Drugi stosi III

[Nata]

... :P

[Nata]

... B)

[Nata]

... :o

[Nata]

:lol1: :lol1: :lol1:

Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:

- "Što je vodič rekao?"

- "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"

:lol1: :lol1: :lol1:

"Mujo, sta ti rece Fata kad si sinoc doso onako nakresan kuci?", pita Haso zabrinuto.

- "Nista, samo je vrtjela glavom."

- "Cijom, svojom ili tvojom", pita Haso?

:lol1: :lol1: :lol1:

Dosao Mujo u mesnicu i upita:

"Imate li zilu od bika za bas gitaru?"

Mesar ce zbunjeno:

"Ne, nemamo."

Drugi dan dodje Mujo s istim pitanjem i dobi isti odgovor. I tako se to ponavlja 10-ak dana, dok jedan dan Mujo ne upita isto pitanje, a mesar mu odgovori:

"NE, NEMAM ZILU OD BIKA ZA BAS GITARU, ALI IMAM PICKU OD KRAVE ZA USNU HARMONIKU!!!"

:lol1: :lol1: :lol1:

Otišao Suljo u Zagreb na rad. Nakon 3 mjeseca, odluči da se javi jaranu u Bosni.

Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!"

Fata: "Mujo bolan ustani! Traži te dragi Allah!!!!"

:lol1: :lol1: :lol1:

"Mujo, sta ti rece Fata kad si sinoc doso onako nakresan kuci?", pita Haso zabrinuto.

- "Nista, samo je vrtjela glavom."

- "Cijom, svojom ili tvojom", pita Haso?

:lol1: :lol1: :lol1:

"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"

- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."

:lol1: :lol1: :lol1:

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:

- "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?"

- "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."

Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso

ga u čudu upita: - "Pa, gdje ćeš ti?"

- "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!"

:lol1: :lol1: :lol1:

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:

- "Haso šta ti je?"

- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."

- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."

- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."

- "I otac ti umro? Žao mi je..."

- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."

- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."

- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."

:lol1: :lol1: :lol1:

[Thundercat]

...

[Thundercat]

Popravljeno Januar 24, 2004. Popravil thundercat

[Thundercat]

[Thundercat]

[Thundercat]

...

[Thundercat]

...

[Yoldi]

Dragi Deda Mraze,

Mora da si iznenadjen sto ti pisem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to bas od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim bozicnim zeljama.

Pisao sam Ti da zelim bicikl, rolsule, Matchbox pistu s auticima i loptu. Rasturao sam se od ucenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a cak sam dolazio i ranije u skolu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji ucenik u razredu a osvojio sam i prvo mesto na republickom takmicenju mladih matematicara. U celom naselju ama bas niko se pristojnije nije ponasao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komsije i da ne pominjem. Isao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo sto nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preziveo. Cak sam i bakama i dedama pomagao da predju preko ulice dobio znacku "Najbolji mali policajac". Posto iz navedenog i najveca budala moze da zakljuci da sam tokom cele prosle godine bio decak za primer, sada bih zeleo da tebi, dragi Deda Mraze postavim nekoliko pitanja: Kako si uopste imao muda da mi posle svega ispod jelke ostavis usrani YoYo, jebale te carape sa znakom Matrix-a, i one lego kocke. Imas li ti uopste mozga u toj debeloj glavi? Zar mislis da sam se ja cele jebene godine mucio i trudio nizasta, jebali te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, picka ti lepa materina a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih vec ima tri, keva mu se kara sa sefom pa zaradila, jebi ga... Nemoj slucajno da se zajebes pa da naredne godine probas da se ufuljas kroz dimnjak u moju kucu. Sjebacu te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena cu kobasice da napravim, pa ces morati peske do jebenog Severnog Pola, isto kao sto sad i ja pesacim jer mi nisi doneo bicikl.

Teraj se u kurac Deda Mraze, i samo da znas da ja sve pamtim a sledece godine cu ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.

S ljubavlju,

Tvoj Perica

[Rangers]

Kako se reče človeku, ki vedno laže?? Lažnivec.

