Ulazi gazda u štalu pa pita Muju. Mujo, jesu li svi konji na broju?, a Mujo ce: Sad jesu. ********************************************************************** Pita Mujo Fatu šta ima za veceru, a ona mu odgovori: - Imaš paštete i kruha, pa ti uzmi šta god oceš.... ********************************************************************** Dolazi Fata sa dva paketa doma, djeca je susrecu i pitaju: Mamo, jel' to babo poslo' iz Njemacke? Kakav babo, da sam njega cekala ni vas ne bih imala! *********************************************************************** Kaže Mujo doktoru na samrti: Recite da sam umro od SIDE! Zašto? Zato da mi nakon smrti ne diraju ženu, a oni koji vec jesu, da umru od straha! ********************************************************************** Fata pakira kofere. - Kamo ceš? - pita Mujo. Odoh ja u Ameriku. Cula sam da tamo placaju 100 dolara za ono što tebi dajem džabe... - E, baš me zanima kako ceš živjeti sa 200 dolara godišnje. ********************************************************************** Moj Haso, znaš li da su ženske nekad trcale za mnom? A zašto sada ne trce? - Ne kradem više torbice! ******************************************************************** Ulazi Mujo u kafic i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Pride mu i pita ga: - Haso, što ti je? - Ma, ništa. U prosincu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka. - Uh, nisam znao, moje saucešce.. - Zatim mi je u sijecnju umro babo i ostavio mi 15.000 maraka. - I babo ti je umro? Žao mi je... - Onda mi je u veljaci umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka. - Tri clana familije u tri mjeseca? Sigurno ti je jako teško. - Kako ne bi bilo? Ovaj mjesec ništa! Ni pfeninga! ************************************************************************ **** ****** Došao Mujo kasno navecer kod Hase i kaže: Daj, molim te, posudi mi 1000 eura, vracam ti odma ujutro. Može, al' ceš kod mene prespavati...! ************************************************************************ **** * Dobio Mujo na lutriji milijun maraka. Ne zna što ce od srece, pa dode kuci i vice: - Fato, Fato, dodi da vidiš naših milijun maraka! Dode Fata, pogleda torbu punu maraka, ne vjeruje ocima, srce joj otkaže i sruši se mrtva na pod. Mujo je gleda, pa kaže: - E, tako je to, kad ti sreca krene, onda ti stvarno krene. ********************************************************************** Dode Mujo na kiosk i pita prodavacicu: Do you speak english? Prodavacica zbunjeno kaže: NE ! Mujo, razocaran, okrene se i ode... Dode on na drugi kiosk i opet pita: Do you speak english? Opet isti odgovor NE...! Dode on na treci kiosk pa opet pita: Do you speak english?, a prodavacica kaže: Yes. A Mujo ce: Marlboro. ********************************************************************** Fato moja, cuo sam da me varaš sa cijelim selom...!, a Fata cenjemu: E, jes' ti to neko selo. Samo 25 kuca... ********************************************************************* Uciteljica je ispitivala djecu o prethistorijskim životinjama. - Mujice, reci ti nama jednu prethistorijsku životinju. - Mmmmm... Mamuti! - Dobro, a sad ti Harise...? - Mmmmm...Tatuti! ********************************************************************* Šeta Haso ulicom kad ugleda Muju kako vodi dva lijepa velika psa. Kaže njemu Haso: - Uh, Mujo što ti ovi psi imaju lijepu dlaku, jel' ih ti cešljaš? - Ovog desnog cešljam. - A lijevog? - I njega. - Stvarno su dobro razvijeni. Treniraš li s njima? - S ovim desnim treniram. - A sa lijevim? - I sa njim. - Bolan Mujo, jel' ti mene zafrkavaš, što uvijek prvo kažeš za desnog, a kasnije i za lijevog? - Zato što je ovaj desni moj. - A lijevi? I on je moj. ****************************************************************** Pitali