lederman Objavljeno Januar 6, 2004 Deli Objavljeno Januar 6, 2004 http://www.upsitedown.co.il/anim/rest40.html Obvezno prižgi zvočnike! :lol1: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno Januar 6, 2004 Deli Objavljeno Januar 6, 2004 Sjede narkomani na stepenicama nekog trga i fiksaju se. U tom nailazi baba pa ce im: "Sta radite djeco?" "Eto fiksamo se bako" "Neka, neka, samo nemoj da sjedite na hladnom betonu" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno Januar 6, 2004 Deli Objavljeno Januar 6, 2004 Tip gre po nudisticni ... in zagleda lepoticko na trebuhu... Bulji vanjo, obcuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran Josip Broz - Tito! .) "Ojooooj, pa saj imate sliko nasega pokojnega marsala! Nikoli vec ne bo tako dobro, kot za casa Tita! Ga lahko poljubim?" Ona prikima, tip pritisne en doooolg socen poljub... Ona se nasmehne in obrne, tip, kar paf od vsega razkosja, pa na trebuscku zagleda vtetoviranega Milana Kucana! <_< "Ja, pa tud' Kucana imate! Nikoli vec ne bomo imeli takega predsednika, kot je bil Milan! A lahko tudi njega poljubim?" In ona spet prikima, on pa poljubi Kucana pa se kaj zraven.... In gleda tip nize in vidi med dlačicami se eno tetovazo: "Kaj pa je tista kosmata glava spodaj?" "Ja to je pa Dimitrij Rupel ...." :rolleyes: "Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz jebal do nezavesti..." B) Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Biba Objavljeno Januar 7, 2004 Deli Objavljeno Januar 7, 2004 Dođe Fata kod Muje: - Ajde, vataj me malo. Mujo: - Pa dobro, bježi onda. Dolazi pandur u poslastičarnicu i pita: - Kakve kolače imate? Prodavač: - Imamo svih oblika i veličina. Pandur: - Pa dajte mi onda dva oblika i tri veličine. Za lepršav hod i sijaj u očima koristite kozmetiku "Heineken". Kaže muž ženi: - Hajde, spremaj se, idemo u bioskop. Žena: - Jel' večeras? Muž: - Ne, sutra uveče. Kako se zove Rom, koji je retardiran? CigaReta. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
ar Objavljeno Januar 7, 2004 Deli Objavljeno Januar 7, 2004 MOTO DANAŠNJEGA DNE: "DELO NI PENIS, STOJI LAHKO TUDI DVA DNI..." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Bojč Objavljeno Januar 7, 2004 Deli Objavljeno Januar 7, 2004 Zakaj smo izčrpani od dela > > > > > > > Že leta me daje utrujenost od dela, pa sem vedno krivil pomanjkanje > > > > > > > > vitaminov, pomanjkanje železa v krvi itd. > > > > > > > > Dokler nisem odkril vzroka. > > > > > > > > V Sloveniji je 1.964.036 ljudi. Od tega je 485.895 upokojencev. Tako > > > > da > > > > > > > > dela le še 1.478.141 ljudi. > > > > > > > > Od tega je 477.716 mladoletnih oz. šolajočih in trije ki še od leta 50 > > > > > > > > delajo dokotorat tako da za delo ostane le še 1.000.425 ljudi. > > > > > > > > Od teh ljudi jih je cca 81.246 zaposlenih v vojski, policiji, 76.372 > > > > jih > > > > > > > > dela v vladnih organizacijah, tako da ostane le še 842.807 za delo. Pa > > > > > > > jih > > > > > > > > > > > > od tega polovica dela po občinah in upravnih enotah in jih ostane > > > > štiristo > > > > > > > > > > > > enaindvajset tisoč štiristo trije ljudje za delo. > > > > > > > > 1275 ljudi je zaprtih tako da ostane 420.128 ljudi za delo. > > > > > > > > 420.126 ljudi je po bolnicah, pri zdravniku ali pa na bolniški, tako > > > > da za > > > > > > > > > > > > delo ostaneta le dva. > > > > > > > > Ti in jaz... > > > > > > > > Pa še ti samo mejle bereš... > > > > > > > > Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
