Pervy Objavljeno Februar 8, 2004 Opozori Objavljeno Februar 8, 2004 KAKO POLITIČNO KOREKTNO OZNAČITI ŽENSKO :devil: 1. Ona ni 'riba' ali 'picka' temvec 'prsata drzavljanka'. 2. Ona ni 'lahka' temvec je 'horizontalno dostopna'. 3. Ona ni 'neumna' temvec je 'zasla z informacijske ceste'. 4. Ona ni 'praznoglava' temvec je 'v razkoraku z realnostjo'. 5. Ona ni 'pijana' temvec je 'kemijsko intoksicirana'. 6. Ne rece se 'ona bi se dala dol' temvec 'ona je spolno osredotocena' . 7. Ona nima 'silikona' temvec je 'medicinsko obogatena'. 8. Ona ni 'kurba' temvec je 'seksualno ekstrovertirana'. 9. Ona nima 'cudovite ritke' temvec je 'analno superiorna'. 10. Ona nima 'brk' temvec je 'v kontaktu z mosko naravo svoje osebnosti '. 11. Ona ne 'kuha slabo' ampak je 'mikrovalovno kompatibilna'. 12. Ona ni 'prevec nalicena' temvec je kozmeticno prenasicena'.
Pervy Objavljeno Februar 8, 2004 Opozori Objavljeno Februar 8, 2004 SILOVANA OPATICA PITA PAPU KAKO DA SKINE TU NECISTOCU SA SEBE. PAPA VELI: "12 OCENASA I KRISKA LIMUNA." "A ZASTO LIMUN" UPITA ONA. "DA TI SKINE TAJ OSMJEH SA LICA !" PRICAJU DJEVOJCICA I DJECAK. ON :"JA IMAM LOPTU A TI NEMAS" ONA :"JA IMAM LUTKU A TI NEMAS" ON :"JA IMAM KURAC A TI NEMAS" ONA :"KAD PORASTEM IMATI CU IH STO !" ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ZENSKI GLAS KAZE : "PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN-MOLIM NAZOVITE KASNIJE" A FATA:"A TEBI JE DOSTUPAN, KURVO JEDNA !" KUPAJU SE MUJO I HASO U JEZERU. "MUJO, BOLAN, JEL TI TO DRKAS? -UPITA ZABEZEKNUTO HASO. "AMA STO TE BRIGA KOJOM BRZINOM JA PEREM KURAC !"
jerry Objavljeno Februar 9, 2004 Opozori Objavljeno Februar 9, 2004 Ide Huso cestom i sretne Cecu. Kaze on njoj: - "Ceco de majke ti, sad cu ja ovuda proci sa curom. Pa ako ti nije tesko samo me pozdravi da ispadnem faca." - "Ok, nema problema", rece Ceca. I bas, nakon nekoliko ide Huse sa curom, kad ce njemu Ceca: - "Cao Huso, sta mi radis?" Huse onako, bez volje, na silu: - "Daj Ceco goni se u kurac vise i ti!"
ar Objavljeno Februar 9, 2004 Opozori Objavljeno Februar 9, 2004 Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom opremom (minjak, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Komad skuzi da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci. - Jel vam se svida? upita plavusa. - Jes kako nebi. veli Mujo. - Jel hocete da vam namigne? Rasiri noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriu ne vjeruje svojim ocima. Ponovo plavojka: - Hocete da vam posalje pusu? Rasiri komad noge i posalje pusu!!! Mujo skoro u nesvjesti. - Zelite li sjesti pored mene? I Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne pored plavuse. Plavusa ponovo: - Zelite li gurniti dva prsta u nju? Mujo prestravljen: - MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT DA MOZE I ZVIZDIT!!!
lina Objavljeno Februar 9, 2004 Opozori Objavljeno Februar 9, 2004 Woman's Quote of the Day: "Men are like fine wine. They all start out like grapes, and it's our job to stomp on them and keep them in the dark until they mature into something with which you'd like to have dinner with." Men's Counter-Quote of the Day: "Women are like fine wine. They all start out fresh, fruity and intoxicating to the mind and then turn full-bodied with age until they go all sour and vinegary and give you a headache."
