Drugi stosi III

[SiR]

soft porno :)

[SiR]

ever heard of dyslexic satanist? he worships santa.

[SiR]

še ena disleksična:

A V TEM TIČU GRMI ZAJEC?

[SiR]

pa še:

Je trčal en fič, je zitnu kje v but, je kar krila li.

[SiR]

oglasi v YU

[SiR]

še

[SiR]

še

[SiR]

še

[kekec III]

Neka ženska je imela papigo, katera je nonstop ponavljala: "Živjo, zelo

sem pohotna. Si želiš zabave?".

Ženska je bila čisto iz sebe, zato se je odpravila do svojega duhovnika

po pomoč.

Duhovnik ji je svetoval: "Gospa prinesite svojo papigo k meni. Imam

namreč dva papagaja, ki bereta Biblijo in ves čas samo molita. To bo

verjetno dobro vplivalo na vašo papigo."

Zatorej je ženska prinesla papigo na spreobrnjenje. In ko so papigo dali

v kletko, je papiga ponovila svoj repertuar: "Živjo, zelo sem pohotna. Si

želiš zabave?".

Papagaja sta se spogledala in eden je rekel drugemu: "Spravi Biblijo,

Fredi, pravkar so bile vse najine molitve uslišane!"

[Kaiser]

:wub:

Mestna miš je na cesti srečala poljsko miško.

In seveda mestna miš se je pohvalila: Zaljubljena sem do ušes, poglej

sliko mojega "tipa"!"

"Pa to je netopir!" je vzkliknila poljska miš.

"Oh, meni je pa rekel da je pilot!".

[Nata]

... pazite ... !!! :o

širi se novi virus, ki vam lahko zjebe miško do kosti ... :lol1:

[Nata]

Bog je rekel Adamu: Zate imam dobro in slabo novico. Dobra je, da sem ti

dal penis in možgane. Slaba pa, da nikoli ne boš mogel uporabljati

obojega hkrati

:lol1: :xx: :lol1:

[Nata]

Purana na dvorišču filozofsko razpravljata.

Prvi vpraša drugega:"A ti misliš,

da življenje po božiču obstaja?"

:lol1: :lol1: :lol1:

Kaj imata skupnega Knorr kocka in blondinka?

Obe sta v petnajstih minutah pripravljeni za štiri osebe.

:lol1: :lol1: :lol1:

Uš'o Mujo u avion, kad ono do njega sjedi papagaj. U neka doba prolazi kraj njih stjuardesa, kad će ti njoj papagaj:

- "Boga ti, droljo, donesi mi nešto da pojedem."

Ode stjuardesa i donese mu jelo. Kaže Mujo:

- "De, droljo, i meni nešto donesi da pojedem."

A stjuardesa ti se okrenu, zaljepi Muji šamar i kaže:

- "Sram vas bilo! Kako se vi to meni obračate?! Da vam više na pamet nije palo!"

Malo poslije prolazi ista stjuardesa, a papagaj će:

- "Droljo, donesi mi nešto da popijem."

Ne prodje malo, a stjuardesa mu donese piće. Gleda Mujo, pa će opet:

- "Droljo, donesi i meni piće."

Opet njemu stjuardesa održi lekciju kako je nekulturan i bezobrazan i kaže:

- "Ako još jednom nešto takvo kažete, obojicu ću vas izbaciti iz aviona!"

Treći put prolazi stjuardesa i papagaj joj kaže:

"Droljo, donesi mi novine."

I stjuardesa mu, zaista, donese novine. I Mujo pokuša opet. Kaže:

- "Droljo, daj i meni novine."

A stjuardesa ti uhvati i Muju i papagaja, pa kroz prozor - napolje.

I padaju tako Mujo i papagaj, kad će ti papagaj Muji:

- "Mujo, da ja tebe nešto pitam."

"Pitaj", kaže Mujo.

- "A jel' ti znaš letit'?"

- "Ne znam", odgovori Mujo.

- "Pa, šta se onda kurčiš u avionu

:lol1: :lol1: :lol1:

Išao Mujo gledat porno film pa vidio kako na filmu žene puše. Došao kući pa veli ženi:

- "Ako nećeš da sisaš večeras rješio sam da se raziđem sa tobom."

- "Dobro dobro daj primiri se."

Došla noć i žena počela da sisa.

- "Sisaj jače."

- "Sisaaaaj..."

- "Sisaaaj..."

Kad na jedan put Mujo:

- "Ženoo stani."

- "Šta je sad?"

- "Duvaj!"

- "Ma šta je?"

