Drugi stosi III

[lina]

aloo, sej je petek a ne?? :blink:

[lina]

kabul

[lina]

Taliban Suicide Missile...missed

[lina]

ups, malce dvomljiva zadeva

[lo1ma]

Odlučio se Mujo otići na privremeni rad u Njemačku. Obraća se Hasi za savjet:

- Kako da naučim njemački?

- Pa, ti samo govori polako i svi ćete razumjeti.

I ode Mujo u Njemačku. Jednog dana uđe on u bar i reče:

- Daaajjj miii jeeeeeddddnnnuuu piiiivvvuuu.

- Eeevvooo ttiii jeeedddnnaaa piivvvvaaaa.

- Aaa odaaaklleeee siii?

- Iiiz Saaaraaajeeevaaa.

A Mujo zaprepašteno pita:

- A zašto onda govorimo njemački?!

[lo1ma]

Bili svatovi Fate i Muje. Priredilo se slavlje i festa potrajala dugo u noc.

No kijamet zadesio svatove,

pa tako i kuma Hasu.

Mujo:

- "Ajde kume prespavat ces u nas. Istina nema puno mjesta, al mozes

spavat s mojom nanom i sestrom Hajrom u jednom krevetu, a babo i mali Atif

ce spavat na drugom krevetu."

Haso:

- "Ma kume, snacu se ja do kuce, sto cu vas sad maltretirat i premjestat."

Mujo:

- "Jarane, ku'ces po ovom vremenu. Ajd lezi kako sam ti reko. Ja i Fata imamo za ovu noc jos mnogo posla."

I lego tako kum Haso do nane i hajre.

Iz susjedne sobe cuje se fatino stenjanje. Spavadu oni neko vrijeme kad

Hasi se prijebe, uvali on malog Hajri polagano otraga i pocnu se oni prcat.

Sve to slusa i prati s prikrajka mali Atif.

Atif (sapuce):

- "Babo, babo."

Babo:

- "s'a je bolan ? Spavaj !"

Atif (sapuce):

- "Babo, kum Haso jebe sestru Hajru."

Babo:

- "Ajd cuti i spavaj ! Sta ti znas o jebanju."

Nakon par minuta smirila se situacija, ali nije nit nana spavala.

Cula ona Hasu i Hajru kako se deru, pa ucjeni kuma Hasu da i nju zvekne inace ce probudit cijelu kucu.

Zajasi Haso i nanu, kad mali Atif opet prodrma babu.

Atif:

- "Babo, babo ! Kum Haso zajasio nanu."

Babo:

- "Cut' ! pizda li ti materina ! Sta ti znas o jahnju."

Kako je Haso obavio u kratkom vremenu dva posla, pripisa mu se.

Zapita za cenifu, a Hajra mu kaze da kljuc od cenife ima babo, al' ga nebi bilo zgodno budit.

Hajra:

- "Pisaj ti kume u brus (okrugli brus za brusenje nozeva i makazica), a da

ne curi po podu ti okreci tocak."

Posluso Haso Hajrin savjet, pa pisa on u brus i lagano okrece tocak.

Vidjevsi to mali Atif skoci iz kreveta i zaurla.

Atif:

- "Bjez' Babo !!! Kum Haso ostri kurac! Izgleda da smo sada mi na redu."

[Kaiser]

Popravljeno December 12, 2003. Popravil Kaiser

[Thundercat]

"V vsakem veselju je kanček grenkobe" je dejal zet, ko je dobil račun za taščin pogreb.

V knjigarno vstopi moški in reče prodajalki: "Prosim, rad bi knjigo z naslovom "Moški, gospodar v hiši."

Prodajalka ga pogleda in reče. "Poglejte zgoraj, znanstveno fantastiko prodajamo v prvem nadstropju."

Kaj imata skupnega jederska elektrarna in ženska?

Odg: Investicija je draga, ćez 10 let pa ne veš kam bi, ne z eno in ne z drugo!

