Drugi stosi III

[XTX]

:D

[Thundercat]

...

[Thundercat]

...

[Thundercat]

...

[Thundercat]

...

[Thundercat]

...

[Thundercat]

...

[Thundercat]

...

[Thundercat]

...

[muc]

mucke

[muc]

...

[muc]

...

[muc]

...

[muc]

...

[muc]

GREM TAKOLE V MESTO, V TRGOVINO IN SE TAM ZADRŽIM NAJVEČ 5 MINUT.

PRIDEM VEN IN DOBIM KIFLCA, KI PIŠE PARKIRNI LISTEK.

STOPIM ZRAVEN : " DAJ NO, ČLOVEK, DAJ MIR, NE SE HECAT!"

ME JE KAR PRESLIŠAL IN PIŠE DALJE TISTI LISTEK! NACIST PAPIRNATI"

SE ZADEREM, - ON PA Z NASMEŠKOM ZAČNE PISATI DRUGI LISTEK!

PONORIM: "SI NIČ DRUGEGA KOT EN KUP DREKA, NOREC ZARUKANI!!" ON

MIRNO ZAKLJUČI PISANJE, ZATAKNE ŠE DRUGI LISTEK ZA BRISALCE IN ZAČNE

PISATI TRETJEGA!

VSE SKUPAJ JE TRAJALO KAKIH 20 MINUT - BOLJ KO SEM GA ZMERJAL, VEČ

LISKOV JE BILO ZA BRISALCI!

PA KAJ ME BRIGA!

AVTO SEM IMEL LEPO PARKIRAN ZA VOGALOM!

ČLOVEK MORA POSKRBETI ZA ZABAVO - VSAK DAN!

:OK:

[muc]

Zakonski par je obiskal zdravnika. Žena je bila noseča in želela sta se

pozanimati, v katerem položaju lahko seksata.

"V prvi tretjini nosečnosti lahko seksata čisto normalno!" je rekel

doktor. V drugi tretjini nosečnosti seksajta v pasjem položaju, v

zadnji tretjini pa naj mož zavzame volčji položaj."

"Volčji položaj?" sta se začudila.

"Ja, mož naj se uleže pred luknjo in tuli!"

Pacient je vstopil v ordinacijo in rekel zdravniku:

"Moj prijatelj je imel spolno razmerje z neznano žensko in zdaj se

boji, da seje okužil s kakšno spolno boleznijo."

"Hm, najbolje bo, da slečete hlače in mi pokažete vaąšga prijatelja."

"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"

"S čim vendar?" je vprašal pacient.

"To bo pokazala obdukcija!"

"Doktor, kam me peljete?"

"V mrtvašnico."

"Toda, saj nisem mrtev!"

"Saj mi tudi še nismo v mrtvašnici."

Mož je obiskal ženo, ki je v bolnišnici ležala v komi. Rad bi jo

prebudil, pa ni vedel kako. Poljubil jo je na ustnice in opazil je, da se je za

malenkost premaknila. Nato jo je zacel božati po prsih in žena je

začela vzdihovati. Mož je ves vesel poklical doktorja:

Doktor, doktor! Moja žena vzdihuje, če jo pobožam po prsih! Kaj naj

storim, da se bo prebudila iz kome!"

"Samega vas bom pustil deset minut, vi pa poskusite z oralnim seksom!"

je svetoval doktor in zapustil bolniško sobo. Čez deset minut se je

vrnil in ob postelji zagledal jokajočega, neutolažljivega moža, ki je

zastokal:

"Žena je mrtva!"

"Kako, mrtva?" se je začudil doktor.

"Zadušila se je!"

"Gospod doktor, ponoči je umrl Kobalov Miloąš" je doktorju na stopnišču

povedala bolničarka. Nato še sestre na kavici, pa ostali kolegi

doktorji. Skratka, v bolnici se je cel dan govorilo o Miloševi smrti.

Doktor je odšel v mrtvašnico in pogledal truplo. Zaprepaden je obstal,

ko je zagledal penis, ki bi bolj odgovarjal kakšni orjaški živali kot pa

človeku. Odrezal ga je, ga zavil v papir, ki ga je imel v roki in se

odločil da ga odnese domov in shrani v alkoholu, kjer ne bo razpadel.

Za njegova predavanja na medicinski fakulteti bo primerek zelo zanimiv.

Med potjo do doma se je ustavil še v trgovini, nato pa nadaljeval pot

domov. Žena mu je odprla torbo in iz nje zložila prehrambene artikle,

ki jih je kupil v trgovini, naenkrat pa se je zaslišalo:

"Kaj???? Miloš je umrl?"