Pervy Objavljeno Februar 9, 2004 Opozori Objavljeno Februar 9, 2004 VIZIJA RAZVOJA EU!!! :hmm: :lol1: 2007. Ulazi Bugarska u EU 2010. Ulaze Rumunija u EU 2015. Ulaze Hrvatska, Makedonija, Bosna i Hercegovina, Turska, Albanija, Kosovo, Srbija i CG u EU 2017. Zaposljava se prvi nas covjek u administraciji EU 2018. Prvi nas covjek u administraciji EU zaposljava cijelu svoju, zeninu i kumovu svojtu kao i clanove porodica najblizih komsija kao i neke ljude iz svog zavicaja. 2019. Nasi vec cine 10% administracije. 2022. Udio nasih u administraciji je 60%. Evropska administracija povecava plate tri puta, uvodi fleksibilno radno vrijeme i juznoslovenske jezike kao "treci" sluzbeni jezik 2024. Zbog stresa, 90% clanova evropske administracije je na bolovanju. Najvise bolvanja biljezi se u periodu od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1. Bolesnici su vidjeni po Mediteranu, na Baliju i Alpima, gdje se o trosku EU lijece od stresa. Zakonom se uredjuje da EU snosi najveci dio troskova lijecenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao zaposljevaju se novi radnici, "na neodredjeno". 2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na referendumu ponovo odbacuju euro. 2026. Dolazi do rezanja troskova i otpustaju se cistacice, kuvari, vozaci. Svi do jednog belgijski drzavljani. Udio Balkanaca u EU administraciji doseze 99.3%. 2027. Hrvatska dobija nove kredite EU medu kojima i onaj kredit za uzgoj dudovog svilca i cubastog gnjurca. Hrvatsko predsjednistvo okoncava sestomjesecni mandat. Crna Gora uspjesno okoncava proces privatizacije. Od januara 2028. predsjedavanje Unijom preuzima Beograd. 2028. Njemacka u februaru istupa iz EU. Mjesec dana kasnije, to cine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vrijeme albanskog predsjedavanja, i Velika Britanija, Belgija, Danska, Svedska, Holandija, Luksemburg, Italija, Spanija, Portugal, Austrija, Ceska, Litvanija, Letonija, Estonija, Grcka i Slovenija. Sve zemlje uvode rigorozan vizni rezim za drzavljane zemalja EU. :ph34r:
Pervy Objavljeno Februar 9, 2004 Opozori Objavljeno Februar 9, 2004 (popravljeno) Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa: "Cijenjeni putnici, hvala sto letite nasim avionima, put ce nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno." I, zavrsi pilot s pricom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje ce. Ovajkaze: "Idem kafu da popijem pa cu da povalim onu dobru stjuardesu." Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi culi sta je rekao poceli se kidati od smijeha. Dobra stjuardesa isto cula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaze pilotu da ga svi cuju i da ju ne sramoti. I tako ona trci s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu: "Dje ces kurvet'no, pusti covjeka prvo kafu da popije." _________________________________________________________________ kako tiger je banano? O:-) Popravljeno Februar 9, 2004. Popravil PERVY
jerry Objavljeno Februar 9, 2004 Opozori Objavljeno Februar 9, 2004 Gresta dva CD-ja po ulici in srecata gramofonsko plosco. Vprasata jo: "Kaj je, stara, a si se vedno na igli?"
Zok Objavljeno Februar 9, 2004 Opozori Objavljeno Februar 9, 2004 [ 21:48:28 ] [ +DJ-MARE ] greta /hop pa /quit po mostu pa pade /hop v vodo ...kdo ostane na mostu? [ 21:48:30 ] [ +DJ-MARE ] : ) [ 21:48:46 ] [ XS4-0424 ] dan [ 21:48:51 ] [ @st88 ] ./quit [ 21:48:54 ] [ @Kiri_ ] hehe [ 21:48:56 ] · · Quits: izbrisani [ ~Swifty@clj5-100.dial-up.arnes.si ] : [ (Connection reset by peer) ] [ 21:49:11 ] · · Joins: izbrisani [ ~Swifty@clj5-100.dial-up.arnes.si ] [ 21:49:12 ] [ @Kiri_ ] :> [ 21:49:17 ] [ @Kiri_ ] :>> [ 21:49:19 ] [ +DJ-MARE ] izbrisani pravilno [ 21:49:20 ] [ +DJ-MARE ] : DDD [ 21:49:35 ] [ @MITT ] LOOOOOL
AlterMann Objavljeno Februar 9, 2004 Opozori Objavljeno Februar 9, 2004 V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroci s princeso. V praksi nikogar ne ubije in se poroci z zmajem. Lociti se hocem, ker nocem biti porocen z zensko, ki jo moz vara. Delo me morda ne bi pokoncalo. Toda zakaj bi tvegal. Verjetnost, da z marmelado namazan kruh pade na tla z namazano stranjo, je premosorazmerna ceni tepiha. Denar res ni vse. Obstajajo tudi kreditne kartice in potovalni ceki. Vzemi si cas za prijatelja, sicer ti bo cas vzel prijatelja. Newton laze. Lahke padajo hitreje. Ni mi jasno, zakaj so mi odklopili elektriko, ce je nisem placal pol leta. Davkov nisem placal pet let, pa me se vedno niso crtali s seznama davkoplacevalcev.
