Smejmo se skupaj!

[Hanzi]

Tukaj naj bi pisali vice o policajih! Jaz bom napisal tiste, ki so napisane v knjižici MNZ! :twisted:

Vicev na računov policije ni. Vse je res!

Zakaj so vsi vici o policistih tako neumni?

Zato da jih lahko razumejo lahko tudi drugi!

Zakaj se smeje trikrat, ko sliši nov vic?

Prvič se smeje iz vljudnosti.

Drugič se smeje, ko mu vic razložijo.

Tretjič se smeje, ko vic razume!

Policisti dobijo novo policijsko postajo. Prvi dan po preselitvi komandir skliče sestanek:

»Tako fantje, družba nam je dala boljše možnosti za delo in zato je prav, da se tudi mi izkažemo. Od danes naprej boste delali po 25 ur na dan.«

Vsi prikimajo, eden pa le vpraša:

» Kako 25 ur, če pa ima dan le 24 ur?«

Komandir nergaču zabrusi:

»Me nič ne briga, boste pa eno uro prej hodili v službo!«

»Tako ste naliti, da komaj sedite. Pihali boste!« je odločen policist.

»Gospod policist jaz bom raje kar bruhal.«

[Hanzi]

Policist vozniki:«Kaj imate od zimske opreme?«

»Dolge gate.«

Kaj je policist?

Zakon.

In kaj je policistka?

Luknja zakonu.

Policista kopljeta jarek od policijske postaje proti pošti, druga dva pa ga zasipavata. Početje opazuje občan, ki se končno opogumi in jih vpraša zakaj kopljejo in istočasno zasipavajo.

»Telefon bomo dobili,« se pohvalijo policisti.

»In zakaj ne položite kabla?« se začudi občan

»Kaj pa se ti spoznaš na brezžični telefon?« ga nahrulijo.

»Gume imate zlizane, zavore ne primejo, luči ne delajo … Zdaj se boste pa še smejali!« je jezen policist ko se voznik kar smeji.

»Kaj se nebi smejal. Za menoj pride Jože, ki še avta nima. Kaj boste šele pri njem našli!«

Zakaj policist hrani časopis v hladilniku?

Zato da so novice bolj sveže.

Na policijski postaji se odločijo da bodo sami prepleskali prostore! Komandir dobi naročilnico za barvo in čopiče, naslednje jutro pa naj bi udarniško začeli. Ko pride zjutraj v službo, Francelj že pridno valjčka strop.

»Ja Francelj, kaj pa počneš, vsaj papir bi dal na tla«, ga poduči komandir.

»Je že v red, saj tudi tako lahko dosežem,« odgovori pridni Francelj.

[Nagaya]

"gospod ste bili privezani?"

"ah ne..jest sem pribit!"

[airy]

Dva policaja sta merila lestev. Eden jo drži, drugi pa zleze nanjo in meri. Mimoidoči pripomni: "Sta pa res butasta. Lestev bi položila na tla in izmerila koliko je dolga." "Butec neumni!" se zadere policaj na lestvi. "Saj naju ne zanima koliko je dolga, ampak koliko je visoka."

[Blade]

A pa gdo sploh ve kolk je vicev o POLICAJIH :?:

Zelo žalosto NIČ ker je vse res :lol: :lol: :lol:

[Hanzi]

Novi policijski minister ugotovi, da je izobrazbena raven njegovih policistov precej nizka, zato jih pošlje v šole. Naslednjih nekaj mesecev policisti pridno študirajo vse, od prava, psihologije, tujih jezikov pa do geografije. Vsi tudi uspešno opravijo vse izpite. Ko eden od tako izdatno izobraženih policistov patruljira na ljubljanski železniški postaji, se mu približa turist in ga vpraša če mu lahko pove kje je Tromostovje. »Dajte me no vprašat kaj težjega" mu odgovori policist.

Zakaj policist vozi v prtljažniku jogi?

Zato da se avto na ovinku bolj uleže.

