sasl Objavljeno Junij 7, 2002 Deli Objavljeno Junij 7, 2002 Muž šalje ženi SMS: Draga umoran sam. Večeras češ mi samo popušiti.> A ona odgovara: I ja sam umorna. Izdrkaj u neku čašu pa ču popit ujutro. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AREA Objavljeno Junij 7, 2002 Deli Objavljeno Junij 7, 2002 A veste tisti vic... ....ki ma na riti... ...Pampers! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
dare Objavljeno Junij 7, 2002 Deli Objavljeno Junij 7, 2002 samo par let sta bila poročena in zgodilo se jima je tisto, čemur se uspejo izogniti le redki...samo kregala sta se še. skregala sta se okoli najbolj banalnih vsakdanjih stvari in potem sta oba dolgo kuhala mulo in na koncu sta oba spoznala, da tako več ne bo šlo. in zavila sta v svetovalnico k zakonskemu terapevtu. ko sta vstopila v ordinacijo, ju je psihiater prijazno sprejel. ponudil jima je dva mehka udobna naslonjača in potem je sedel nasproti njima in ju vprašal, kaj je problem ? mož je žalostno sklonil glavo. ni vedel, kaj naj reče... potem se je usulo. kot bi se ulila najhujša poletna ploha s točo in grmenjem. žena je naštevala na dolgo in široko, kaj vse je narobe z njunim zakonom. zakaj se ona ne počuti dobro v njem. kako je ona njemu podarila svoja najlepša leta in on pa tam sedi kot klada in nič ne reče. kakšnih dobrih pet do deset minut je trajalo vse skupaj, in drlo je kot plaz. in potem je zakonski svetovalec čisto počasi vstal. ležerno je prehodil tiste tri štiri korake do nje. spustil je roke na njena ramena in jo privzdignil, da je vstala. nežno jo je začel poljubljati na usta in po vratu in spet na usta in potem jo je narahlo potisnil nazaj na njen sedež. žena je obsedela tam. brez besed. svetovalec je strmo pogledal moža, ki je sedel tam in ni mogel verjeti, kaj se je zgodilo. da je ona tiho. da se je nehala kregati. potem je svetovalec pogledal moža v oči in rekel, poudarjajoč vsako besedo posebej, VAŠA ŽENA POTREBUJE TO VSAJ DVAKRAT NA TEDEN... mož je nebogljeno prikimal in odgovoril, lahko vam jo pripeljem ob torkih in četrtkih... starec je ležal v postelji. soba je mračna. okna so bila debelo zagrnjena z zavesami. težko je dihal. čutil je, da prihaja njegov konec. nenadoma mu je nosnice zapolnil vonj po pečenih keksih, kakršne je pekla njegova mama, ko je bil otrok. spomnil se je, kako je zamesila testo in ga razvaljala po mizi in potem mu je dovolila, da je s pločevinastimi modelčki pritiskal na tanko plast testa in nastajali so keksi v obliki zvezdic in polmesecev in vse to se je potem speklo v vroči pečici in vonj po doma pečenem pecivu je zapolnil celo hišo... ravno takšen vonj je zdaj prodiral njemu v nosnice in ga dražil... z zadnjimi močmi je privzdignil svoje telo v postelji. odgrnil je odejo s tresočo se roko in previdno iztegnil nogo do tal in stopil nanjo. komaj je še stal na nogah. počasi, naslanjajoč se na steno, je prilezel do vrat. odprl jih je in se namenil proti kuhinji. počasi mu je šlo. komaj je prilezel do kuhinje in se nemočno opotekel do mize in s težavo je iztegnil roko in pograbil pest sveže pečenih keksov, ki so se hladili na mizi. v tem trenutku ga je žena s kuhalnico kresnila po roki. presenečeno je lovil sapo, zakaj si to storila ? tole pečem za sedmino, je rekla. Be & on the road! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