[Pervy]

sado-mazo santa! :P

[Pervy]

Dva najbolja frenda, Orao i Sokol uvatili se pusit travu.

Odu na vrh litice da ih nitko ne vidi i razbijaju se od dima.

Odjednom kaze Orao :

Meni dosta - i strmoglavi se niz liticu uz obavezni uzvik "Jeeeeeeee..." Gleda Sokol, I meni je dosta - Jeeeeeee - strmoglavi se dole. Drugi dan opet oni na litici napusavaju se k'o zivotinje. Kaze Sokol - meni dosta, Jeeeeeeeee - strmopizdi se doli. Orao za njim

- Jeeeeeeeeeee -.

Jedan dan prolazi medo i sretne njih na litici

- Ej ekipa, sto ima?

- A nista, eto malo se zabijamo od grasa

- Pa mogu i ja malo s vama

- Ma, samo daj medo...

I ubija se i on s njima kad odjednom orao se digne

- Meni dosta, Jeeeeeee - i baci se niz liticu.

Dize se Sokol

- Meni dosta, jeeeeeeee - i ode.

Gleda medo

- Pa i meni je dosta, jeeeeee - i baci se niz liticu.

Sad, zakonom gravitacije medo proleti kraj njih. Gleda orao i zaleti se on prema dole da sustigne medota.

Stigne od njega pa pita

- Medo, a jel imas ti krila?

Kaze medo

- Nemam

Orao:

- TOOOOOO MAJSTOOOOOREEEEE!!!

:OK:

[kekec III]

Mujo i crnac stoje za šankom jedan pored drugoga. Gleda Mujo crnca od glave

do pete - crnac visok preko 2 m. Gleda Mujo i kaže:

" Koliko ima tvoj mali, kad si ti tako velik? "

" 30 " kaže crnac,

" a tvoj? "

" 37 " kaže Mujo!

Jedan drugom ne vjeruju pa se oklade! Dogovore se da će odmah provjeriti.

Uzme crnac metar i prvo mjere sebi - izmjeri 30 cm. Zatim mjere Muji i

izmjere - 13 cm. Kaže crnac:

" Kako to da si ti izmjerio 37? Čim si mjerio? "

" Toplomjerom " kaže Mujo!

[SiR]

> Purana na dvorišču filozofsko razpravljata. Prvi vpraša drugega:"A ti

> misliš, da obstaja življenje po božiču ?"

>

>

> Franc in Jože, soseda v zgornji Savinjski dolini se pogovarjata.

> Franc: "Jože, bi ti lahko prišel jutri meni pomagat drva spravljat?"

> Jože: "Ne morem, imam spolno bolezen."

> Franc: "Kakšno spolno bolezen pa imaš?!"

> Jože: "Boli me kurac za tvoja drva!"

>

>

> Idilična gorenjska vasica...

> Ponoči zapade meter snega.

> Župnik in kaplan gledata skozi okno farovši proti nekaj deset metrov

oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.

> Naslednji dan pri maši, je župnik želel potrkati na vest faranov,

> da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba.

> In jih je nagovoril s prižnice :

> "Dragi farani !

> Včeraj nam je sneg prekril našo vasico z meter debelo snežno odejo.

> Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste,dvorišča in pešpoti sva ga

midva s kaplanom na roke metala...

[spidy]

UKRADENA URA

V cerkvi je žepar župniku ukradel zlato uro, nato pa je šel k spovedi, da se spove svojih grehov.

"Uro sem ukradel!" je povedal župniku.

"To pa ni bilo lepo. Vrniti jo morate tistemu, kateremu ste jo ukradli!" je dejal župnik.

"Kar vi jo vzemite!", je rekel žepar.

"To pa ne!" se je uprl župnik. "Vrniti jo morate tistemu, kateremu ste jo ukradli!"

"Saj sem mu jo hotel vrniti, pa je ni hotel!"