Kako se pa reče človeku, ki stalno govori samo resnico???

Bedak!! :P

[Rangers]

"Jaz sigurno nisem ljudožerec!"

"Kako pa to veste sosed?"

"Ker mi greste vsi sosedje na bruhanje."

:lol1:

[Rangers]

Zakaj je Fata padla skozi okno??

Ker je likala zavese....

:kva2:

Kaj dobimo, če opico križamo z Mujom??

Možnosti sta dve: poraščeno opico ali poraščenega policaja.

:lol:

Mujo in Haso skupaj ležita na postelji in kar na enkrat Mujo začne "drkat". Pa drka,drka, drka,....pa nikakršnega efekta. Potem pa se oglasi Haso:

"Mujo, a si ga šibaš??"

"Ja" , odgovori Mujo.

"Kreten! Šibaj svoj'ga!"

:D

[Rangers]

:kva2:

[Rangers]

Kapitan letala je po vzletu pozdravil potnike:

"Sedaj letimo na višini 9000 m, vreme je čudovito....."

Nenadoma pa se je slišal pilotov krik:"Aaaaaaaaaaaaaa!" in v

letalu je dve minuti vladala mrtva tišina. Končno se je kapitan spet javil:

"V redu, dragi potniki. Oprostite za prekinitev, toda stevardesa

me je ponesreči polila z vročo kavo po hlačah. Videti bi morali, kakšne

so zdaj moje bele hlače spredaj!"

Pa se je oglasil nekdo od potnikov: "Vi bi morali videti, kakšne

so moje bele hlače zadaj!"

:lol1:

[Rangers]

Kaj ste po horoskopu?

OVEN:

Naduvani tepci, ki mislijo, da vedo vse. Menijo, da so

blazno priljubljeni, v bistvu pa grejo vecini folka na jetra.

Izmislijo si neko neizvedljivo stvar in potem tezijo tistim, ki jim je ne

uspe realizirati, sami pa ne mignejo s prstom. Navadno

zivijo parazitsko in izkoriscaj odruge. Rinejo in rinejo, se dokopljejo do

oblasti potem pa se gredo aristokrate in se pustijo streci. Mnenja

drugih ne upostevajo, ker itak menijo da so najpametnejsi, vendar

vecina ljudi kmalu opazi, kaksni bleferji so

BIK:

Vztrajni, ne vdajo se zlahka, vendar predvsem zato, ker so

nesposobni in jim nic ne uspe prvic. Izrazito butasti in

brez smisla za humor. Zlahka jih zmanipuliras, nagnjeni pa so k temu, da

zatirajo sibkejse od sebe. Zenske rade dajo. Zaradi prirojene

topoumnosti jih tezko razpizdis, ko pa ti uspe, je dobro, da

hitro teces. Znana osebnost: Sadam Husein recimo.

RIBI:

Vedno jih spremlja paranoja, povsod vidijo zaroto. Brez

samozavesti, ves cas se dajejo v nic. Nepomembnezi. Zenske nerade dajo,

ko pa jo enkrat imas, lahko pocnes z njo vse, kar ti pade na misel.

Moski sen ponavadi zapijejo in konec zivljenja prezivijo naslonjeni na

kaksen sank in tezijo drugim s svojo zivljenjsko zgodbo.

DVOJCKA:

Velik vzamejo, pa nic ne dajo. Vecinoma jih imajo vsi radi,

predvsem zato, ker so biseksualci. Do bliznjih so skrti, radi pa

dajejo tujcem, ker si zelijo biti priljubljeni. Bebavo neposredni.

Zatezenci, nagnjeni k shizofreniji. Ker imajo tezaves spolno

preferenco, ni dobro puscati otroke same z njimi, incest pa

je pri njih itak stalna praksa. Dvojcice se kar ne locijo od svojih

prijateljic, ves cas ticijo skupaj, kar je vecinoma prav zoprno,

ce mas pa sreco, jih vcasih vzamejo tudi s sabo v posteljo, kar

je nedvomno prednost, ceimas rad stevilko 3...

