Drugi stosi III

[Manu]

Na tiskovni konferenci novinar vpraša kandidata za predsednika: "Vaša tajnica je javno povedala, da imate majhen penis. Kako komentirate

to?"

"Resnica je," odgovori kandidat, "da ima tajnica velika usta."

[kekec III]

- Tata, tata, kako sam dosao na ovaj svijet?

- Donijela te roda sine.

- E tata, svasta ti jebes!

[kekec III]

Mladi delinkvent prvi put u zatvoru. Upadne u celiju s ogromnim tipom. Tip

ce njemu:

- Sad cemo da se igramo tate i mame, sto ces ti biti?

Ovaj razmisli, pa kaze:

- Tata!

- Dobro, onda ces lijepo da popusis mami!

[XTX]

:D

[KINDER_WAGEN]

Polažu Mujo :? i Haso :( fiziku na Fakultetu.

Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.

- Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta čes da uradiš?

- Pa, otvorim prozor.

- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12m3, voz juri 80 m/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko če se izvetriti kupe?

Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu.

Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi sta je bilo. Sledeči ulazi Haso i profesor opet započinje priču.

- Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta čes uraditi?

- Skinem sako.

- Jako je toplo!

- Skinem džemper i košulju!

- Strašna vručina i još ti je toplo!

- Skidam pantalone i čarape!

Iznerviran profesor počne da besni.

- I šta misliš preko od tebe sedi crnac :afro1: kojem počinje da se dize dok se ti skidaš. Šta onda?

- MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

[jax]

zanimivia misel :lol1: :

Če bi bog obstajal, na cerkvah nebi bilo strelovodov

:notworthy: O:-)

[AlterMann]

:P

[punK]

:blink: sosedje v F! :D

[SiM]

My Webpage

Sadam's Outcast

Popravljeno Februar 3, 2004. Popravil SiM

[SiM]

:kva2:

[SiM]

:lol1:

[SiM]

:devil:

[SiM]

Talentiran lovski pes

[SiM]

Prva fotka iz Marsa

[ar]

Naljuti se Madjar, pa kaze:

- Jebem ti otac u picka!

- Valjda majku!?

- I njega!!

PLANINARI

Suljo i Mujo planinari. Posli na Romaniju. Kozje stazice, tesko

penjanje. Suljo ide naprijed, Mujo pozadi. Malo, malo, pa se

Suljo okrene. Muji dojadi: "Sta je, bolan, sta se samo okreces?

Suljo: "Ma, bojim se - jebaces me!"

Mujo se nasmija : "Ma, jok! Sve i da hocu, kako bi kad imas ranac na ledima?"

Suljo: "Neka, neka, skinucu ja!"

AVION

Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje.

Pilot, saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je

avion u vazduhu.

Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika,

obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu:

-Bravo!Jos nisam video tako hrabrog coveka!Niste progovorili ni rec!

- Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

KAFANA

Otisli Mujo i Haso u kafanu. Za susjednim stolom sjedi Fata u minicu.

Prvi se podviri Mujo: 'Vidi, Haso, ima Fata zelene gace!'.

'Nije, bolan, to su zelene dlake!', podviri se i Haso. 'Ama gace,

bolan!'. 'Ama dlake!'... i u to se oni opklade po pice i odu da

pitaju Fatu: 'Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno, ali, znas,

ovaj, u pitanju je opklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili

zelene dlake?'.

Na to ce Fata lezerno:

'Ama boni momci, sta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene

dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi se zunzare nahvatale!'."

Dođe žena s posla i dere se na muža:

- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.

- Zašto ne prvo?

- Zato što si nesposoban!!!

Ispod smokve

Leže Crnogorac i Dalmatinac ispod smokve. Zapuše vjetrić i jedan zreo plod padne sa stabla, ravno Dalmatincu na glavu i otkotrlja se dva metra od njega.

Dalmatinac: "Jebala majku, šta ne upade u usta!"

Crnogorac: "A 'ko bi je i žvak'o!!!"

Prepaden

Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Otvaraju se vrata sobe i upada njen muž, gorostas od 130 kila i dva metra. Pobješnjeli muž hvata ljubavnika svoje žene, iznosi na balkon i baca s četrnaestog kata. Dok pada čovjek razmišlja:

-Konju jedan glupi, šta ti je ovo trebalo. Imaš lijepu ženu, lijepu djecu, dobro auto, dobru plaću i radiš takve stvari ..

U tom čovjek pada na traktor s velikom prikolicom punom sjena. Tek malo ugruvan ustaje se i stresa sijeno sa sebe pa kaže:

-Uh što i ja serem kad se prepadnem.