Muju, sta je najgenijalnija stvar na svetu. -"Termos," kaze Mujo. -"Zasto termos?" -"Pa, vidis, leti, odem ja na more, sipam ladno pivo unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi, odem ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kavu u njega, odem da se iskijam, vratim se, kad on jos uvek topao." - "Pa sta je tu cudno?" -"E, kako on zna da li je zima ili leto?" ********************************************************************** - Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate. O razvodu nece ni da cuje, a meni se vec popela preko glave! Pa plati joj vozacki ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš kako žene loše voze. Prije ili kasnije negdje ce se slupati i nema šanse, da preživi! Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita: Jesi li ucinio, kako sam ti rekao? Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali jugo ali ništa. Vozi jako sporo. Kupi joj onda nešto jace! Jaguar na primjer! Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju. Jesi li ucinio, kako sam ti rekao? opet pita. Jesam i odlicno je ispalo. Nema više Fate! A jaguar? Eno ga, tamo šece po dvorištu .. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
suzuki Objavljeno November 5, 2003 Deli Objavljeno November 5, 2003 CIA, KGB in srbska obveščevalna dobijo nalogo da morajo v najkrajsem moznem času v afriki najti zirafo. Najprej se zadeve loti CIA in v dvajsetih minutah najde zirafo. Ko jih vprasajo kako so bili tako hitri povejo da so zirafo izsledili s pomočjo najmodernejse satelitske tehnologije. KGB-jevci se vsedejo igrajo sah in pijejo vodko, zirafa pa po desetih minutah pride sama. Na vprasanje kako jim je to uspelo tako hitro odvrnejo, da imajo skatlico, ki oddaja paritvene vonjave katerekoli zivali in jo s tem privabi. Srbska obveščevalna se odpravi v stepo in se po minuti vrne s popolnoma obtolčenim in pretepenim slonom. Vsi začudeno gledajo: "Rekli smo zirafo, ne slona!" Nakar se slon zadere: "JA NISAM SLON! JA SAM ZIRAFA!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
lina Objavljeno November 5, 2003 Deli Objavljeno November 5, 2003 Mujo i crnac stoje za šankom jedan pored drugoga. Gleda Mujo crnca od glave > do pete - crnac visok preko 2 m. Gleda Mujo i kaže "Koliko ima tvoj mali, > kad si ti tako velik? > 30 kaže crnac, a tvoj? > 37 kaže Mujo! > Jedan drugom ne vjeruju pa se oklade! Dogovore se da će odmah provjeriti. > Uzme crnac metar i prvo mjere sebi - izmjeri 30 cm. Zatim mjere Muji i > izmjere - 13 cm. > Kaže crnac - Kako to da si ti izmjerio 37? Čim si mjerio? > Toplomjerom - kaže Mujo! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
lina Objavljeno November 5, 2003 Deli Objavljeno November 5, 2003 (popravljeno) Fw: kavboji Pred salonom se srečajo trije kavboji: ameriški, mehiški in ruski. Ameriški se hoče narediti nadvse važnega. V zrak vrže kovanec, potegne pištolo, ustreli in ga ujame spet preluknjanega v sredini. »Vau, kako ti je to uspelo?«, se čudita druga dva. »Ha, odgovori važno Američan »jaz sem Dolar-Bill in vsak kovanec v zraku preluknjam na sredini!« Potem grejo v salon, kjer pijejo viski in igrajo karte. Nenadoma vrže Mehičan karte v zrak, potegne nož, ga zažene vanje in pritrdi pikovega asa na steno. »Vau, kako ti je to uspelo?«, se čudita spet druga dva. «Ha,« pravi ponosno Mehičan, »jaz sem Aso-Bill in vsakega asa, ki se znajde v zraku takoj preluknjam z nožem na sredini!« Potem dalje kartajo in pijejo tekilo. Po parih rundah morajo vsi na stranišče. Pri tem potegne Rus iz hlač šest jajc in tri kurce... « »Vau, kako pa ti je to uspelo?«, se ne moreta načuditi zdaj druga dva. »Ha, pravi Rus zmagoslavno, jaz sem Černo-Bill!« Popravljeno November 5, 2003. Popravil lina Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