Doktor pacientu:

"Vi ste smrtno resno bolni in ne preostane vam več dosti časa!"

"Koliko časa mi še preostane?"

"Deset!"

"Deset? Kaj deset? Let, mesecev, tednov?"

"Devet..."

[muc]

Na konferenciji MUPa Ministar se žali policajcima:

- "Gospodo pred nama je veliki problem. Zbog posledica embarga naša

saobračajna policija nema više balona, pa bih vas molio ako neko ima neku

ideju neka se javi."

Policajac Pera se javi:

- "Gospodo ja imam ideju, umesto balona dačemo im da duvaju u kondome."

U šali se začuje zagor:

- "Pa ko je lud da duva u kondom?"

Pera:

- "Pa onaj ko je pijan njemu je sve jedno."

Ministar:

- "OK nemamo drugog izbora, 'ajd ti Pero idi do apoteke ikupi par stotina."

U apoteci Pera ide preko reda i naručuje:

- "Hiljadu kondoma molim...", a jedan deda dobaci:

- "Eto do sad su nas kaznjavali, a sad če i da nas jebu."

A jedna baka upita:

- "Sinko jel idete po kučama ili mi moramo da dodjemo u stanicu?"

[muc]

kako okrasijo za novo leto balkone v Fužinah?

:lol1:

[muc]

Kaj imata skupnega ženska in GSM? - Oba potrebuješ, ko ti je dolgčas.

Ali veste, zakaj je urin rumene in sperma bele barve? Da boste na stara

leta vedeli, ali vam je prišlo ali ušlo!

Bog je rekel Adamu: Zate imam dobro in slabo novico. Dobra je, da sem ti

dal penis in možgane. Slaba pa, da nikoli ne boš mogel uporabljati

obojega hkrati.

Idealni moški so kot legendarni samorog: vsi govore o njem, videl pa ga

ni še nihče.

Kaj imata skupnega ginekolog in raznašalec pic? OBA smeta samo vohat....

Alkohol je človekov največji sovražnik ..... samo strahopetci bežijo

pred sovražnikom.

Pravi Haso: "Sem slišal, da je atomska bomba vredna 1 milijon dolarjev!"

Pa reče Mujo: "Daj bog, da mi enkrat pade na dvorišče."

Kakšna je podobnost med moškimi in oblaki? Ko izginejo, je dan takoj

lepši.

Statistik, ki ima glavo v ognju in noge v ledu, reče: "V povprečju se

imam odlično!"

Profesor študentu:"KAKO BI Z ENO BESEDO OPREDELIL POJEM VIŠJA

MATEMATIKA?"

Študent profesorju: "KO OPOLNOČI IZ NEZNANKE KOREN POTEGNEŠ."

BOLNIK: Tako: kašljam ne več, vročine tudi nimam več, le diham težko.

ZDRAVNIK: torej bova poskrbela, da tudi dihali ne boste več.

Mujo je prišel v vojsko, pa ga vpraša komandir:" Ime?" On: "Mujo."

Komandir: "Prezime?" On: "Pre zime i posle zime uvjek Mujo!!!"

ORGAZEM IMA 6 STOPENJ:

ASTMATIČNO: ah ah ;

ZEMLJEPISNO: tukaj tukaj;

MATEMATIČNO: več več ;

VERSKO: o moj bog;

SAMOMORILSKO: umiram;

MORILSKO: če nehaš, te ubijem!!!

Purana na dvorišču filozofsko razpravljata. Prvi vpraša drugega:"A ti

misliš, da življenje po božiču obstaja?"

Kaj imata skupnega Knorr kocka in blondinka? Obe sta v petnajstih

minutah pripravljeni za štiri osebe.

Jaz v službi vedno dam 100 % od sebe: 16% v ponedeljek, 24% v torek, 9%

v sredo, 31% v četrtek in 20% v petek.

Če ne verjamete, vprašajte šefa!!!!

[muc]

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.

Ulazi u kucu i vice:

- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."

Na to će mu Mujo:

- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."

Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:

- "Što je vodič rekao?"

- "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:

- "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?"

- "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."

Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso

ga u čudu upita: - "Pa, gdje ćeš ti?"

- "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!"

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:

- "Haso šta ti je?"

- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."

- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."

- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."

- "I otac ti umro? Žao mi je..."

- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."

- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."

- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:

- "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"

Na to će Mujo:

- "Ma ne, samo sjedim."

Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je

radio:

- "DIREKTOR JE LUD."

Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.

Obrazloženje:

- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta

- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: četke, farbe, kante itd.