dare Objavljeno Junij 7, 2002 Deli Objavljeno Junij 7, 2002 mlajši moški je lepo oblečen v sivo obleko in belo srajco in z obvezno kravato prišel na razgovor za službo. referentka za kadre je bila atraktivna črnolaska. imela je zelene oči, črni lasje pa so ji, blago skodrani, padali na ramena in še nižje. in imela je nasmeh, od katerega so moškim kolena postala čisto mehka. ampak naš kandidat se ni dal zmesti. ste že odslužili vojsko ? je vprašala. sem, je rekel. bil sem pri minerjih. in ste že dolgo doma ? bilo je takole, se je moški razgovoril. dobili smo nalogo, da razminiramo teren okoli naše vojašnice, ker je bivša jla pustila svoje mine tam... in kako vam je šlo ? je vprašala črnolaska in poredno zabliskala z zelenimi očmi. delali smo trije na tem projektu dva meseca. potem se je zgodilo. kaj ? je vprašala referentka za kadre. mina je eksplodirala v moji neposredni bližini. imel sem poškodovani obe nogi in vse tisto med nogami, je moški zardel. in kaj je bilo potem ? se je črnolaska zainteresirala. operirali so me. operacija je trajala šest ur. noge so mi porihtali ampak izgubil sem oba testisa, tako da imam priznano invalidnost. ampak delam pa lahko... sprejeti ste, se je črnolaska odločila v trenutku. lahko začnete v ponedeljek ob desetih zjutraj. moški je bil presenečen. ob desetih začnete delat ? vsi ? ostali začnejo delat ob sedmih, je odgovorila črnolaska. ampak rada bi bila poštena do vas...do desetih se itak nič ne naredi, ker se vsi praskajo po jajcih in študirajo, kje bi začeli... sedel je za šankom in njegov pogled je bil moten. pred njim je bil kup izpraznjenih kozarčkov za žganje in natakar ga je že gledal malo postrani. ampak ker je bil edina stranka v tistem deževnem aprilskem popoldnevu, mu je natočil še enega. potem so se vrata bifeja odprla in vstopil je frenki in ko ga je zagledal, ni mogel skriti presenečenja, janez, se je začudil, pa kako je to mogoče ? še nikoli te nisem videl takšnega ! pa saj ti sploh ne piješ ! janez je nepremično buljil v novi štamperl žganja pred sabo. niti pogledal ni frenkija, ko je stisnil skozi zobe, moja žena je pobegnila z mojim najboljšim prijateljem... in je dvignil kozarček k ustom in ga stresel. na eks. ampak...ampak...se je oglasil frenki, jaz sem tvoj najboljši prijatelj... janez se čisto počasi obrnil. gledal je frenkija z motnimi očmi, obraz se mu je počasi razlezel v pijan nasmešek, nič več. zdaj je on ! Be & on the road! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
dare Objavljeno Junij 7, 2002 Deli Objavljeno Junij 7, 2002 imela jih je že čez štirideset, pa čeprav je grdo govorit o letih, kadar gre za ženske. še vedno je bila sama, kajti vtepla si je v glavo, da bo našla moškega, ki je še nedolžen. ki še ni nobene. tako da bo ona čisto prva. to je bila njena živlljenjska želja in leta so tekla in vse je izgledalo bolj brezupno iz leta v leto...potem se je odločila. odpotovala je v avstralijo in si preko agencije našla moškega, ki je vse življenje preživel čisto sam v avstralski divjini. poročila sta se in prišla je težko pričakovana prva poročna noč. umaknila se je v kopalnico in se dolgo ličila in dišavila za svojega dragega. in ko je bila končno pripravljena, je stopila v spalnico. na sebi je imela samo tanko spalno srajčko, ki je več odkrivala kot skrivala. s pogledom je poiskala svojega dragega, ki je stal sredi sobe, nag. vse pohištvo v spalnici je bilo narinjeno v en kot sobe. začudila se je, kaj se je zgodilo ? nikoli nisem bil z žensko, je rekel. ampak če je tako kot s kengurujem, bom potreboval čimveč prostora. janez je prišel k zdravniku. seksologu. potožil mu je, da ima probleme z erekcijo. potem, ko