Policista, ki se s komandirjem pelje z vlakom moti ropotanje koles in mu ni jasno, zakaj ropotajo, če pa so okrogla. Komandir takoj najde razlog za ropot:

» Saj veš, da je površina koles pi r kvadrat.«

»Vem, in kaj ima to z ropotanjem ?«

»Ja, ta kvadrat ropota.«

Policist teče za mulcem, ki na vrvici vleče psa.

Ustavi ga kolega in ga vpraša, zaka tako teče.

» Ne boš verjel… Mulec me je vprašal, če imam zvečer časa da bi njegovi psički naredil policijske pse.«

»Ja, pa kaj tečeš, saj še poldne ni,« se začudi drugi

Fantek s pendrekom v roki stopi k policistu in ga vpraša, če je pendrek njegov.

»Ne, moj ni, jaz sem svojega izgubil,« ga zavrne policist.

Zelo zvedavemu policistu ni jasno, kako to, da luč sveti, ko pritisne na stikalo in kar izgine ko jo ugasne. Sklene da bo sam ugotovil, kam se skrije, saj vedno pride stvarem do dna. Zatemni stanovanje in ugasne vse luči ter se loti preiskave. Pogleda pod posteljo, v omare, predale in še kam, a lučke ni nikjer. Pa se spomni še na hladilnik in ga odpre.

»A tukaj se skrivaš,« je njegov komentar ko mu posveti v obraz.

Komandir pohvali policista:

»To nalogo si dobro opravil. Pojdi greva na pijačo!«

Prideta v bife in šef vpraša policista:

»No kaj boš pil?«

»Isto kot vi, gospod komandir.«

»Dve kavici, prosim,« naroči komandir natakarici.

»Tudi meni dve!« naroči policist.

Mlad policist patruljira po parku in naleti na moškega, ki ga nadleguje žensko. Ker ne ve, kako naj ukrepa pokliče postajo.

» Sem v parku, neki moški hoče posiliti žensko. Kaj naj storim?«

»Jo hoče posiliti z organom?« vpraša šef novinca.

»Ne organ pri telefonu, gospod šef«, odgovori v naglici.

[transalp]

Policista iz konjeniške enote dobita nova konja. Pogovarjata se, kako bi konja označila, da ju ne bi kdaj zamenjala. Po dolgem razmišljanju se odločita in enemu od konj odstrižeta rep.

V hlev pride komadir in se zgrozi: "Kateri bedak je odrezal konju rep?!?"

Policista: "Midva, šef, da ne bi kdaj zamenjala konj med sabo..."

Komandir: " Tepca, kaj ne vidita, da je beli konj malce višji od črnega?"

[Magnolija]

Vicev o policajih ni .... je samo resnica .... :roll: :idea: :P 8)

Tko kot je napisal blade .... :wink:

[spidy]

Zakaj sedi kriminalist v kinu v prvi vrsti ko je na sporedu akcijski film?

Da je priv na kraju zločina!

Zakaj imajo policisti uro na nogi?

Ker grejo v korak s časom

[Blade]

Zakaj imajo na vratih vozil napisano polisija ?

Da ne hodijo čez havbo v avto :lol: :lol: :lol:

Zakaj imajo mokre hlače do kolen?

Ker vrže cigaret v vodo nato pa ga še pohodi :lol: :lol:

Zakaj pa ima še kapo mokro?

Ker potem še pogleda v vodo če ga je pohodil :lol: :lol:

Gresta dva policaja po mostu čez vodo pa eden reče "glej 100 mark v vodi".In pošlje drugega ponje.

Ko čez trenutek pride nazaj ga vpreaša kje ima 100 mark.

Drugi pa mu odgovori da jih nima.

Zakaj pa ne?

Ja pa kje si pa že vidu 100 mark s tremi ničlami :shock: :shock: :shock:

[Hanzi]

Policist najde pingvina. Ker ne ve, kaj naj bi z njim, pokliče komandirja in ga prosi za nadaljnja navodila.

»V živalski vrt ga pelji«, mu ukaže nadrejeni.

Na poti domov gre komandir mimo slaščičarne in vidi kako pingvin skupaj s policistom liže sladoled. Jezen vstopi in ga vpraša, zakaj ga ni peljal v živalski vrt.

