lo1ma Objavljeno December 18, 2003 Deli Objavljeno December 18, 2003 Umrla starica od 90 godina i dosla na poslijednji sud k Svetom Petru. - Jesi li grijesila, upita ju Sveti Petar. - Nikada, Sveti Petre, uvijek sam se samo molila Bogu i isla u crkvu. - A seks? - Nikada, Sveti Petre, ja sam jos nevina. Okrene se Sveti Petar i dovikne: - Andjele, donesi krila. - Sta, bit cu andjeo. - rece bakica. - Neee, bit ces guska. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
lo1ma Objavljeno December 18, 2003 Deli Objavljeno December 18, 2003 Hearing so many people speaking ill about his intelligence level, Mr Bush decided to get his brain checked. The physician's diagnosis was: - Mr. Bush, like all normal people, you have two brains: the left and the right. But the problem is: in your left brain, there is nothing right and in your right brain, there is nothing left! :yea2: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Pravokotar Objavljeno December 19, 2003 Deli Objavljeno December 19, 2003 Newton je zamočil: Lahke punce padajo hitreje! B) Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Alla Objavljeno December 19, 2003 Deli Objavljeno December 19, 2003 Božična 1.... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Alla Objavljeno December 19, 2003 Deli Objavljeno December 19, 2003 Božična 2.... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Alla Objavljeno December 19, 2003 Deli Objavljeno December 19, 2003 Božična 3.... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
lo1ma Objavljeno December 19, 2003 Deli Objavljeno December 19, 2003 Ide covjek ulicom i ugleda dugacak sprovod. Neposredno iza lijesa ide covjek s psom, a malo za njim i ostali u dugackom redu. Kao dobar sugradjanin, upita ozaloscenog ko mu je umro i od cega, te da mu izrazi svoje saucesce. - Umrla mi punica. Ugrizao je moj pas. - Aha, hmm, a je l' mogu ja da malo posudim vasega psa na dan-dva? - Moze, nema problema. Stanite samo na kraj reda. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
lina Objavljeno December 19, 2003 Deli Objavljeno December 19, 2003 Zaustavio drot Muju i pita ga moze li uraditi ALKO-TEST. Prilikom puhanja pokvari se aparat za alko-test. Drot kaze da nema problema. Postavice Muji par pitanja i ako ne zna odgovor pio je alkohol. Drot: Idu dva svjetla prema tebi, sta je to? Mujo odgovara:Pa sta bi moglo drugo da bude nego auto. Drot: Jeste, ali koji auto? BMW, VW, Opel? Mujo odgovara: E to ne znam. Drot: A sada ide jedno svjetlo, sta je to? Mujo odgovara: Pa motor. Drot: Jeste ali koji motor? Suzuki, Honda, Kawasaki? Muji dojadi sve to i pita drota: Je li, stare ti, znas li ti sta je ovo - pored puta stoji treba sa strogim minicem, nema gacice i ima lakirane cizmice. Drot: Pa to je prostitutka. A Mujo rece: Ne pitam te to, nego je li to tvoja zena, cerka, mama? Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
lo1ma Objavljeno December 19, 2003 Deli Objavljeno December 19, 2003 Dosli Klinton, Jeljcin i Bill Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome sta ce se dogoditi u buducnosti. Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveca svetska sila i izadje uplakan, kao on to nece dozivjeti. Jeljcin ga pita kad ce Rusija konacno prebroditi krizu i izadje sav uplakan, kao no on to nece doziveti. Bill ga upita kad ce Windowsi konacno biti bez bagova i izadje. Ova dvojica ga pitaju sta mu je Bog rekao. Bill: Nista, jos place. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Kruse Objavljeno December 19, 2003 Deli Objavljeno December 19, 2003 Polcaji 1 Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Kruse Objavljeno December 19, 2003 Deli Objavljeno December 19, 2003 2 Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Kruse Objavljeno December 19, 2003 Deli Objavljeno December 19, 2003 3 Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Kruse Objavljeno December 19, 2003 Deli Objavljeno December 19, 2003 4 Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Pervy Objavljeno December 19, 2003 Deli Objavljeno December 19, 2003 postavni tipi na plaži :P Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Pervy Objavljeno December 19, 2003 Deli Objavljeno December 19, 2003 :devil: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