bauca Objavljeno November 5, 2003 Deli Objavljeno November 5, 2003 (popravljeno) Tine je pristopil k ocetu in ga vprasal, ce mu lahko razlozi, je to politika. "Seveda!" je dejal oce. "Vzemiva na primer naso druzino. Jaz nosim domov denar in to bova imenovala kapitalizem. Tvoja mati trosi denar, zato jo bova imenovala vlada. Oba skrbiva za tebe, torej si ti narod. Nasa hisna pomocnica je delavski razred, tvoj mali brat, ki se lezi v zibelki pa je nasa bodocnost." Tinetu se ni bilo cisto vse popolnoma jasno, zato je ocetu rekel, da mora vse skupaj se enkrat razmisliti, da bo bolje razumel. Ponoci se je prebudil dojencek v zibelki in pricel jokati na vso moc. Tine se je prebudil in potrkal na vrata mamine spalnice. Ni se oglasila, saj je spala kot ubita. Odsel je do spalnice hisne pomocnice in v njeni postelji zagledal svojega oceta. Kljub temu, da je veckrat potrkal na sicer odprta vrata spalnice, sta bila prevec zavzeta s svojimi opravili, da bi ga slisala. Tako se je vrnil v svojo sobo in zaspal. Zjutraj ga je pri zajtrku oce vprasal: "Tincek, ali ti je zdaj ze jasno, kaj je to politika?" "Ja, zdaj pa vem!"je odgovoril sin. "Kapitalizem jebe delavski razred, medtem ko vlada spi. Narod je popolnoma ignoriran, nasa bodocnost pa je polna dreka!" :lol1: :lol1: :lol1: Popravljeno November 5, 2003. Popravil bauca Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Thundercat Objavljeno November 6, 2003 Deli Objavljeno November 6, 2003 Preden je Gorenjec praznoval rojstni dan je poklical sorodnike in prijatelje in jim dejal: "Pridite vsi naenkrat, da se panti na vratih ne bodo znucali!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Thundercat Objavljeno November 6, 2003 Deli Objavljeno November 6, 2003 ... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Thundercat Objavljeno November 6, 2003 Deli Objavljeno November 6, 2003 .. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno November 6, 2003 Deli Objavljeno November 6, 2003 Med drugo setovno vojno dobijo partizani podatek, da bodo sli nemci ob 20:15 po cesti mimo Drazgos. Nad cesto postavijo zasedo, na Bickovo skalo pa mitraljez. Ura je 20:15, nemcev od nikoder. Ob 20:30 jih se vedno ni. Ob 22:00 mitraljezec zaskrbljen pritece k komandantu in ga vprasa: "Ejga, de se j'm ni kej zgudil?" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno November 6, 2003 Deli Objavljeno November 6, 2003 Študent se norčuje iz svoje mlajše sestrice, ki se je popackala pri jedi : - "O, tako velika punca pa še jest ne zna. Mala ga zavrne : - Ti pa kar tih' bod' saj je oči reku, da si se ti šele na faksu pit navadu ! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Bojč Objavljeno November 6, 2003 Deli Objavljeno November 6, 2003 KARIES Oče spermatozoid je učil sina, kaj je njegova naloga: "Ko boste izstopili takoj zaplavaj in se potrudi, da boš prvi. Ko boš prišel do nečesa črnega in majhnega, ga vprašal, če je jajčece, in če bo odgovoril pritrdilno takoj vstopi in opravi svoje delo!" Tako je tudi bilo. Mali spermatozoid je plaval na vso moč, ko je prišel do nečesa črnega in ga vprašal: "Si ti jajčece?" "Ne, jaz sem karies!" NASVET Žena pokliče svojega psihiatra. "Pomagajte mi! Mož je odšel od doma kupit vžigalnik in se ni več vrnil. Kaj na storim?" "Kupite vžigalice!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Bojč Objavljeno November 6, 2003 Deli Objavljeno November 6, 2003 STEKLENE OČI Američan, Rus in Bosanec so se pogovarjali o dosežkih v medicini. "Mi človeku amputiramo noge in mu vstavimo proteze ter z njimi bolje teče kot prej s svojimi nogami!" je rekel Američan. "Mi našemu človeku zamenjamo obe očesi s steklenimi pa potem bolje vidi, kot je videl prej s svojimi očmi!" je rekel Rus. "Mi pa človeku iz telesa vzamemo srce in vse žile ter mu vstavimo umetne in on še vedno živi!" se je pohvalil Bosanec. "Kdo je pa že to videl?" se je začudil Rus. "Tisti tvoj s steklenimi očmi!" "Kje so ženske najlepše?" "Na starih fotografijah!