KINDER_WAGEN Objavljeno Februar 4, 2004 Opozori Objavljeno Februar 4, 2004 Prva fotka iz Marsa TO JE DRUGA FOTKA PRVA JE ŽE BILA TEDEN ALI DVA NAZAJ (če seveda bereš...)
HOMAR Objavljeno Februar 4, 2004 Opozori Objavljeno Februar 4, 2004 Penis sporoča POVIŠICA G. Penis želi povišanje plače zaradi naslednjih motivov: - fizično delam, - delam na velikih globinah, - delam "z glavo", - delam tudi ob vikendih, - delam v zelo vlažnem prostoru, - kadar delam ponoči, ne dobim dodatka, - delam v temnem prostoru, kjer ni klime, - delam na visoki temperaturi, - pri delu sem izpostavljen infekcijskim boleznim. Odgovor firme: "Po natančni preučitvi primera administracija odklanja zahtevek o povišanju plače g. Penisu zaradi naslednjih motivov: - ne dela osem ur zaporedoma, - že po kratkem aktivnem delu zaspi na delovnem mestu, - ne ugodi zmeraj zahtevam nadrejenega, - ni vedno zvest delodajalcu, včasih dela pri konkurenci, - med enim in drugim delom veliko počiva, - je brez iniciativ; za pričetek potrebuje posebno stimulacijo, - ob koncu delovnega dne ne počisti za sabo, - ni mu pogodu dvojna izmena, - včasih zapusti delovno mesto še preden je dokon?al delo, - za nameček pa še dejstvo, da ga je videti, ko se na delovnem mestu sprehaja ven in noter z dvema sumljivima torbama." :lol1:
KINDER_WAGEN Objavljeno Februar 4, 2004 Opozori Objavljeno Februar 4, 2004 Pride Mujo k okulistu v optiko:"Je res, da pri vas dobim takšna očala, da lahko potem berem z njimi??" "Seveda je res.." reče okulist, posadi Mujota na stol in mu izmeri dioptrijo. "Tako, dioptrijo sem izmeril, vendar je en problem, v proizvodnji imamo kup ljudi na bolniški, zato bodo očala narejena komaj čez en teden..." "Eeeeeh, ni problema..če sem bil trideset let nepismen, bom pa še ta teden zdržal...." :lol1: Mujo je kupil očala, s katerimi je videl vse nago. Gre po mestu, da gor očala, vse nago. Super. Takoj dirka domov, da bi pokazal čudežna očala svoji Fati. Pride na dvorišče, da gor očala, kure brez perja. Gre v sobo, na postelji Fata in Haso naga. Da očala dol, Fata in Haso naga. Še enkrat gor, Fata in Haso naga. Dol, Fata in Haso naga. Pa se Mujo razjezi: pa glih zdej so se morale pokvarit! :kva2:
jax Objavljeno Februar 4, 2004 Opozori Objavljeno Februar 4, 2004 Odtajaš, pogreješ vržeš na krožnik in dobiš đusipusi :lol1:
Alla Objavljeno Februar 5, 2004 Opozori Objavljeno Februar 5, 2004 Skupinica avstralskih roparjev se je odločila oropati banko. Pozno v noč so premlevali načrte, jih spreminjali in kovali nove. Rano jutro so se znašli pred banko. Varnostni sistem je bil mala malica, a začudili so se, ko so, namesto pričakovanega megatrezorja, našli na stotine majhnih, strateško razporejenih po banki. A nič ne de - odprli so prvega in našli v njem - vanilijev puding. "Hja, vsaj lačni ne bomo," so dejali in nadaljevali začeto. Odprli so drugega, tretjega, četrtega, in kočno so se prebili do zadnjega. A niso našli niti kovanca, nič diamantov, niti unče zlata, samo nepregledne vrste vanilijevih pudingov. Razočarani so zapustili stavbo, nič bogatejši, s samo neudobno polnim in rahlo občutljivim želodcem. Naslednje jutro se je naslov nad novico dneva v časopisu glasil takole: "Zjutraj oropana največja banka sperme v Avstraliji".
