marijan Objavljeno Maj 15, 2002 Deli Objavljeno Maj 15, 2002 kekec III a ti misliš da je sedaj area51 razumel? lp marijan Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Ice Objavljeno Maj 15, 2002 Avtor Deli Objavljeno Maj 15, 2002 kekec,ponavljas se. ----- The consecutive stages of Situations: SNAFU,TARFU and FUBAR. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
dare Objavljeno Maj 16, 2002 Deli Objavljeno Maj 16, 2002 Po novi zavezi ga je fentou zato ka mu je težil, dober vic je pa dober vic - samo poglej kaj pravijo za ljudsko izročilo - BOGASTVO! No pa preverimo malce tvoj intelektualni nivo z 4 enostavnimi vprasanji... Na vprasanja moras odgovoriti spontano in brez razmisljanja GREMO!!! 1. Sodelujes v teku na 6000 metrov. Prehitis drugega, na katerem mestu si? Odgovor: Nene, nisi prvi, prehitel si drugega, zato si dobil njegovo mesto.,ane? No, pri drugem vprasanju ne premisljuj tako dolgo... Pejmo... 2. Ce prehitis ta zadnjega na kateri poziciji si sedaj? Odgovor: Kakrkoli si odgovoril je napaka, odgovora na to vprasanje ni,zadnjega ne mores prehiteti... No pejmo dalje, brez racunalnika, brez zapiskov!!! (!!!), Zracunaj si v glavi, brzinsko in si zapisi rezultat... 3.Vzemi 1000. Plus 40. Pa se plus 1000. Plus 30. Zopet 1000. Plus 20. Plus 1000. In plus 10. Rezultat? 5000? Napaka! Pravilni odgovor je 4100.Zracuni z zepnim racunalnickom No eto zadnje vprasanje 4. Monikin oce ima 5 hcera: - Lele - Lala - Lulu - Lolo - ???? Vprasanje: Kako je ime peti hcerki? Odgovor izstreli!!!! Lili? - NArobe. Monika valjda. Preberi si vprasanje!!! Be & on the road! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
RAN Objavljeno Maj 16, 2002 Deli Objavljeno Maj 16, 2002 Dare: Dober je ta test. Na vse finte sem padel. lp RAN Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Ice Objavljeno Maj 16, 2002 Avtor Deli Objavljeno Maj 16, 2002 jaz tudi.....pa se nasmejal sem se od srca. ----- The consecutive stages of Situations: SNAFU,TARFU and FUBAR. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
marijan Objavljeno Maj 16, 2002 Deli Objavljeno Maj 16, 2002 dobro smo se nasmejal v pisarni, še več takih. lp marijan Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AREA Objavljeno Maj 16, 2002 Deli Objavljeno Maj 16, 2002 Zakon! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
jrakus Objavljeno Maj 16, 2002 Deli Objavljeno Maj 16, 2002 samo majcken kometar...zadnjega lahko prehitis... pri F1 vidis to skoraj na vsaki dirki in pravilen odgovor je lahko karkoli samo zadnji ne....malo v razmislek Veni,vidi,game over Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
jrakus Objavljeno Maj 16, 2002 Deli Objavljeno Maj 16, 2002 Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: Zašto je glavić penisa širi od ostatka? Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka: To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa! Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i, nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa! Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dvije pive i od Muje saznali istinu: To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš! Veni,vidi,game over Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
dare Objavljeno Maj 16, 2002 Deli Objavljeno Maj 16, 2002 quote: samo majcken kometar...zadnjega lahko prehitis... pri F1 vidis to skoraj na vsaki dirki in pravilen odgovor je lahko karkoli samo zadnji ne....malo v razmislek Veni,vidi,game over Yes, yes .... Be & on the road! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno Maj 16, 2002 Deli Objavljeno Maj 16, 2002 Dosla zena kod doktora i zali se:' Doktore pomagaj, muz mi je 200% impotentan!' 'Kako to ba, 200 %?!' - cudi se doktor.'Ama fino, prije je bio 100%, juce mu se okliznulo na ulici, razbio se ko konj i odgrizo jezik!' S.F.S.N. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