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Bojč Objavljeno November 6, 2003 Deli Objavljeno November 6, 2003 PRASCI Srna se poroči s srnjakom in že pričakuje potomstvo. Toda, na njegovo veliko razočaranje je potomec prašiček. Srnjak užaljen zapusti srno, čeprav mu ona prisega, da mu je bila zvesta. Čez nekaj časa se srna poroči z jelenom. Že pričakuje nov naraščaj, toda - na njegovo grozo je to spet prašiček. Tudi jelen brez premišljanja odide, čeprav se srna zaklinja, češ, da nobenega prašiča v tem času še videla ni. Uboga srna, sama z dvema nenavadnima potomcema, ne more prenašati grozne samote in se poroči že tretjič, in to z medvedom. A tudi tretji naslednik je prašiček in tudi medved jo razočaran zapusti. Zdaj obupana srna ne vidi izhoda in se obrne na časopisno svetovalko Mileno. Razloži ji svoje nenavadne težave, zagotovi ji, da je bila vsem možem v zakonu zvesta in jo prosi, naj ji razloži to nenavadno dogajanje. Toda, svetovalka je v svojem odgovoru kratka in nedvoumna: "Zadeva je jasna: vsi moški so prasci!" PRESTROGA VZGOJA "Našega malega Petra sva prestrogo vzgojila!" je rekla žena možu, ko se je ta vrnil iz službe. "Kako to misliš?" "Danes zjutraj ga je v vrtcu nova varuška vprašala, kako mu je ime, on pa je odgovoril: "Peter, pusti to pri miru!" ZMOTA Dva zdravnika v mestu opazujeta moškega, ki hodi pred njima.Njegova hoja je zelo nenavadna, zato ugibata o vzroku za takšno hojo. Prvi pravi, da ima možakar vnetje živca v križu, drugi trdi, da ima eno nogo krajšo od druge. Ne moreta se sporazumeti. Zato možakarja ustavita in ga vprašata: "Oprostite, da vas nadlegujeva! Midva sva zdravnika, vendar se ne moreva sporazumeti glede tega kaj vas muči: kolega trdi, da imate vnetje živca, jaz pa, da imate eno nogo krajšo. Bodite tako prijazni, pa nama povejte resnico!" "Gospoda doktorja, vsi trije smo se zmotili: vidva v vajinih diagnozah, jaz pa ker sem mislil, da bom prdnil, pa sem se v hlače podelal." NEDOLŽNOST "Sveži parček sedi na klopci v parku. Temni se, okoli ni žive duše, pa se oglasi fant. "Ali bi me imela za barabo, če bi ti zdajle vzel nedolžnost?" "Ne! Imela bi te za čarovnika!" NE VEDO "Je bila vaša teta še pri pameti, ko je umrla?" "Ne vem. Oporoko bomo odprli šele čez tri dni!" REZULTAT Za prosto delovno mesto so se potegovali računovodja, inženir in pravnik. Vsak je moral odgovoriti na vprašanje kadrovika, koliko je 2 in 2. "Dva in dva je točno štiri!" je dejal računovodja. "Dva in dva je približno štiri!" je rekel inženir. Pravnik pa je ustnice približal kadrovikovemu ušesu in mu zašepetal: "Koliko pa hočete, da bi bilo?" SINDIKAT Krokodil lomasti po džungli in sreča slona. "Pozdravljen slon!" reče krokodil. "Imam sijajno idejo, in sicer sem pomislil na to, da bi ustanovili sindikat za živali." "Super ideja" reče slon. "Toda jaz živim na veliki nogi, moja žena živi na veliki nogi, moji otroci živijo na veliki nogi, naša slonovina je dragocena in mislim, da za nas ne bi bilo primerno, da smo člani sindikata." Krokodil se žalosten odpravi naprej. Kmalu sreča leva in ga pozdravi: "Zdravo lev! Imenitno idejo imam! Pomislil sem na to, da bi ustanovili živalski sindikat!" "Dobra ideja, toda jaz sem kralj živali, moja žena je kraljeva soproga, hčere in sinovi so tudi kraljevske krvi. Kje si pa že videl kralja v sindikatu? To ni za našo družino." Še bolj poklapan krokodil nadaljuje pot skozi džunglo. Sreča pavijana in mu reče: "Živijo, pavijan! Imam idejo, da bi ustanovili sindikat za živali. Kaj misliš o tem?" "Super ideja! Jaz imam rdečo rit, moja žena ima rdečo