Ice Objavljeno September 11, 2001 Deli Objavljeno September 11, 2001 tukaj se lahko na zeljo gregsa izzivljate z vsemi drugimi stosi,ki ne spadajo pod motoristicne vice. kaj je rekel vrabec ventilatorju? let´s fight! ----- who dares wins Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
hotschko Objavljeno September 11, 2001 Deli Objavljeno September 11, 2001 Q: A veste kakšna je razlika med enim vrabcem ??? A: Obe noge ima enak dolge še posebej levo. Q: A poznate najkrajši židovski vic ? A: Aušvic. hotschko Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
hotschko Objavljeno September 11, 2001 Deli Objavljeno September 11, 2001 Davi se covek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše: . Vidjeste li onog coveka što se davi? . A da, vidjesmo! . A mi stojimo. . Jes' vala, stojimo. . Pa 'ajde da sjednemo! Pita Mujo Hasu: . Hoceš da ti ispricam pricu o ljubavi, psu i majci? . Hajde! . Jeb'o ti pas mater! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Ice Objavljeno September 11, 2001 Avtor Deli Objavljeno September 11, 2001 crnogorec ima zraven postelje stol.zakaj? da se odpocije,ko vstane. ----- who dares wins Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
dr.looney Objavljeno September 11, 2001 Deli Objavljeno September 11, 2001 kako blondinka lovi zajce? skrije se v grm in žvižga kot zelje že veš da je svetlolasa soseda v bolnici? kaj pa se ji je zgodilo? likala je zavese in pri tem padla skozi okno dr.looney Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
lojzi Objavljeno September 11, 2001 Deli Objavljeno September 11, 2001 Profesor za obdukcije je imel uvodno predavanje novim študentom. Tako je stal v predavalnici in začel:"Obstajata dve stvari, ki ju morajo bodoči strokovnjaki za obdukcije obvladati. Prvič, ne smete poznati strahu." Medtem, ko je to rekel, je vtaknil svoj prst globoko v rit od trupla in ga potem polizal. "Ponovite za mano," je ukazal študentom. Po nekaj minutah mučne tišine in obotavljanju so vsi študentje le naredili, kot jim je bilo naročeno. "Drugič," je nadaljeval profesor, "imeti morate dober smisel za opazovanje. Na primer, koliko izmed vas vas je opazilo, da sem v rit tegale trupla vtaknil sredinec, ampak nato polizal kazalec?" _|//_ ( Ö Ö ) --oo0--(_)--0oo-- Edited by - lojzi on 11/09/2001 14:57:38 Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kača Objavljeno September 11, 2001 Deli Objavljeno September 11, 2001 Sicer, kot ženska ne bi smela pisati tega vica, ampak vseeno .... Nek mož se je, globoko zatopljen v molitvi k Bogu, sprehajal po obali. Naposled je obrnil oči proti nebu in rekel: "Gospod, obljubil si mi, da mi izpolniš najiskrenejšo željo v mojem srcu. Prav to te prosim ta trenutek, daj mi znak da me boš uslišal. " Nenadoma se je nebo nad njim pooblačilo in Bog je spregovoril z mogočnim glasom: "Preiskal sem tvoje srce in videl, da je čisto. Zadnji, ki sem ga uslišal, je bil kralj Salomon. On me ni razočaral s svojo prošnjo po modrosti? Zaupam, da me tudi ti ne boš razočaral , ker si mi bil vedno zvest in si povsod izpolnjeval moje zapovedi. Zato ti bom izpolnil, kar me prosiš. " Mož se je zamislil za nekaj časa in rekel: "Vedno sem si želel iti na Havaje, ampak me je na smrt strah letenja in imam morsko bolezen. Ali mi lahko zgradiš most do Havajev, da se bom lahko peljal tja, kadarkoli bom želel?" Bog se je gromko zasmejal in rekel: "To je nemogoče! Pomisli na vso logistiko! Kako naj s stebri dosežem dno Pacifika? Pomisli, koliko betona? Koliko železa!!! Tvoja želja je zelo materialistična, nekoliko si me razočaral. Most sicer lahko zgradim, ampak nerad izpolnim tako posvetno željo. Vzemi si čas, globoko premisli in zaželi si nekaj kar bo stvarstvu v čast in slavo!" Mož je res dolgo dolgo časa razmišljal in si poizkusil zaželeti nekaj zares iskrenega. Končno je rekel: "Tu je moj odgovor, Gospod. Bil sem tirikrat poročen in locen. Žene so mi vedno govorile da mi je vseeno in da sem neobčutljiv. Želim si, da bi razumel ženske, rad bi vedel, kako čutijo znotraj, kaj razmišljajo ko mi odgovarjajo z molkom? Rad bi vedel zakaj jokajo? Rad bi vedel,kaj v resnici mislijo, kadar rečejo "nic"? Rad bi vedel, kako jih zares osrečiti? To je moja želja Gospod!" Po zares dolgem premisleku je Bog odgovoril: "Ali želis na tem mostu dvo- ali tripasovnico?" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
