kekec III Objavljeno Januar 13, 2004 Opozori Objavljeno Januar 13, 2004 Priročni slovarček ženskega knjižnega jezika Midva potrebujeva. = Jaz hočem. Ti se odloči. = Pravilna odločitev bi ti morala biti do zdaj že jasna. Naredi kar želiš. = Karkoli že narediš, boš pozneje že dobil svoje.. Pogovoriti se morava. = Nekaj mi ni všeč... Seveda... kar nadaljuj. = Nočem, da to narediš! Nisem razburjena! = Seveda sem razburjena, ti bedak! Ti si... pravi moški. = Obriti se moraš in preveč se potiš. Nocoj si zelo pozoren. = A sploh kdaj misliš še na kaj drugega kot na sex?! Nisem preveč čustvena! In ne pretiravam! = Imam menstruacijo. Bodi malo romantičen, ugasni luči. = Težave imam s celulitom. Ta kuhinja je tako nepraktična. = Hočem novo hišo! Želim si nove zavese... = ...in preproge in pohištvo in tapete... Potrebujem nove čevlje za poroko. = Preostalih 40 parov jih je napačnega odtenka bele barve Nekaj sem slišala. = Opazila sem, da že skoraj spiš... Me ljubiš? = Prosila bi te, da mi kupiš nekaj zelo dragega. Kako zelo me ljubiš? = Danes sem naredila nekaj, kar ti zagotovo ne bo všeč. Takoj bom pripravljena = Sezuj čevlje in najdi kaj dobrega na TV. Imam debelo rit? = Reci, da sem lepa. Moraš se naučiti komunicirati. = Preprosto se strinjaj z mano. Me sploh poslušaš?! = [Prepozno, si že mrtev...] Ja = Ne Ne = Ne Mogoče = Ne Žal mi je. = Tebi bo kmalu žal. Ti je všeč to, kar sem skuhala? = Preprosto je za pripraviti, zato se kar privadi... Je bil to otrok? = Spravi se iz postelje in bodi z njim dokler na zaspi. Sploh ne kričim! = Seveda kričim, ker se mi zdi to pomembno! Edino, kar bova kupila je posodica za milo. = Seveda je samoumevno, da bova šla na kozmetični oddelek, na oddelek s čevlji, pogledati moram, če imajo kakšno novo torbico in te rožnate rjuhe bi bile v spalnici videti čudovito. Upam, da si vzel s sabo kreditno kartico...
SiR Objavljeno Januar 13, 2004 Opozori Objavljeno Januar 13, 2004 > > > > Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i > > > > pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi > > > > na posao. "Sefe," brane se oni, "bili smo u javnoj kuci." "I sto > > > > je bilo dalje ..." "Pa, sefe dobili smo dvije dobre zenske, da se > > > > smrznes kad ih vidis." "I dalje, dalje ..." > > > > "E pa sefe, zenske su rekle, neka se skinemo goli." > > > > "Dobro, dalje, dalje ..." > > > > "I tako sefe, kad smo se skinuli, zenske su rekle: 'Decki, a sad > na > > > > posao.' I eto, mi smo dosli."
