AlterMann Objavljeno November 28, 2003 Deli Objavljeno November 28, 2003 Prodam... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
YZFgeorge Objavljeno November 28, 2003 Deli Objavljeno November 28, 2003 In kaj je v tej temi najbolj komično?? Da je nekdo rekel, da prosim naj ne ponavljamo štosov :lol1: A naj torej, takrat ko imam kakega dobrega na zalogi, gram in prečekiram 34 strani po 40 postov in ugotavljam, če je morebiti že bil objavljen?? Good one!!!!!!! :lol1: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Pervy Objavljeno November 28, 2003 Deli Objavljeno November 28, 2003 svizec ma konkurenco!!!!!! :lol1: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
BC Objavljeno November 28, 2003 Deli Objavljeno November 28, 2003 :P Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Hanzi Objavljeno November 28, 2003 Deli Objavljeno November 28, 2003 In kaj je v tej temi najbolj komično?? Da je nekdo rekel, da prosim naj ne ponavljamo štosov :lol1: A naj torej, takrat ko imam kakega dobrega na zalogi, gram in prečekiram 34 strani po 40 postov in ugotavljam, če je morebiti že bil objavljen?? Good one!!!!!!! :lol1: Veš kaj đorž: ni proiblem v tem da bi bral vseh 34 strani ampak v tem da si kdaj tudi prebereš kak vic tu na forumu ne pa samo lepiš. Potem pa se zgodi da je določen vic 3x na isti strani. A ima to kak namen??? Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Zok Objavljeno November 28, 2003 Deli Objavljeno November 28, 2003 -=> klik <=- :lol1: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Alla Objavljeno November 28, 2003 Deli Objavljeno November 28, 2003 Kakšna je razlika, če se vreže v prst moški ali ženska? 1. Ko se ONA ureže v prst: Pomisli "au" in vstavi prst v usta, zato da ne pade niti kapljica krvi na preprogo. Z drugo roko vzame obliž iz zavitka in si ga prilepi na rano. Nato nadaljuje z delom normalno naprej kot da se ni nič zgodilo. 2. Ko se ON ureže v prst: Na glas začne preklinjati in našteje celo vrsto ginekoloških izrazov. Ker ne prenese krvi, se obrne stran. Na glas kliče na pomoč in med čakanjem divje maha z ranjeno roko okoli sebe, da kri leti po celi sobi. Ker prve pomoči ni že po nekaj sekundah, se mora odvleči do fotelja in se udobno namestiti v njem. Ob tem pušča še naprej krvavo sled za sabo. Ko končno pride ONA, ji z mučeniškim izrazom na obrazu razloži, da je skoraj izgubil roko. Ko mu ONA ponudi obliž za na rano, ga ON energično zavrne, ker je očitno premajhen za ogromno rano na prstu. Zato mora ONA takoj v lekarno po nov zavitek obližev. Medtem ON pogleda v vse medicinske knjige, kar jih premore domača knjižnica, koliko krvi lahko izgubi odrasel moški. Z junaškim izrazom na obrazu sprejme nov, večji obliž, ki mu ga ONA prinese iz lekarne. Zaradi ogromne izgube krvi si za večerjo zaželi velik, sočen zrezek s katerim bi pospešil nastajanje novih rdečih krvničk. Medtem, ko mu ONA pripravlja zrezek, se zlekne v fotelj in previdno postavi noge v višji položaj. Med čakanjem na zrezek nujno potrebuje nekaj steklenic piva za lajšanje neznosnih bolečin. Medtem, ko gre ONA iskat pivo na še edino odprto bencinsko črpalko, stalno poskuša odlepiti del obliža, da bi videl, če rana še krvavi. Ko se prepriča, da rana ne krvavi več, začne pritiskati na rano tako dolgo, da začne ponovno krvaveti. Takoj nadere NJO, da mu ni dobro zalepila obliža. ONA mora zato zelo previdno odlepiti star obliž in mu še bolj previdno prilepiti novega. Zaradi hude poškodbe ON ne more ta večer na tenis, zato ostane doma in gleda zelo pomembno nogometno tekmo iz še bolj pomembnega evropskega pokala.ONA medtem briše krvave madeže s preproge. ON celo noč redno vstaja, da bi se v kopalnici prepričal, da se na obližu ne pojavljajo krvave lise, kar bi po njegovem prepričanju predstavljale gotovo zastrupitev krvi. Zaradi celonočnega vstajanja je naslednji dan neprespan in vzame v službi dopoldne nekaj prostih ur. Potem iz preventivnih razlogov obišče zdravnika, da bi se prepričal, da ni nastopila zastrupitev. Popoldne v službi iz omarice prve pomoči vzame povoj in pri blond tajnici doseže, da mu previje ogromno rano na roki. Ob njenih izrazih sočutja se mu milo stori. Zvečer v stalni pivski družbi razloži sopivcem, da tista malenkostna poškodba na roki res ni omembe vredna ... