Drugi stosi......

[Gregs]

Saobracajna nesreca:

Hodaju dva spermija ulicom i jednoga zgazi auto. Drugi ce mu na to:- "E moj

prijatelju, nikad od tebe coveka."

----------------------------------

Kuhanje je kot zenske: malo odvrnes pozornost stran, pa imas ogenj v strehi.

[SPIDI]

A Short thing, It gets Longer when U hold it, N pass between women Breasts, N enters into A hole What is it? 1 min 2 think! Car Seat Belt, U dirty mind.

Dihur vprasa ježka: Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem? ČEFUR! odgovori ježek.

Pusti moškemu prosto roko, pa jo boš čutila povsod na sebi.

[Vrtnica]

Pride pikapolonica do Medota in Zajčka pa pravi da jima bo uresničila 3 želje.

Pikapolonica: Medo kera je tvoja prva želja?

Medo: Želim si da bi me mele vse medvedke v tem gozdu rade...

Pikapolonica mu uresniči željo. Sedaj je na vrsti zajček.

Pikapolonica: Zajček kaj si pa ti želiš?

Zajček: Hmm jz bi Harlija.

Pikapolonica mu uresniči željo. In spet je na vrsti medo.

Pikapolonica: Kaj si pa zdaj želiš?

Medo: Jz bi rad da bi me mele vse medvedke v tej državi najrajši.

Pikapolonica mu uresniči željo. Spet je zajček na vrsti.

Pikapolonica: Kaj si pa ti želiš?

Zajček: Jz si pa želim še čelado za motor.

Ok želja mu je uresničena. In spet je medo.

Pikapolonica: To je tvoja zadnja želja, torej katera bo?

Medo: Jz si želim da bi me mele vse medvedke na tem svetu rade.

In mu uresniči...

Pikapolonica: Zajček kaj si pa ti želiš kot zadnjo željo?

Zajček: Hmmmm jz bi rad da je medo peder...

lp, Sanci

[SiR]

Novi Virus !!!

Ime od virusa je "POSAO".

Ako dobijes "POSAO" od nekoga, od jednog kolege ili od sefa, preko e-maila ili preko interneta nemoj ga pogledati niti dotaknuti. Svako koji je imao kontakta sa "POSAO" morao je ustanoviti da njegov cjeli privatni zivot je izbrisan i da je njegov mozak prestao sa normalnim radom.

Ako dobijes "POSAO" na papiru nemoj ga citati vec ga odmah posalji u kantu za otpad. Uzmi svoju jaknu i idi sa dva dobra prijatelja u najblizi bar i naruci tri pive.

Ako to 14 puta ponavjas vidjeti ces da je "POSAO" kompletno izbrisan iz tvoje glave.

Posalji ovu poruku na najmanje pet prijatelja. Ako ustanovis da nemas pet prijatelja znaci da je virus "POSAO" vec kod tebe djelovao i da ima vec tvoj cjeli zivot pod kontrolom.

P.s: heh, 50. post ;-) (a sem zdej član al kaj?) ;-)

Pozdrav, Sym

[HHV]

Kršitev na kolesu!

Na božično jutro je pri semaforju policaj sedel na konju, poleg njega pa je stal mulc ob svojem novem bleščečem kolesu.

Policaj je rekel mulcu: "Lepo kolo imaš. Ti ga je Božiček prinesel?"

Mulc je odvrnil: "Aha."

Policaj: "No, naslednje leto reči Božičku, naj na kolo postavi še zadnjo luč."

Policaj je nato napisal kazen za 2000 SIT, ker biti brez zadnje luči na kolesu je pač prekršek.

Mulcu je dal listek. Preden se je le-ta odpeljal, je vprašal:

"Mimogrede, lepega konja imate. Vam ga je Božiček prinesel?"

Policaj se je pošalil: "Seveda, res je bil on."

Mulc je odvrnil: "No, naslednje leto recite Božičku, naj postavi kurca

konju med noge namesto na hrbet!"

[easyrider]

Gre Janezek v šolo in nosi na hrbtu ogromno torbo.

Pa pride mimo starejša gospa in ko to vidi vpraša:

"Torba, kam pa neseš Janezka?"

Janezek pa pogleda izpod torbe in odvrne:

"Gobec, kam pa neseš babo?"

lp Easyrider

[rude]

Voze se Mujo i Haso helikopterom:

Mujo: Haso! Jel tebi toplo???

Haso: Pa nije baš!

Mujo: Gasi onda taj ventilator!!!

Popravil/a - rude dne 27/05/2002 ob 15:12:57

[IKE]

Zmeden kupec vstopi v trgovino s televizorji :

kupec : A mate kaj barvnih televizorjev ?

prodajalec : Imamo.

kupec : Lahko s kartico plačam ?

prodajalec : Lahko.

kupec : Pol mi pa hitr enega rdečega zavijte.