- 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.

-1-

Tražio Huso žvaku od Muje:

Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"

Mujo: "Ma ne dam!!"

Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"

Huso: "Halloooo ne daaam!!"

Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"

Jeste li čuli, Mujo magistriro?!

- Pokupio ga šleper na magistrali

Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i liječenje košta1000KM.

Mujo: - "Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?"

Dr: - "Neka bude 800KM."

Mujo: - "Ali doktore, ja imam troje djece."

Dr: - "Neka bude 600KM."

Mujo: - "Ali sa nama živi jedna starica..."

Dr: - "Neka bude 400KM."

Mujo: - "Ali ja radim samo tri dana u sedmici."

Dr: - "Neka bude 300KM ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?"

Mujo: - "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo."

Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pića ali od napijanja ništa. Tako se oni odluče za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on: "Halo."

HASO: "Nemoj slučajno prnut, zovem te iz Japana."

Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ručak. Nakon izvjesnog vremena kad se ručak završio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove. Skoči Haso pa reče:

- "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ručak."

U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za kurac a Haso se trže pa reče:

- "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?"

Kad će ti Fata:

- "Ćuti Huso, nemoj da čuje Mujo, jer počela sam da zaradjujem za dzeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjećes da vrijedim tih para."

Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso:

- "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka."

Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu:

- "Je li bio Haso danas kod tebe?"

Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno: - "Jeste."

- "A je li donio 200 maraka?"

Kad Fati pade mrak na oči pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa će njemu uplaseno: - "Jeste!"

Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, pošten je čovek."

Fati sad čudno pa upita Muju: - "Što?"

Kad će ti Mujo:

- "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reće da će odmah danas naići pored nase kuće i vratiti tebi pare."

Vraća se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, žaba, kornjača, te se udari po čelu i vrati nazad kod doktora i pita ga: - "Jel doktore šta ja ono imam?"

Doktor: - "RAK jebo ga ti."

Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad će ti papagaj: - "Haso, Haso!! Jebem ti Mater!"

I tako već 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi više sve, nazove Muju i kaže mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaže njemu papagaj: - "Haso..haso?"

Haso: - "STA JE!??...."

Papagaj: - "ZNAS TI DOBRO STA JE!!"

-2-

"Mujo koliko je sati, brzo reci."

- "Ma neću Suljo, ako ti kažem naljutićeš se."

- "Ma neću, samo reci."

- "Ljutićeš se ne mogu ti reći."

- "Ma reci ba, žurim!"

- "OK, OK. Nemam sat..."

Otišo Haso u Njemačku javnu kuću i ponio 25dm. Ode na prvi sprat, pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu reće 100dm. Pita Hase ima li išta jeftinije a on mu odgovori: - "Idi sprat više, ima gore."

Ode on sprat više, a gore cijena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produži još jedan sprat gore. Otvori vrata kad ono leži jedna plavuša. Pita je Haso koliko je a ona će 25dm. A Haso će njoj:

- "A sto si ti tako jeftina?"

A ona odgovori: - "Ja sam triperašica..."

A Haso će na to: - "Ne gledam ja na vjeru i naciju."

Oženio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho na vrata, hoće da čuje ono što se iz kreveta čuje prve bračne noći. I začuje Mujo neko guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin: - "Babo, pomagaj!"

Mujo misli - sramota će biti ako uđem pa se pročuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi. Opet se čuje, sad glasnije: - "Babo, deder pomagaj!"

Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put:

- "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj."

Mujo uletje u sobu vičući:

- "Sram te bilo, ne možeš ni one stvari bez mene da radiš!"

- "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!"

Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita. Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela.

Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu: - "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra: - "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu." - "Nemamo, snaho!"

Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.

Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod.

Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:

- "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"

- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja."

Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo se probudi jer je sat prestao da otkucava. On viknu: - "Proklet bio, opet stojiš!"

To začu Fata pa će: - "Pa ne viči, već se primakni."

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.

- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"

- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.

- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso:

- "Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta?"

- "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo.

- "Pa zašto pobogu Mujo?"

- "Pa eto, popišo se ja u bazen."

"Pa šta onda, i ja uđem u bazen i popišam se."

- "Jeste, ali ja sam pišo s odskočne daske!"

-3-

Mujo: - "Jesi li ti Haso kad jebo pedera?"

Haso: - "Jok ba, al' sam jebo jednog što je jebo pedera."

Pošao Mujo u lov na medvjede, kad u neko doba upadne u jarugu, puška mu ostane u ruksaku, a on šta će jadan potrči, potrči a medvjed dva koraka iza njega. U tom naleti na neku bukvu uspentra se na njen vrh, a dole medvjed prihvatio šapama bukvu i trese li trese. Mujo sav isprepadan počne kukati:

- "Kuku majko poješće me medvjed, kuku majko!"