ga je zdravnik pregledal zares pedantno in sistematsko, je rekel, problem je, da so mišice okoli baze penisa poškodovane...resnično ni tu kaj storiti. viagra v tem slučaju ne pomaga. edinole lahko poskusimo s kakšno najnovejšo eksperimentalno metodo... janez je nestrpno vprašal, in kaj bi to bilo ? zdravnik si je popravil debela očala... lahko bi vzeli mišico iz slonove surle in jo presadili na vaš penis. janez je razmišljal samo nekaj trenutkov, potem je rekel, če mi bo to pomagalo izboljšati seksualno življenje, pa dajmo... potem, ko je bila opracija opravljena in je minilo določeno obdobje mirovanja, ko se rana celi, je janez šel še enkrat na pregled. zdravnik ga je natančno pregledal. rekel je, da je operacija odlično uspela in da zdaj lahko začne normalno živeti s svojo partnerico. janez je splaniral romantično večerjo ob svečah in peljal je svojo drago v najboljšo restavracijo v mestu. sredi večerje je začutil čudno ščemenje in bolečino v mednožju. da bi pomiril bolečino, je janez položil prtiček čez stegna in pod njim odpel zadrgo na hlačah. njegov penis je izskočil iz hlač kot vzmet. prtiček se znašel na tleh, penis pa se stegnil na mizo, se ovil okoli kosa kruha in ga potegnil z mize v hlače... njegova deklica je bila za trenutek presenečena. potem se je zasmejala in ga vprašala, če lahko ponovi. janez je odgovoril s solzami v očeh, mislim, da bi šlo. samo ne vem, če lahko zrinem še en kos kruha v rit. Be & on the road! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Chebi Objavljeno Junij 7, 2002 Deli Objavljeno Junij 7, 2002 Mož da pobudo za ločitev in prideta z ženo k sodniku. Sodnik vpraša moža, zakaj se želi ločiti. Mož odgovori:"Moja žena je seksualno hladna." Sodnik vpraša ženo, če to drži. Žena pa odgovori:"To sploh ni res, ampak ta manijak bi rad 2x, 3x na leto..." God bless the losers, for they determine the winners! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
sasl Objavljeno Junij 12, 2002 Deli Objavljeno Junij 12, 2002 Bil je se pozen vecer in moz in zena sta legla v zakonsko posteljo k > pocitku. Zena se je pokrila do vratu z odejo in zaprla oci in zacela > dremati, moz pa si je na svoji strani prizgal nocno lucko in zacel brati > knjigo. Potem je bral, cez cas pa je prekinil branje. stegnil se je preko > do > svoje zene. z roko je segel pod odejo in pobozal zeno po njeni kosmati > muci. > Ampak pobozal jo je samo parkrat in potem je spet bral dalje. Zena je > vstala s postelje in se zacela slaciti. Moz se je zmedel in vprasal > zacudeno: > "Ti je vroce ?" > Zena je odgovorila: > "Igral si se z mojo muco in jaz sem pomisllla, da je to predigra, uvod v > nekaj se lepsega..." "Vraga", je odgovoril moz. "Samo namocil sem prste, > da > sem lahko obrnil stran v knjigi. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Killroy Objavljeno Junij 12, 2002 Deli Objavljeno Junij 12, 2002 Evo enga,sam je bl krut: Pridet novopečena zakonca z dojenčkom k mesarju.Pa rečeta "Gospod mesar,a bi nama lahko stehtal otroka na vaši tehtnci,je bolj natančna kakor pa tista v bolnišnici."Mesar reče "Seveda." Vzame dojenčka in gre v skladišče.Pride čez 10 minut nazaj,ves krvav pa reče "Kilo pedeset brez kosti." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