Gallus Objavljeno Januar 13, 2004 Opozori Objavljeno Januar 13, 2004 Kako računalničar kliče svojo ženo??? @.com
SiR Objavljeno Januar 13, 2004 Opozori Objavljeno Januar 13, 2004 - zakaj nikoli ne zasledimo naslova v časopisu: >Vedeževalec zadel na lotu<? - zakaj je >okrajšava< dolga beseda? - zakaj zdravniki rečejo svojemu poklicu oz. delu, ki ga opravljajo, >praksa<? - zakaj moraš klikniti na gumb >START<, če želiš ugasniti računalnik? - zakaj je limonada narejena iz umetnih arom, medtem ko pomivalna sredstva vsebujejo prave limone? - zakaj se reče človeku, ki investira tvoj denar (na borzi), >broker< (ang. to broke = zlomiti, pokvariti)? - zakaj ni Noe ubil tistih dveh komarjev? - zakaj sterilizirajo injekcijske igle, namenjene smrtonosnim injekcijam v zaporih? - zakaj ne naredijo celega letala iz enakega materiala kot je črna skrinjica? - zakaj se ovca ne skrči, ko dežuje? - zakaj jim pravijo apartmaji (ang. to be appart = biti narazen), če se v bistvu držijo skupaj? - če je CON ravno nasprotno od PRO, ali je potem Congress nasprotno od progress (napredek)? - zakaj pravijo letališču terminal (končen), če naj bi bilo potovanje z avioni varno? Če vam to ni dovolj v dokaz, kako neumna je lahko človeška rasa, preberite nekaj napisov z različnih artiklov: - na Myerjevem sušilcu za lase - Ne uporabljati med spanjem! (prekleto, jaz pa si vedno urejam pričesko ravno med spanjem), - na vrečki čipsa - Lahko postaneš zmagovalec! Nakup ni potreben! Navodila za sodelovanje se nahajajo v vrečki! (idealno za tatvino), - na milu Palmolive - Navodila: uporabljaj kot običajno milo (in to bi bilo kako???), - na nekaterih zamrznjenih jedeh - Nasvet za serviranje: odmrzni (ampak to je le >nasvet< ), - na Nanna tiramisuju (natisnjeno za dnu embalaže) - Ne obračaj! (ups, malo prepozno!), - na Marks in Spencerjevem krušnem pudingu - Po segrevanju bo jed vroča!! (vi pa ste mislili.) - na škatli K-Mart likalnika - Ne likajte oblek na telesu! (a si ne bi tako prihranil kar nekaj časa?), - na Bootovem zdravilu proti otroškem kašlju - Po zaužitju zdravila ne vozite avta ali upravljajte težkih strojev! (res bi lahko zmanjšali odstotek delovnih nesreč, če bi nam uspelo spraviti vse petletnike s teh težkih strojev), - na Nytolevem uspavalnem sredstvu - Previdno! Lahko povzroči zaspanost (aja? In jaz ga jemljem zakaj?), - na večini lučk za novoletne jelke - Samo za zunanjo ali notranjo uporabo! (a je še kaka druga?), - na nekem japonskem multipraktiku - Ni za drugo uporabo (Kaj!!! Prav rad bi vedel, za kaj bi ga lahko še uporabil!), - na Nobbyjevih oreščkih - Pozor! Vsebuje oreščke! (to pa je nekaj novega!), - na zavojčku oreščkov letalske družbe American Airlines - Navodila: Odpri zavojček, pojej oreščke . (tretji korak je verjetno: >Leti z Delto!<), - v tem primeru ne krivim proizvajalca, ampak starše - na otroški Supermen opravi - Nošenje tega kostuma vam ne omogoča letenja, - na švedski motorni žagi - Ne poskušajte zaustaviti verige z rokami ali genitalijami (a se to kje pogosto dogaja?). Zdaj, ko ste se vsaj enkrat dobro nasmejali, je na vas, da pošljete te neumnosti naprej; naj se še kdo drug nasmeje. Torej, pošljite to vsem, ki jih poznate. Vsi kdaj pa kdaj rabimo dobro porcijo smeha. Vir: neznan Prevod: Klub srečnih www.klub-srecnih.si
kekec III Objavljeno Januar 13, 2004 Opozori Objavljeno Januar 13, 2004 Pipi vpraša Melkijada: "Melkijad, kaj je to pedofilija?" Melkijad: "Nie lažjega. Pojdi z mano!"