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Alla Objavljeno November 28, 2003 Deli Objavljeno November 28, 2003 Novinar sprašuje zbrane velepomembneže: ''Koliko časa potrebujete, da bi s svojo plačo kupili mercedes?'' Kučan odgovarja: ''Ja, če s Štefko vrževa najini penziji na kup, bi rabla tam okrog štiri, pet mescev.'' Drnovšek: ''Glede na to, da sem sam, bi trajalo kakih osem, devet mescev.'' Najboljši sosed Jankovič pa: ''Bi rekel, da tam okrog tri, štiri leta.'' Novinar se strašno začudi. ''Ja, gospod Jankovič, Kako to mislite? Tri, štiti leta?'' ''Jah, veste, Mercedes je velika firma....'' Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Alla Objavljeno November 28, 2003 Deli Objavljeno November 28, 2003 Pri NASI iščejo prostovojca za polet na Mars. Vprašajo Nemca, koliko bi računal. Nemec odgovori: 2 milijona evrov in pove, da denar ostane za družino če se ne vrne nazaj. Ker si jim zdi predrago vprašajo Rusa: Rus odgovori : 3 milijone evrov in pove, da denar ostane za družino, če se ne vrne nazaj. Ker je še vedno predrago vprašajo še Bosanca: Bosanec pravi : 4 milijone evrov. Ker si jim zdi čudno, da je Bosanec postavil najvišjo ceno, ga vprašajo zakaj toliko. Bosanec odvrne: 1 milijon vam ker ste mi zrihtali tako dobro službo, 1 milijon meni in 2 milijona Nemcu pa naj gre on na Mars. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
bauca Objavljeno November 29, 2003 Deli Objavljeno November 29, 2003 Tako se spi .... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
bauca Objavljeno November 29, 2003 Deli Objavljeno November 29, 2003 ... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Zok Objavljeno November 29, 2003 Deli Objavljeno November 29, 2003 (popravljeno) znano?? :lol1: Popravljeno November 29, 2003. Popravil Zok Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Zok Objavljeno November 29, 2003 Deli Objavljeno November 29, 2003 mal sm bral svijetskutera.com forum, pa sm naletel na tale nasvet: jedan mali savjet: uzmi flexu i malo zarezi po okviru tam di je masina spojena... i onda samo gas i kad dodjes do brzine od okoli 150-ak na sat pocni skakat po sicu... :lol1: :lol1: :lol1: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Zok Objavljeno November 29, 2003 Deli Objavljeno November 29, 2003 Fren mi je reko da si wd-om podmažem bubnjeve da će mi motor bolje koćit u zavoje dali je to istina? Nemoj ih sprejat WD-om! makni si ih! dobit ćeš 5ks i 3sek ubrzanja, a ako se ne varam 12km/h krajnje brzine! :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno November 29, 2003 Deli Objavljeno November 29, 2003 Gresta dva zobotrebca po cest in srečata šivanko. Pa zavpije eden: "PAZI, terminator!!!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
SiR Objavljeno December 1, 2003 Deli Objavljeno December 1, 2003 Ministrstvo za delo, druzino in socialne zadeve razpisuje tecaj SODOBNA ZENSKA - SODOBEN MOSKI Potekal bo v dveh skupinah - loceno za zenske in za moske. Vpis v tecaj je v lokalnem centru za rekreacijo - vpis je v teku. Opozorilo: Zaradi kompleksnosti in zahtevnega nivoja vsebine je maksimalna udelezba omejena na 8 kandidatk oz. kandidatov. Pohitite, ker je samo se nekaj prostih mest! Po koncanem tecaju prezivele oz. preziveli pridobijo naziv "SODOBNA ZENSKA" oz. "SODOBEN MOSKI"! Vsebina tecaja ZA ZENSKE: Tema 1 Molk, se neodkrita dezela Tema 2 Varcevanje, neodkrita stran denarja Tema 3 Premagati sindrom Imelde Marcos: Ne potrebujem vsak dan novih cevljev Tema 4 Zabave: Iti ven brez nove obleke Tema 5 Moski management: Kako lahko mala hisna opravila pocakajo do konca nogometne