Pa ne okol govort !

[Šusi]

Mož bere knjigo v postelji s svojo ženo.

Z roko zdrsne v zenino mednožje da jo vzburi.

Ona ga vpraša "Želiš seksat?"

"Ne samo prst bi omočil,da obrnem list!!!"

lp, Šusi

[easyrider]

V spovednici župnika pritisne lulat... ni vedel, kaj naj

naredi, pa je pred spovednico zagledal čistilca, ki je

pometal. Šel je k njemu in mu rekel:

"Poslušaj, mene obupno lulat tišči, pojdi v spovednico in

poslušaj gospo Novakovo, ki bo zdajle prišla k spovedi,

karkoli ti pove, ji daj tri Zdrave Marije za pokoro..."

... in odhiti na stranišče..

Čistilec se vsede v spovednico in res pride ga. Novak...

Le ta mu pove:

"Oče, hudo sem grešila... Podlegla sem skušnjavi in moževim

željam in dala njegov penis v usta..."

Čistilec, šokiran, ugotavlja, da so za takšen greh tri

Zdrave Marije le premalo. Zato odpre spovednico in

vidi ministranta. Le-tega vpraša:

"Fant, poslušaj, kaj da župnik za fafanje?"

Ministrant ga pogleda in odgovori:

"Dva Twix-a in CocaColo!"

lp Easyrider

[AREA]

Zapre psiho papagaja v hladilnik, ker je preveč govoril.

Odpre hladilnik čez nekaj dni in reče: "Koga vidijo okice moje?"

Papagaj pa odvrne: "Pingvina pi*ka ti materina!"

[Chebi]

Janez moli v cerkvi in prosi boga da naj mu v dokaz da sprejema njegovo vero, usliši eno željo. In res - zasliši se glas z neba:

"Janez moj, res si zvest vernik in v zameno dobiš eno željo."

In Janez odgovori:"Gospod moj, imam samo eno željo - strašno rad hodim na Havaje, a me je obenem na smrt strah letenja; želim si, da mi do Havajev zgradiš avtocesto."

Gospod odvrne:"Dragi moj Janez to je nemogoče, veš koliko gradbenega materijala bi potreboval za to. Daj, zazri se vase in povej česa si res želiš."

Janez nekaj dni razmišlja in naenkrat se zazre v nebo in reče:"Gospod moj, sedaj sem res ugotovil kaj si želim - že celo življenje imam težave z ženskami: ne uspe in ne uspe mi imeti resne zveze; zatorej me zanima, kako ženske razmišljajo, kaj mislijo ko rečejo da ni nič narobe, skratka razkrij mi to skrivnost ženskega razmišljanja!"

In iz neba se zasliši:"Ti Janez, a želiš dvo- ali tropasovno avtocesto?"

Še tole navintlamo, mal popokamo pa gremo...

[AREA]

Mami, mami, jaz pa ne maram dedija!

-Pa ga dej na stran pa grah pojej.

Mami, mami, zakaj porivava avto čez prepad?

-Tih bod, ker boš očija zbudo!

Mami, mami a ne da nimam velikega nosu?

-Seveda ne, tu maš rjuho.

Mami, mami, jaz pa nočem videt babice!

-Tih bod, pa koplji!

Mami, mami, jaz bi mel pa kužka!

-Tih bod, mulc, sej maš že raka!

Mami, mami, jaz sem pa očija vidu!

-Mulc, sem ti rekla, da ne po vrtu kopat!

Mami, mami, a mam res preveliko glavo?

-Tih bod, pa pejt iz garaže, da bo oči lahko avto parkiral.

Mami, mami, zakaj stokaš?

-Tih bod, pa liži naprej!

Mami, mami, ampak jaz ne maram paradižnikovega soka!

-Tih bod, sej ga mamo sam enkrat na mesec.

Mami, mami, kaj bo za večerjo?

-Tih bod, pa marš nazaj v pečico.

Mami, mami, zakaj pa oči po dvorišču skače?

-Tih bod, pa metke podajej.

Mami, mami, mam jaz res velike zobe, k me vsi v soli zajebavajo?

-Nimaš sine, sam dvign glavo k bos ves parket spraskal.

Mami, ampak jaz res nočem v Ameriko!

-Tih bod pa plavej.

Mami, mami, zakaj mi ne kupimo kante za smeti?

-Tih bod, pa žveč naprej.

[AREA]

Neki moški je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal

mlajši.

Za svoj rojstni dan se odloči, da gre na obrazni "lifting"

Po operaciji presrečen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki, kupi

časopis in vpraša prodajalko: "Oprostite, ne zamerite mi, koliko let

izgledam?"