»Saj sem ga«, mu odvrne policist, »sedaj sem ga pred kinom peljal še na sladoled.«

Zakaj policisti nosijo kape?

Vsak smetnjak ima svoj pokrov.

»Gospod, kazen boste plačali, ker niste privezani«, nagovori policist voznika.

»Privezan res nisem, sem pa zato pribit«, je korajžen voznik.

Komandirje na tečaju slovenskega jezika profesorica vpraša, kdo je napisal Sonetni venec. Nihče ne zna odgovoriti, zato jim da za domačo nalog, da to ugotovijo sami.Komandirji pohitijo na policijske postaje in dajo podrejenim kot prioritetno nalogo, da v dveh urah izvejo kdo je napisal ta venec. Na eni od postaj se policisti vrnejo s terena in poročajo, da žal niso nič izvedeli. Na koncu plane v sobo še Francelj in se pohvali:

»Gospod komandir, dva sta že priznala, tretji pa bo zdaj zdaj«.

[Lena]

Dva policista patruljirata po mestu. Mimo njiju pride turist, ki išče neko znamenistost, in vpraša: " Sprechen Sie deutsch?"

policista skomigneta z rameni.

Turist ponovi vprašanje in reče "Do you speak englisch?"

Policista se pogledata in ponovno skomigneta z rameni.

Turist poskusi v tretje in vpraša " Parlez vouz français?"

In policista ponovno skomigneta z rameni.

Turist obupano odide.

Policista odkorakata naprej nakar eden reče drugemu " Čuj, a ne misliš, da bi bilo pametno, da bi se vpisala v nek tečaj in se naučila kakšnega tujega jezika?"

Nakar drugi odgovori " Ne bodi no tako butast, ta je znal tri pa mu ni niti eden nič pomagal!"

[Hanzi]

Ker je krt že nekaj dni s krtinami kvaril videz skrbno vzdrževane zelenice pred policijsko postajo, je dal komandir policistu nalogo, da ga ujame in uniči. Policist kmalu poroča, da je naloga opravljena, za vsak primer pa ga komandir vpraša, če ga je ustrelil, utopil ali obesil.

»Še huje, živega sem zakopal«, se pohvali policist.

Kako policija razžene množico gorenjskih demonstrantov?

Začne pobirat prostovoljne prispevke.

Zakaj sta v patrulji vedno po dva policista?

Zato ker eden zna pisati, drugi pa računati.

In zakaj so včasih trije skupaj?

Zato ker je tretji rad v družbi intelektualcev.

Policist ustavi župnika, ki se pelje s kolesom. Ker ugotovi, da vozi pravilno, pregleda še kolo in tudi zanj ugotovi da je brezhibno in da je na njem vsa potrebna oprema. Župnika seveda pohvali, ta pa mu na kompliment odvrne, da je to normalno, saj se Bog vozi z njim.

»A tako dva na kolesu. To bo pa kazen«, je zadovoljen policist, ker je končno odkril prekršek.

V poznih nočnih urah policist patruljira po Tivoliju, ko nenadoma iz grma zasliši čudne šume in stokanje. Ukaže, da naj tisti, ki je v grmovju, stopi ven, nato pa moškega vpraša kaj je počel v grmovju.

»Seksal sem«, mu po pravici odgovori možakar.

»A seksal si in to na javnem kraju. To bo tisoč tolarjev kazni«, je odločen mož postave.

Mož brska po žepih in ugotovi,da nima denarja pa vpraša proti grmovju:

»Micka, a imaš ti tisoč tolarjev za posodit«?

»A tako, dva sta. Potem bo pa kazen dva tisoč tolarjev«! odloči strogi policist.

Komandir policistom:

»Akcijo začnemo točno ob 11:48. Za tiste, ki imate digitalne ure, je to: dva pendreka, na glavo obrnjen stol, in sneženi mož.

Pripravnik pokliče komandirja, ker ne ve kaj naj stori s pocestnico, ki se sprehaja po pločniku.

»Ignoriraj jo«! je jasen komandir.

»Sem jo že, in to trikrat«, se pohvali pripravnik.