U tom bukva progovara: - "Neboj se sine Mujo, to se samo tata šali..."

Sjeda Mujo na biciklo a Fata za njim viće: - "Mujo, Mujoooo kuda ćeš?"

Mujo: - "Odoh do mezara."

Fata: - "Dobro Mujo, ali ko će vratiti biciklo."

Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu:

- "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je."

Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar."

Mujo iznenadjen: - "Kako političar jesi li ti normalna?"

Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oči me gleda."

Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:

- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"

- "Ne bih znao reći..."

- "Kako ne bi?"

- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"

Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav sretan stiže do porodilišta ali mu ne bješe nista jasno kada pored Fate ugleda malo tamnoputo dijete. - "Sta je to Fato?"

- "Eto vidiš ono tvoje, uvijek sam ti govorila da ne gasiš svjetlo."

Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada pošto je Mujo išao prvi pogleda on dole pa kaze on Hasi:

- "Puno mi nesto gledaš u guzicu Haso, sve mi se ćini da bi ti mene jebo."

Haso će ti na to: - "Hajde bolan ne budi budala, šta ti je."

Nakon izvjesnog vremena opet će ti Mujo: - "Bogami Haso opet ti meni gledaš u guzicu."

Nato će ti već razljučeni Haso: - "Pa sve i da bi te htio jebat kako ću kad imaš rusak na ledjima."

Odgovara Mujo: - "Ne sikiraj se ti za rusak, mogu ja njega skinuti..."

Došao Mujo kod doktora i poćeo ga ubjedjivati kako je trudan. Doktor ga pogleda čudno i upita

- "A na osnovu ćega znate da ste trudni?"

- "Pa doktore na osnovu simptoma."

- "Kojih simptoma Mujo?"

- "Pa, grčenje u stomaku, malaksavost i povraća mi se doktore."

- "Znaš li ti Mujo da nemas maternicu?"

- "E moj doktore, ja se upravo bojim vanmaterične trudnoće."

Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:

- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"

Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."

- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"

Otisao Mujo u Njemacku i Fata ne mogavsi cekati da se on vrati odluci da ode do Muje. Izadju oni tako i setaju ulicom i tako dodjose ispred jedne prodavnice bundi. Zastade Fata pogleda u izlog pa ce Muji:

- "Hajde bolan Mujo kupi mi ovu bundu, da i ja bar jednom u zivotu budem gospodja."

- "Bjezi bona sta ti to sada pade na pamet. Vidis li kako si se udebljala bila bi u toj bundi kao kombajn."

Fata se naljuti ali ne rece nista. Vrate se oni kuci i legnu spavati. Mujo se primace Fati nadajuci se dobroj jebacini ali ga Fata odgurnu i rece mu.

- "Lezi i spavaj, vali ti ja nocas ne palila kombajn radi te tvoje slamke."

-4-

Nosili Mujo i Suljo klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Došli ti oni do 14 sprata a Suljo reće Muji: - "Imam ti jednu lošu vijest a i jednu dobru vijest."

Mujo mu reće: - "De prvo dobru pa onda lošu."

- "Dobra je, došli smo do 14 sprata, a loša je pogriješili smo soliter."

Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto počne kočiti. Pita Mujo: - "Šta je to Haso?"

Haso mu odgovori: - "ABS."

Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane. Pita ga Haso: - "Šta je to Mujo?"

Mujo mu odgovori:- "ASS."

Pita ga Haso: - "A šta je to?"

Mujo mu kaže: - "Ako stane stane."

:kva2:

[Alla]

Naučimo se po japonsko napisati "Ljubim te" in "Obožujem te".... :rolleyes: O:-)

[klimbra]

Torej "pameten" moški nežno šepne na uho svoji izvoljenki:

Ljubim te draga.......tako si želim,da bi me oboževala!!!! :naughty: :devil:

Popravljeno Februar 23, 2004. Popravil klimbra

[kekec III]

En tip ima delavnico v Kamniku in izdeluje krste.

V sodnem registru ima vpisano dejavnost: "Zaključna dela zdravstvu".

[kekec III]

Koja je najsretnija drzava na svijetu?

Italija. . . ima Jadran a nema Hrvata.

---------------------------------------------------------------------------------------

Koja je najtuznija?

Bosna. . . ima Muslimane a nema naftu.

[Zok]

En tip ima delavnico v Kamniku in izdeluje krste.

...pridem...

:P