Prodajalka odgovori: "Hmm, ne vem, nekje 32 let!"

Moški se razveseli in reče: "V resnici sem 47!"

Kasneje gre moški v Mc Donalds, naroči hamburger in vpraša

blagajničarko:

ta mu odgovori: "Ja, jaz mislim nekje 29 let?!"

Moški, vsakič bolj dvignjen, odgovori: "Ne, jaz sem 47!"

Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame.

Vpraša jo:

"Gospa oprostite, koliko starega me cenite?"

Mama ga razmišljajoč s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in

končno odgovori:

"Glejte, jaz sem stara že 85 let in ne vidim več najbolje.

Ko sem bila lepa in mlada, sem imela svoj način, kako ugotoviti

starost moškega.

Svojo roko sem mu vtaknila v spodnjice in sem povedala vedno točno

starost."

Moški se malo obotavlja, ampak ker ni bilo nobenega drugega v

avtobusu, si misli:

v redu. Poglejmo..........in rece mami, naj začne s svojo nalogo.

Ona mu seže v spodnjice, po 10 minutah reče: "Vi ste stari 47

let!!!"

Moški začudeno: "To je nemogoce! Povejte mi, kako ste to naredili?"

Stara mama odgovori: "Čisto preprosto, v McDonaldsu sem stala za

vami!!!!!"

[HHV]

Zgodi se brodolom. Preživita Slovenec in Claudia Siffer. Rešita se na otok, ko koncno prideta k sebi sta malo zadržana, čez nekaj dni se že pogovarjata. Ko se malo bolj zbližata, postaneta intimna, in ko njuna intima traja kakih 14 dni, postane Janez slabe volje. Poseda po obali, gleda v daljavo, odklanja njeno tolažbo. Ko pa Claudia le vztraja s svojo pomočjo, pa se ji Janez le zaupa. Oblece jo v moško obleko, ji povezne cilinder na glavo, ji nariše brke, in ko jo objame ji reče:

"Stari, že 14 dni porivam Claudio Siffer pa nimam komu povedat."

[transalp]

Dama v zrelih letih gre k lepotnemu kirurgu na lifting obraza. Po uspešnem posegu ji kirurg pojasni, da so ji na zatilju med lase skrili poseben napenjalni vijak, s katerim bodo na nadaljnjih kontrolnih pregledih navijali kožo in tako skrbeli, da bo stalno mladostno napeta. Zaradi te "moderne metode" napenjanja kože gospe ne bo več treba "pod nož". Opozoril jo je še, da lahko vijak privija le zdravnik... Naročil jo je na kontrolni pregled čez mesec dni in jo odpustil iz bolnišnice.

Gospa se je vsako jutro pogledala v ogledalo in kljub opozorilom zdravnika vsak dan malce privila vijak, da je bila koža še bolj napeta. Po kakem mesecu je šla na prvi kontrolni pregled. Zdravnik ji reče: "Gospa, a vam nisem lepo povedal, da pustite vijak pri miru? Če boste še naprej sami "šraufali", boste imeli kmalu brado..."

[dare]

Pelje mamica hčerkico po parku. Pa opazita, da dva seksata na klopci.

Punčka vpraša:" Mami, kaj delata?"

Mami (najprej premišljuje): "ja, tortice delata, veš."

Potem gresta v živalski vrt in vidita dve opici, ki seksata v kletki.

Punčka:"Mami, a ta dva tudi tortice delata?"

Mami:"Ja, miškica moja, tud tadva delata tortice."

Naslednji dan punčka vpraša mamico: "Mami, a sta vidva z očijem tudi včeraj delala tortice v dnevni sobi?"

Mami (zardi in zgroženo vpraša):"Ja kako pa to veš?"

Sledi malo tišine, nato pa punčka pravi:

"Vem, ker sem smetanco polizala s kavča."

Be & on the road!

[dare]

Vsaka podobnost z resničnostjo je zgolj naključna. Opravičujemo se vsem prizadetim ....>

Majhna siva celica se slučajno znajde v možganih moškega.

Vse je temno, prazno in brez življenja.

?Huhuu?, kliče mala siva celica. Ni odgovora. Ponovno kliče ?Huhuu?.

Še vedno je vse tiho.

Nenadoma se prikaže druga siva celica in vpraša: ?Kaj pa ti tukaj delaš tako sama. Pridi z menoj, mi smo vsi spodaj.?

Be & on the road!