Pozimi najdejo v poletnem kinu dva prezebla policista. Ko ju vprašajo, zakaj tam zmrzujeta odvrneta, da čakata na film ODPRTO POLETI, ki je najavljen na vhodu

Policista klepetata na postajališču mestnega avtobusa. Prvi čaka enko, drugi pa dvojko. Prva pripelje dvanajstica pa kar oba vstopita.

Znanca si pripovedujeta vice:

»A veš, kakšna je razlika med policistom in telegraf štango«?

»Ne vem, povej«.

Tedaj pa pristopi policist:

»Kakšna je razlika, no kakšna, povejte?!«

»Nobene razlike ni, gospod policist, nobene!«

[airy]

Gre Mujo po cesti in vleče vrv za sabo.

Sreča ga policaj in pravi: "Kaj se vam je zmešalo, da vlačite takole vrv za sabo ?"

Mujo odvrne: "No, potem jo pa ti porivaj, če si tako pameten."

Kupi policaj stanovanje. Novo, lepo, a brez ogrevanja. Kolega ga ogovori:

"Ti kaj si neumen, saj boš pozimi zmrznil!" "Kje pa, poleti je tako dovolj toplo. Pozimi pa se bom stisnil v kot. Tam je tako ali tako vedno 90 stopinj."

Reče komandir policaju:

"Od danes naprej mi boš vsako jutro prinesel cajtnge."

"Seveda." odvrne policist. Naslednje jutro mu res prinese časopis in dan za dnem enako. Potem pa se spomni, da bi imel najmanj težav če kupi kar 5 izvodov časopisa naenkrat in mu vsak dan prinese enega. Po treh dneh pride komandir in reče:

"Sej ni čudn, de pravjo de smo tko butast, naš kolega Tone se je že tretjič ta teden zaletu v ist drevo!"

[Hanzi]

Komandir sestavlja svoj ansambel. Za harmonikarja določi Toneta, ki mu da naročilnico za nakup harmonike. Tone jo jadrno mahne v trgovino in si ogleduje instrumente, nato pa se zapiči v predmet pod oknom in ga začne otipavati. Začudena prodajalka ga vpraša kaj želi, on pa ji razloži, da je policist in da bo v policijskem ansamblu igral harmoniko. Prodajalki se takoj posveti, s kakšnim talentom ima opravka in mu razloži, da bo na radiator bolj težko igral.

Iz Save potegnejo utopljenega policista, ki v roki krčevito drži listek. Od sporočila na njem si veliko obetajo, zato mu razklenejo prste. Ko preberejo sporočilo, je vse jasno. Na njem namreč piše: Pojdi v Savo po gume.

Avtobus s policisti se ustavi pred tunelom, ker je previsok za nekaj centimetrov. Komandir ukaže, da potolčejo streho, sredi dela pa jih zmoti kmet:

»Zakaj pa ne spustite gum?«

Komandir: »Saj ni spodaj previsoko, ampak od zgoraj.«

Občan sreča znanca policista in mu pove, da ve dva nova sočna vica na račun policistov. Policist ju ne mara slišati:

»Saj veš da sem policist ,«

»Nič hudega, saj ti ju bom dvakrat povedal,« ga potolaži znanec.

Zakaj policist nagne glavo, ko razmišlja?

Zato, da se mu možgani nakapljajo skupaj.

Komandir naroči policistu, naj mu pokliče dvigalo.

Policist se postavi pred vrata dvigala in začne klicati:

»Lift, lift, lift!«

»Ne tako butelj! Pritisni vendar na gumb!« so vendar jasna navodila.

Čez minuto dvigala še ni, zato komandir jezno pogleda policista. Ta pa prizadevno pritiska s prstom na gumb suknjiča.

»Zaprite me! Zaprite me!« priteče ves zadihan možakar na policijsko postajo.

»Zakaj pa?« je radoveden dežurni policist.

»Ženo sem ubil s steklenico po glavi,« pojasni možakar.