tekme Tema 6 Obnasanje v kopalnici I: Tudi moski potrebuje prostor Tema 7 Obnasanje v kopalnici II: Njegov brivnik je NJEGOV brivnik Tema 8 Komunikacije I: Jok, zadnje orozje, ne prvo Tema 9 Komunikacije II: Misliti pred govorjenjem Tema 10 Komunikacije III: Uveljaviti voljo brez nerganja Tema 11 Umetnost, ki se jo da nauciti: Varna voznja avtomobila Tema 12 Obnasanje na zabavi: Vedeti, kdaj je zenska popila dovolj Tema 13 Obnasanje po telefonu: Kako zenska odlozi slusalko Tema 14 Parkiranje I: Uvod Tema 15 Parkiranje II: Vzvratno zadeti v prostor na parkiriscu Tema 16 Tankanje: Odpiranje pokrova za gorivo Tema 17 Kuhanje I: Dietni jedilnik in tofu pravzaprav nista hrana Tema 18 Kuhanje II: Kako zenska drzi dieto brez vpletanja druge osebe Tema 19 Celulit: Tvoj problem, ne njegov Tema 20 Seks: Tudi za zakonske pare Tema 21 Klasicno oblacenje: Nositi obleko, ki jo zenska ze ima Tema 22 Prah: Naravni fenomen, ki ga opazijo le zenske Tema 23 Daljinski upravljalnik: Naprava za moske Vsebina tecaja ZA MOSKE: Tema 1 Kako napolniti posodico za led - Korak za korakom s prezentacijo in diapozitivi Tema 2 Toaletni papir: ali raste na drzalu? - Diskusija - okrogla miza Tema 3 Ali je mogoce scati stoje s tehniko dviganja deske in pri tem ne pospricati tal, zidu in soseda ? - Delo v skupinah Tema 4 Fundamentalne razlike med kosem za perilo in tlemi. Fotografije in skice z razlago Tema 5 Posoda po vecerji: ali je mogoce, da se ocisti po 7 dneh s pomocjo plesni? Primer na video kaseti. Tema 6 Izguba identitete: odreci se daljinskemu upravljacu zaradi zene - Odprta linija in klic na SOS telefon. Tema 7 Ucenje: kako poiskati stvari na pravem mestu namesto da obrnes stanovanje na glavo - Odprta diskusija Tema 8 Vase zdravje: Kupovanje sopkov in daril ne skoduje zdravju - Audio prezentacija in posvet s farmacevtom Tema 9 Pravi moski vprasa za pravo smer ko se izgubi - Izpovedi iz vsakdanjega zivljenja. Tema 10 Ali je iz genetskih razlogov nemogoce sedeti in biti tiho medtem ko zena bocno parkira? - Simulacija voznje Tema 11 Ucimo se zivljenja: osnovne razlike med mamo in soprogo. - Delo v parih in igranje vlog Tema 12 Kako biti idealen partner za soping? - Vaje relaksacije, meditacije in tehnik dihanja Tema 13 Kako se boriti proti cerebralni atrofiji: spomniti se rojstnih dnevov, obletnic in poklicati, kadar si pozen. Terapija s cerebralnim sokom in popolno lobotomijo. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
SiR Objavljeno December 1, 2003 Deli Objavljeno December 1, 2003 Dragi dedek mraz Pod jelko bos nasel kozarec mleka zate in korenje za tvoje jelene. Z ljubeznijo, tvoja Suzana. Draga Suzana Mleko mi povzroči drisko, po korenju mi jeleni prdijo v obraz. Če mi ze hočes lesti v rit, mi drugič pusti steklenico Chivasa, kubansko cigaro in reči tvoji mami, da naj da gor tiste tangice, ki jih ima na sebi, ko je na obisku raznasalec mleka. LP, Dedek Mraz Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
SiR Objavljeno December 1, 2003 Deli Objavljeno December 1, 2003 Plavajo v potoku zlate ribice. Ena izmed njih je ful, ful, ma res ful DEBELA. Ostale plavajo okoli nje in jo sprasujejo zakaj si tako debela? Ribica rece: Mujo me je ulovil... jaz sem mu rekla da ce me izpusti, mu izpolnim tri zelje... a on me vrze nazaj v potok in rece NE SERI ! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