jlaznik Objavljeno Januar 7, 2004 Deli Objavljeno Januar 7, 2004 Idilicna gorenjska vasica... Ponoci zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišca, pešpoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihce ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so locili župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve. Naslednji dan pri maši, je župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjic ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s prižnice: "Dragi farani! Vceraj nam je sneg prekril našo vasico z meter debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišca in pešpoti sva ga midva s kaplanom na roke metala..." :D :D :D :D Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno Januar 8, 2004 Deli Objavljeno Januar 8, 2004 iZ POLICIJSKEGA ZAPISNIKA..... "Na postelji je ležal oškodovanec. Narodnost - litvanska, vonj -vinjenega Človeka, a razbit nos je bil podoben starogrškemu. Postava aziatska - široka ramena in ozki kolki." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Nata Objavljeno Januar 8, 2004 Deli Objavljeno Januar 8, 2004 Dosao Mujo u mesnicu i upita: "Imate li zilu od bika za bas gitaru?" Mesar ce zbunjeno: "Ne, nemamo." Drugi dan dodje Mujo s istim pitanjem i dobi isti odgovor. I tako se to ponavlja 10-ak dana, dok jedan dan Mujo ne upita isto pitanje, a mesar mu odgovori: "NE, NEMAM ZILU OD BIKA ZA BAS GITARU, ALI IMAM PICKU OD KRAVE ZA USNU HARMONIKU!!!" :lol1: :lol1: :lol1: Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa. Ulazi u kucu i vice: - "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa." Na to će mu Mujo: - "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca. :lol1: :lol1: :lol1: Tražio Huso žvaku od Muje: Huso: "Daj mi žvaku Mujo!" Mujo: "Ma ne dam!!" Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!" Huso: "Halloooo ne daaam!!" Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti :lol1: :lol1: :lol1: Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se sruši! I sutradan spasioci pronašli crnu kutiju i slušaju njihov zadnji razgovor! Mujo: - "Joo, Haso što mi ovaj ventilator puše za ledja." Haso: - "Pa izgasi ga brate Mujo, hoš još da se razboliš bolan :lol1: :lol1: :lol1: Sjede Haso i Huso, i kaže Haso Husi: - "Sinoć sam sanjo da si umro." - "Stvarno." "Da. Ja stajim kraj sanduka, a tebi ispade noga, ja stavim nogu, ispade ti ruka, ja stavim ruku, ispade ti glava, ja stavim glavu, ispane ti kurac, ja ti stavim kurac, ispanu ti oči :lol1: :lol1: :lol1: Šetali Mujo i Haso cestom, kad će Haso: - "Znaš kakva je suša kaod nas bila, sve su rijeke presušile..." Odgovara Mujo: - "Nije to ništa, kod nas je bila tolika suša da su krave davale mlijeko u prahu :lol1: :lol1: :lol1: Našli Muju u pustinji, a on jedva da je živ. Tiho govoreći: - "Vode vode." Oni njemu daju vode i kad se napoji kaže: - "Gladan, gladan." Oni ga nahrane a Mujo će: - "Jaja jaja..." Ovi ga upitaše: - "Jesi li još gladan?" A on odgovori: - "Ne, češi češi :lol1: :lol1: :lol1: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Kaiser Objavljeno Januar 9, 2004 Deli Objavljeno Januar 9, 2004 Darilo za dedka.. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Kaiser Objavljeno Januar 9, 2004 Deli Objavljeno Januar 9, 2004 :blink: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Kaiser Objavljeno Januar 9, 2004 Deli Objavljeno Januar 9, 2004 :naughty: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Kaiser Objavljeno Januar 9, 2004 Deli Objavljeno Januar 9, 2004 :blink: :o Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Kaiser Objavljeno Januar 9, 2004 Deli Objavljeno Januar 9, 2004 (popravljeno) -klik- :naughty: :OK: Popravljeno Januar 9, 2004. Popravil Kaiser Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
suzuki Objavljeno Januar 9, 2004 Deli Objavljeno Januar 9, 2004 Zanimiva vprašanja: - zakaj si ženske ne morejo namazati trepalnic z maskaro in pri tem imeti usta zaprta? - zakaj nikoli ne zasledimo naslova v časopisu: »Vedeževalec zadel na lotu«? - zakaj ni Noe ubil tistih dveh komarjev? - zakaj moraš klikniti na gumb »START«, če želiš ugasniti računalnik? - zakaj je limonada narejena iz umetnih arom, medtem ko pomivalna sredstva vsebujejo prave limone? - zakaj se reče človeku, ki investira tvoj denar (na borzi), »broker« (ang. to break = zlomiti, pokvariti)? - zakaj sterilizirajo injekcijske igle, namenjene smrtonosnim injekcijam v zaporih? - zakaj jim pravijo apartmaji (ang. to be apart = biti narazen), če se v bistvu držijo skupaj? Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Meitschi Anastazija Objavljeno Januar 9, 2004 Deli Objavljeno Januar 9, 2004 Če hočeš, da ti zrastejo večje joške, si jih drgni s toaletnim papirjem!!! ne verjames??? :hmm: dobro si oglej svojo rit!!! :naughty: :lol1: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
