Drugi stosi......

[Pravokotar]

Mali oglasi:

Prodam dirkalno kolo in ženo. Šifra: oba se dobro gonita.

Naslednji teden:

Prodam ponija in moža. Šifra: oba brez štange.

[samo]

Zakaj si črnogorec po kosilu v rit vtakne kost?

Da ga pes odvleče v senco

[SiR]

Navodila za zamenjavo olja:

---------------------------

Promjena ulja na automobilu - naputak za ŽENE:

1) U subotu ujutro odvezi auto mehaničaru i ostavi ga ondje.

2) Kupi novine na kiosku i popij kavicu u obližnjem kafiću.

3) Vrati se mehaničaru, preuzimi auto i odvezi se doma.

Račun:

ulje, 1 litra: 37 HRK

"ruke": 50 HRK

novine: 5 HRK

kavica: 7 HRK

ukupno: 99 HRK

Promjena ulja na autu - naputak za MUŠKARCE:

1) U subotu ujutro pođi u dućan s auto dijelovima, kupi pet litara ulja,

set gedora i mirisno drvce.

2) Odvezi se doma, utjeraj auto u dvorište/parking plac.

3) Popij pivo.

4) Podvuci se pod auto, nađi pipac za ispuštanje ulja.

5) Izvuci se od ispod auta. Uzmi gedore i podvuci se natrag.

6) Ustanovi da ključ br.12 ima premalu rupu, a br.13 je zračan ("loher").

Psuj.

7) Izvuci se od ispod auta i odi u stan po kutiju sa starim alatom.

8) Popij pivo.

9) Podvuci se pod auto s francuskim ključem.

10) Odvrni pipac.

11) Zalij se uljem po licu. Panično zavrni pipac. Psuj. Pazi da ne progutaš

štogod ulja pri tome.

12) Izvuci se od ispod auta. Pipanjem otvori prtljažnik.Obriši lice masnom

krpom koju nađeš u prtljažniku.

13) Obriši lice papirnatim ručnicima.

14) Pivo.

15) Nađi kanticu u koju ćeš ispustiti ulje. Gurni je pod auto.Ponovi korak

4).

16) Lukavo namjesti kanticu pod pipac i ponovi korak 5).

17) Divi se kako ulje istječe.

18) Izvuci se od ispod auta. Pazi glavu.

19) Psuj.

20) Nailazi frend. Popij pivo zajedno s njim.

21) Zajedno s frendom do navečer dovrši gajbu pive.

22) U nedjelju ujutro ulij litru ulja u blok motora.

23) Sjeti se pipca od jučer.

24) Brzo se podvuci pod auto. Prevrni kanticu s istrošenim uljem.

25) Žurno podigni kanicu dok sve nije isteklo. Pazi glavu.

26) Pivo. Sve ste popili jučer.

27) U obližnjem dežurnom kiosku pokupuj sve "Ožujske" iz frižidera.

28) Pri povratku doma popij pivo.

29) Nađi francuski ključ.

30) Podvuci se pod auto. Zavrni pipac. Pazi na lokvu ulja.Pazi glavu.

31) Zavitlaj kanticu s ostatcima ulja u najbliži grm.

32) Popij pivo.

33) Ubaci auto u ler, otpusti ručnu i odguraj ga dva metra.

34) Sjeti se mirisnog drvca. Pazi da ti ne padne u lokvu ulja.

35) Zauljeno mirisno drvce baci u grm u koji si zavitlao kanticu.

36) Počisti lokvu od ulja. Zmazane krpe zavitlaj u isti grm gdje si

zavitlao kanticu.

37) Pivo.

38) Pivo.

39) Ulij ostatak ulja u blok motora.

40) Pivo.

43) Kreni na probnu vožnju. Na prvom semaforu turiraj kako bi čuo je li i

dalje klopara negdje ispod motora.

44) Objasni prometnoj policiji zašto si pijan za volanom.Vrati se doma

pješice.