vragica Objavljeno September 11, 2001 Deli Objavljeno September 11, 2001 Sončnega nedeljskega jutra priteče zajček mimo lisičinega brloga, ko si lisica ravno zvija joint. » Da te ni sram! Tako lep dan, sredi narave, ti se boš pa zakadila! Pojdi raje z mano na jogging. « Lisica pomisli: » Prav ima, odvrže joint in skupaj odšibata. « Pritečeta do volka, ki si ravno greje žlico nad svečo. Zajček ponovno: » Volk, pusti drogo! Teci z nama, je bolj zdravo, poglej kako lepo jutro je danes! « Volk malo zagodrnja, pri sebi si misli: » Mali ima prav, in gre z njima. « Tako šibajo okrog, poberejo jazbeca med njuhanjem koke, medveda, ki je podkuril vodno pipo in v ekipi je že lepo število živali, ko pritečejo do leva, starega džankija in zajček že od daleč vpije: » Hej lev! « Lev pa reče: » Jebemti, kaj mora vedno cel gozd šibati naokoli, ko zajček vzame preveliko dozo ekstazija. « Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
klimbra Objavljeno September 12, 2001 Deli Objavljeno September 12, 2001 Jest pa raj tastare vice pišem!!!!!!!!!! DRUŽE TITO MI TI SE KUNEMO d dol padeš hahahaahahahaahahahahaahahaaaa Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
vragica Objavljeno September 12, 2001 Deli Objavljeno September 12, 2001 Zanimiva zgodba, edino nauk te zgodbe je butast! :) Mlada in zelo lepa ženska je nekega sončnega popoldneva čisto sama igrala golf in potem je udarila žogico daleč in zelo daleč tja proti gozdu in izgubila jo je iz oči. Zato jo je šla iskat in v gozdu je na tleh zagledala aladinovo svetilko. Previdno, kot se za tako dragocen predmet spodobi, jo je vzela v roke in podrgnila. Pojavil se je ogromen duh in obljubil je, da bo izpolnil tri želje. Ampak za vsako izpolnjeno željo bo njen mož dobil še desetkrat več, to je pogoj je rekel duh. To je v redu, je rekla žena, želim si, da bi postala najlepša na svetu. Ni problem, je odgovoril duh, ampak tvoj mož bo zdaj najlepši moški na svetu, lep kot Adonis, in ženske bodo pred njim padale na hrbet. Še vedno bo imel oči samo zame, je rekla žena, kajti jaz bom daleč najlepša na svetu. In tako je postala najlepša. Njena druga želja je bila, da bi postala najbogatejša ženska na svetu, in duh jo je spet opozoril. Tako bo tvoj mož postal najbogatejši moški na svetu, saj mora on dobiti še desetkrat več, kot dam tebi. To ni probleem, je odgovorila žena, ker kar je moje, je njegovo, in kar je njegovo, je moje. In je postala najbogatejša ženska na svetu. Duh je potrpežljivo čakal še na njeno zadnjo, tretjo željo. Rekla je želim si en čisto rahel srčni infarkt. Tale zgodba ima, kot vse druge, globoko in modro sporočilo : Ženske so pametne, ne razpravljaj z njimi. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
RAN Objavljeno September 12, 2001 Deli Objavljeno September 12, 2001 Vpraša Haso Mujota a bi rajš bil lep ali budala. Odgovori Mujo : budala Haso : pa zašto ? Mujo : ljepota je prolazna. lp RAN Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
klimbra Objavljeno September 13, 2001 Deli Objavljeno September 13, 2001 OBVESTILO! LETALSKA DRUŽBA PAN AMERICAN odslej prevaža letalsko pošto po sistemu OFICE TO OFICE Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
lojzi Objavljeno September 13, 2001 Deli Objavljeno September 13, 2001 quote: OBVESTILO! LETALSKA DRUŽBA PAN AMERICAN odslej prevaža letalsko pošto po sistemu OFICE TO OFICE Ej Klimbra, Pan American je že več kot 15 let v stečaju! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Ice Objavljeno September 13, 2001 Avtor Deli Objavljeno September 13, 2001 ahem khem......ni malo neslana sala,tole.....tako kratko po NYC-katastrofi? ----- who dares wins Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
klimbra Objavljeno September 13, 2001 Deli Objavljeno September 13, 2001 sorry si nisem mogu kej da nebi tole napisu,res je mal kruto Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
vragica Objavljeno September 13, 2001 Deli Objavljeno September 13, 2001 SORRY JST BI TUD ENO... reklamo nardila... Vabimo vas, da skupaj z nami, eno najvecjih letalskih druzb na svetu American airlines, poletite skozi sodobne in klimatizirane prostore WTC-ja v NY... SE ENKRAT SORRY... NE VPIT NAME... "" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