IKE Objavljeno Maj 16, 2002 Deli Objavljeno Maj 16, 2002 Kolk je črnogorski rekord na 100 m ??? Izmerjeno ... 56,25 m !!! Pa ne okol govort ! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
dare Objavljeno Maj 17, 2002 Deli Objavljeno Maj 17, 2002 Ta je taka...živalska... Nekoč je bila mala kmetija na deželi in na njej so živeli priden kmet z ženo in tremi sinovi, v hlevčku pa so imeli kravico Mukico. Nekega lepega sončnega jutra, ko je petelinček že zapel, se je najprej zbudila kmetova žena. Gre k oknu in med občudovanjem lepe počasi se prebujajoče narave, opazi na dvorišču mrtvo ležati, njihovo edino kravico Mukico. Z grozo se ji zazdi, da je sedaj stanje brezizhodno. Pomisli na to kako težko bo sedaj hranila sinove in moža. Zapade v globoko depresijo in se meni nič tebi nič, obesi na čvrst, hrastov tram pod lesenim stropom njihove male izbice. Čez čas se prebudi tudi njen mož in zagleda pod čvrstim hrastovim tramom, viseti svojo ljubečo in skrbno ženičko. Pretresen pogleda skozi okno in opazi še mrtvo njihovo edino kravico Mukico. V trenutku ga mine veselje do življenja in se ustreli, s staro lovsko puško svojega pokojnega deda znamke Winchester - kaliber 7,6 Magnum, direktno v usta. Možgani se mu razlijejo po jesenovem opažu na steni njihove male izbice - bum, spljaš... No zaradi hrupa se prebudi njihov najstarejši sin. V izbici svojih staršev zagleda krut prizor - mrtva starša in ko opazi še mrtvo kravico Mukico, se odloči da mu živeti ni in da bo skočil v počasi tekočo reko nizdol kmetije ter se utopil. Steče do brega počasi tekoče reke in tam opazi sedeti, .....kaj drage moje bralke in bralci ?. . ..da, uganili ste ... tam je sedela dobra vila. Dobra vila obrne svoj mil in nežen obrazek, ovenčan s svetlimi košatimi lasmi k obupanemu sinu in ga sočutno nagovori: "Vse sem videla in vem za razlog tvojega obupa. Lahko ti ponovno oživim in povrnem tvoja ljubeča starša in kravico Mukico, če me pofukaš petkrat zapored!" Sin se je strinjal in se lotil zahtevnega opravila. Vendar mu je po četrtem naskoku na, nežno dobro vilo ovenčano s košatimi svetlimi lasmi in velikimi joški, zmanjkalo moči in ni mogel več dvigniti svoje moškosti. Zato ga je dobra vila utopila v počasi tekoči reki. Naslednji se je zbudil drugi mlajši sin. V izbici si je ogledal situacijo s starši, ob pogledu na mrtvo kravico Mukico pa je znorel in se je odločil tudi končati svoje kratko, še ne popolnoma izživeto mlado življenje. No, na bregu počasi tekoče reke ga zaustavi, z drobno nežno ročico priječ za ramo, taista dobra vila, nežno rekoč: "Povrnem ti starše in brata živa, če me nategneš desetkrat zapored!" Drugi sin se loti posla, bil je poln mladostne energije in zelo dobro mu je šlo od rok. Po devetem poskusu, ko je hotel dobro vilo napičiti še desetič in to od zadaj, v nežno napeto rožnato ritko, mu je ponos ohlapnil. Naj se je še tako trudil, deseti poskus mu je spodletel. Zato ga je dobra vila utopila v ... da uganili ste... v počasi tekoči reki. Zbudi se najmlajši sin. V izbici potipa pulz očetu, ki je ležal na steni iz jesenovega opaža brez glave - ugotovi smrt, zaniha mamo in tudi opazi, da ni več med živimi. Ob pogledu na mrtvo kravico Mukico se mu stemni pred očmi in se tudi odloči za smrt v .. . ja, ja, bravo... v počasi tekoči reki, nizdol male kmetije. In ne boste verjeli, tudi njega zaustavi mila in nežna dobra vila. Z nežno ročico, na kateri so bili lepo negovani nohti, ga je prijela za brado in mu zapeljivo šepne: "Lahko ti vrnem živa starša in oba brata, če me boš pofukal petnajskrat zapored!" Najmlajši sin odgovori: "A je to vse? Zakaj te ne bi raje dvajsetkrat zapored!". Dobra vila osupne in našobi lepa rdeča usteca