Sperma

Otisla plavusa da polaze lekarski ispit i profesor postavio nekoliko pitanja a ona sve tacno odgovorila.

Na to ce profesor:

-Cestitam koleginice polozili ste.Samo imam jos jedno pitanje:\\\"Koliko sperme izbacuje penis prilkom ejakulacije?\\\"

Plavusa odgovara:

-Neznam!

-Pa pokusajte koleginice,razmislite...

Plavusa:

-Pa sta ja znam,gutljaj ili dva...

Šibice

"Možete li mi dati jednu šibicu?"

"Nemam ih, ali vam zato mogu posuditi upaljač."

"Hvala, tako rijetke zube ipak nemam."

[suzuki]

Late one night, an alien spacecraft landed near a deserted gas station. After a bit, one of the aliens came down the ramp, looked around, and walked over to one of the gas pumps, where he demanded,

"Earthling! Take me to your leader!"

The gas pump, of course, did not reply.

The alien became agitated and again demanded

"Take me to your leader!"

The gas pump remained silent.

Frustrated, the alien went back to the spacecraft where he was confronted by the captain:

"Report."

"I contacted an earthling - he would not cooperate."

"Hmmm. I will deal with this earthling myself."

"Yes sir. But be careful sir, I have a feeling there could be trouble."

The captain left the ship and approached the gas pump.

"Earthling, you will cooperate. Take me to your leader."

The gas pump remained unresponsive.

"Very well." The captain drew his blaster. "If you do not respond by the count of three, I shall be forced to fire on you. One. Two. Three."

ZZZZZT!

WHAM!

The gas pump exploded, knocking the alien ass over teakettle. The captain jumped up and got back to the ship as fast as his whatevers would propel him.

"Quickly! Make ready to depart!"

"Yes sir. What happened sir?"

"I fired on the earthling and it responded very forcefully."

"Sorry sir, I was afraid that might happen."

"How did you know that there would be trouble?"

"Well sir, I assumed that anyone who can take his penis, wrap it around his feet and stick it in his left ear is probably going to be one bad motherfucker."

[Denny]

..

[AlterMann]

Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom

ženom.

Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže: Možda Te zanima,

kako je uopšte došlo do toga?

Vozeči se brzom cestom do doma, ugledao sam mladu djevojku, koja je

izgledala umorna i zamazana.

Dovezao sam je kuči i dao nešto da pojede, točnije juneči odrezak, koji si

Ti zaboravila u frižideru.

Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si Ti odbacila, jer su

izašle iz mode.

Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, što sam Ti kupio za

rodendan, ali ju Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti nije pasala.

Hlače su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one od jeansa, koje

su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale.

Kad je odlazila, upitala me: "Da li ima još što, što vaša žena više ne

upotrebljava?!" .... I ja sam joj dao samo ono što ti više ne

upotrebljavaš...! :(

[ar]

Novi postar, prvi dan na poslu. Ulazi u zgradu, prvi kat, zvoni na

vrata stana... Nista. Kuca.... Nista. Vidi on, vrata malo odskrinuta, pa

udje sam, veli, ajde da ipak ljudima predam postu. I kad je uso ima sta

vidit : stoji zena i gnjeti si sise, a neki tip jebe staru babu i drzi

otvoreni kisobran u ruci. Sav osupnut, postar zbrise iz stana i ode na drugi kat,

> pozvoni na vrata, i otvori mu frajer.

> - Jebote,sta sam sad dolje vidio, u stanu ispod vas, u pizdu strininu.

> Udjem ja, a neka zena si gnjeci sise, a tip jebe babu i drzi otvoreni kisobran...

> - Ma, ne brini se nista, postare, oni su ti gluhonijemi pa tako

> komuniciraju.To zena kaze muzu: IDI PO MLIJEKO, a on joj odgovara:

JEBEM TI MATER, VIDIS DA PADA KISA!

[Anubis]

Mati rodi otroka. Vsa nestrpna čaka nanj, ko vstopi medicinska sestra

z otrokom v naročju. Toda ko zapre vrata ,ji pade dojenček na tla:

"Joj, dojenček mi je padel!"

"Joj, moj otrok!"

Mati in sestra naredita paniko, zato brž priteče zdravnik. Toda ko

vstopi, stopi naravnost na dojenčkovo glavo.

"Joj, na glavo sem mu stopil, kri teče!"

"Joj, moj otrok, moj otrok...

Mati je že čisto na koncu, tedaj pa se medicinska sestra in zdravnik

zasmejita in rečeta:

"Ah, gospa, samo hecali smo se! Vaš otrok je bil že itak mrtvorojen!"