"Potem jo pa kar obdržite. Vidite, da so še dobri ljudje na tem svetu!" je rekel župnik.

[Alla]

In a Bangkok temple:

"IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN, EVEN A FOREIGNER, IF DRESSED AS A MAN."

Cocktail lounge, Norway:

"LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR."

At a Budapest zoo:

"PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT TO THE GUARD ON DUTY."

Doctors office, Rome:

"SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES."

Hotel, Acapulco:

"THE MANAGER HAS PERSONALLY PASSED ALL THE WATER SERVED HERE."

Dry cleaners, Bangkok:

"DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS.

In a Nairobi restaurant:

"CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER."

On the grounds of a private school:

"NO TRESPASSING WITHOUT PERMISSION."

On an Athi River highway:

"TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE."

On a poster at Kencom:

"ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP."

In a City restaurant:

"OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS."

One of the Mathare buildings:

"MENTAL HEALTH PREVENTION CENTRE."

A sign seen on an automatic restroom hand dryer:

"DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS."

In a Pumwani maternity ward:

"NO CHILDREN ALLOWED."

In a cemetery:

"PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES."

Tokyo hotel's rules and regulations:

"GUESTS ARE REQUESTED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED."

On the menu of a Swiss restaurant:

"OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR."

In a Tokyo bar:

"SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS."

Hotel brochure, Italy:

"THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE. IN FACT, CROWDS FROM ALL OVER THE WORLD FLOCK HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE."

Hotel lobby, Bucharest:

"THE LIFT IS BEING FIXED FOR THE NEXT DAY. DURING THAT TIME WE REGRET THAT YOU WILL BE UNBEARABLE."

Hotel elevator, Paris:

"PLEASE LEAVE YOUR VALUES AT THE FRONT DESK."

Hotel, Yugoslavia:

"THE FLATTENING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID."

Hotel, Japan:

"YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID."

In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery:

"YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS, AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY."

Taken from a menu, Poland:

"SALAD A FIRM'S OWN MAKE; LIMPID RED BEET SOUP WITH CHEESY DUMPLINGS IN THE FORM OF A FINGER; ROASTED DUCK LET LOOSE; BEEF RASHERS BEATEN IN THE COUNTRY PEOPLE'S FASHION."

Supermarket, Hong Kong:

"FOR YOUR CONVENIENCE, WE RECOMMEND COURTEOUS, EFFICIENT SELF-SERVICE."

>From the "Soviet Weekly":

"THERE WILL BE A MOSCOW EXHIBITION OF ARTS BY 15,000 SOVIET REPUBLIC PAINTERS AND SCULPTORS. THESE WERE EXECUTED OVER THE PAST TWO YEARS."

In an East African newspaper:

"A NEW SWIMMING POOL IS RAPIDLY TAKING SHAPE SINCE THE CONTRACTORS HAVE THROWN IN THE BULK OF THEIR WORKERS."

Hotel, Vienna:

"IN CASE OF FIRE, DO YOUR UTMOST TO ALARM THE HOTEL PORTER."

A sign posted in Germany's Black Forest:

"IT IS STRICTLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE."

Hotel, Zurich:

BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN THE BEDROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE."

An advertisement by a Hong Kong dentist:

"TEETH EXTRACTED BY THE LATEST METHODISTS."

Tourist agency, Czechoslovakia:

"TAKE ONE OF OUR HORSE-DRIVEN CITY TOURS. WE GUARANTEE NO MISCARRIAGES."

Advertisement for donkey rides, Thailand:

"WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?"

In the window on a Swedish furrier:

"FUR COATS MADE FOR LADIES FROM THEIR OWN SKIN."

The box of a clockwork toy made in Hong Kong:

"GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE."

In a Swiss mountain inn:

"SPECIAL TODAY - NO ICE-CREAM."

Airline ticket office, Copenhagen:

"WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS."

On the door of a Moscow hotel room:

"IF THIS IS YOUR FIRST VISIT TO THE USSR, YOU ARE WELCOME TO IT."

