Drugi stosi III

[Zok]

-=> klik <=-

:lol1:

[BC]

7 positions in bed

[Alla]

Spisek daril?

[kekec III]

Kaj je za kmetavze na jugu ZDA predigra?

"Hej, šeka, a si budna?"

[marem]

Resnica o Sadamu

>SADAM<

[AlterMann]

Popeo se Mujo na drvo i jede bananu, kad su ga vidjeli drugovi kažu:

- "Majmuni su davno sišli sa drveta.", a Mujo samo reče:

- "Vidim..."

[AlterMann]

Sreli se američki, ruski i bosanski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg

je metlom ubila 80-godišnja spremačica. Američki miš naruči dupli viski i

počne se hvaliti ostalim miševima:

- Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim u zube šipku dok ide

prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dolje da mi se otvori

apetit. Ruski otpije pola boce votke i uzvrati:

- Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i

to stavljam u kavu da me ujutro bolje razbudi. Bosanski miš popije svoju

rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:

- Nemam vremena slušati ovakve gluposti. Idem kuči jebat macku!

[AlterMann]

Pride Mujo v disko v New Yorku in tam zagleda lepotico in se ji predstavi:

''Mujo.''

Ona odgovori: ''Jessy.''

Mujo: ''Pa tu sam, reci mi kako ti je ime?''

[kekec III]

Zakaj se Rode tušira v kopalkah?

Ker ne mara gledat brezposelnega...

[kekec III]

Sarajevski aerodrom. Čuje se šuštanje na razglasu, i nakon toga se oglašava spiker: "Molimo putnike da ne bacaju pite i bureke na pistu, ptica će sama sletjeti".

[Kruse]

Q: How do you scare a man?

A: Sneak up behind him and start throwing rice.

[Kruse]

:lol:

[Kruse]

...

[Kruse]

vodka efekt 2

[Kruse]

Dedkovo darilo

[Kruse]

Dolazi baba biciklom pred prodavaonicu.

Nasloni bicikl na zid i taman da ude u prodavaonicu a bicikl joj se prevrnu.

Jedan od mangupa koji su sjedeli i pili pivo ispred prodavaonice pokusa da se nasali s babom:

- Baba, onesvjestio ti se bicikl!

Baba se okrenu i rece:

- I ti bi se, konju, onesvestio, da si mi bio pola sata medu nogama!

[Kruse]

Djed i baka odlucili obnoviti svoj seksualni zivot, no kako samo

od sebe nije islo, baka ode u ljekarnu kupiti viagru - poznati

nadigac.

Ljekarnica je pogleda, pa joj umjesto viagre da pilule za ciscenje.

Dodze

stara kuci i odmah s djedom u krevet.

Popiju pilulu " viagre", ali se nista ne dogadza, pa popiju jos po

jednu.

Nakon dvije minute odjuri baka u WC, a nakon deset minuta izadze pa

ponosno kaze djedu: "Jesi li vidio kako me ta viagra pomladila ?

Otrcala sam kao da imam petnaest godina!"

A na to kaze djed : "Nije to nista, ja sam se usr'o u krevet kao da

imam jednu godinu!"

[kekec III]

No, dragi, kakšno se ti je zdelo današnje kosilo?"

"Jebemti, žena, a bi se spet rada skregala?!"

[bauca]

Mladenič, popotnik skozi mesto, čaka na železniški postaji na naslednji vlak, ki z mesta odpelje šele čez pet ur. Le kaj naj počne medtem. Spomni se, da je od prijateljev izvedel, da je v tem mestu znani bordel in odloči se, da ga bo obiskal. Denarja je imel namreč toliko, da ni vedel kaj bi z njim. In tako je ogovoril neznanca na postaji in ga vprašal:

"Oprostite, denarja imam veliko, pa sem se odločil da obiščem bordel v mestu. Mi lahko pokažete pot?"

"Seveda!" mu odgovori neznanec. Pojdite naravnost in v tretji ulici zavijte desno. Četrta hiša je bordel."

Mladenič se napoti v nakazani smeri, toda med potjo opazuje mlada dekleta na ulici in se ušteje. Zavije šele četrto ulico in se ustavi pred četrto hišo. Nekaj časa menca pred hišo in ne ve kaj naj reče, ko bo vstopi. Toda, ženska srednjih let odpre okno in ga vpraša, kaj počne pred njeno hišo."

"Oprostite...." Menca mladenič. "Veste... z dežele sem, popotnik, ki potuje po svetu. Imam veliko denarja, da sploh ne vem, kako bi ga porabil.Ker čakam na vlak sem se odločil, da obiščem bordel, kjer lahko kupiš ljubezen."

"Ja, ampak, mladenič! To ni bordel. Bordel je eno ulico pred nami!" mu je pojasnila gospa, ga ocenila od nog do glave, nato pa le pomislila na to, da bi morda lahko zaslužila prav ona, zato mu je predlagala:

"Kaj pa če bi kupili ljubezen od mene?" ga je previdno vprašala.

"Nič ne bi imel proti!" je odvrnil mladenič. Vstopil je, slekla sta se, mladenič je ženski izročil petsto mark in pričela sta posteljno telovadbo, ko je nenadoma pozvonilo.

"Joj, moj mož se je vrnil!" je tiho vzkliknila žena. Obleci se hitro in stopi v kopalnico in se delaj, kot da popravljaš vodovodno cev!"

Mladenič res vstopi v kopalnico, odvije sifon in ga prične čistiti. Vstopi mož in žena mu pojasni, da ima v hiši vodovodarja, ki čisti sifon, ki se je zamašil. Mož pokuka v kopalnico in vzklikne:

"Pa sem vam ja rekel, da morate zaviti v tretji ulici!"