[kekec III]

Nekoc je zivel mlad fant, ki je sel v mesto kupit rokavice za svojo novo punco.

Ker sta bila skupaj sele kratek cas, se je odlocil, da ji kupi rokavice -

romanticno, a ne prevec osebno darilo.

V spremstvu svoje mlajse sestre je sel v trgovino in kupil par belih rokavic.

Sestra je zase kupila ene spodnjice. Pri

zavijanju se je prodajalka ustela in je oba artikla zamenjala. Tako je dobila

sestra rokavice, mlad fant pa spodnjice. Na poti domov je fant stopil do poste

in v paket z darilom prilozil se kratko pismo za svojo najdrazjo.

Draga moja,

Za to darilo sem se odlocil, ker vem, da jih nikoli ne nosis, ko greva skupaj

ven. Sam bi se bil odlocil za dolge z

gumbi, pa je moja sestra rekla, da so te boljse, ona jih tudi ima in pravi, da

se jih lazje sname. Vem, da je barva zelo obcutljiva, ampak gospa, ki mi jih je

prodala mi je pokazala svoje, ki jih zdaj nosi ze tri tedne, pa sploh niso

umazane. Prosil sem jo, da si je nadela tvoje, pa je res izgledalo cudovito.

Zelim si, da bi ti jih lahko sam oblekel,

ampak mislim, da preden se bova zopet videla, se jih bo dotaknilo ze veliko

rok. Ko jih bos slekla, ne pozabi pihniti vanje, kajti verjetno bodo malo

vlazne od nosenja. Samo pomisli, koliko krat jih bom v prihodnjem letu

poljubil. Upam, da jih bos v petek zvecr oblekla zame.

Z ljubeznijo, tvoj ....

P.S: Po zadnji modi se nosijo rahlo podvihane, tako da plis malo ven gleda.

[SiR]

Kasno naveče, kćerka dolazi kući, i otac je budan čeka: Opet si

pušila...

"Nisam, hočes da dunem?"

Ne moraš, samo se obriši...", lagano kaže otac.

[Kaiser]

DODATNO ZDRAVSTVENO ZAVAROVANJE

Istočasno sta v bolnišnični prostor za predoperativno pripravo prišla dva pacienta za operacijo testisov. Čez nekaj časa je v to ambulanto prišla dežurna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi, v kratkem in ozkem krilu) ter jima rekla:

»Zaradi specifičnosti tega operativnega posega je potrebno tik pred operacijo izprazniti semenovode.«

Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela penis v roke in ga začela močno in hitro masirati. Pacient je bil najprej nekoliko nelagodno presenečen, vendar pa so bili semenovodi v kratkem času izpraznjeni, on pa se je ob tem kar dobro počutil.

Na vrsto je prišel drugi pacient.

Sestra ga je slekla, potem se je slekla se ona in ga pri tem ves čas božala. Potem se je počasi začela spuščati proti spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala.....itd...

Prvi pacient vidno razočaran vprašal sestro:

"Kaj pa je zdaj to, njega ste slekli in mu ga nežno počasi pu....., meni pa samo hitro na roko...?"

Sestra se razumevajoče nasmehne:

"Gospod, vidite, to je pa razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem."

:kva2: :kva2: :kva2: :kva2:

[Manu]

POLITIKA FIRME

Mali lopovov sin se uvuce kroz prozor kuce i lagano krene da

pretura i da nesto malo pokrade po mraku. U jednom momentu ispred sebe

ugle da

oca koji mu se ljutito obrati:

- "Mali, mars kuci! Jesam ti rekao da me vise ne pratis do firme!"

*****************************************************************

DO YOU SPEAK ENGLISH ?

Dode Mujo na kiosk i pita prodavacicu:

"Do you speak english?" Prodavacica zbunjeno kaze: "NE" !

Mujo, razocaran, okrene se i ode... Dode on

na drugi kiosk i opet pita:

"Do you speak english?" Opet isti odgovor

"NE..."!

Dode on na treci kiosk pa opet pita:

"Do you speak english?", a prodavacica kaze:

"Yes."

A Mujo ce:

"Marlboro."

*******************************************************************

STRUCNJAKI

Nekada davno, u Americi, radili Mujo i Haso na zabijanju

telegrafskih stupova.. Na kraju dana dosli nadzorniku, a

ovaj ih pita koliko stupova su zabili.

- "Dva" - kaze Mujo.