easyrider Objavljeno Junij 13, 2002 Deli Objavljeno Junij 13, 2002 Sedita dva kolega v bar in pijeta pivo. Pa prvi vpraša drugega: "Kako si kaj?" In mu drugi Odgovori: "nic kaj v redu. Sem se hotel že trikrat ubiti, pa mi je zmeraj spodletelo.! Pa spet prvi: "Kako?" In drugi odgovori: "Prvič sem se hotel obesiti, pa se mi je vrv strgala. Drugič sem se hotel ustreliti, pa je pištola zatajila." "In kaj je bilo tretjič?", zanima prvega. Pa mu drugi odgovori: "Ah, tretjič sem si kupil strup in ga vsul v pivo, potem si pa ti prišel in mi tisto pivo popil." lp Easyrider Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
HHV Objavljeno Junij 19, 2002 Deli Objavljeno Junij 19, 2002 Starcek je sedel na klopi v parku. njegove oci so bile zalostne, po > >razbrazdanem licu so mu polzele debele solze. mladenic ke prisel mimo s > >psom na povodcu, videl je, kaj se dogaja in sivolasi moz se mu je zasmili > >v dno srca . za trenutek je postal ob klopci in vprasal starca, > >kaj je narobe, gospod ? > >in starec mu je takoj odgovoril, > >porocen sem z atraktivno mlado crnolasko. komaj trideset jih ima. vsak > >dan mi ga dvakrat vzame v usta in poseksava se takoj, ko stopim skozi > >vrata. in potem se enkrat po kosilu... > >mladenic je imel na obrazu zelo zacuden izraz, ko je vprasal starca, > >ja pa to je super . le kaj je narobe s tem ? mislim, da imate res burno > >seksualno zivljenje, ce je to tako, kot pravite. > >ja, res je super, je odgovoril starec in spet so se mu ulile solze. > >ampak, se je spomnil mladenic, zakaj pa potem jokate , ce se imate > >tako super ? > >stari moz je odgovoril, ne morem se spomniti, kje stanujem. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
IKE Objavljeno Julij 11, 2002 Deli Objavljeno Julij 11, 2002 Mama : vpraš sinčka, Kaj si želiš za rojstni dan ? Sinko : Tampon. Mama : Zakaj pa tampon ? Sinko : Sem slišal po TV da se lahko z njim smuča, plava, pleše, jaha, igra tenis ... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
transalp Objavljeno Julij 11, 2002 Deli Objavljeno Julij 11, 2002 Poročen par se z avtom pelje po cesti okoli 80 km/h. Nenadoma žena pogleda moža in reče: "Ljubi, vem, da sva poročena ze 15 let, vendar bi se jaz rada ločila." Mož ne reče ničesar, le hitrost poviša na 100 km/h. Spet reče zena: "Hočem obdržati hišo." Mož ponovno ne reče ničesar, le hitrost poveča na 120 km/h. Žena ponovno: "Hočem obdržati tudi otroke". Mož vozi vse hitreje, hitrost se zdaj približuje že 140 km/h. Žena ne odneha: "Hočem še najin bančni račun in vse kreditne kartice". Mož pospešuje in hkrati zavija proti mostu. Žena ga vpraša: "Ali je morda kaj, kar bi ti želel?" "Ne, jaz imam vse, kar potrebujem," ji odgovori mož. "Res?" se čudi žena, "Kaj pa je to?" Mož ji, tik preden treščita v steber mostu, mirno odgovori: "Airbag." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
vrho1679 Objavljeno Julij 14, 2002 Deli Objavljeno Julij 14, 2002 UPS !!! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Alla Objavljeno Julij 14, 2002 Deli Objavljeno Julij 14, 2002 ALI JE PEKEL ENDOTERMEN ALI EKSOTERMEN PROCES? Najprej postavimo postulat, da ce duša obstaja mora imeti neko maso. Če jo imajo, potem ima en mol duš definirano maso, vsaj če je masa duš enaka. Torej, zdaj ostaja vprašanje s kakšno hitrostjo duše vstopajo v sistem pekla in s kakšno hitrostjo izhajajo? Mislim, da lahko varno zaključimo, da ko duša enkrat pride v pekel nikoli več ne pride ven. Torej duše ostajajo v peklu. Kar se tiče duš, ki vstopajo v pekel pa najprej poglejmo kaj o tem pravijo razne sodobne svetovne religije. Vsaj nekatere od teh trdijo, da bo vsak, ki ni njihov član šel v pekel po smrti. Ker vemo, da nihče ne more pripadati več kot eni religiji hkrati in ker