:lol: B)

[staff]

Se srečata suh in debel klop.

Vpraša debeli suhega:

-ja, kaj pa se je tebi zgodilo, da si tak suh?

-pa no, bil sem v motoristovi bradi, oster veter, ali pa potoki piva, kako bi naj

srkal kri?

-poslušaj, tako naredi: pojdi v nightclub, na barskem stolčku počakaj, da se vsede kaka mačka(...), te pa se pripopaj v njene dlake!

Se srečata čez nekaj časa, debel še vedno tak, suhi isto

Vpraša debeli:

-pa kaj nisi naredil kot sem ti rekel!?

-sem, samo kaj se mi je zgodilo: vsedem se na stol, počakam na kandidatko, se prisesam, in od vsega vlažno, toplo, mehkega občutja po dolgem času zaspim... In kaj se mi zgodi, ko se zbudim, spet sem v motoristovi bradi...

[kekec III]

Mujo in Haso ujameta zlato ribico, ki pa pravi:"Oprostita ampak izpolnim lahko

le eno željo, vidva pa se odločita, kdo bo srečnež..." Fanta razmišljata...

Nakar se Haso domisli:" Ajmo mi jedan drugog jebat, pa ko koga bolje - njemu

želja..." "Ajde..." "ko, če prvi?" "Ajd ti..." Zagrabi Mujo Hasota, ga dobro

podere in pravi :"Ajd sad ti mene, da vidimo, čija, če bit želja..." Haso pa

zadovoljno pravi:"Ma jebeš želju..."

[bauca]

Tovarisica sprasuje v soli kaj je panika.

Miha odgovarja: "Poplave."

Ivan odgovarja: "Pozari."

Franc odgovarja: "Potresi."

Joze odgovarja: "Plazovi."

Tovarisica: "A se kdo kaj ve?"

Janezek dvigne roko in rece: "Rdeca pika."

"Zakaj je rdeca pika panika," zacudeno vprasa tovarisica.

Janezek: "Moja sestra vsak mesec naredi rdeco piko na koledar, zdaj je pa ni naredila ze tri mesece in je v hisi taka panika!"

B)

Prvi dan:

Uciteljica: "Kaj ste vceraj kosili ?"

Ucenci: "Zrezke !"

Janezek: "Fizolova juha..."

Drugi dan:

Uciteljica: "Kaj ste vceraj kosili ?"

Ucenci: "Zrezke !"

Janezek: "Fizolova juha..."

Tretji dan:

Uciteljica: "Kaj ste vceraj kosili ?"

Ucenci: "Zrezke !"

Janezek: "Zrezke !"

Uciteljica: "Koliko zrezkov pa ste pojedli ?"

Janezek: "Tri zajemalke !!"

:xx:

Gre Janzek v trgovino in kupi zelvo. Pride drug dan: "želva ma nogo lomeno..."

Pa mu da prodajalka novo zelvo. Pride naslednji dan: "želva ma pa nogo lomeno..."

Mu da se eno zelvo. Pride tretji dan in rece: "želva ma pa nogo lomeno."

Pa ga prodajalka vprasa: "Ja kaj pa delas z želvo ?"

Janezek: "BRUM, BRUM."

:blink:

Popravljeno Januar 5, 2004. Popravil bauca

[bauca]

Uciteljica rece v soli: "Ucenci, jutri naj vsak prinese v solo nekaj, kar se da v usta."

In vsak nekaj prinese: "Eni bonbone, drugi cokolado, tretju dudo, itd..."

Pa pride uciteljica do Janezka: "Janezek, kaj pa ti skrivas pod mizo ?"

Janezek pokaze luster.

"Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta ?!" se zacudi uciteljica.

"Kaj, da ne. Vceraj je moj oce rekel mami zvecer v splanici: 'Daj, ugasni ze ta luster, da ti ga dam v usta!'"

:xx:

Janezek je moral za domaco nalogo pri slovenscini napisati tri stavke. Ker drugi dan pride brez naloge, ga tovarisica poslje ven in mu naroci, da naj pride nazaj, ko bo slisal prve tri stavke in si jih zapomnil. In Janezek res zapusti razred.

Pot ga zanese v park mimo dveh prepirljivcev in slisi "KVA TE BRIGA". Janezek si to zapomni in gre naprej.

Pa slisi stavek "ZASE SE BRIGI". Tudi to si zapomni in jo mahne mimo klopi z zaljubljencema. Pa slisi, kako fant rece punci: "HOP, LJUBCA, GREVA".

Tudi to si zapomni in se vrne v razred. Pa ga uciteljica vprasa: "No, Janezek, si si zapomnil tri stavke ?"

Janezek odgovori: "Kva te briga!"

Tovarisica se razjezi in pravi: "Ja Janezek, kako pa govoris ?"

"Zase se brigi," rece Janezek. Zdaj pa je tovarisica ze cisto rdeca in penasta in rece: "Zdaj te pa imam dovolj in greva k ravnatelju."

"Hop, ljubca, greva!"

:naughty:

[Pravokotar]

Tip moli zensku da mu popusi.

Na kraju ona pristane, i kada je on izvadio macana od sedam centimetara, zenska rece sva ljuta:

- Staaaaa? Tog pikavca da ja tebi pusim!?

- Pa ne moras pusiti, povuci bar dva tri dima, pa ga baci.

[Vale]

:lol1: :lol1: :lol1:

Še enga o pušenju sem se spomnila ...

Se pogovarjata dve kurbi in reče prva:

"Danes sem pa mela tako ogabnega tipa, tako je smredel, da bi skoraj bruhala"

Pravi druga:

"Eh, to ni nič. Moj je mel tako umazanega, da sem si morala dat rokavice gor, ko sem mu ga popušila"