45) Po povratku doma zavitlaj gedore u gore navedeni grm.

Račun:

ulje, 5 litara: 185 HRK

gedore: 299 HRK

mirisno drvce: 7 HRK

pivo, 12 limenki: 108 HRK

globa: 500 HRK

ležarina u Strojarskoj: 1'000 HRK

ukupno: 2'099 HRK

Pozdrav, Sym

[brko]

Prinese tip (v nabito polnem sexshopu) na blagajno umetno vagino. Pa

se blagajnicarka zadere:

“Kako jo boste pa uporabljali??!”

Zardel kupec se zadere nazaj:

“Kaj vas pa to briga?!”

Pa rece blagajnicarka: “Zaradi DDV. Ce jo boste lizali,

je DDV 8,5% za zivila, sicer pa je DDV 20%”

[SPIDI]

Nujno obvestilo davčne uprave

Republika Slovenija

Ministrstvo za finance

Davčna uprava RS

Obvestilo o povečanju obdavčitve vseh davkoplačevalcev moškega spola.

-----------------------------------------------

SPIDI ZBRISANO,KER:

1. ta vic ze obstaja v tej temi in

2. je noise data se temo samo za ta vic odprl.

-----------------------------------------------

Popravil/a - Ice dne 30/04/2002 ob 08:58:13

[HHV]

A ste tega že brali?

Park je bil ogromen in ptičje petje se je razlegalo vse leto.

> > Golobi so preletavali nebo nad drevesi in se zbirali spodaj ob klopcah,

> kjer so jih hranili upokojenci z ostanki kruha iz papirnatih vrečk... med

> > > drevjem so bile razporejene klopice iz kovanega zeleza z lesenimi

> sedali in

> > > > > nudile so vse dolgo poletje počitek in zavetje mladim parčkom, ki

> so v

> park prihajali na prve zmenke. In najlepsi del parka sta bila dva kipa

> moskega

> inzenske v naravni velikosti. Stala sta vsaksebi kaksnih dvajset metrov,

> vsak na svoji strani lepo negovane zelenice. Kip mladega, lepega moskega,

> in

> kip mlade, lepe zenske. Moski je imel siroka ramena in ozke boke. Misičast

>

> > > hrbet in grsko oblikovan obraz z malo daljsim nosom. Kip zenske je

> > > predstavljal nezno, krhko bitjece drobnih kosti. Njene dojke so bile

> čvrste

> in pokončne, kot se za mlada dekleta spodobi, njen obraz pa je obsevala

> prav

> > > > > posebna, angelska milina. Kdorkoli je zakorakal v sredico parka in

> ju

> > > zagledal tam, dvajset metrov vsaksebi, kako milo gledata drug drugega,

> mu je

> > usel vzdih, kako lep par bi bila ta dva, če bi bila resnična. In bog je

> gledal na zemljo in poslusal vzdihe ljudi in tudi njemu se je milo

> storilo. In

> > > odločil se je takrat, da bo obema dal trideset minut zivljenja. V

> trenutku, ko

> > sta ozivela, sta kot tekača na starterjev znak hkrati stekla s

> svojih podstavkov v najblizji grm. In zaslisali so se vzdihi ugodja in se

> mesali s

> > > komaj pridusenimi kriki. Veje grma so se jele ritmično pozibavati sem

> in tja. Minilo je petnajst minut in prisla sta ven iz grma. Ona je bila

> > > > skustrana in v laseh je imela zelene liste z grmovja. Ugotovila sta,

> da imata

> > se petnajst minut zivljenja. Kaj naj se počneva teh petnajst minut? Se

> je

> > glasno vprasal kip moskega.

> > > > > > >Dajva ponovit zadevo, je rekla ona.

> > > > > > Prav, je rekel moski.

> > > > > > >Ampak tokrat ti drzis goloba in jaz serjem po njem.