je takšnih religij več kot ena, so torej popolnoma vsi ljudje takšni, ki niso člani te ali druge religije. Potemtakem lahko brez dvomov zaključimo, da gredo vsi ljudje po smrti v pekel. Z upoštevanjem takšne demografske eksplozije in naraščanja rojstev kot je danes lahko pričakujemo, da število ljudi, ki umira narašča eksponencijalno, torej enako narašča tudi število duš, ki vstopajo v pekel. Zdaj, ko poznamo te faktorje, lahko komentiramo spremembo volumna v peklu. Boylov zakon trdi, da bi bila temperatura in tlak v peklu konstantna, če sta si hitrost prihajanja in odhajanja duš enaka. Ker pa vemo, da je hitrost odhajanja duš enaka nič, hitrost prihajanja pa velika in še eksponencijalno narašča ugotovimo, da je stanje sistema oziroma pekla odvisno od njegovega volumna. 1.) Torej, če predpostavimo da pekel širi oziroma njegov volumen narašča počasneje kot narašča hitrost prihajanja duš v njega, njegova temperatura in tlak naraščata v skladu z Boylovimi zakoni. V primeru, da se takšno stanje s časom ne spreminja, bo pekel prej ali slej dosegel kritično temperaturo in tlak, ki ga takšen sistem zdrži. To pomeni, da bo pekel takrat razneslo. 2.) Seveda, če se pekel razširja hitreje kot narašča hitrost prihajanja duš v pekel, potem se temperatura in tlak nižata vse dokler ne ves pekel zmrzne. In v kakšnem stanju je pekel? Če sprejmemo trditev, ki mi je bilo dana s strani sošolke ko sem bil še bruc. To je, da bo pekel zmrznil preden mi bo dala. Ker želeno še vedno nisem dobil in tudi kot kaže verjetno nikoli ne bom, lahko zaključimo, da je pekel eksotermen. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
alone Objavljeno Julij 15, 2002 Deli Objavljeno Julij 15, 2002 Janez in Micka v postelji. "Mici a bi ga ti meni pofafala?" "Ma se mi ne da." Dej, no." Ma, me glava boli." Pol ga pa grem v kopalnico na roke vržt." Prteče Micka za Janezom v kopalnico in ga začne vleči. Janez debelo gleda in pravi: "Zakaj mi ga pa prej nis hotla." "Ma je boljš, da operem usta kot pa da čistim celo kopalnico!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
sasl Objavljeno Avgust 1, 2002 Deli Objavljeno Avgust 1, 2002 Porocen par se z avtom pelje po cesti okoli 80 km/h. Nenadoma zena pogleda moza in rece: Ljubi, vem, da sva porocena ze 15 let, vendar bi se jaz rada locila. Moz ne rece nicesar, le hitrost povisa na 100 km/h. Spet rece zena: "Hocem obdrzati hiso." Moz ponovno ne rece nicesar, le hitrost poveca na 120 km/h. Zena ponovno: "Hocem obdrzati tudi otroke". Moz vozi vse hitreje, hitrost se zdaj priblizuje ze 140 km/h. Zena ne odneha: "Hocem se najin bancni racun in vse kreditne kartice". Moz pospesuje in hkrati zavija proti mostu. Zena ga vprasa: "Ali je morda kaj, kar bi ti zelel?" "Ne, jaz imam vse, kar potrebujem," ji odgovori moz. "Res" se cudi zena, "kaj pa je to?" Moz ji, tik preden se s hitrostjo 160 km/h zabijeta v steber mostu, mirno odgovori: "Airbag." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
master_of_disaster Objavljeno Avgust 10, 2002 Deli Objavljeno Avgust 10, 2002 Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