- "Duvaj, ušla mi je plahta u guzicu

:lol1: :lol1: :lol1:

[bruno]

Js vam bom pa ano resnično povedal, ko sem še fuzbal špilal. Sem mogu jet zdravniku na pregled pred pomembno tekmo. Pa stojim tam pred njim, pa mi dohtar reče:

"Ja Bruno obrnite se pa mal na široko stopite, pa se čist naprej nagnite."

Pa sem se obrnu, pa na široko stopu, pa se nagnu čist naprej.

Je reku dohtar:

"Ja Bruno to bo pa zlata žila."

Sem mu reku:

"Ja gospod dohtar a je to tk hudo, da mi ne morte v obraz povedat"

Pol sem pa še ankrat mogu it, ko sem vaterpolo treniral. Pa mi dohatr reče:

"Bruno sleči se do nagega"

Pa sem se sleku do nagega, pa me dohtar za jajce prime in reče:

"Kila bo to Bruno"

Pa sem mu povedal:

"80dag še že mogoče, kila pa ne"

[jax]

Pokliče Bil Laden Busha in pravi: "Ej George, poslušaj! Imam dve novici; ena je slaba, druga pa dobra."

Bush: "Dobro pa povej najprej dobro."

Bin Laden: "Predal se bom."

Bush: "Kaj pa slaba ?"

Bin Laden: "Pridem z letalom." :lol1:

[jax]

Še ena mal grda:

Kaj rečeš ženski, ki ima dve modrici okol oči?

Nič, ji je blo že dvakrat povedano :P :D

[Pervy]

Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome pise:

Dragi ROBERTE!

Ja ne mogu nasu vezu ovako dalje voditi. Ova daljina koja je

izmedju nas je prevelika. Ja moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila od kako si otisao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, posalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala.

Pozdrav, MARINA

Vojnik sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatrazi

od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih djevojaka,

sestara, rodica, tetki.... Zajedno sa slikom MARINE stavi sve te slike

lijepih djevojaka u jednu veliku kovertu, sveukupono 57, i napise

pismo:

Draga MARINA!

Zao mi je, ali ja ne znam vise ko si ti. Molim te, pronadji svoju sliku i uzmi, a ostale mi posalji nazad.

:lol1:

[Pervy]

Taxi u Osijeku

Došao covjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu: Koliko je

vožnja do Đakova? Sto kuna! Ali ja imam samo 80!? Onda ništa.

Razmišlja tip pa kaže: A jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dodemo?

Može!

I tako oni krenu...

Vozili se oni tako kad u Kruševcu (par km pred Đakovom) kaže taksista:

"Tvojih 80 kn ovdje isticu!"

"Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!"

"Van!" rece taksista...

Nakon tjedan dana dolazi covjek opet na taxi stajalište. ovaj put stoji 8-9 Taxia, a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu...covjek ode kod prvog: Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!! "Marš pedercino!"-raspe taksista salvu psovki za njim. Ode ovaj kod drugog: 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš! Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši.

I tako svi redom dok dode on do onoga od prošlog tjedna:

Koliko je vožnja do Đakova?

100 kn isto ko i prošli tjedan, šta se praviš lud!?

Cuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 ako me lijepo polako ovuda

provezeš i usput maši svojim kolegama.

:devil:

[lina]

...

[lina]

...

[lina]

...

[lina]

...

[lina]

...

[AlterMann]

Izaslanstvo patulj... Ovaj, pardon, malih ljudi dolazi u audijenciju kod Pape.

Ulazi njihov izaslanik, omanji momak (tko bi rekao...) dok ostali cekaju

pred vratima.

- Hvaljen Isus, vasa Svjetlosti.

- Bog te blagoslovio, dijete. Kako ti mogu pomoci?

- Ma sitnica, Svjetlosti. Imam samo jedno pitanje.

- Reci, dijete.

- Postoje li casne sestre nize od metar i pol?

Papa se zbuni: - Kako ti misliš?

- Ma jednostavno, je li se ikada zaredila neka zena niza od 150 cm?

- Aha... Ovaaaaaj. Ne!

- Ne?

- Ne.

- Sigurni ste?

- Apsolutno. Imam uvid u sve osobe koje pristupaju Crkvi i mogu se zakleti

da nema casne sestre nize od 150 cm.

- Nema?

- Nikako.

- Ahhh! Dobro. Oprostite sto sam Vas smetao i hvala na paznji.

- Nema problema, dijete. Bog te blagoslovio. Amen.

I izadje malisa pred ostatak ekipe. Gledaju ga oni upitnim pogledima. On

njih tužnim.

Pitaju oni: - I onda, sto je bilo?

On samo odmahne glavom. A ostali se nasmiju i pocnu mu se rugati:

JEBO SI PINGVINA!!!

JEBO SI PINGVINA!!!

[lina]

<_<