[kekec III]

Ode seoski petao u grad i setajuci tako, vidi kokoske, kako se okrecu na

grilu.

Pa povika:" Sta je, picke, solarijum, aaaa????"

S.F.S.N.

[IKE]

Zakaj so ženske poročne obleke bele ?

Vsi gospodinjski aparati so bele barve !

Pa ne okol govort !

[transalp]

Ena letalska zgodbica...

"The German controllers at Frankfurt Airport are infamous for being a short-tempered lot," the pilot notes.

"So it was with some amusement that [a United 747] listened to the following exchange between Frankfurt ground control, and the pilot of a British Airways 747 (call sign Speedbird 206)."

Speedbird: "Good morning Frankfurt, Speedbird 206, clear of the active [runway]."

Ground: "Guten morgen, taxi to your gate."

The BA 747 pulls onto the main taxi way and stops.

Ground (brusquely): "Speedbird, do you not know where you are going?"

Speedbird: "Stand by ground, I'm looking up the gate location now."

Ground (impatient): "Speedbird 206, have you never been to Frankfurt before?"

Speedbird (coolly): "Yes, several times in 1944, but I didn't stop."

-------------------------------------------------------

I started out with nothing, and I still have most of it left.

[transalp]

Motorist gre na sistematski zdravniški pregled, kjer mu med drugim vzamejo kri za analizo. Po nekaj dneh se oglasi pri zdravniku zaradi izvidov.

Zdravnik: "Z veseljem vam sporočam, da ste popolnoma zdravi, samo tako naprej! Le rezultati pregleda krvi v rubriki "krvna skupina" so čudni..."

Motorist: "Ja, katero skupino pa sploh imam?"

Zdravnik: "Saj v tem je težava - na izvidu piše SAE10W-50..."

-------------------------------------------------------

I started out with nothing, and I still have most of it left.

[Mačica]

mujo rece hasotu ce bi pojedu drek za 100 evrov pa mu ta odgovori " bi pa nemam para "

jsssssstttttttt tuuuuuuuuuuuuuuuut

[AREA]

Se pogovarjata dve 5 letnici in prva reče: "Glej, za radiatorjem je olaguma!"

Druga pa: "Kaj je to radiator?"

[transalp]

Gremo naprej s podobno temo...

Petleten fantek pride v gostilno s triletno punčko. Pri šanku naroči dvojni viski. Natakar reče: "Fantek, pa tale viski ja ne bo zate, kaj?" Fantek reče: "Ne, ne to je za mojo ženo. Jaz ne smem, ker vozim..."

-------------------------------------------------------

I started out with nothing, and I still have most of it left.

[AREA]

Šestnajstletnica gre prvič sama na zabavo. Ker je prijetna na pogled jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraša mamo in ta ji svetuje, da ko se bo kateri od fantov preveč spozabil naj ga vpraša: "Kakšno ime bova dala najinemu otroku?", to ga bo zagotovo odgnalo.

Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki se je hitro spozabil. Dekle mu zastavi vprašanje: "In kako bo ime najinemu otroku?", fant si izmisli izgovor in izgine. Kasneje se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant se ustraši in izgine.

Malo kasneje jo prijeten mladenič povabi na sprehod. Po nekaj minutah sprehoda se tudi ta spozabi in jo poljubi, zato ga vpraša: "Kako bova imenovala najinega otroka?", a on se ne da motiti in jo počasi slači.

"Kako bo ime najinemu otroku?" ga ponovno vpraša. On pa kar nadaljuje in z nje sleče še zadnje cunjice. "Kako bo ime najinemu otroku?!" vstraja ona, a žal je bilo že prepozno, fant sname napolnjen kondom, ga z vozlom zaveže in reče: "Če pride ven iz tega, bo David Copperfield!"

[Šusi]

Štajerec stopi v ljubljansko restavracijo in vpraša natakarja.

"Ali imate oranžado?"

