Drugi stosi III

[bauca]

:rolleyes: :unsure:

[bauca]

B)

[bauca]

:D

[bauca]

Kako nastanejo ledene sveče ... :xx:

[bauca]

B)

[bauca]

v drugo smer ...

[bauca]

če te zebe ...

[Nata]

:lol1:

>klik<

... ljubezni ni konca v Mehiki ...

:lol1:

[Zok]

google vse ve ...

http://www.motosvet.com/tabla/index.php?ac...=post&id=279605

#include <iostream>

using namespace std;

int main()

{

for (int i=0; i<100; i++)

cout << "I will use Google before asking dumb questions." << endl;

system("PAUSE");

return 0;

}

B) :D

[Ervina]

URADNIŠKA OČALA

"Zakaj imajo uradniki očala?"

"Da se, pri tem ko zaspijo za mizo, ne pičijo s svinčnikom v oko."

DOPUST

Uradnik vpraša sodelavca:

"Kako si se imel kaj na dopustu?"

"Tako kot v službi.Posedal sem naokoli, delal nisem nič, le čakal sem na kosilo!"

URADNIŠKI TRATLON

Ali veš v katerih disciplinah tekmujejo uradniki v triatlonu?"

"Prepogniti, preluknjati in vložiti!"

URADNIŠKI TALENT

"Kaj je značilno za uradnike?"

"Da lahko celo uro gledajo skozi okno, pa ne opazijo, da so rolete spuščene!"

NESPEČNOST

Uradnika se srečata na hodniku ministrstva. Pa eden vpraša drugega: "Kaj ti tudi ne moreš spati?"

V RESNICI URADNIKI SPLOH NISO LENI

Slepi Američan, angleški paraplegik in slovenski uradnik, ki je imel zlomljeno nogo, so srečali dobro vilo. Ta jim je bila pripravljena uresničiti vsakemu po eno skrito željo. "Jaz želim ponovno videti!" je rekel Američan in že je videl naravo okoli sebe.

"Jaz želim pa hoditi!" je rekel Anglež in že je vstal iz invalidskega stola.

"Meni pa prepiši še štiri tedne bolniškega staleža!" je rekel slovenski uradnik.

NAPREDOVANJE

"Gospa Lojzka, žal nimate pogojev za napredovanje v plačilnem razredu. V višjo skupino sodijo tisti, ki morajo samostojno sprejemati odločitve!" "Saj jih tudi jaz! Vedno, kadar direktor zavpije: "Pokličite mi tistega idiota!" se moram sama odločiti, koga bom poslala k direktorju!"

NI EGOIST

Uslužbenec zadihan prihiti v službo s polurno zamudo.

"Ali ne bi bilo bolj udobno, če bi prej vstali in prišli točno," ga zbode šef. "Bi, toda jaz sem tak, da ne gledam na svoje udobje."

DOBRA VILA

Uradnik sedi v pisarni, ko nenadoma k njemu prileti dobra vila in mu reče, da mu bo izpolnila tri želje. "No, dobro, prva moja želja je, da se znajdem na samotnem otoku s palmami in najlepšo plažo na svetu."

In res. Uradnik se znajde na čudoviti plaži. Kot drugo željo pove, da bi želel družbo najlepše deklice na svetu. In res. Poleg njega se znajde najlepše dekle kar jih je kdaj videl. In končno - tretja želja. Zaželel si je življenje brez dela, brez stresa, tišino in mir..... in nenadoma se je zopet znašel v svoji pisarni.

BUDNOST

Uradnik se je pritoževal zaradi nespečnosti. "Torej, vi pravite, da ponoči ne morete zatisniti očesa?" ga je vprašal doktor. "Ne, ne, nasprotno! Ponoči spim kot ubit, tudi popoldne lahko spim in zvečer, le dopoldan ne morem in ne morem zatisniti očesa in moram zreti v svojo pisalno mizo!"

VIC LETA

Kratka šala: "Uradnik gre na delo!"

KRUTA RESNICA

"Kaj naredijo iz mrtvih uradnikov?"

"Pošljejo jih v farmacevtsko tovarno, da iz njih izdelajo uspavalne tablete."

URADNIŠKA KRI

"Katera tekočina je najdragocenejša na svetu?"

"Kapljica uradnikovega znoja."

NOV IZRAZ

Z novim zakonom o državnih uradnikih, le ti ne bodo več premeščeni ampak preloženi!"

VSAJ ZA NEKAJ

"Ali veš, da živinozdravniki mačke in pse uspavajo s krvjo uradnikov?"

OPRAVIČILO

"Kaj dela uradnik, kadar si vrta po nosu?"

"Še zadnje kar ima, si vleče iz glave!"

31. MAREC

"Zakaj je za uradnike zelo pomemben datum 31. marec?"

"Zato, ker je ta dan konec zimskega spanja in začetek spomladanske utrujenosti!"

INTENZIVNI DAN

"Kateri dan v tednu je za uradnike najbolj delovno intenzivni?"

"Ponedeljek, ko morajo odtrgati kar dva lista s koledarja!"