rit, moji otroci imajo rdečo rit... vsi bi sodili v sindikat! Super člani bi bili! Kako pa to, da si prišel na idejo, da bi ustanovil sindikat?" "Ja, veš, jaz imam velik gobec, moja žena ima velik gobec, pa tudi moji otroci imajo velik gobec." MISEL NA BOGA "Jožek, si danes kaj pomislil na boga?" vpraša župnik pri verouku. "Seveda sem! Pred kosilom sem mami rekel: O moj bog, spet to zelje!" LP Bojč Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Kaiser Objavljeno November 6, 2003 Deli Objavljeno November 6, 2003 (popravljeno) Jest vidim vse motno in izginjajoče... hmmm kaj bi to blo :blink: :naughty: :hmm: Zdravnikovoopozorilo.doc Popravljeno November 6, 2003. Popravil Kaiser Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
cyc Objavljeno November 6, 2003 Deli Objavljeno November 6, 2003 Kapitanov dnevnik 31.08.1883 Odpluli smo proti Zahodu, upamo, da bomo nasli nov kontinent.Posadka je dobro razpolozena, hrana odlicna, 5 pristaniskih punc je z nami in je zelo veselo. 31.10.1883 Crknil je kompas, orientiramo se po soncu in zvezdah (kadar ni oblakov (prekleti oblaki)).Sicer pa je posadka dobro razpolozena, punce so zdrave. 30.11.1883 Mocan veter nam je raztrgal vsa jadra razen enega. Mocno nas je upocasnilo.Sicer pa je posadka dobro razpolozena, punce so zdrave. 01.01.1884 Praznujemo Novo leto, ni nam mar viharjev, ko nas premetavajo sem ter tja,ne vemo kje smo, ker ze 25 dni ni bilo jasnega neba. Sicer pa je posadka dobro razpolozena.Punce so zdrave. 28.02.1884 V viharni noci smo doziveli brodolom. Resilo se je 30 mornarjev in Kuharica Mary, grda kot smrtni greh. Vse pristaniske punce soutonile,le kaj bomo brez njih. 25.03.1884 Na sreco nas je neslo proti jugu, zato nas na samotnem otoku ne zebe. Grda Mary kuha odlicno, nekaj mornarjev jo je zacelo z zaprtimi ocmi natepavati, sam tega ne bi mogel nikoli storiti. Mary sem voscil vse najboljse za materinski dan. 01.05.1884 Mary natepava ze vseh 30 mornarjev. Pravzaprav spoznavam njeno cudovito nezno razumevajoco duso. Mislim, da sem se zaljubil v Mary.... 02.05.1884 Danes zjutraj sem prvic in tudi prvi sel k Mary. Ljubila sva se,bilo je cudovito. Seveda je Mary potem ustregla se vsem mornarjem. 30.06.1884 Vsak dan se znojimo zaradi mocnega sonca. V senci se znojimo na Mary. Vsak dan je cudovit. Kaksna sreca, da je Mary prezivela 30.06.1885 Ob 31 moskih je Mary (se mi zdi) vsak dan lepsa. Vendar se ji naporno zivljenje (hej, vsak dan 62 x noge narazen) pricenja poznati. 30.06.1886 Mary smo razbremenili kuharske obveznosti. Kuha nam Joe. Hrana je skoraj zanic, zato pa nam dan polepsa Mary, na kateri se vsi zvrstimo dvakrat ali trikrat dnevno. 20.07.1889 Mary je izcrpana, zdi se mi, da bo zbolela. 30.07.1889 Mary je dobila visoko vrocino. Vsi molimo za njeno zdravje. Je pa zaradi vrocine tudi njena muca 3 stopinje toplejsa, kar je prava pozivitev.Vendar Mary zaradi bolezni ne obremenjujemo vec kot enkrat dnevno - vsak. 30.08.1889 Mary je v nezavesti, vrocina 41,2, bojimo se najhujsega. 31.08.1889 Mary je umrla. 30 mornarjev, sami morski volki, tudi jaz, jocemo kot otroci,ne vemo, kaj bomo brez Mary. 01.09.1889 Pokopali smo Mary. Zivljenje je izgubilo svoj smisel. 02.09.1889 Kuhar Joe se je obesil na kokosovi palmi,Jack in Jim sta sestepla,postaja neznosno 03.09.1889 Odkopali smo Mary ..... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Dave Objavljeno November 6, 2003 Deli Objavljeno November 6, 2003 ... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Dave Objavljeno November 6, 2003 Deli Objavljeno November 6, 2003 ... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
misty Objavljeno November 6, 2003 Deli Objavljeno November 6, 2003 Kako poveš po japonsko... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Priporočene objave