RAK:

Zmer se jim dogaja krivica, zmer so zrtve in v tem tudi

neznansko uzivajo. Najveckrat izvajajo manualna dela, veliko

strikajo in kvackajo, dobri so za tekocim trakom. Ze po

kozarcu ali dveh se jim popolnoma strga, tezijo drugim, z zura jih je

treba dejansko metat skoz vrata, ker bi se kar naselili. Bognedaj,

da te obiscejo, ne spravis jih iz fleta.

LEV:

Mislijo, da so rojeni vodje, v resnici pa vsi vedo, da so

navadni nesposobni tepci. Vedno serjejo, tudi ce nimajo argumentov

in so stisnjeni v kot. Eden je v Haggu. Vecinoma ne poznajo osnov

higiene, veliko jih ima hepatitis. Kot pravi levi radi poscijejo vsa

drevesa naokoli, so tudi rojeni v tem znamenju nagnjeni k temu, da

ceckajo po zidovih, vrezujejo imena v drevesa in smetijo po forumih.

Vedno iscejo ostale leve, se zbirajo in lizejo med sabo, nikoli ne

mislijo s svojo glavo so kritizerski in nekreativni. Znana osebnost:

Slobodan Milosevic

DEVICA:

Zenske dolgo casa ne dajo, ko pa le dajo, ponavadi zaspijo

med seksom. Ker so zlo natancne so ponavadi dobre snazilke,

prostitutke pa zvodniki. Zoprni ko prasice in hkrati izrazito omejeni

zagovedni in konzervativni. Vsaka pribomba na njihov racun je za njih

vojna napoved. Zapicijo se v nasprotnika, poiscejo njegovo sibko

tocko in ga potem prav pocasi in zajedljivo mesarijo. Sicer se radi

drzijo v ozadju, ker nimajo jajc za frontalni napad, ampak bognedaj,

da pridejo na oblast: so strahoviti tirani.Znana osebnost: Ivan

Grozni, Janez Jansa.

TEHTNICA:

Konzervativni in omejeni. Vsega se lotijo pocasi in

pretehtano, predvsem zato, ker imajo tezave s kognitivnim razmisljanjem,

veckrat jecljajo in imajo disleksijo. V trenutku zamenjajo mnenje.

Custva jim vsakic zameglijo razum, vedno skusajo biti pravicniski,

predvsem kadar s tem skodijo drugim. Ves cas nalagajo bedarije in

sploh ne opazijo za kaksne tepce se kazejo. Moski ponavadi geji,

zenske prostituke, najveckrat umrejo zaradi spolnih bolezni.

SKORPIJON:

Ne smes jim zaupat. Nikoli ne kupi rabljenega avta od

skorpijona, nikoli ne kupi nicesar od skorpijona, ce ti kaj podari, ima

gotovo kaj za bregom. So brez vsake etike, zato veliko dosezejo.

Vecinoma so neplodni. Moski imajo spolne organe precej razvite, so pa

vecinoma impotentni. Zenske potrebujejo izrazito

debele,dolge, zajetne batine, ko jih enkrat razpalis, se tezko unesejo.

Uporabljajo eroticna pomagala, predvsem enormne vibratorje

in dildote. Analno? Ni problema. Znana osebnost: Bill Gates.

STRELEC:

Vecinoma pijanci in narkomani. Ker so intelektualno

povprecni se vecinoma zanasajo na sreco. Veckratse zacnejo krohotati na

neprimernih mestih (pogrebi, mase,predavanja), ker

koncno zastekajo vic, ki so ga slisali pred tednom. Dajejo neprimerne

pripombe na neprimernih mestih, so brez vsakega takta. Ce si do njih

prasec, te vzljubijo, ce pa jim naredis uslugo, te zanicujejo.

Seksualno je strelke tesko zadovoljiti, ce ni prekratek je predolg, ce ni

premehek je pretrd, dovolj dobrega pa itak ne najdejo. Znana

osebnost: Nixon recimo.