ter užaljeno pravi: "Naj bo petindvajsetkrat, če se že tako hvališ!". Najmlajši sin se razkorači, upre roke v bok in ponosno odgovori. "Da veš, tridesetkrat zapored te bom, no kaj pa sedaj praviš?" Dobra vila malo pomisli in dvakrat trepne z dolgimi črnimi trepalnicami in zažgoli: "Dovolj! Okej, tridesetkrat zapovrstjo me boš nategnil, nato ti vrnem vse tvoje drage in kravico Mukico, popolnoma zdrave!". Najmlajši sin pa pravi: "Oopa, počasi, počasi.......kako pa naj jaz vem, da te ne bo po tridesetkratnem fuku ubilo, tako kot je našo kravo?" Be & on the road! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
dare Objavljeno Maj 17, 2002 Deli Objavljeno Maj 17, 2002 Nakon 35 godina postar odlazi u penziju i odradjuje svoj zadnji dan. >Od jedne porodice na poklon dobi nalivpero, od druge privezak za >kljuceve a kad je pozvonio na trecim vratima vrata otvori raskosna plavusa, uze ga >za ruku, povede u spavacu sobu gde provedose dva sata u najludjim >vratolomijama, a nakon tusiranja ona mu spremi dorucak (jaja sa >sunkom i iscedjeni sok odnarandzi) i dade mu novcanicu od jednog dinara. >Dok je on tako jeo upitaje >"Mozes li da mi odjasnis sve ovo..." Plavusa: "Juce sam muzu rekla da >nas postar ide u penziju i da treba nesto da uradimo za njega, a on mi rece: >"Jebi ga,...daj mu dinar", a dorucak je bio moja ideja. Be & on the road! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
easyrider Objavljeno Maj 17, 2002 Deli Objavljeno Maj 17, 2002 Pride mlad zdravnik ves vesel k predstopnjiku in mu reče: "Odkril sem novo zdravilo!" Predstojnik ga pogleda in vpraša: "In za kaj je to zdravilo?" Pa mu ponosni mladenič odgovori: "Ne vem, bolezen bomo morali še odkriti." lp Easyrider Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
transalp Objavljeno Maj 17, 2002 Deli Objavljeno Maj 17, 2002 Raziskovalec lomasti po amazonskem deževnem pragozdu. Naenkrat dobi občutek, da ni sam. Pogleda okrog sebe in vidi, da je obkoljen s celim tropom jeznih oboroženih domorodcev. Na smrt prestrašen sam pri sebi zamrmra: "O, bog, zdaj sem pa v riti..." V tem trenutku se razgrnejo oblaki, iz luknje posije svetloba in se zasliši: "Počasi! Pred tvojimi nogami je velik kamen. Poberi ga in ga zabriši poglavarju v glavo!" Oblaki se spet zagrnejo, prestrašeni raziskovalec pa res pred svojimi nogami zagleda za pest velik kamen. Pobere ga in ga trešči v poglavarja, ki pade kot pokošen. Domorodci začnejo gledati še bolj grdo... Raziskovalec zavpije k nebu: "Kaj pa zdaj?!?" Oblaki se spet razgrnejo in z neba se zasliši: "No, ZDAJ pa SI v riti!!!" ------------------------------------------------------- I started out with nothing, and I still have most of it left. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AREA Objavljeno Maj 17, 2002 Deli Objavljeno Maj 17, 2002 Pita sudac Muju: - Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi? - Otkazale mi kocnice na nizbrdici! - Pa zar niste mogli negdje skrenuti? - Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao među onih 50! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
SiR Objavljeno Maj 18, 2002 Deli Objavljeno Maj 18, 2002 Miloš upeca miškico po imenu Miša. Baje naj bi bila devica. Ko sta na samem, jo začne Miloš rajcat. Začne z jezičkom po luli, vtakne en prst noter, vtakne dva prsta, porine tretjega, četrti brez problema, kmalu je cela pest noter. Ko je ena pest še vedno notri, začne z drugo roko. Najprej en prst, drugi, tretji, čerti. Kmalu ima v luli obe roki do zapestja. Pa mu miša reče: "Probaj zaploskat!" Miloš proba: "Ne morem!" Reče Miša: "Tesna, a!" Pozdrav, Sym Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Ice Objavljeno Maj 19, 2002 Avtor Deli Objavljeno Maj 19, 2002 moz - beseda zenska - slovar ----- The consecutive stages of Situations: SNAFU,TARFU and FUBAR. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Dave Objavljeno Maj 20, 2002 Deli Objavljeno Maj 20, 2002 Janez, Joze in Frenki so skupaj delali na strehi najnovejse veleblagovnice, ki so jo kanili odpreti v nasem glavnem mestu. Lepo so se razumeli, skupaj so hodili na malico in po sluzbi so skupaj zavili na pivo. nekega dne pa jehuda nesreca unicila cudovito prijateljstvo, ki se je spletlo mednjimi. Janez je padel s strehe in bil je na mestu mrtev. Resilec jeprisel zastonj... kljub temu so vsaj nalozili okrvavljeno truplo in ga odpeljali, mesto padca pa posipali z zivim apnom... Joze in Frenki sta se spogledala, nekdo mora it povedat Janezovi zeni... Joze se je sam ponudil. Rekel je, da je obcutljiv clovek, ki zna v takihtrenutkih razumeti in tolaziti. Pohvalil se je, da v prostem casu pise pesmi. Cez dve uri je prisel nazaj. Tezkoje dihal, kajti s sabo je privlekel gajbo piva. Frenki ga je debelo pogledal, kje si dobil to gajbo, Joze? Janezova zena mi jo je dala... Frenki se je zacudil, neverjetno...ti si ji rekel, da se je njen moz ubil, ko je padel s strehe, ona ti je pa dala gajbo piva? Joze se je popraskal po glavi, no, ni bilo cisto tako... pozvonil sem, in ko je odprla vrata, sem rekel, vi morate pa biti tista Janezova vdova... Ona je pa odgovorila, ne, jaz nisem vdova. Jaz sem pa rekel, a greste stavit za gajbo piva? ---- Brez konzervansov, Dave http://www.sinistersystems.com Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Dave Objavljeno Maj 20, 2002 Deli Objavljeno Maj 20, 2002 deča kapica za intelektualce Rdeči Kapici je parenteralna mati nekega dne akreditirala transport viktuarij za babico, ki je bila senilna anemičarka in je le redko zapuščala svoj domicil. Brez asistence je Rdeča Kapica odskakljala v obskuren gozd, ko se je pred njo nenadoma realiziral volk, ki je do tedaj latenten čakal inkognito za enormno smreko. Rdeča kapica, ki ni bila informirana, da je volk tako maligen, se ni prav nič deranžirala. "Kam pa kam, Rdeča kapica?" jo je dolozno intervjuval volk. "Babici, ki rezidira nedaleč od tu, nesem kolacijo!", je respektno replicirala Rdeča kapica. "Poglej," ji je aludiral volk, ki je komaj krotil svojo sitomanijo, "koliko rožic florira tukaj! Ne boš se dosti retardirala, če jih nekaj kolektiraš za babico!" Rdeča kapica, ki je ob volkovem intrigantskem incitiranju pozabila na materin konzilij, da naj bo v gozdu kar se da providentna, se je takoj agilno lotila akumuliranja rožic. Hipokritski volk je medtem rapidno stekel do babičine koče, skočil v interier in konzumiral frapirano babico.Oblekel je njen neglize in se lociral v posteljo, da počaka na Rdečo kapico. Ta je z minorno retardacijo res prišla. Nekaj časa je skrutinirala kamufliranega volka, potem pa rekla: "Babica, zakaj imaš tako enormne okularje?" "Da te optimalno vizualno percipiram!" je emfatično povedal volk. "Zakaj imaš tako ekstravagantna ušesa?" "Zaradi surround avdio percepcije!" je še bolj precizno artikuliral volk. "In zakaj imas takšno enormno palatoshizo?" "Zato, da te neproblematično konzumiram!" je z monstruoznim glasom odrecitiral volk in huronsko atakiral Rdečo kapico. Po tem amoralnem aktu se je penzioniral v posteljo in med kakofoničnim smrčanjem zaspal. Lovcu, ki je pasiral babičino hišico, so se groteskni glasovi iz njene rezidence zdeli suspektni. Rezolutno je vstopil v interier in takoj konstatiral, da je volk konzumiral babico in Rdečo kapico. Iz volkovega voluminoznega trebuha so namreč prihajali morbidni, ekscitirani klici na pomoč. Z robustnim udarcem je dezaktiviral volka in mu z drastičnim rezom naredil vivisekcijo. Iz abdomna sta se realizirali babica in Rdeča kapica, obe intaktni. Skupaj z lovcem sta potem interpolirali kamenje v prazen volkov želodec in mu ga zašili. Volka je zaradi gastrolitov kmalu popadla hidromanija in ves adinamičen se je splazil do vodnjaka. Ko se je dekliniral čez rob vodnjaka, je zaradi balasta v trebuhu izgubil balanso in dekonstruktiviral v vodo. Babica, lovec in Rdeča kapica so se eksultirajoč objeli in si aklamirali ob solviranju pred malevolentnim volkom. ---- Brez konzervansov, Dave http://www.sinistersystems.com Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