- "Dva!? Pa, kako vas nije sramota. Vas dvojica, ovoliki,

zabili samo dva stupa. Ona dva mala Kineza zabili 15

komada!" - kaze nadzornik.

- "Da, a vidi koliko njihovi vire iz zemlje, a nasi se uopste ne vide" -

ve li

Haso..

*******************************************************

NIZAK STANDARD

Fata pakira kofere.

- "Kamo ces?" - pita Mujo.

"Odoh ja u Ameriku. Cula sam da tamo placaju 100 dolara za

ono sto tebi dajem dzabe..."

- "E, bas me zanima kako ces zivjeti sa 200 dolara godisnje."

*******************************************************

ISTINITA SRECA

Dobio Mujo na lutriji milijun maraka. Ne zna sto ce od

srece, pa dode kuci i vice:

- "Fato, Fato, dodi da vidis nasih milijun maraka!" Dode

Fata, pogleda torbu punu maraka, ne vjeruje ocima, srce

joj otkaze i srusi se mrtva na pod. Mujo je gleda, pa

kaze:

- "E, tako je to, kad ti sreca krene, onda ti stvarno krene."

*******************************************************

U NEVOLJI SE POZNAJE PRIJATELJ

Razgovaraju Mujo i Haso:

"Haso, danas sam ti spasio zenu od silovanja."

"E, bas ti hvala, a kako se to desilo?"

"Uspio sam je nagovoriti!"

*******************************************************

Bracne (ne)zgode

zbog nesporazuma dolazi do razvoda

(a katkad i do braka)

OPASNO

Devojka svome decku: "Jedan dobar poljubac i bicu tvoja zauvek".

Decak: "Hvala na upozorenju".

BEZ VEZE

Kako se zove plavusa bez mobilnog?

Riba bez veze.

COVEK SA VEZOM

Pitali muza : "Da li pricate sa zenom posle seksa?"

Muz : "Zavisi...ako je telefon u blizini..."

NIJE DOBRO BITI SUVISE RADOZNAO

Pita muz zenu, prve bracne noci :

- "Jesi li sigurna da sam ja prvi sa kojim spavas?"

- "Naravno dragi, sa drugima sam bila budna".

OVISI, KAKO GLEDAS

Pita zena muza :

- "Sta najvise volis na meni, moje lepo lice, moje sexy telo...?"

Muz, pogledavsi je dobro :

- "Tvoj smisao za humor".

DUBOKO SAUCESCE

Udje covek u apoteku i zatrazi jedan crni prezervativ

- "Crnih nemamo, moze li neka druga boja?"

- "Ne moze, komsinici je umro muz, idem da izjavim saucesce".

NIKADA NE USTAJ RANO !

Krene ribolovac rano na pecanje. Sidje do podruma, spremi pribor.

Napolju nevreme. Popusi nekoliko cigareta u nadi da ce se vreme

prolepsati. Ali, vreme sve gore i on, posle sat-dva, odluci da se

vrati u krevet. Privivsi se uz toplu suprugu, kaze joj:

- "Sto je gadno vreme!"

Zena, polubudna:

- "A ona moja budala opet otisla u ribolov!"

*******************************************************

KVALITETA

Sretne Mujo Hasu i vidi da mu je vrat ukocen:

- "Sta je bilo Haso, sta ti se to dogodilo?"

- "Bolan, pusti mene budalu. Uzeo sam vijagru pa mi zapela u grlu!"

HRANA OPASNA PO ZIVOT

- "Konobar, donesite mi ono sto jede onaj gospodin!"

Vrati se konobar posle nekog vremena sav izubijan, cupav i

sapuce:

- "Oprostite sto ste toliko cekali gospodine, jedva sam mu oteo

porciju!"

**********************************************************

MONTENEGRO BLUES

Crnogorcu otac na samrti, cekaju da umre svakog trenutka, vec

mu zapalili i svecu iznad glave. Prolazi vreme, izgori sveca, a otac jos

ne

umire. Kaze crnogorac bratu:

- "Idi ti kupi jos jednu svecu."

Brat donese svecu, izgori i ta.Crnogorac opet kaze bratu:

- "Idi ti kupi jos jednu."

Zapale oni i trecu. Posle nekog vremena, izgori i ta sveca, a Crnogorac

ce:

- "Daj, bre, tata, koncentrisi se!?"

DUBOKE MISLI

Sta Crnogorac izgovara dok se krsti?

- "E, da mi je misliti ovim (pokaze na glavu), kako da napunim ovo

(pokaze na stomak), a da ne koristim ni ovo, ni ovo (pokaze na

levu i desnu ruku)".

******************************************************************

[XTX]

:D