AREA Objavljeno Avgust 11, 2002 Deli Objavljeno Avgust 11, 2002 1. DAN: Dragi idem na fitnes. Da draga. 2. DAN: Dragi idem na aerobik. DA draga. 3. DAN: Dragi idem na jahanje. Znam draga, konju je zvao več tri puta... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Alla Objavljeno Avgust 22, 2002 Deli Objavljeno Avgust 22, 2002 Nekaj (resnicnih) trditev ... - Ko je princ spustil hlace, je Sneguljcica zagledala osmega palcka! - Zakonska zveza je grob poseg v mosko zasebnost! - Zakaj hudica je beseda "moskost" zenskega spola ??? - Liter vina zensko zelo polepsa, se posebej, ce ga spije moski! - Zaradi lepih nog je postala slavna. Njena slava se siri! - Zvesta zena spi samo z mozem! Z ostalimi je budna !!! - Pri sodobnih Julijah ima najvec uspeha Alfa Romeo !!! - Zeja me je napadla, pil sem v samoobrambi !!! - Ce se hocete porociti, vzamite lepotico. Lazje se je boste znebili!!! - Ce zelite videti prijazni nasmeh svoje zene, jo peljite k fotografu.!!! - Nekatere zenske imajo hladne trajne, druge pa so trajno hladne !!! - Nevesta v belem, vdova v crnem, vse je to isto. Spet je eden moski nehal ziveti !!! Alla Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Alla Objavljeno Avgust 22, 2002 Deli Objavljeno Avgust 22, 2002 Še nekaj o moških..... "Kaj imajo skupnega moški in cigarete?" "Uporabiš, uživaš, odvržeš!" "Znanstveno je dokazano, da so moški možgani večji od ženskih. Še en dokaz za to, da kvaliteta nima nobene povezave s kvantiteto!" "Kateri je najbolj neobčutljivi del penisa?" "Moški." "Trije moški sedijo na strehi visoke zgradbe. Eden je blond, drugi je rjavolas, tretji pa rdečelasec. Kdo se bo prej pognal v globino?" "Vseeno je, saj so le moški!" "Zakaj babice novorojene otroke udarijo po ritki?" "Da inteligentnim odpade lulček." "Zakaj se ženske ličijo?" "Ker moškim bolje funkcionirajo oči kot pa možgani!" "Zakaj se moški želijo poročiti z devicami?" "Ker ne prenašajo kritik." "Moški ne bodo nikoli odrasli, le starejši in starejši in starejši bodo...!" "Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril moškega?" "To bi lahko naredil bolje!" "Kaj imajo skupnega moški in oblaki?" "Če se preselijo drugam bo še lep dan." "Moški nimajo ničesar v glavi. Ne verjameš? Vprašaj kakšnega, kaj ravnokar razmišlja." "Zakaj imajo moški pogosto trske lesa v prstih?" "Ker se kar naprej praskajo po glavi." "Moški so kot čebula. Ko jo odviješ najdeš notri vsebino, ki povzroči solze!" "Bigamija je, če imaš enega moškega preveč. Monogamija tudi." "Kakšna je razlika med E.T.-jem in moškim?" "E.T. vsaj pokliče domov..." "Zakaj je moški kot snežna nevihta?" "Ne ve se, kdaj bo prišel, koliko cm bo prinesel in kako dolgo bo trajalo." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
jrakus Objavljeno Avgust 23, 2002 Deli Objavljeno Avgust 23, 2002 Če se ne oblačite kot Palmersova dekleta, ne pričakujte, da se bomo obnašali kot fantje iz televizijskih nadaljevank. Če se da naso izjavo interpretirati na dva nacina in je eden on nacinov za vas žaljiv, smo imeli v mislih drugega. Naučite se uporabljati straniščno desko. Če je dvignjena, jo pač spustite. Rojstni dnevi, valentinovo in obletnice niso testi, s katerimi vedno znova preverjate, če vam znamo kupiti pravo darilo. Če sprašujete vprasanja, na katere nočete odgovora, pričakujte odgovore, ki jih nočete slišati. Vcasih ne mislimo na vas. Sprijaznite se. Ne sprašujte nas, na kaj mislimo, če se niste pripravljene pogovarjati o avtomobilih, kosarki in počivanju. Nedelje so namenjene lenarjenju. Tega dejstva, tako kot polne lune in plime, ne boste mogle spremeniti. Prepustite se. Ce mislite, da ste debele, potem to najbrz tudi ste. Tega ni treba spraševati se nas. Na to vprasanje nočemo odgovarjati. Nakupovanje ni športna panoga in ne, nikoli nas ne boste prepričale v to. Kadar gremo skupaj ven, lahko oblečete karkoli. Res! Verjemite nam, imate dovolj oblek. Verjemite