»Ste jo ubili?«

»Ne! Saj zato vas pa prosim, da me zaprete!«

[Hanzi]

»Komandir naroči pripravniku, naj mu vsako jutro kupi Delo in mu ga da na mizo. Pripravnik se nekaj dni drži navodil in časopis kupuje sproti, nato pa, da bi skrajšal vsakodnevno pot do trafike, sklene, da bo kupil kar dvajset časopisov in dal vsak dan en izvod na mizo. Komandir štiri dni z zanimanjem prebira časopise, peti dan pa vzroji:

»Smo pa res nerode policisti. Saj ni čudno, da se ljudje delajo norca iz nas. Jože iz sosednje postaje se je ta teden že petkrat zaletel, in to vedno v isto drevo.«

Policist ustavi osebni avtomobil in prosi voznika za prometno in vozniško dovoljenje.

»Nič nimam pri sebi,« mu pojasni voznik.

»Potem pa pokažite osebno izkaznico!« so nadaljnja navodila.

»Tudi te nimam«.

»Pa kakšen drug dokument!« je vedno bolj mrk policist.

»Čisto brez vsakega dokumenta sem,« se opravičuje voznik.

»Ja, kaj pa potem sploh imate v žepih«?

Voznik pregleda žepe in iz enega privleče ogledalce.

»Pokažite!« je kratek policist.

Pogleda vanj, nato pa se mu obraz razjasni.

»Zakaj pa ne poveste, da ste policist?«

V avtobusu si potnika pripovedujeta vice, za njima pa sedita policista.

»Ali veš zakaj sta vedno po dva policista skupaj?« vpraša prvi potnik drugega.

»Vem ja. Eden zna brati drugi pa pisati,« odgovori drugi.

Policistoma je dovolj, vstaneta in se jezna postavita poleg njiju. Prvi zahteva osebni izkaznici. Ko mu ju izročita,ju skrbno prebere, nato pa reče kolegu: »Janez, piši…«

Klošar na policijski postaji gleda slike iskanih kriminalcev in vpraša dežurnega:

»Kdo pa so tile?« Policist: »Tole so tiralice za kriminalci ki jih iščemo.«

»Zakaj pa jih niste prijeli, takrat ko ste jih slikali?«

[Roman]

Kakšna je razlika med policajem in kurbo?

Nobene!

Oba špancirata po pločniku, pa familji sramoto delata...

[Hanzi]

Napisal je vic o policistih in ko ga je prebral je od smeha umrl. Ko ga je žena našla mrtvega ob popisanem papirju, je prebrala vic in tudi od smeha umrla. Ko je na kraj prišel kriminalist raziskovat okoliščine nenavadnih smrti, je prav tako zaradi smeha v krčih podlegel. Končno je prišel na kraj dogodka policist Jože, prebral vic in se namrdnil. Čez dva dni je umrl v skrivnostnih okoliščinah.

Kandidat za policijskega kadeta se vrne z ustnega sprejemnega izpita, sotrpini pa ga že nestrpno čakajo, saj jih zanima, kaj sprašujejo.

»Nič posebnega,« se pohvali. »Vprašali so me kaj je to:

»Kaj je to? Na steni visi in tiktaka.«

»Ali lahko vprašam če ima vezalke?« hoče dodatna pojasnila kandidat.

»Ne nima jih,« je kratko pojasnilo komisije.

»Že vem to je mokasin!« je hiter z odgovorom bodoči policist.

Komandirja se pričkata, kateri ima boj zabite policiste. Prvi pokliče enega svojih in mu reče:

»Tu imaš 100 SIT. Pojdi in mi kupi Mercedesa!«

Policist se brez pomisleka odpravi uresničit ukaz. Drugi komandir pa pokliče prvega svojega, ki gre mimo, in mu naroči:

»Skoči k meni domov pogledat če sem doma.«

Policista se srečata in prvi potarna:

»Moj komandir je pa res smotan. Dal mi je 100SIT, da mu grem kupit Mercedesa, kakšne barve pa naj bo, pa ne pove,«

»To ni nič. Moj mi je naročil, da grem k njemu domov pogledat, če je doma, čeprav ima pri roki telefon in bi lahko sam poklical.«