KOZOROG:

Nic ne tvegajo, so prave usrane riti. Vecinoma se imajo za

mucenike in odresenike. Gradijo si cudaske miselne svetove, menijo,

da so ezotericni in da imajo nekaksne cudezne moci. Kozorog si>

vzame uro ali dve casa in ti je pripravljen povedati celotno vsebino

knjige ali filma, ki jo/ga je konzumiral oni dan in hkrati meni, da

zraven neizmerno uzivas. Uziva kadar pridiga, meni, da je

najpametnejsi, nasprotne argumente pa gladko ignorira. Nagnjeni so k

autodestrukciji in samomoru, kar je tudi njihova edina

odlika.

VODNARJI:

Vedno ponavljajo iste napake, tako na jobu kot v ljubezni in

to predvsem zato, ker so butasti. Imajo se za samaritance v

resnici pa si le cajtajo totalno mentalno zblojenost, na starost se jim

pa itak utrga in koncajo v ustanovah zaprtega tipa. Vecinoma lazejo.

Menijo, da so blazno duhoviti, v resnici pa so dolgocasni, saj hitro

postanejo predvidljivi in se vecini ljudi zacnejo gravzati,

Vodnarke rade dajo tudi iz usmiljenja in z veseljem pogoltnejo.

Poskusijo vse. Nekrofilija, sodomija, bolj ko je bizarno, bolj so za

stvar. Popolnoma nesposobni so oceniti clovekov znacaj. Dostikrat

jih umorijo.

:kva2: :P

[Rangers]

> Tko tip pride u trgovino pa naroči 10 dek salame, tko prodajalka

>

> nare že pa stehta pa tko piše 12 dek, pa vpraša a bo dobr.

>

>

>

> tip odgovori, da ne, da je naroču 10 dek.

>

>

>

> prodajalka odvzame eno rezino pa tko odčita 11 dek pa praša če bo dobr, pa

tip odgovori da ne da je naroču 10 dek.

>

>

>

> dobr prodajalka odvzame še eno rezino pa tko 9,5 dek. pa praša a bo dobr.

>

>

> :lol1: :kva2: :lol:

> pa tip odgovori da ne da je naroču 10 dek.

>

>

>

> prodajalka doda eno manjšo rezino pa odtehta 10,3 dekle, pa praša če bo

dobr, pa tip odgovori da ne da je naroču 10 dek.

>

>

>

> pa reče prodajalka:"prim me za joške"

>

> tip:"kaj?"

>

>

>

> prodajalka:"prim me za joške, sm rekla"

>

>

>

> tip:"zakaj naj te primem za joške?"

>

>

>

> prodajalka:"rada mam če me že kdo jebe, da me še zravn za joške drži."

>

>

>

[bubamara]

.)

[Rangers]

:yea2:

[jax]

Janezek: "Kateri sport je najbolj varen?"

Ata: "šah."

Janezek: "In kaj je najhujsa poskodba pri sahu?"

Ata: "Izpah celjusti zaradi zehanja."

:lol1:

Janezek: "Mami, a ves koliko zobne paste je v tubi?"

Mama: "Ne ljubcek, ne vem."

Janezek:" Za enkrat okoli fotelja in za dvakrat okoli mize."

:D

Ucitelj: "Janezek, nastej mi tri zivali iz Afrike !"

Janezek: "Lev in dva krokodila."

:)

Knjiga

Micka pocuka Franceljna:

"Ej, kami si pa dal tisto knjigo?"

"Katero?"

"Tisto, v kateri piše, kako si podaljšaš življenje za 50 let."

"V smeti sem jo vrgel."

"Zakaj pa to?!" je osupnjena Micka.

"Tvoja mama jo je brala."

[Denny]

kopiranje

[Denny]

Beer

Po ogledu Vam bo jasno, zakaj ni dobro pretiravati s pivom :lol:

[jerry]

Za dug zivot trebate ostati u formi. Moja baka je u 60-oj pocela hodati 10 km dnevno.

Danas ima 97 godina i nemamo pojma gde je.

[Nata]

... IZBRISANI ... :D