Bojč Objavljeno Januar 14, 2004 Opozori Objavljeno Januar 14, 2004 En pravniški > Madam je odprla vrata bordela in zagledala uglednega, lepo > oblecenega moskega poznih 40 ali nekako zgodnjih 50 let. > > Vam lahko kako pomagam, ga vprasa. > > Rad bi videl Natalie, odgovori moski. > > Gospod, Natalie je ena nasih najdrazjih lepotic. Morda bi si izbrali > katero drugo, mu prijazno svetuje madam. > > Ne, moram videti Natalie, vztraja moski. > > Pride Natalie in pove moskemu, da racuna 1000 dolarjev za obisk. > > Moski ji brez oklevanja izroci deset bankovcev po 100 dolarjev in > odpravita se v zasebni prostor. Po eni uri moski odide. > > Naslednjo noc se moski znova pojavi in zahteva Natalie. > > Lepotica mu pojasni, da se nihce ni prisel dva vecera zapored, saj > je vsakemu predrago - ne priznavajo pa nobenih popustov. Cena se vedno > velja 1000 dolarjev za obisk. > > Moski ji znova izroci zahtevani denar in odpravita se v zasebni > prostor. > > Po eni uri moski odide. > > Moski je znova prisel v bordel se tretji vecer. Vsi so bili strasno > preseneceni, da je prisel ze tretji zaporedni vecer. Toda on je > preprosto placal Natalie in odpravila sta se v zasebni prostor. > > Ko koncata, se Natalie odloci potesiti svojo radovednost in rece: Se > nihce ni prisel k meni tri vecere zapored. Od kod pa ste, ga vprasa. > > Moski odgovori, da je iz Juzne Karoline. > > Res, je presenecena Natalie. Tudi moja druzina je v Juzni Karolini. > > Vem, odgovori moski. Vas oce je umrl in jaz sem odvetnik vase > sestre. > > Prosila me je, da vam izrocim 3000 dolarjev dediscine. > > Nauk te zgodbe: Nekatere stvari v zivljenju se zanesljivo zgodijo. > > > Smrt. > > > Davki. > > > Da te nategne odvetnik. >
AlterMann Objavljeno Januar 15, 2004 Opozori Objavljeno Januar 15, 2004 Trije morski psi, vsak iz drugega morja, se pogovarjajo o hrani. Vsi se strinjajo, da jim je najljubša hrana direktorsko meso. Pa pravi morski pes iz Atlantika pred Florido: "Fanta, ni Ga boljšega kot naš, ameriški direktor. Se vid da so sam najboljše jedli, ma Fanta vama povem, ko putrcek!" Oglasi se morski pes iz ruskega severnega morja: "Ja, naši direktorji so isti: ma to je sama mast, poleg tega ima pa aromo po vodki in kaviarju." Nazadnje se oglasi še naš morski pes, iz Piranskega zaliva: "Ma to ni nic fanta. Pri nas so direktorji ravno tako sama mast, le da so še boljši, ker nimajo hrbtenice, torej so brez kosti. Pazit morš le, da ne pogoltneš cele glave, ker se zaradi prevec vakuma ne boš mogel vec potopiti,ampak vse to odtehta poslastica, ki jo moraš prihraniti za konec. Rit namrec, kajti v njej vedno najdeš vsaj še petdeset majhnih ljudi.
kekec III Objavljeno Januar 15, 2004 Opozori Objavljeno Januar 15, 2004 Ulazi u banku disleksičar i veli: Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!!!!!
jerry Objavljeno Januar 15, 2004 Opozori Objavljeno Januar 15, 2004 Svađaju se miš, slon i krokodil, tko je u čemu naj. Miš kaže: - Ja sam najmanji! Slon ce: - Ja sam največi! Krokodil rece: - Ja sam najružniji! I tako se oni stanu prepirati i na kraju se potuku. Da bi se odlučili tko je naj, odu oni do lava. Nakon sto su razgovarali sa lavom, miš reče: - Nisam znao da je mrav manji! Slon: - Nisam znao da je kit veči! Krokodil: - U jebemu, tko je ta Janica???