KOMPLICIRA

Uradnik vpraša sodelavca:

"Ali si kaj videl moj svinčnik?"

"Za ušesom ga imaš!"

"Daj ne kompliciraj! Povej mi za katerim ušesom!"

[Zok]

aja, se se ena anekdota:

v bolnici, na krvodajalski je Nata rekla:

"od zdej naprej bom pa tih."

MiPaVSsmehPpress :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

[Zok]

google vse ve ...

:D

Untitled1.zip

[Pervy]

naši policaji so tudi perverzni ! :lol1:

[Pervy]

kako se dela, 1 dela, 18 jih gleda :P

[Pervy]

včasih tudi dolžina ne pomaga :? :wacko:

[Pervy]

alpinisti iščejo popolno žensko :P

[Pervy]

VSE KAR RABI MOŠKI!!! :yea2:

[kekec III]

Pride deklica v trgovino za male zivali. "Rada bi zajcka" pravi.

Prodajalec: "Tega lepega rjavega z velikimi ocmi ali onega neznega ljubkega z rdecim smrckom?"

Deklica: "Mojemu pitonu bo to vseeno..."

[kekec III]

Pride moski k vedezevalki. Pa pravi ona: "vidim, da ste oce 2 otrok." On odgovori: "to menite vi, v resnici sem oce treh otrok !" Ona pa smeje:

"to menite vi..."

[AlterMann]

Pogled, ki ubija...

[lojzi]

Očajni čovjek dolazi liječniku i požali se da ne može postići erekciju.

Liječnik mu predloži eksperimentalnu operaciju u kojoj se mišići iz

surle slonove bebe implantiraju u penis, dodajući kako je operacija

dotad bila 100% uspješna. Čovjek oduševljeno pristane. Neko vrijeme

nakon operacije, čovjek izađe van s djevojkom. Tijekom večere, osjeti

komešanje u hlačama. Odluči ga ignorirati. No, kako nije prestajalo,

odluči otkopčati zip, zaključivši da mu treba malo zraka. Već kad je

izgledalo da je problem nestao, penis se protegne do stola, zgrabi kiflicu i nestane ispod stola.

Zaprepaštena djevojka upita:

"Možeš li to ponoviti?"

On odgovori:

"Vjerojatno mogu, ali sumnjam da mi još jedna kiflica može stati u

guzicu..."

[AlterMann]

Se dva tipa pogovarjata.

Prav ta prvi : Veš kwa stari , se mi zdi, da mi je žena umrla.

Halo !! Pa kako to misliš - se ti zdi !?

Ja, pri seksu je še vedno tko k' je blo, sam umazana posoda se pa kar nabira.

[SiR]

VLADA REPUBLIKE SLOVENIJE

MINISTRSTVO ZA FINANCE

DAVCNA UPRAVA RS

ZADEVA : OBVESTILO O POVECANJU OBDAVCITVE VSEH DAVKOPLACEVALCEV MOSKEGA SPOLA

S 1.1.2004 je uveden t.i. davek na moskost. Razlog, da izstopajoci moski organ do sedaj ni bil obdavcen, je predvsem v tem, da je vec kot 99% casa neaktiven. Kljub temu se je Vlada Republike Slovenije zaradi visokega proracunskega primanjkljaja morala odlociti za uvedbo tega davka.

Davcno obveznost bo ugotavljal pristojni davcni organ, in sicer glede na velikost organa davcnega zavezanca. Uporabljena bo spodaj navedena progresivna davcna lestvica.

Davcna lestvica:

23 do 30 cm luksuzni razred davek: 100.000 SIT

18 do 22 cm priviligirani razred davek: 70.000 SIT

13 do 18 cm dobro stojeci razred davek: 40.000 SIT

07 do 13 cm ogrozeni razred davek: 15.000 SIT

Opomba:

Vsi davcni zavezanci moskega spola bodo morali oddati obrazec Napoved davka na moskost do 31.3. vsako leto skupaj z obrazcem Napoved dohodnine.

Vsak davcni zavezanec z vec kot 30cm dolzine organa, bo obravnavan individualno in mu bo davek odmerjen za vsako uporabo organa posebej.

Davcni zavezanci z dolzino manjso od 7cm so davka na moskost oprosceni in jim ni treba oddajati Napovedi davka na dolzino organa, obenem pa jih prosimo, da na DURS ne vlagajo zahtev po podaljsanju.

S spostovanjem,

Davcna uprava Republike Slovenije

Direktor

Dobrostal Hudoklin, univ.dipl.inz.agr.

PS: Keky, zate so pripravili posebno komisijo :)

[Pervy]

uuuu sexy!

http://funny-pictures.com/ecards/adultcard...l=lapdance.html

[Pervy]

Spostovani,

nase Drustvo za prakticiranje joge v naravnem okolju vas vabi, da se

nam pridruzite na tecajih joge, ki jih organiziramo v prijetnem

okolju ciste narave. Storite nekaj zase in vaso duso - dosezite

nirvano...

Prilagamo sliko skupinske vadbe (zacetnik in napredni vaditelj...)