[Hanzi]

Janez kliče na 113:

»Halo, halo. Je tam policija?«

»Da tukaj policija, kaj želite?«

»Takoj pridite, ženo sem ubil,«

»Hja danes ne bo nič. Stavkamo.«

»Oh, hvala. Potem bom pa še taščo.«

Minister za notranje zadeve je pri frizerju s katerim se pogovarjata vse mogoče. Frizer ministru ne da miru in ga kar naprej sprašuje:

»Kako pa kaj vaši policisti?«

Ker ne neha spraševati, se minister razjezi in mu reče, da naj ga že neha spraševati o policistih in zakaj ga to tako zanima.

»Veste, ko vas to vprašam, se vam lasje tako lepo postavijo pokonci, da jih je užitek striči.«

Policista v kinu gledata prizor konjske dirke, kjer izenačeno vodita črni in beli konj. Prvi policist: »Stavim na belega 10 tisočakov.« Drugi stavi na črnega. Zmaga beli konj in po predstavi policist, ki je zmagal, kolegu prizna, da je film že enkrat videl in ker je pošten, stave noče. Drugi pa: »Saj sem ga tudi jaz že enkrat videl, a sem vseeno mislil, da bo tudi črni enkrat zmagal.«

Jože sreča Franceljna, ki je ves pretepen:

»Ja kaj pa je s tabo?«

»Policaj me je ustavil in zahteval dokumente.«

»In…«

»Pa sem mu rekel, da jih nimam.«

»Rekel mi je, da me bo POPISAL, jaz pa sem se ravno pred tem skopal, pa sem ga mahnil…«

Kako policist preveri, če ura še teče? Vrže jo ob tla, in če zbeži, še teče.

[Hanzi]

»Ali imate dovoljenje za igranje na ulici?« vpraša strog policist brenkača, ki se mu v klobuku nabira drobiž.

»Ne.«

»Potem me prosim spremljajte!«

»Kaj boste pa zapeli?«

Na sprejemnem izpitu za policiste:

»Znate pisati?«

»Bolj počasi.«

»Kaj pa brat?«

»Oooh, raje ne sprašujte, on je pa res pravi idiot!«

Mulc se zvečer vozi s kolesom brez luči. Ustavi ga policist in pokara zaradi kršitve.

»Kurc te gleda!« je predrzen falot, ki pritisne na pedala in odvihra. Policist pa na moped pa za njim. Ko ga ujame, je njegovo prvo vprašanje:

»Koga si rekel, da kurc gleda?«

»Ja, zdaj mene.«

Policisti in cariniki se peljejo po dvonadstropnem avtobusu na izlet. Cariniki so spodaj, policisti pa zgoraj. Cariniki veseljačijo in ker od zgoraj nič ne slišijo, se eden le odpravi pogledat, kako se imajo policisti. Zagleda policiste, ki so zeleni od strahu in se krčevito držijo za naslonjala.

»Kaj vam pa je, zakaj se ne zabavate?«

»Ja vam je lahko, vi imate šoferja, našega pa ni.«

Kaj se zgodi, če se zmotite in pokličete 311?

Policist se takoj pripelje – a vzratno!

Novi komandir, ki nima ušes, pokliče v pisarno pomočnika in ga vpraša, in ga vpraša če vidi kaj posebnega na njem. Policist gleda ter mu odkrito pove, da nima ušes. Nažene ga in pokliče drugega policista ter ga vpraša isto. Ta je previdnejši in ugotovi, da utemeljeno sumi, da je brez ušes! Za kazen dobi mesec dni zatikanja listkov za napačno parkiranje. Ko enako konča tudi tretji policist, naslednji, naslednjega opozori, da naj bo o ušesih tiho. Tudi ta dobi isto vprašanje:

»No kaj pa ti vidiš posebnega na meni?« Policist ga opazuje in začne:

»Gospod komandir vidim, da imate športno, atletsko postavo, imate lepo frizuro, uniforma je lepo zlikana….in nosite kontaktne leče!« Komandir ga debelo pogleda:

»Dobro opazuješ. Kako pa si ugotovil da nosim kontaktne leče?«

Policist: »Ha, saj očal ne morete nositi, ker nimate ušes.«

[Hanzi]

Kakšna je razlika med policisti in teroristi?