"Ne, žal, oranžade trenutno nimamo."

"Kok to?"

"Ja, kokto pa imamo!"

lp, Šusi

[Šusi]

Dva pedra sta se imela ful rada.Nikamor nista šla, cel čas sta bila v sobi in sexala.Vendar sta postala tudi lačna, zato se je en od njiju odločil da bo šel v trgovino.

Pa je rekel drugemu: "Prosim ne se samozadovoljevat, raje privarčuj zame !!

Pa reče ta: "Ja ja seveda veš da ne bom po nepotrebnem trošil tekočine!"

Ko se je prvi vrnil iz trgovine je videl celo steno pobeljeno in je rekel: "Pa zakaj si si ga vrgel na roke, ko sva se zmenila da boš varčeval?"

Pa je rekel drugi: "Saj si ga nisem, saj sem samo prdnil!!!"

Se pogovarjata dva kolega in reče en drugemu:

"Ti, a te zdaj bioritem kaj heca, ko smo za eno uro prestavili uro ?"

"Ti, a veš, da me res. Prej mi je ob šestih stal v postelji, zdaj mi pa na avtobusu."

lp, Šusi

[kekec III]

Petnaest znakova da ste odrasli

U ŽIVOTU svih ljudi dođe taj tužni trenutak kad se iz mlade, buntovne i

neodgovorne osobe pretvorimo u

ozbiljnog, razumnog i nadasve produktivnog člana potrošačkog društva.

Kako prepoznati u koju skupinu pripadate? Danas vam donosimo 15 znakova da

ste zaista odrasli:

1. Biljke u vašem stanu žive dulje od mjesec dana.

2. Imate više hrane nego pive u frižideru.

3. 6 ujutro je vrijeme za ustajanje, a ne odlazak u krevet.

4. Uvijek nosite kišobran i pratite vremensku prognozu za slijedeći dan.

5. Traperice i košulja se više ne računa kao 'danas sam se sredio'.

6. Vaši prijatelji se razvode umjesto da prekidaju s curama.

7. Sad ste vi taj koji zove policiju jer 'oni prokleti klinci nabijaju tu

užasnu glazbu cijelu noć'.

8. Vaša starija rodbina se više ne srami pričati proste viceve pred vama.

9. Jedete doručak u 7:15 ujutro.

10. Bole vas leđa od spavanja na kauču.

11. Više ne znate dokad radi McDonalds.

12. Ne pijete prije izlaska kako bi vani jeftinije prošli.

13. U apoteku odlazite po Panadone, a ne kondome i testove na trudnoću.

14. 90% vremena provedenog pred kompjuterom potrošite na posao.

15. Često čujete svoju omiljenu pjesmu preko razglasa dok se šetate

shopping centrom

[AREA]

Star gospod gre v banko po svojo pokojnino, vendar pozabi osebno izkaznico. Da bi dokazal, da je upokojen, si odpne srajco in pokaže svoje sive kocine. Ko pa pride domov, ga žena vpraša: "Si šel po pokojnino in spet pozabil osebno izkaznico?"

Mož prizna svojo napako, vendar obenem pove, na kak način je dokazal svojo upokojenost in vseeno dobil denar. Žena pa se odreže: "Škoda, da nisi odprl še zadrge na hlačah, potem bi dobil še invalidnino."

[pupa]

Ni hec.... je pa smešno!!

Ena dobra igrica... primerna predvsem za samomorilce:

http://www.saunalahti.fi/~garon2/bombgame/

I want some more!!!!

[dare]

Trije poroceni pari, eden okoli dvajsetih, drugi okoli trideset in

tretji okoli sirideset, so se zleli prikljuciti cerkvi zmernega zvljenja. Bila je to svez ustanovljena sekta, ena tistih, ki v vsesplosem pomanjkanju smisla in vrednot rasejo ko gobe po dezju.