HHV Objavljeno Maj 23, 2002 Deli Objavljeno Maj 23, 2002 No, ko se na enmu topicu o vojski pa demokraciji pogovarjajo, vam pa tale vic pošiljam: Q: Kaj je demokracija? A: Da me pošlješ v tri PM, jaz grem pa kamor sam hočem!! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
dare Objavljeno Maj 23, 2002 Deli Objavljeno Maj 23, 2002 Dosao covjek u Osijek na taksi stajaliste i upita taksistu: Koliko je voznja do Djakova? Sto kuna! Ali ja imam samo 80!? Onda nista. Razmislja tip pa kaze: A jel ti mene mozes voziti za tih 80 pa dokle dodjemo? Moze. ...i tako oni krenu... Vozili se oni tako kad u Kusevcu (par km pred Djakovom) kaze taksist: Tvojih 80 kn ovdje istice! Ali, pobogu, kisa pljusti a to je jos samo par km?! Van! rece taksist... Nakon tjedan dana dolazi covjek opet na taxi stajaliste. Ovaj put stoji 8-9 taxija, a onaj od proslog tjedna je zadnji u redu... covjek ode kod prvog: Evo ti 100 kn za voznju do Djakova i jos 100 ako mi ga popusis!! Mars pedercino! - raspe taksist salvu psovki za njim... Ode ovaj kod drugog: 100 kn za voznju do Djakova i jos 100 da mi ga popusis! Jel' vidis ovu saku ?! Jel' i zelio da se stopi s tvojim licem ?! I tako svi redom dok dodje on do onoga od proslog tjedna: Koliko je voznja do djakova? 100 kn isto k;o i prosli tjedan, sta se pravis lud!? Cuj, evo ti 100 kn a evo ti jos 100 ako me lijepo polako ovuda provezes i usput masi svojim kolegama... Be & on the road! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Gregs Objavljeno Maj 23, 2002 Deli Objavljeno Maj 23, 2002 Ulazi tip u bar i seda pored plavuse. Na ruci ima dosta neobican sat. Pogleda malo na sat, malo na plavusu, pa opet na sat i sve tako. - Sta je smesno? - He, he, ovo je, znate, telepatski sat... - A ta vam znaci to "telepatski"? - Pa ja samo pomislim na njega i on mi mislima kaže... - I sta vam taj sat sada kaže? - zanima se plavusa. - He, he, pa kaže mi da vi nemate gacice! - Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja imam gacice! Tip se odjednom uozbilji: - Prokleta stvar. Opet žuri pola sata! ---------------------------------- Kuhanje je kot zenske: malo odvrnes pozornost stran, pa imas ogenj v strehi. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Gregs Objavljeno Maj 23, 2002 Deli Objavljeno Maj 23, 2002 Dvanajst kandidatov za menihe je bilo tik pred posvetitvijo. Sledil je se zadnji test. Popolnoma goli so se morali postaviti v ravno vrsto na vrtu, pred njimi pa je zaplesala gola, seksi blondinka. Vsak kandidat za meniha je imel na tica privezan majhen zvoncek. Povedali so jim, da tisti, ki mu bo zvoncek ob pogledu na blondinko zazvonil, ne bo posvecen, ker ocitno se ni dosegel stanja duhovnega ociscenja Lepa plavolaska je zaplesala pred prvim kandidatom za meniha in ta ni reagiral. Zvoncek je ostal tiho. Nadaljevala je ob vrsti in vse do enajstega so zvoncki ostali tiho. Potem pa je prisla do dvanajstega. Ko je zacela s plesom, je pricel zvoncek tako glasno zvoniti, da se je snel s tica in zvenketajoc odletel po tleh. Osramoceni kandidat je stopil nekaj korakov naprej iz vrste in se pripognil, da bi pobral zvoncek In potem, so priceli drugi zvoncki glasno zvoniti ---------------------------------- Kuhanje je kot zenske: malo odvrnes pozornost stran, pa imas ogenj v strehi. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Priporočene objave