jax Objavljeno Januar 10, 2004 Deli Objavljeno Januar 10, 2004 :cry: Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
BC Objavljeno Januar 11, 2004 Deli Objavljeno Januar 11, 2004 _§_ Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Blade Objavljeno Januar 11, 2004 Deli Objavljeno Januar 11, 2004 Kajenje ubija Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
jerry Objavljeno Januar 12, 2004 Deli Objavljeno Januar 12, 2004 Dolazi mali Ivica od psihologa kuci i nadje majku kako pusi tati kurac: "Pizda vam materina, a mene saljete psihologu jer cuzlam palac!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
SiR Objavljeno Januar 12, 2004 Deli Objavljeno Januar 12, 2004 How to catch Dolly Parton in a jungle? - Booby-traps. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
SiR Objavljeno Januar 12, 2004 Deli Objavljeno Januar 12, 2004 Koje su 4 najljepše rupe na ženi? One kad se izvade vile. Došao slavni gangster u jedan kafić i vidi dvije prelijepe plavuše sijede za šankom. I kako ne zna kojoj da priđe, ubije onu manje lijepu i stidljivo upita onu drugu: -A što tako lijepa djevojka radi sama? Pricaju tata i sin kaze sin: "Tata, moramo prodati mamu." A otac ce: "Sto?" "Pa ja vise ne sisam, ti ne jebes, sto da je hranimo za komsiju?" Uciteljica u Cernobilju: - "Ko zna, nek' digne lijevu glavu!" Vozila se morbidna obitelj autoputom največom brzinom u suprotnom smjeru. Stara u zanosu gurne glavu kroz prozor i jedan joj kamion odnese glavu. obitelj se nastavi kreveljiti, a mala Evica zaplače. Tata zabrinuto pita: - "Što je, Evice, zašto plačeš?" Evica mu odgovori: - "Nisam vidjela!" Error poruke Zena: - Sto mislis o mojoj obitelji? Muz: - Unknown Virus Kada se haker davi, znate li kako zove upomoc? Vice: F1, F1, F1, F1,... - Sta Radi Cigo na kompjuteru? - Kopa po Recycle Bin !?!? Stalno idem u dzamiju, ali nikako da nadjem moj broj cipela. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
SiR Objavljeno Januar 12, 2004 Deli Objavljeno Januar 12, 2004 Na spletni strani FDV je profesorica statistike objavila... Trije prijatelji sostanovalci so prespali kolokvij, ki so ga imeli v ponedeljek zjutraj. Ker so se v nedeljo zvecer v Ljubljano pripeljali iz svojega oddaljenega domacega mesta z avtomobilom, so se odlocili, da bodo to izkoristili kot opravicilo. V ponedeljek popoldan so šli torej k profesorju in mu razložili, da zaradi pocene gume niso mogli priti pravocasno na izpit. Profesor, ceprav nekoliko v dvomih, jih je omogocil dodaten izpitni rok naslednjega dne.Naslednji dan jim je torej profesor izrocil izpitne pole in jih razporedil v tri razlicne predavalnice, da ne bi prepisovali. Eden izmed študentov se je tako lotil izpita in najprej prebral navodila. Pisalo je, da je izpit razdeljen na dva dela, pri cemer nosi prvi del 10% ocene, drugi del pa 90% ocene. Zacel je torej reševati prvi del izpita. Vprašanja je obvladal,vse naloge kar hitro rešil in optimisticno prešel na drugi del izpita. Naenkrat pa je izbuljil oci in prebledel. V drugem delu je bilo eno samo kratko vprašanje ... "Katera guma je pocila?" Takšna šala pride profesorjem na misel, potem ko število umrlih babic dramaticno naraste na dan kolokvija ali izpita). :-) Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
punK Objavljeno Januar 13, 2004 Deli Objavljeno Januar 13, 2004 Zenska pripoveduje: - dal mi je vrtnico in rekel, da se bo vrnil, ko bo uvenela. Odsel je in nato sem ugotovila, da je umetna. Prase Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno Januar 13, 2004 Deli Objavljeno Januar 13, 2004 Ide momak s djevojkom i prolaze oni ispod jedne zgrade. Odjednom će ti ona njemu: "Joj boli me zub!" Na to ti on nju poljubi, a ona će:"Ne boli me više!" Krenu oni malo dalje kad će ona opet njemu:"Boli me uho!" Poljubi on nju u uho, a ona će ti opet:"Ne boli me više!" ... Sluša to čiča s balkona kad će:"Momak, momak, liječiš li hemoroide?" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Priporočene objave