dead_man Objavljeno December 19, 2003 Deli Objavljeno December 19, 2003 Hotel za ženske! Skupina deklet se odpravi na pocitnice na morje. Ko hodijo ob obali, zagledajo petnadstropni hotel. Na vhodu opazijo tablo z obvestilom, ki pravi: "Samo za dekleta." Ker so dekleta prisla sama, brez fantov ali starsev, se odlocijo, da bi bila zanimiva avantura prespati tu. Vstopijo noter, kjer jih pricaka postaven hotelir. Dekletom prijazno razlozi, kaksna pravila imajo v tem hotelu: "Stvar je pravzaprav cisto preprosta. Imamo pet nadstropij. Hodite navzgor, nadstropje za nadstropjem, in si sobo poiscite v nadstropju, ki vam je najbolj vsec. Toda, ko enkrat pridete v visje nadstropje, ne smete vec iti v nizjega, dokler se ne odlocite cisto zapustiti nas hotel. Gostom smo odlocitev kar se da olajsali, saj v vsakem nadstropju lepo pise, kaj vam nadstropje ponuja." Tako se dekleta odpravijo v prvo nadstropje. Na tabli pise: "Fantje v tem nadstropju imajo majhne in tanke." Dekleta se spogledajo, se zasmejijo in brez oklevanja odbrzijo v drugo nadstropje. "Fantje v tem nadstropju imajo dolge in tanke." To se ze lepse slisi, si mislijo dekleta, vendar se klub temu odlocijo, da gredo se nadstropje visje. V tretjem nadstropju pise: "Fantje v tem nadstropju imajo kratke in debele." Rahlo razocarana se dekleta strahoma podajo v cetrto nadstropje, kjer jih pricaka napis: "Fantje v tem nadstropju imajo dolge in debele." Dekleta so navdusena, in se ze skoraj odlocijo, da bodo ostala tu, vendar je radovednost prevelika, in tako se po daljsem obotavljanju le odpravijo se v zadnje, peto nadstropje. Ko pridejo gor, na tabli preberejo naslednji napis: "Peto nadstropje je bilo narejeno zgolj v dokaz, da je popolnoma nemogoce zadovoljiti zensko!" :grim Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
dead_man Objavljeno December 19, 2003 Deli Objavljeno December 19, 2003 Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za ku***, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za ku***, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila tekući!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
dead_man Objavljeno December 19, 2003 Deli Objavljeno December 19, 2003 Zakonski par se je odločil, da bo to zimo preživel en teden v južnih krajih. Iz poslovnih razlogov je mož odpotoval en dan pred svojo ženo. Ko je prišel v hotelsko sobo je vzel laptop in takoj poslal mail svoji ženi. Medtem je v E-mail naslovu spustil eno črko, tako, da je ta mail prišel na naslov vdovi, ki je pravkar pokopala svojega moža. Ta ista je pravkar čitala svojo pošto, kako bi eventuelno prečitala sožalje svojih znancev in prijateljev?Ko njen sin pride v sobo vidi svojo mamo nepomično ležati na podu. Njegov pogled pada na monitor kjer piše: Za: mojo ostalo ženo Od: njenega prehitro odpotovalega moža Predmet: prispel sem Najdražja, pravkar sem prispel. Že sem se znašel in vidim da je že vse pripravljeno za tvoj jutrišnji prihod! Želim ti lepo pot in te pričakujem. Z ljubeznijo tvoj mož! P.S.: Peklensko je vroče tu doli!!! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
dead_man Objavljeno December 19, 2003 Deli Objavljeno December 19, 2003 Who is HU? SCENE: The Oval Office. George Bush - US President Condoleeza Rice (a.k.a "Condi") - President's Assistant for National Security Affairs George: Condi! Nice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report about the new leader of China. George: Great. Let's hear it. Condi: Hu is the new leader of China. George: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. George: I mean the fellow's name. Condi: Hu. George: The new leader of China. Condi: Hu. George: The Chinaman! Condi: Hu is leading China. George: Now what are you asking me for? Condi: I'm telling you Hu is leading China. George: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condi: That's the man's name. George: That's whose name? Condi: Yes. George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes sir. George: Yassir? You mean Arafat is in China? I thought he was in the middle East. Condi: That's correct. George: Then who is in China? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. I bet he knows. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don't want Kofi. George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: No, milk! Will you please make the call? Condi: Call who? George: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China. George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N! Condi: Kofi? George: All right! Light with sugar. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.) Condi: Rice here. George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
bauca Objavljeno December 20, 2003 Deli Objavljeno December 20, 2003 Mujo in Fata sta že dolgo poročena, pa hoče Mujo za vsako ceno vedeti, če ga je Fata kdaj prevarala. Fata najprej trdi, da nikoli, na koncu pa le prizna, da ga je prevarala trikrat. Mujo vzroji in hoče takoj izvedeti vse podrobnosti. Fata: "Mujo, znaš ono kad si počeo da igraš futbal? Uvjek si sjedio na klupi. A kad sam ja dala tvome treneru, odmah si ušao u prvi tim." Mujo: "E Fato, baš si kurva. Ali neka ti bude, bilo je za mene. A drugi put?" Fata: "Znaš ono kad si počeo da igraš u prvom timu, niko nije hteo da ti doda loptu. A kad sam ja dala tvojim suigračima, svi su počeli da ti dodavaju." Mujo: "E Fato, baš si kurva. Ali neka ti bude, bilo je za mene. A treči put?" Fata: "Znaš Mujo, ni publika te nije baš voljela..." :kva1: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
bauca Objavljeno December 20, 2003 Deli Objavljeno December 20, 2003 (popravljeno) Haso in Mujo gresta prvič v življenju v nebotičnik. Mujo reče Hasotu: "Bolan Haso, pozovi lift!" Haso: "LIFT, LIFT !!" * Mujo in Haso si privoščita počitek v hotelu. Mujo seveda takoj zaspi Haso pa nikakor ne more. Ko pa že končno zaspi začne Mujo prdeti in seveda neznosen smrad ga prebudi. V jezi Haso išče rešitev in v kotu sobe opazi sesalnik ... Rebrasto cev vtakne v Mujotovo zadnjico, drug konec spelje skozi okno. Naslednje jutro Haso vidi Mujota, ki ves rdeč in preplašen čepi v kotu in ga vpraša: "Mujo šta je sa tobom?" .. "ma teško sam bolestan, nočas mi izašlo debelo crevo!!" * Mujo tekmuje na kvizu "Lepo je biti miljonar" in ustavi se mu takoj pri prvem vprašanju. Odloči se, da bo uporabil zasilni izhod: "Klic po telefonu". Pokliče Hasota. "Moje ime je Jonas, kličem iz oddaje... Nato preda telefon Mujotu. Mujo: "Haso, imam problem, očeš da mi pomogneš?" Haso: "Ajd pitaj!" Mujo: "Neznam, jel da uzmem polovičku ili glas ljudstva?" * Mujo in Fata se prepuščata užitkom ko Fata stokajoče pravi: "Mujo,.. bodi!" Mujo:" Bodem Fato, bodem.." Fata:" Mujo.. bodi.. bodi!" Mujo:" Jebemti Fato, pa bogami bodem.. bodem.." Fata: "Mujo,. Dosta mi je!.. bodii!" Mujo: "Pa dobro Fato šta je sa tobom,.. pa bodem ja!?" Fata vsa razkurjena: "Mujo, otvori mi bodi!" B) :lol: Popravljeno December 20, 2003. Popravil bauca Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Thundercat Objavljeno December 20, 2003 Deli Objavljeno December 20, 2003 ... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Thundercat Objavljeno December 20, 2003 Deli Objavljeno December 20, 2003 ... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Thundercat Objavljeno December 20, 2003 Deli Objavljeno December 20, 2003 ... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
marem Objavljeno December 22, 2003 Deli Objavljeno December 22, 2003 Zaspao Mujo na nudistickoj plazi i kad se probudio vidio je da su mu testisi izgorjeli na suncu. Brzo on navuce gace i ode doma. Jos sa vrata vice: Fato, brzo daj jogurta!! Fata mu da, a on ode u WC, zakljuca se, nalije jogurt u lavor, te lijepo smjesti testise u jogurt na hladjenje. Fata pogleda kroz kljucanicu i vidi Muju kako sjedi u lavoru, te zacudjeno rece: - Eto, mogla sam i umrijeti, a ne saznati kako se pune! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Priporočene objave