Skupaj so sli na razgovor in veliki duhovnik, lokalni vodja sekte, jim

je na koncu oznanil, da bodo sprejeti, v kolikor bojo uspesno prestali poseben test. Morali se bodo namrec vzdrzati vsakrsne spolnosti cel mesec. Vsi so se navduseno strinjali, da bodo poskusili.

Mesec dni kasneje so imeli se zadnji dokoncni razgovor z velikim duhovnikom. Najprej je povprasal par, ki jih je imel okoli stirideset, kako sta se imela.

Niti ni bilo prehudo, je odgovoril moz. Prezivel sem vecino svojega casa v delavnici in ona na vrtu in tako sva se zamotila z drugimi recmi.

Vzdrzala sva!

Lepo, otroka moja, dobrodosla sta v nasi cerkvi, je bil navdusen veliki duhovnik.

In kako je slo vama ? se je ze obrnil k tridesetletnemu paru.

Kar tezko je bilo, je odgovoril glava druzine. Ves cas sva mislila na to. Morala sva spati v locenih spalnicah in veliko sva molila. Ampak sva vzdrzala cel mesec...

Lepo, otroka moja, je bil navdusen veliki duhovnik. Dobrodosla v nasi cerkvi zmernega zivljenja.

In vidva, se je ves zarec obrnil k najmlajsemu, dvajsetletnemu paru.

Ni bilo najbolje, oce. Se bojim povedati. Prvi teden je se slo, je zacel pripovedovati moz. Drugi teden sva mislila, da se nama bo zmesalo. In potem...nekega dne v tretjem tednu...moji zeni je padla na tla glava cvetace in ko se je sklonila naprej, da jo pobere...jaz pa sem stal za njo in

mrak mi je padel na oci. In sem jo kar stoje in kar tam...

Zal mi je, sin moj, je zavzdihnil veliki duhovnik, ampak vidva nista dobrodosla v nasi cerkvi...

Ja, vem, je rekel mladi moz, saj tudi v tistem Intersparu nisva vec dobrodosla!

Be & on the road!

[dare]

Blondinke niso vedno ''blond'', ali pac...

V letalu se peljeta blondinka in na sosednjem sedezu advokat.

Blondinka se ravno pripravlja na dremez, ko se k njej skloni advokat in ji predlaga igrico. Nadvse zanimivo.

Blondinka ga vljudno zavrne in spet nasloni na vzglavnik.

Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo zabavna.

Zastavil ji bo vprasanje. Ce nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, ce pa ne pa ona njemu in obratno.

Blondinka se vedno ni za stvar. Advokat pa tezi dalje.

Ker je preprican, da je blondinka pac "blondinka" ji predlaga, da ji zastavi vprasanje. Ce blondinka nanj ne odgovori pravilno mu placa 5 eurov, ce pa on ne odgovori pravilno pa 500 eurov. Blondinka ga ima pocasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, ce ne sprejme igrice in privoli.

Advokat jo vprasa:

Koliko kilometrov je od zemlje do lune?

Blondinka mirno seze v torbico in mu da 5 eurov.

Advokat ves vesel vzame denar in caka na njeno vprasanje.

Blondinka ga vprasa:

Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo,zvecer pa s stirimi nogami dol pride.

Advokat se praska po glavi, odpre notebook, se poveze z internetom - nic. Klice svoje kolege - nic.

Vprasanje da na forum "cudnih vprasanj" in - nic.

Po dveh urah prizna svojo nevednost, s tezkim srcem zbudi blondinko in ji da tistih 500 eurov. Blondinka jih spravi v torbico.

On pa jo vprasa: In kaj je to?

Blondinka spet seze v torbico in mu da 5 eurov....

Be & on the road!

[HHV]

Ej, Dare, a unga o Kajnu pa Ablu poznaš???

[easyrider]

quote:

Blondinke niso vedno ''blond'', ali pac...

V letalu se peljeta blondinka in na sosednjem sedezu advokat.