[dare]

Park je bil ogromen in pticje petje se je razlegalo vse leto. Golobi so preletavali nebo nad drevesi in se zbirali spodaj ob klopcah, kjer so jih hranili upokojenci z ostanki kruha iz papirnatih vreck... med drevjem so bile razporejene klopice iz kovanega zeleza z lesenimi sedali in nudile so vse dolgo poletje pocitek in zavetje mladim parckom, ki so v park prihajali na prve zmenke. In najlepsi del parka sta bila dva kipa moskega in zenske v naravni velikosti. Stala sta vsaksebi kaksnih dvajset metrov, vsak na svoji strani lepo negovane zelenice. Kip mladega, lepega moskega, in kip mlade, lepe zenske. Moski je imel siroka ramena in ozke boke.

Misicast hrbet in grsko oblikovan obraz z malo daljsim nosom. Kip zenske je predstavljal nezno, krhko bitjece drobnih kosti. Njene dojke so bile cvrste in pokoncne, kot se za mlada dekleta spodobi, njen obraz pa je obsevala prav posebna, angelska milina. Kdorkoli je zakorakal v sredico parka in ju zagledal tam, dvajset metrov vsaksebi, kako milo gledata drug drugega, mu je usel vzdih, kako lep par bi bila ta dva, ce bi bila resnicna. In bog je gledal na zemljo in poslusal vzdihe ljudi in tudi njemu se je milo storilo. In odlocil se je takrat, da bo obema dal trideset minut zivljenja. V trenutku, ko sta ozivela, sta kot tekaca na starterjev znak hkrati stekla s svojih podstavkov v najblizji grm. In zaslisali so se vzdihi ugodja in se mesali s komaj pridusenimi kriki. Veje grma so se jele ritmicno pozibavati sem in tja. Minilo je petnajst minut in prisla sta ven iz grma. Ona je bila skustrana in v laseh je imela zelene liste z grmovja. Ugotovila sta, da imata se petnajst minut zivljenja.

Kaj naj se pocneva teh petnajst minut?

Se je glasno vprasal kip moskega.

Dajva ponovit zadevo, je rekla ona.

Prav, je rekel moski. Ampak tokrat ti drzis goloba in jaz serjem po njem.

Be & on the road!

[AREA]

Moški je prišel s spovedi in povedal duhovniku: "Oče, jaz sem zelo grešil!"

"Sinko, kar povej mi!"

"Veste, neki dan je k meni prišla sestra moje žene. Saj veste, malo sva se zaklepetala, nato pa sem seksal z njo!"

"Sinko, saj to niti ni tako velik greh!" ga je potolažil duhovnik. "Bog odpušča tudi večje grehe!"

"Toda, to ni vse!" je nadaljeval moški. "K meni na obisk je prišla tašča. Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal!"

"Tudi to ti bo Bog odpustil!" je rekel duhovnik.

"Veste," je nadaljeval moški pri spovedi, "nekega dne sem šel mimo polja, ki ga je obdeloval sosed. Malo sva se zaklepetala, potem sem pa seksal tudi z njim!"

"Prav sinko, tudi to ti bo odpuščeno. Zdaj pa počasi odidi, da se ne

bova zaklepetala."

[Ice]

Q: kaj je kloniranje?

A: da nekoga toliko casa jebes v glavo,da kloni.

-----

The consecutive stages of Situations: SNAFU,TARFU and FUBAR.

[SF]

Mami, mami... Zakaj sm pa jest tko črn?

Tih bot mulc... Kakršna je bla žurka je še dobr de ne lajaš...

Jebeš mir bez rata!

[lojzi]

Menda se je res zgodilo...

V avstralskem kvizu sta si pred zadnjim vprasanjem stala nasproti

zupnik in ovcji pastir. Zadnje vprasanje pa je bilo: ali uspete v

petih minutah sestaviti kitico, ki se rima na Timbuktu? Po petih

minutah je najprej nastopil zupnik:

"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read

the bible through and through on my way to Timbuktu..."

Publika je bila navdusena, zupnika so ze skoraj okronali za

zmagovalca, ko je na oder stopil se ovcji pastir:

"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent.

They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two ..."

Lojzi ma vas rad

[Gregs]

VPR: Kaj imata skupnega staro drevo in mlado dekle?

ODG: Oboje je potrebno podreti...

----------------------------------

Kuhanje je kot zenske: malo odvrnes pozornost stran, pa imas ogenj v strehi.

[ID]

Nekje nad Kitajsko je strmoglavilo letalo Boeing 747-400 s 300 potniki na krovu. Letalo je bilo namenjeno proti Portugalski.

Po prvih poročilih naj bi šlo za teroristični napad, po zadnjih vesteh našega posebnega poročevalca pa naj bi se s pilotom sprl potnik z imenom Zlatko, ki je imel slovenski potni list.

Prepir, katerega glavna tema je bila "jaz lahko kupim ta jebeni avijon pa se tiste pofukane arašide, ki mi jih stevardesa ne da" se je končal s fizičnim obračunom.

The life is short, but the way is long!