kekec III Objavljeno Februar 10, 2004 Opozori Objavljeno Februar 10, 2004 Došla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati neviđeni smrad. Vidi ona sta je pa mu kaže. Šta se mrstiš, ako si hteo da ti miriše što nisi postao cvećar.
kekec III Objavljeno Februar 10, 2004 Opozori Objavljeno Februar 10, 2004 Pita cigan cigana jesi ikad lizo cistu picku. Pa sta se tu ima onda lizat..?
kekec III Objavljeno Februar 10, 2004 Opozori Objavljeno Februar 10, 2004 Prica ciga sa sinom u vojsci telefonom: -Sine zena ti se porodila. -odlicno tata sta sam dobio sina ili cerku? -Dobio si brata budalo.!
kekec III Objavljeno Februar 10, 2004 Opozori Objavljeno Februar 10, 2004 Sta je ciganski grupni sex? Svi se skinu goli, poredjaju u krug,ugase svetlo, a onda svako cuva svoje stvari da ih neko ne ukrade.
kekec III Objavljeno Februar 10, 2004 Opozori Objavljeno Februar 10, 2004 Kako pocinje recept za cigansku tortu? . Ukradeš tri jaja...
dašenka Objavljeno Februar 10, 2004 Opozori Objavljeno Februar 10, 2004 RAČUNALNIK? Da bi resili vprasanje, kaksnega spola je racunalnik, so sestavili dve skupini strokovnjakov za racunalnike. V prvi so bile zenske, v drugi pa moski. Odgovor, ali je racunalnik zenskega ali moskega spola, je morala vsaka skupnina utemeljiti s stirimi trditvami. Zenska skupina je ugotovila, da so racunalniki definitivno moskega spola! In sicer zato, ker: 1. ce hoces vzbuditi njegovo pozornost, ga moras najprej priklopiti, 2. na voljo imajo obilico podatkov, pa vseeno o zivljenju nimajo pojma, 3. domnevno naj bi ti pomagali resiti problem, vendar so vecino casa oni sami problem, 4. kakor hitro se zavezes enemu, spoznas, da bi si, ce bi pocakala majckeno dlje, lahko priskrbela boljsi model. Moski pa so ugotovili nasprotno - da so racunalniki sigurno zenskega spola, ker: 1. nihce, razen ustvarjalca, ne more razumeti njihove notranje logike, 2. jezik, ki ga uporabljajo za pogovor z drugimi racunalniki, je razen njim, vsem drugim nerazumljiv, 3. tudi najmanjsa napakica se shrani v njihovem dolgotrajnem spominu, tako da jo lahko kasneje uporabi, 4. kakor hitro se mu zavezes, ugotovis, da vsaj polovico svojega denarja porabis za dodatke.
dašenka Objavljeno Februar 10, 2004 Opozori Objavljeno Februar 10, 2004 NOVA OBLIKA SEXA NA DELOVNEM MESTU: Usedeš se na stol.... položiš noge na mizo.... jih počasi razmakneš... in se ti jebe kdaj bo narejeno!!