nam, imate preveč čevljev. Jok je izsiljevanje. Prosite za stvari, ki jih hočete. Naj vam razjasnimo dejstva: Prikriti namigi ne delujejo. Konkretni namigi ne delujejo. Povsem očitni namigi ne delujejo. Samo recite. Ne, ne vemo kateri dan je danes. Nikoli ne bomo. Oznacite obletnice in rojstne dneve na koledarju. Lulati stoje je tezje, kot to poceti sede. Vcasih tudi najboljsi zgrešijo. Večina moskih ima tri pare cevljev. Kako lahko sploh pomislite na to, da vam bomo lahko pomagali izbrati, kateri od tridesetih parov čevljev se najbolje poda k vasi obleki. Da in Ne sta popolnoma sprejemljiva odgovora na skoraj vsako vprašanje. Če imate težavo, se na nas obrnite le, če jo hočete rešiti. To počnemo mi. Za sočutje imate prijateljice. Glavobol, ki traja sedemnajst mesecev je težava. Pojdite k zdravniku. Vcasih je potrebno pri avtomobilu preveriti olje. Ne v vašem in ne v našem interesu ni, da bi se skupaj udeležili kviza. Ne, ni pomembno, katerega kviza. Stvari, ki smo jih rekli pred šestimi meseci, ne smete uporabljati v prepiru. Vse naše izjave in komentarji se po sedmih dneh avtomatsko izničijo. Pustite nam, da buljimo. Gledali bomo tako ali tako. Reakcija je genetsko pogojena. Lahko rečete, naj neko stvar naredimo ali nam poveste, kako se neko stvar naredi. Nikoli obojega naenkrat. Če je le možno, povejte kar nam morate povedati, med reklamami. Vsi moški vidimo samo šestnajst barv. Breskev je sadje in ne barva. Ce nas kje srbi, se bomo tam tudi popraskali. Pivo je za nas tako zanimivo, kot za vas kozmetika. Ce vas vprašamo, kaj je narobe in recete "nič", se bomo delali kot da ni nic narobe. Vemo, da lažete, ampak ni vredno truda. verjamete ali ne je večina resnica!!! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Alla Objavljeno Avgust 23, 2002 Deli Objavljeno Avgust 23, 2002 Kako moramo ženske spuščati kriterije....... Kaj si želim od moškega Originalni seznam (sestavljen pri starosti 22 let) Dobro izgleda šarmanten finančno neodvisen odličen poslušalec inteligenten v odlični kondiciji se dobro oblači ceni lepe stvari pripravlja prijetna presenečenja je fantastičen in romantičen ljubimec Kaj si želim od moškega Predelan seznam (sestavljen pri starosti 32 let) Kar v redu izgleda (ima vsaj nekaj las na glavi) mi odpre vrata in pridrži plašč ima vsaj toliko denarja, da me povabi na večerjo več posluša kot govori se smeje mojim vicom brez težav nosi vrečke z nakupov poseduje vsaj eno kravato ceni domače kosilo se spomni na moj rojstni dan in obletnice je vsaj enkrat na teden romantičen Kaj si želim od moškega Predelan seznam (sestavljen pri starosti 42 let) Ni preveč zoprn (tudi pleša je v redu) ne odpelje, še preden se vsedem v avto stalno zaposlen (ampak ne z basanjem s hrano) prikimava, medtem ko govorim se spomni vsaj to, kako se vici, ki jih pripoveduje, končajo je v takšni kondiciji, da je sposoben pomagati pri opremljanju in obnovi stanovanja nosi srajco, ki pokrije trebuh ve, da šampanjec odpreš z odpiračem spusti pokrov od stranišne školjke se ob koncu tedna večinoma še obrije Kaj si želim od moškega Predelan seznam (sestavljen pri starosti 52 let) Si redno striže dlake v ušesih in nosu V javnosti ne riga in se ne praska po svojih intimni organih si ne sposoja denarja kar naprej ne zaspi, takoj ko spregovorim istih vicev ne pripoveduje prepogosto takoj enega za drugim ima takšno kondicijo, da lahko ob koncu tedna občasno vstane s kavča večinoma nosi na levi in desni nogi nogavice iste barve, ter si