klimbra Objavljeno September 13, 2001 Deli Objavljeno September 13, 2001 po smrti prepuščam telo v znanstvene namene!!!!!!!!! MAMI BO PRESREČNA....KONČNO NA MEDICINSKI FAKULTETI Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
klimbra Objavljeno September 13, 2001 Deli Objavljeno September 13, 2001 KONČNO JE LJUBLJANSKI VIŠJI........ KDO?????????? WTC Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Climber Objavljeno September 14, 2001 Deli Objavljeno September 14, 2001 >"Ljubica, bom takoj nazaj" je prav prijazno za-epetal, >"kam pa kam, ljubcek dragi" ga je vpra-ala ena, >"lepoticka moja, samo do bara skocim na pivce." ena >ga prav neno objame cez boke in mu neno rece:"pivca >si eli-, ljubezen moja draga?" Odpre vrata hladilnika >in mu pokae 25 vrst razlicnega piva iz 12 razlicnih >drav: Nem-ko, Nizozemsko, >kotsko, Japonsko itd. >Mladi mo seveda ni vedel kaj bi naredil in v zadregi >ni uspel izustiti nicesar drugega kot "ljubica, >ljubica draga, ampak, ampak v baru dobi- leden >kozarec..." -e preden je dokoncal stavek ga je ena >prekinila "leden kozarcek bi rad, ti soncek moj >zlati?" Stopi do skrinje in iz nje potegne velik >pivski kozarec, ki je bil tako leden, da je dobila >ozebline na prstih. Mo ves prebledi in v zadregi >izusti: "ampak soncece moje zlato, v baru imajo tiste >okusne prigrizke. Pa saj ne bom dolgo, takoj se vrnem >nazaj. Obljubim!! OK? " "Prigrizke si eli-, mucek >moj?" odpre pecico in iz nje povlece 15 kronikov >razlicnih prigrizkov: pecena kurja krilca, svinjino, >ocvrte gobice, goveje ko-cke ..." "ampak ljubica moja, >v baru ... saj ve- ... vse tiste kletvice in >govorjenje in te reci ..." "ljubcek dragi, ti bi rad >doivel tisto posebno barsko atmosfero s temu >primernim izrazoslovjem?" > >PRAV, POTEM PA SPIJ E ENKRAT TA KU___V PIR IZ TEGA >ZAJABANO LEDENEGA KOZARCA, PORI TE POF_____E PRIGIZKE >KER NE BOS SEL NIKAMOR, TI PRASEC ZAF___I. LP Climber Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno September 14, 2001 Deli Objavljeno September 14, 2001 quote: Jest pa raj tastare vice pišem!!!!!!!!!! DRUŽE TITO MI TI SE KUNEMO d dol padeš hahahaahahahaahahahahaahahaaaa Bolje bi bilo DRUŽE TITO MI TI SE KOLJEMO ! LP Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno September 14, 2001 Deli Objavljeno September 14, 2001 POLICIJSKA MATURA 5 Kadeti čakajo pred mučilnico, kjer sedi strokovna maturitetna izpitna komisija. "Prav lahko je!" se pohvali prvi, ki je uspešno opravil izpit. "Vprašali so me, kaj je usnjeno in ima vezalke, jaz pa sem odgovoril, da je to čevelj!" Drugega kandidata vprašajo: "Na steni visi in tiktaka. Kaj je to?" "Ima vezalke?" je radoveden kadet. "Ne, nima jih" mu odgovorijo. "Potem je pa mokasin!" TROJNA VSOTA Policist med obhodom mestnega parka zagleda dva para nog v grmovju. Prime ju in potegne na plano. "Vi, mladenič, plačali boste deset tisoč tolarjev kazni zaradi kršenja javne morale, vi gospodična pa trideset tisoč!" "Zakaj pa ona trikrat več kot jaz?" "Ker sem jo danes zalotil že tretjič!" "Zakaj ima policist radiator na sredini sobe?" "Da bi imel centralno ogrevanje." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Hudobec Objavljeno September 14, 2001 Deli Objavljeno September 14, 2001 Normaln clovek pridne: PROOOOOTTTT Peder prdne: hussssšššššššššš lp Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Climber Objavljeno September 14, 2001 Deli Objavljeno September 14, 2001 > LABOD IN ZAJČEK > > Medvedka je v gozdu ujela zajcka in mu rekla: "Dobila sem menstruacijo in > nimam druge izbire, kot da te uporabim kot vlozek." > Ko je imela konec menstruacije, je medvedka zajcka izpustila. > Zajcka je srecal labod in ga vprasal, zakaj je tako krvav. > "Medvedka me je uporabila kot vlozek." je povedal. > "Ja, to je pa zajcja usoda!" je z nasmeskom na obrazu rekel labod. > Cez mesec dni sta se zajcek in labod ponovno srecala. Tokrat je bil krvav > labod. > "Kaj pa je s teboj?" ga je vprasal zajcek. > "Medvedka je zacela uporabljati vlozke s krilci!" je potarnal labod. LP Climber Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Ice Objavljeno September 15, 2001 Avtor Deli Objavljeno September 15, 2001 en kratek: gre postar mimo gostilne..... ----- who dares wins Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Ice Objavljeno September 15, 2001 Avtor Deli Objavljeno September 15, 2001 en se krajsi: mislila blondinka..... ----- who dares wins Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Priporočene objave