A laundry in Rome:

"LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME."

[Alla]

Znanstveniki so ugotovili, da se Luna oddaljuje od Zemlje vsako leto za sicer majhno, a izmerljivo razdaljo.

Če malo poračunamo nazaj lahko ugotovimo, da je pred 85 milijoni let Luna krožila okrog Zemlje na razdalji okrog 10 m.

To bi lahko bil vrok za izumrtje dinozavrov.

...vsaj tistih najvišjih... :rolleyes:

[Alla]

Grem takole v mesto, v trgovino in se tam zadržim največ 5 minut.

Pridem ven in dobim kiflca, ki piše parkirni listek.

Stopim zraven : " daj no, človek, daj mir, ne se hecat! "

me je kar preslišal in piše dalje tisti listek!

Nacist papirnati " - se zaderem, - on pa z nasmeškom začne pisati drugi listek!

Ponorim: "si nič drugega kot en kup dreka, norec zarukani! "

on mirno zaključi pisanje, zatakne še drugi listek za brisalce

in začne pisati tretjega!

Vse skupaj je trajalo kakih 20 minut - bolj ko sem ga zmerjal, več liskov je bilo za brisalci!

Pa kaj me briga!

Avto sem imel lepo parkiran za vogalom!

Človek mora poskrbeti za zabavo - vsak dan! :lol1:

[punK]

making a sladoljed.. :lol1:

[Thundercat]

...

[Thundercat]

...

[Thundercat]

...

[Thundercat]

...

[lo1ma]

došla mala monika u apoteku i traži kutiju kondoma,prodavačica je ukori da je ona još mala i da joj još i mlijeko curi iz usta.a mala monika će:jeste li vi sigurni da je to mlijeko?

[lo1ma]

Nedjeljna Školska misa. Mali Franic kleci u ispovjedaonici...

- Sinko,Što si zgrijeŠio?

- Velecasni, u srijedu sam poslije Škole iza Šupe imao s jednom djevojkom intimne odnose!

- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ?

- Velecasni, ne smijem vam reci...

- Je li to bila Ivanka Martinova?

- Velecasni, obecao sam...

- Je bila Marica Ferdina?

- Velecasni, šutim kao grob...

- Da nije slucajno bila udovica Jolefa?

- Velecasni, moja su usta zašivena...

- Pa nisi valjda s Terezom Francickom?

- Velecasni, poštujte moje obecanje...

- Je li to možda bila Micika Filipova?

- Velecasni, prije cu se dati ubiti...

- Sinko, tebi nema pomoci! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu. Idi sad...

Vrati se Franic natrag u klupu gdje ga ceka njegov najbolji

prijatelj Ive.

- I, koliko si dobio?

- Tri mjeseca poštede i pet novih imena!!!

[lo1ma]

Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their professions.

The first guy says " I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... Young,Urban,Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist."

The second guy says, " I'm a D.I.N.K.Y., you know... Double Income, No, Kids=Yet."

The third guy says, " I'm a R.U.B, you know...Rich, Urban, Biker."

Then they turn to the woman and ask her, " What are you? "

She replies: " I'm a WIFE, you know... Wash, Iron, f**k, Etc."

[lo1ma]

Pokuca poštar na vrata jedne kuce, ali niko mu ne otvara. Uhvati on kvaku i vidi da nije zaključano pa sam udje kad ono vidi golu zenu u jednom cosku kako se vuče za sise a u drugom cosku golog muškarca kako jebe babu i drzi kisobran. Postar sav zaprepascen prizorom pobeže kod komsije pa mu ispriča šta je video.. Kaze komsija na to :"pa oni su ti gluvonemi" Postar:"gluvonemi?" Komsija:"da gluvonemi.. vidiš ona zena u cosku što se vuče za sise kaze muzu da donese mleka, a muz joj odgovara- vidiš da pada kiša mamu ti jebem!