AlterMann Objavljeno Februar 5, 2004 Opozori Objavljeno Februar 5, 2004 Susrela se dva prijatelja. Pita jedan drugog: kako živiš ?? A ovaj drugi mu reče: - "Luksuzno." - "To mora da je dobro", reče prvi. - "Jest", reče drugi: "jedem luk i lijem suze."
kekec III Objavljeno Februar 5, 2004 Opozori Objavljeno Februar 5, 2004 Žena sreča moža za Valentinovo s šopkom rož v roki in ga vsa nasmejana vpraša: "Dragi, te rože so zame?" Mož odgovori: "Kje pa, te so za tajnico." Žena vzroji:" Prasec, njej rože, meni pa kurac!" Mož hladnokrvno odvrne: "Menjaš?"
kekec III Objavljeno Februar 5, 2004 Opozori Objavljeno Februar 5, 2004 Eva prijateljici ob kavici: "Zdaj moram pa res paziti, da ne zanosim" Prijateljica: "Mislila sem, da se je tvoj moz steriliziral" Eva: "Saj zato pa..."
Freemanx Objavljeno Februar 5, 2004 Opozori Objavljeno Februar 5, 2004 Otiso Mujo u saunu. Gleda sve goli muskarci. Odjednom kod nekoga zvoni mobilni, tip vadi iz dupeta telefon i obavlja razgovor. Mujo u cudu. Nakon toga zvoni opet kod drugoga mobilni i tip vadi opet iz dupeta. Mujo se zabrinuo sta on da radi. Poludi od muke pa ode u WCi nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir pa ga pitaju sta je to a Mujo sav vazan kaze: - "Ma sigurno mi stigo fax!" :D
KINDER_WAGEN Objavljeno Februar 5, 2004 Opozori Objavljeno Februar 5, 2004 (popravljeno) :kva2: Popravljeno Februar 5, 2004. Popravil KINDER_WAGEN
KINDER_WAGEN Objavljeno Februar 5, 2004 Opozori Objavljeno Februar 5, 2004 :kva2: :kva2: :kva2: :kva2:
KINDER_WAGEN Objavljeno Februar 5, 2004 Opozori Objavljeno Februar 5, 2004 (popravljeno) :kva2: :kva2: :kva2: :kva2: :kva2: ZA BOLJŠO PRODUKTIVNOST: Popravljeno Februar 5, 2004. Popravil KINDER_WAGEN
PSI_Hunter Objavljeno Februar 5, 2004 Opozori Objavljeno Februar 5, 2004 (popravljeno) se bojite letenja...........link za vas: >>KLIK<< obvezno z zvocniki naglas.................... :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol: :lol1: :yea2: :OK: Popravljeno Februar 5, 2004. Popravil PSI_Hunter
AlterMann Objavljeno Februar 6, 2004 Opozori Objavljeno Februar 6, 2004 Blondinka dela izpit. Izpit je sestavljen samo iz trditev, pravilno - napačno. Punca vzame iz žepa kovanec in ga začne metati. Cifra - prav, grb - narobe. Reši vse v pol ure in potem gleda okoli. Profesor gleda po predavalnici in opazi taisto punco kako divje meče kovanec in švica poleg. Skratka kriza. Gre do nje in jo vpraša če je kaj narobe. Blondinka: "Pa ne, sem že vse rešila, zdaj pa preverjam rezultate pa mi nekaj ne štima."
lojzi Objavljeno Februar 6, 2004 Opozori Objavljeno Februar 6, 2004 There was a man who had worked all of his life and had saved all of his money. He was a real miser when it came to his money. He loved money more than just about anything, and just before he died, he said to his wife, Now listen, when I die, I want you to take all my money and place it in the casket with me. I wanna take my money to the afterlife." So he got his wife to promise him with all her heart that when he died, she would put all the money in the casket with him. Well, one day he died. He was stretched out in the casket, the wife was sitting there in black next to her closest friend. When they finished the ceremony, just before the undertakers got ready to close the casket, the wife said "Wait just a minute!" She had a shoe box with her, she came over with the box and placed it in the casket. Then the undertakers locked the casket down and rolled it away. Her friend said, "I hope you weren't crazy enough to put all that money in the casket." She said, "Yes, I promised. I'm a good Christian, I can't lie. I promised him that I was going to put that money in that casket with him." You mean to tell me you put every cent of his money in the casket with him?" "I sure did," said the wife. "I got it all together, put it into my account and I wrote him a cheque."
HOMAR Objavljeno Februar 6, 2004 Opozori Objavljeno Februar 6, 2004 (popravljeno) Pa si zberte še svojga : Popravljeno Februar 6, 2004. Popravil HOMAR
Priporočene objave