Blondinka se ravno pripravlja na dremez, ko se k njej skloni advokat in ji predlaga igrico. Nadvse zanimivo.

Blondinka ga vljudno zavrne in spet nasloni na vzglavnik.

Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo zabavna.

Zastavil ji bo vprasanje. Ce nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, ce pa ne pa ona njemu in obratno.

Blondinka se vedno ni za stvar. Advokat pa tezi dalje.

Ker je preprican, da je blondinka pac "blondinka" ji predlaga, da ji zastavi vprasanje. Ce blondinka nanj ne odgovori pravilno mu placa 5 eurov, ce pa on ne odgovori pravilno pa 500 eurov. Blondinka ga ima pocasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, ce ne sprejme igrice in privoli.

Advokat jo vprasa:

Koliko kilometrov je od zemlje do lune?

Blondinka mirno seze v torbico in mu da 5 eurov.

Advokat ves vesel vzame denar in caka na njeno vprasanje.

Blondinka ga vprasa:

Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo,zvecer pa s stirimi nogami dol pride.

Advokat se praska po glavi, odpre notebook, se poveze z internetom - nic. Klice svoje kolege - nic.

Vprasanje da na forum "cudnih vprasanj" in - nic.

Po dveh urah prizna svojo nevednost, s tezkim srcem zbudi blondinko in ji da tistih 500 eurov. Blondinka jih spravi v torbico.

On pa jo vprasa: In kaj je to?

Blondinka spet seze v torbico in mu da 5 eurov....

Be & on the road!

Dare, a ti morda veš, zakaj je Kajn Abla ubil?

... zato, ker je stare vice pravil ...

Stay in peace, my brother on bike!

lp Easyrider

[AREA]

Učiteljica vpraša: "Katera stvar je najhitrejša?"

Metka: "Dirkalni avto."

Učiteljica: "Ja, res je hiter a ni najhitrejši. Še kdo?"

Špela: "Letalo."

Učiteljica: "Ja, res je hitro a ni najhitrejše. Še kdo? No, bom pa jaz povedala. Misel je najhitrejša. Ali imam prav?"

Janezek: "Ne, nimate. Včeraj, ko sem šel mimo spalnice od očija in mamice sem slišal očija, ko je rekel: Madonca, mi je pa prišlo prej kot sem mislil!"

[kekec III]

ADAM JE SPOZNAL SVOJO ŽENO EVO IN JE SPOČELA IN RODILA KAJNA TER REKLA:

RODILA SEM ČLOVEKA PO GOSPODU

NATO JE ŠE RODILA NJEGOVEGA BRATA ABELA.

ABEL JE BIL PASTIR DROBNICE,KAJN PA JE BIL POLJEDELEC.

ČEZ DALJ ČASA JE KAJN DAROVAL OD SADOV ZEMLJE DARITEV GOSPODU.

A

TUDI ABEL JE DAROVAL OD PRVENCEV SVOJE DROBNICE,NJIHOVO TOLŠČO.

IN

GOSPOD SE JE OZRL NA ABELA IN NJEGOVO DARITEV.

NA KAJNA IN NJEGOVO DARITEV PA SE NI OZRL,

ZATO SE JE KAJN SILNO RAZSRDIL IN OBRAZ MU JE UPADEL.

TEDAJ JE REKEL GOSPOD KAJNU:

ZAKAJ SI SE RAZSRDIL IN ZAKAJ TI JE

OBRAZ UPADEL,ALI GA NE BOŠ DVIGNIL,ČE DELAŠ DOBRO?

KAJN NATO NI NIČ ODGOVORIL,TODA KASNEJE ,KO JE BIL S SVOJIM

BRATOM NA POLJU,SE JE KAJN VZDIGNIL ZOPER SVOJEGA BRATA ABELA IN

GA UBIL.

(SVETO PISMO - STARA ZAVEZA:1 MOJZES 4 - 6)

S.F.S.N.