suzuki Objavljeno Januar 15, 2004 Opozori Objavljeno Januar 15, 2004 Rdeča kapica se odpravi k babici z svojim gorskim kolesom. Zajaha njenega konjička in drvi po gozdu čez krtine in korenine nakar, se ji zlomi pedal. Vsa objokana sedi zraven kolesa, ko pride mimo volk in jo vpraša: "Kaj je deklica?" "Moram hitro k babici, pa se mi je zlomilo pedalo!" "Ni problema", reče volk in ji hitro zašvasa zlomljeno pedalo. Rdeča kapica spet hitro zajaha in spet začne divjati čez vse mogoče prepreke. Ker pa spet ni pazila je treščila v drevo in si zlomila belanco. Vsa objokana spet sedi zraven kolesa, ko pride mimo volk in jo vpraša: "Kaj je deklica?" "Moram hitro k babici, pa se mi je zlomila belanca!" "Ni problema", reče volk in ji hitro zašvasa zlomljeno belanco. In glej divjaka babjega ni se daleč pripeljala ko ji poči cel okvir kolesa. Vsa objokana spet sedi zraven kolesa, ko pride mimo volk in jo vpraša: "Kaj je deklica?" "Moram hitro k babici, pa se mi je zlomil okvir!" "Ni problema", reče volk in ji hitro zašvasa zlomljen okvir kolesa. Zdaj je bolj pazila in se le pripelje k babičini hiši. Med tem časom pa volk vstopi skozi okno v hišo in babico poje. Obleče si njeno spalno srajco in spalno kapo, se vleže v posteljo in se pokrije. Vstopi rdeča kapica, se postavi zraven postelje, pogleda "babico" in reče: "Babica zakaj imaš tako rdeče oči?" "JA KAJ PA MISLIŠ, KDO TI JE CELI DAN ŠVASAL BICIKL !!!" reče volk.
suzuki Objavljeno Januar 15, 2004 Opozori Objavljeno Januar 15, 2004 Drago se je vrnil iz enomesecnega sluzbenega potovanja in komaj cakal, da zleze v posteljo k svoji mladi zeni. Seksala sta. Prav divje je bilo, ko je sosed potrkal po steni in zavpil: "Kaj ne morete dati miru vsaj ob nedeljah!"
suzuki Objavljeno Januar 15, 2004 Opozori Objavljeno Januar 15, 2004 Zena sprasuje moza, ce bi zelel zajtrkovati: "Mogoce jajca s slanino? Koscek oprazenega kruha? Pomaranco, pa kavico potem?" On odkloni. "To je od viagre," rece, "popolnoma ves tek mi je vzelo!" Ob casu malice ona spet vprasa, ce bi mogoce le kaj zelel. "Kroznik domace juhice, kaksen kolacek, ali pa sendvic s sirom?" ga sprasuje. On odkloni. "To je od viagre," rece, "popolnoma ves tek mi je vzelo!" Ob casu kosila ga spet vprasa, ce bi kaj pojedel. Sla bi do sosednje trgovine in mu kaj prinesla. A bi mogoce zrezek in jabolcni strudl? A mu naj spece na hitro pico v mikrovalovki, ali pa mu v par minutah oprazi kaksen kos piscancka? On odkloni. "To je od viagre," rece, "popolnoma ves tek mi je vzelo!" "Tudi prav," rece sedaj ona, "A bi lahko vseeno zlezel dol z mene, umiram od lakote!!!"
AlterMann Objavljeno Januar 15, 2004 Opozori Objavljeno Januar 15, 2004 Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra. Mož kosi dalje, ko spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre, pogleda in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konča s košnjo, ko njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda in zaloputne še z večjo jezo. Mož jo vpraša, če je kaj narobe. "Seveda je! Ta butasti računalnik mi venomer pošilja sporočilo, da sem prejela pošto!" mu odvrne.
lojzi Objavljeno Januar 15, 2004 Opozori Objavljeno Januar 15, 2004 Kviskoteka U Kviskoteci, Oliver Mlakar pita Srbina: * Sto je to dvokotacno prometalo na osobni pogon? Srbin: * Motocikl. * Tocno, ali nepotpuno - motocikl marke Honda. Drugo pitanje: Sto je to cetvorokotacno prometalo na osobni pogon? * Automobil. * Tocno, ali nepotpuno - automobil marke Mercedes. Srbin: * Mogu li ja jedno pitanje? Oliver: * Dapace. * Sta je to crno, dlakavo, vlazno i stoji zenama izmedju nogu? Oliver: * Pa... rekel bih picka, jelte... * Tacno, ali nepotpuno - picka ti materina!
kekec III Objavljeno Januar 15, 2004 Opozori Objavljeno Januar 15, 2004 Sta se desi kad popijes tabletu apaurina i vajagre u isto vrijeme. - Mozes ali ti se neda.
Priporočene objave