Nekateri teroristi imajo simpatizerje.

Zakaj ima vsaka večja skupina policistov s seboj psa? Zato, da je vsaj eden šolan.

Kako policist naredi črnilo?

S pendrekom tolče po vodi dokler ne pomodri.

Policist kliče v UKC:

»Dajte mi zdravnika za ušesa.«

Medicinska sestra: »A zdravnika naj za ušesa?«

»Ne dajte mi tistega zdravnika, ki je specialist za ušesa.«

»A otorinolaringologa želite?«

»Kakšnega Ototata? Ja kolk jih pa imate?«

»Vi očitno potrebujete otorinolaringologa.«

»Ne jaz ga ne potrebujem.«

»Zakaj pa potem kličete?«

»V dnevni sobi se mi je podrla stena.«

»Potem pa rabite zidarja in ne zdravnika.«

»Jaz že vem, kaj rabim! Rabim zdravnika za ušesa.«

»Zakaj pa če smem zvedet?«

»Zato, ker je naš komandir rekel, da moramo pazit, ker imajo stene ušesa.

Policist gre navadno vsak dan po levi strani ceste, se ustavi v pekarni, in na poti do postaje, ki je prav tako na levi strani poje žemljico. Nekega dne pa po tem, ko kupi žemljico, prečka cesto, in jo poje na desni strani, prečka cesto in vstopi v postajo. Začudeni kolega ga vprašajo čemu ta sprememba.

»Pri zobozdravniku sem bil, pa mi je naročil, naj jem na drugi strani ,« jim razloži.

[Hanzi]

Zakaj policist vedno nagne glavo, ki zapisuje vaše podatke?

Zato da se mu možgani skoncentrirajo v enem delu lobanje.

Kaj dobiš če križaš opico in policista?

Nič ker nobena opica ne bi dala policistu.

Zakaj je šola za policiste v Tacnu, šola za urjenje službenih psov pa v Podutiku?

Zato, da kateti ne morejo plonkati.

Policist si za malico privošči konzervo rib. Ko jih prinese iz trgovine, ugotovi, da ni odpirača za konzervo. Kako jo odpre?

Potrka na konzervo in z močnim glasom ukaže: »Odprite, policija tukaj!«

Zakaj blejski policisti hodijo okrog z mokro glavo? Ker ugasnejo čik tako, da ga vržejo v jezero in nato še pohodijo. In zakaj ima vedno mokro glavo? Ker nato še pogledajo če je čik res ugasnil.

[Hanzi]

Dva prometnika stojita na križišču in nadzirata promet, ko se pred njima ustavi avtomobil s tujo registracijo. Voznik odpre okno in vpraša prvega policista:

»Parlez-vous francais?«

Prometnik skomigne z rameni.

»Do you speak English?« nadaljuje tujec, policist pa zopet skomigne.

»Parlale Italiano?« je vztrajen voznik, ki skuša vzpostaviti dialog s skomigajočim policistom, nato še s »Sprechen sie Deutch?«

Ker vidi, da se s policistom ne bo mogel pogovoriti odpelje.

Drugi policist ki je le spremljal dogajanje, pomodruje:

»Veš Francelj, pa res ne bi bilo slabo, če bi se naučil kakega tujega jezika. To bi ti pomagalo pri delu.«

»Ne vem, če bi mi kaj pomagalo. Poglej tega tujca. Toliko jezikov zna, pa mu ni nič pomagalo.«

Profesor fizike vpraša kadeta:

»Kaj je to vakkuum?«

»V glavi imam, ampak se ta trenutek ne morem spomniti,« odgovori vprašani.

[Guest 1]

:2gunfire:

tega pa še nimate:

kako sprviš policijske možgane na velikost graha? Napihniti jih je treba kot hudič :twisted:

[Guest 1]

http://www.vicevi.co.yu/

UREEEE ČITANJA VICEV in to res dobrih - da se ne boste matrali