Ervina Objavljeno Februar 10, 2004 Opozori Objavljeno Februar 10, 2004 Ženskam v nasvet, moškim v vednost 5 skrivnosti uspešnega odnosa 1. Pomembno je najti moškega, ki ti pomaga v gospodinjstvu, ki občasno kaj skuha, pospravlja in ima poleg tega tudi dobro službo. 2. Pomembno je najti moškega, ki te spravlja v smeh. 3. Pomembno je najti moškega, ki ne laže in na katerega se lahkoza neseš. 4. Pomembno je najti moškega, ki je dober ljubimec in ljubi seks s teboj. 5. Pomembno je, da se ti štirje moški med seboj ne poznajo.
kekec III Objavljeno Februar 10, 2004 Opozori Objavljeno Februar 10, 2004 Objasnjava ciga zeni sta je to situacija, pa kaze: "Situacija ti je zeno kad ti dodjes kuci i zateknes mene sa drugom zenom. Jesi li razumela sta je to situacija? Ajde ponovi sad ti". "Pa situacija je" kaze zena "kad ti dodjes kuci i zateknes mene sa drugim covekom". Na to ce ti ciga: "cekaj, zeno, polako, ajde ispocetka, nemoj da brkas batine i situaciju".
Pervy Objavljeno Februar 10, 2004 Opozori Objavljeno Februar 10, 2004 prva slovenska podmornica! :blink: :devil:
Pervy Objavljeno Februar 10, 2004 Opozori Objavljeno Februar 10, 2004 RDEČA KAPICA ZA INTELEKTUALCE :hmm: Rdeči kapici je parenteralna mati nekega dne akreditirala transport viktuarij za babici, ki je bila senilna anemičarka in je le redko zapuščala svoj domicil. Brez asistence je Rdeča Kapica odskakljala v obskuren gozd, ko se je pred njo nenadoma realiziral volk, ki je do tedaj čakal inkognito za enormno smareko. Rdeča Kapica, ki ni bila informirana, da je volk maligen, se ni prav nič deranžirala. "Kam pa kam, Rdeča Kapica?" jo je delozno intervjuval volk. "K babici, ki rezidira nedaleč od tu, nesem kolacijo!" je respektno replicirala Rdeča Kapica. "Poglej!" ji je aludiral volk, ki je komaj krotil svojo sitomanijo,"koliko rožic florira tukaj! Ne boš se dosti retardirala, če jih nekaj kolektiraš za babico!" Rdeča Kapica, ki je ob volkovem intrigantskem incitiranju pozabila na materin konzilij, da naj bo v gozdu kar se da providentna, se je takoj agilno lotila akumuliranja rožic. Hipokritski volk je medtem rapidno stekel do babičine koče, skočil v interier in konzumiral frapirano babico. Oblekel je njen neglize in se lociral v posteljo, da počaka na Rdečo Kapico. Ta je z minorno retardacijo res prišla. Nekaj časa je skrutinirala kamufliranega volka, potem pa rekla: "Babica, zakaj imaš tako enormne okularje?" "Da te optimalno vizualno percipiram!" je emfatično povedal volk. "Zakaj imaš tako ekstravagantna ušesa?" "Zaradi surround avdio percepcije!" je še bolj precizno artikuliral volk. "In zakaj imaš takšno enormno palatoshizo?" "Zato, da te neproblematično konzumiram!" je z monstruoznim glasom odrecitiral volk in huronsko atakiral Rdečo Kapico. Po tem amoralnem aktu se je penzioniral v posteljo in med kakofoničnim smrčanjem zaspal. Lovcu, ki je pasiral babičino hišico, so se groteskni glasovi iz njene rezidence zdeli suspektni. Rezolutno je vstopil v interier in takoj konstatiral, da je volk konzumiral babico in Rdečo Kapico. Iz volkovega voluminoznega trebuha so namreč prihajali morbidni, ekscitirani klici na pomoč. Z robustnim udarcem je dezaktiviral volka in mu z drastičnim rezilom naredil vivivsekcijo. Iz abdomna sta se realizirali babica in Rdeča Kapica, obe intaktni. Skupaj z lovcem sta potem interpolirali kamenje v prazen volkov želodec in mu ga zašili. Volka je zaradi gastrolitov kmalu popadla hidromanija in ves adinamičen se je splazil do vodnjaka. Ko se je dekliniral čez rob vodnjaka, je zaradi balasta v trebuhu izgubil balanso in dekonstruktiviral v vodo. Babica, lovec in Rdeča Kapica so se eksultirajoč objeli in si aklamirali ob solviranju pred malevolentnim volkom.
Priporočene objave