SiR Objavljeno December 1, 2003 Deli Objavljeno December 1, 2003 Subject: Fw: Nezadovoljan korisnik Interneta Ovo je originalni mail kojeg je internet provider iz Beograda (Technicom) dobio od svog korisnika: Sent: Tuesday, July 31, 2001 4:50 AM To: Pitanja za Info-Tehnicom <info@tehnicom.net> Subject: Serem vam se u usluge!!! Serem vam se u provajdera, majke vam ga nesposobne, lopovske!!! Zar bre ne mozete da lepo odrzavate server ili da sklopite ugovor sa nekim nad-operaterom koji radi malo bolje, nego se tu stekate i kradete pare ljudima, bre... Narod uplati kod vas, a ne moze nista da radi. Zasto? Zato sto bukvalno nema pristup internetu, jedino sto moze da radi je da surfuje po vasem dosadnom i primitivno uradjenom sajtu... Pa jebem mu mater, jel' to internet?... To mozemo i kuci da uradimo, napravimo neku stranicu i u offline rezimu surfujemo po njoj... Ajde bre, malo se probudite, kako vas nije sramota, kako vas ne grize savest... Picka li vam materina, vi ste mi neki provajder...nja nja nja... Niste, bre, ni za Albaniju, a kamoli za kod nas, a o nekoj Evropi da i ne govorimo... U XIX vek se vratite, pa tako jedite govna, mame li vam ga nabijem pokvarene, pederske, lopovske, nesposobne!!! Picka vam materina svima, vas NEZADOVOLJNI KORISNIK P.S. Izvinite za sve vulgarne izraze, ali pisao sam onako kako bih vam rekao u lice u zaru besa... I aj' pa gledajte da preduzmete nesto... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
SiR Objavljeno December 1, 2003 Deli Objavljeno December 1, 2003 Postoje 3 vrste lizanja : Sladoled radi slasti , Picka radi strasti i dupe radi vlasti **** Sta je sreca u nesreci? Kad ti zena kaze da imas najveci kurac u komsiluku . **** Sta je zena u ekonomskom smislu? Nisko lezeci objekt u koji muskarac ulaze svoj visoko stojeci kapital uz tekuce kamate **** Kakav je to rodeo sex? Skocis na zenu odpozadi, uhvatis je za sise i kazes da njena prijateljica ima bolje, a zatim se samo cvrsto drzi. SRECNO!!! **** Jebacina nije toliko lijepa koliko je covjek drkanjem moze zamislit **** Znas li zasto muskarci vole da im zene puse? Zato sto im jedino tako moze nesto utuvit u njihovu glavu!!!! **** Svaka cigareta skracuje zivot 11 minuta, svaki orgazam produzuje zivot 15 minuta. Znaci, pusaci jebite se za zivot!!! **** Koja je razlika izmedu penisa i magle? Nikakva! Kad se dignu dan je tako lijep! **** Prvi dan stvori Bog dan, dodje vrag i stvori noc. Drugi dan stvori SEX a vrag stvori brak. Treci dan stvori Bog ljubav a vrag ljubavnicu, **** Postoje 4 vrste orgazma: 1. POZITIVNI (ooohhh daaa); 2. NEGATIVNI (ooohhh neee); 3. RELIGIOZNI(ooohhh boze) i 4. LAZNI (ooohhh Sasa) Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
SiR Objavljeno December 1, 2003 Deli Objavljeno December 1, 2003 Spavaju Mujo i Haso zajedno. Odjednom Mujo se probudi i osjeti da se krevet trese, pa upita: "Haso jel ti to mozda drkas?" Haso: "Aha." Mujo: "Jel ti lijepo?" Haso: "Ne bas." Mujo: "A da probas svog?" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
SiR Objavljeno December 1, 2003 Deli Objavljeno December 1, 2003 Natjecu se Amer, Rus i Bosanac u dresuri zivotinja. Okupili se oni na ogromnom stadionu pred 100.000 ljudi da pokazu svoje umijece u dresuri i rezultate iste. Dodje Amer sa svinjom. Pucne prstima i svinja se zaleti, napravi par salta unaprijed, par unazad, koju zvijezdu, trostruki axl i zavrsi u stoju na prednjim nogama. Publika van sebe! Pljesak, ovacije. Dodje Rus sa zirafom. Pucne prstima i zirafa pocne izvodit piruete, visestruke salto-mortale, skakutati na jednoj nozi, brejkat, te na kraju zavrsi tocku stojem na glavi. Publika je odusevljena. Pljesku nikad kraja. Svi odusevljeno ustaju. Dodje Bosanac sa zmijom oko vrata. Pucne prstima i zmija napravi jedno "Ssssssss". Bosancu malo neugodno, ali on opet pucne prstima. Zmija ponovo napravi jedno "SSSSSSSsssssss". Publika pocela negodovati, ustajati sa svojih mjesta. Bosancu neugodno, zacrvenio se. Pucne on opet prstima. Zmija ce: "SSSSssssssuze liju plave ociiii..." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AlterMann Objavljeno December 1, 2003 Deli Objavljeno December 1, 2003 Previdno.... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
lina Objavljeno December 1, 2003 Deli Objavljeno December 1, 2003 KAKO SI MOŠKI PREDSTAVLJAJO ZAKON PRED POROKO Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
lina Objavljeno December 1, 2003 Deli Objavljeno December 1, 2003 ... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Priporočene objave