občasno zamenja spodnje perilo pohvali doma pripravljeno večerjo, ko jo je na kavču pred TV občasno se spomni, kako mi je ime občasno se obrije tudi v soboto in nedeljo Kaj si želim od moškega Predelan seznam (sestavljen pri starosti 62 let) majhni otroci ne bežijo v grozi, ko ga zagledajo se spomni, kje se nahaja kopalnica stroški njegovega vzdrževanja so nizki smrči čisto malo se še spomni, zakaj se ravno smeje ima tako kondicijo, da lahko še sam stoji se zna obleči v še kaj drugega kot domačo haljo rad je mehko kuhano se spomni, kam je odložil zobe se spomni, da je konec tedna Kaj si želim od moškega Predelan seznam (sestavljen pri starosti 72 let) diha pocilja straniščno školjko Alla Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Val46ossi Objavljeno Avgust 23, 2002 Deli Objavljeno Avgust 23, 2002 sej lh d je ze kot napisan, nisem useh pregledu:) Haso povab Mujota na voznjo z njegovim novim bmw-jem. Pa se prpeleta do semaforja, kjer Haso noro zabremza in avto se pri rdeci ustavi Mujo: pa Haso reci mi, kakve su ti bremze da imajo takav grip? Haso:ABS Nasledn dan povab Mujo Hasota na voznjo z njegovim novim ficakom, pa spet prideta na isto krizisce, kjer Mujo pri rdeci zabremza, a se ustavita sele na sredi krizisca Haso: jebote, kakve su ti ove bremze?!! Mujo: ASS Haso: pa sta to znaci ASS??? Mujo: Ako Stane Stane Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Tetsuya Objavljeno Avgust 23, 2002 Deli Objavljeno Avgust 23, 2002 Kako Japonci preverijo, če avtomobilska kabina dobro tesni? V kabino zaprejo mačko in če je drugi dan še živa, potem zadeva ne tesni. Kako to počnejo pri Zastavi? V kabino zaprejo mačko in če je drugi dan še notri, potem je vse vredu. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Gregs Objavljeno Avgust 24, 2002 Deli Objavljeno Avgust 24, 2002 Tri zenske so skupaj delale v isti pisarni in, kot se spodobi, so imele zensko za šefico. Vsak dan je sefica odšla iz sluzbe ze precej pred iztekom delovnega casa. Punce so to opazovale kar dolgo in potem so pa sklenile, da bodo tudi one zacele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v sluzbo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam? Crnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice in potem je prišla njena hcerka iz šole in pomagala ji je napravit domaco nalogo. Potem je skuhala kosilo in zvecer je šla zgodaj spat. Rdecelaska je bila srecna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil na vecerjo in imela je cas, da se je lepo uredila in pripravila zanj... Šla je še h kozmeticarki in potem sta šla na vecerjo s svecami in potem k njemu in naravnost v posteljo... Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila moza, ki je bil brez sluzbe. Ampak ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala prav cudne glasove, bilo je, kot ce koga tepejo in vpije in javka in vzdihuje, kako boli...prav potiho in po prstih se je prikradla do vrat spalnice in potihoma od1krnila vrata...imela je kaj videti...njen brezposelni moz je bil v postelji z njeno šefico...ona je jahala na njem in iz grla so ji prihajali nerazlocni zvoki... Prav potihoma je zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše. Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta crmnolaska in rdecelaska objavili,da bosta spet odšli prej iz sluzbe. Vprašali sta blondinko, ce bo ona tudi. Ni govora, je rekla blondinka, vceraj sem bila skoraj zasacena... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Priporočene objave