Drugi stosi......

[Alla]

Še ene par čez moške.....

Kako znas kada muskarac dozivi orgazam?

Okrene se na drugu stranu i pocne da hrce.

Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa?

Zato sto i treba da budu.

Zasto muskarci vole da ozene device?

Zato sto ne vole kritiku.

Zasto muskarci vole plavuse?

Vole intelektualno drustvo.

Zasto je sex sa muskarcem nalik na Esmeraldo?

Taman kad postane interesantno, moras da cekas sledecu epizodu.

Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio Adama?Mogu ja i bolje ...

MUZ: Oces jedan na brzaka?

ZENA: A imam li izbora ?

Sta klitoris, godisnjica braka i WC imaju zajednicko?

Muskarci ih uvek promase.

On drzi podatke o svemu sto je pojeo.To se zove kravata.

Koja stvar drzi vecinu muskaraca podalje od fakulteta?

Osnovna skola.

Koji je najbolji nacin da izgubis 100 kila odvratne masti?

Razvod.

Zasto na EuroSportu postoji ponovni snimak?

Muskarci, nakon 30 sekundi, zaborave sta se desilo.

Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?

Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.

Sta uradis kada vidis polje puno muskaraca?

Nasmesis se... i napunis pusku.

Muskarci od 40ak godina obicno imaju problema da nadu partnera njihove zrelosti.

Zato i izlaze sa duplo mladjim devojkama.

Sta da radis kada ti muz krvari u dvoristu?

Pucaj jos jednom!

[Alla]

Q. Why does a penis have a hole in the end?

A. So men can be open minded.

Q: What's the speed limit of sex?

A: 68 because at 69 you have to turn around.

Q. What's the difference between your paycheck and your cock?

A. You don't have to beg your wife to blow your paycheck!

Q. Three words to ruin a man's ego...

A. "Is it in?"

Q. How does a guy know if he has a high sperm count?

A. If the girl has to chew, before she swallows.

Q. How can you tell when an auto mechanic just had sex?

A. One of his fingers is clean

Q. Whats the difference between parsley and pussy?

A. Nobody eats parsley.

Q. What's green, slimy and smells like Miss Piggy?

A. Kermits Finger

Q: What do you do with 365 used rubbers?

A: Melt them down, make a tire, and call it a Goodyear.

Q. What does bungee jumping and hookers have in common?

A. They both cost a hundred bucks and if the rubber breaks, you're screwed.

[Teya]

Pivo :drinking:

Gredo direktorji pivovarne Laško, Uniona in Hainikena, po pogovorih, v bistro na pivo. Pa rece direktor Uniona: "Jaz bi pa omel tisto rjavo podolgovato flaško, na kateri je nalepka Union." Pa rece direktor Hainikena: "Jaz bi pa imel tisto zeleno majhno flaško, kjer piše gor Hainiken." Pa rece direktor Laškega: "Jaz bi pa eno kavico, prosim." Natakarica ga cudno pogleda. Direktor Laškega pojasni: "Ce ona dva ne bosta piva, ga tudi jaz ne bom !!" 8)

[Babi]

Compjuter djevojke;

SERVER djevojka - Uvek zauzeta kad vam treba.

WINDOWS djevojka - Svako zna da ona neče uraditi ono što vam je potrebno, ali opet niko ne može da živi bez nje.

EXCEL djevojka - Kažu da može da uradi mnoge stvari, ali uglavnom je koristiš za četiri osnovne operacije sa djevojkama.

DOS djevojka - Svako ju je ponekad imao, ali niko je više ne želi.

VIRUS djevojka - (takodže poznata i kao "supruga"): RULZ!!!

Dolazi kad je najmanje očekuješ, instalira se i koristi sve vaše resurse.

Ako probaš da je deinstaliraš, izgubiš nešto sa računara, a ako je ne deinstaliraš, izgubiš sve.

SCREENSAVER djevojka - Nije ni za šta, ali je barem zabavna.

RAM djevojka - Sve zaboravi kad je odkačiš.

HARD DISC djevojka - Pamti sve, zauvijek.

MULTIMEDIA djevojka - Uz nju, glupave i dosadne stvari ostaju glupave i dosadne, ali barem lepo izgledaju.

CD ROM djevojka - Sve je brža i brža.

E-MAIL djevojka - Od svakih deset stvari koje kaže, devet su totalne gluposti.

[dunker]

A je blo tole že kje napisano?

201.

"Natakar! V moji juhi je muha!"

"Ne razburjajte se, saj ne bo veliko popila."

-----------------------------------------------------------------------------

202.

"Natakar! V moji juhi je muha!"

"Malo tiše, sicer bo vsak gost hotel eno."

-----------------------------------------------------------------------------

203.

"Natakar! Kaj dela muha v juhi?"

"Zdi se mi, da se temu reče hrbtni slog."

-----------------------------------------------------------------------------

204.

"Natakar! Kaj pomeni muha v moji juhi?"

"Ne vem, jaz sem natakar, ne pa vedeževalec."

-----------------------------------------------------------------------------

205.

"Natakar! Zakaj je v moji juhi mrtva muha?"

"Mogoče se je učila plavati, pa je utonila."

-----------------------------------------------------------------------------

206.

"Natakar! V moji juhi plava mrtva muha!"

"Ne bo držalo, mrtve muhe ne plavajo."

-----------------------------------------------------------------------------

207.

"Natakar! V moji juhi je muha!"

"Nič ne skrbite, saj na robu krožnika že preži nanjo pajek."

-----------------------------------------------------------------------------

208.

"Natakar! Kakšne muhe so pa v moji juhi?"

"Brez skrbi, današnje."

-----------------------------------------------------------------------------

209.

"Natakar! V juhi sem našel majhno muho!"

"Želite morda večjo."

-----------------------------------------------------------------------------

210.

"Natakar! V moji juhi je mrtva muha!"

"Moje sožalje."

-----------------------------------------------------------------------------

211.

"Natakar! V juhi plava osa!"

"Oprostite, muh nam je zmanjkalo."

-----------------------------------------------------------------------------

[dunker]

Če pa pravite, da na forumu ni gostilničarjev, pa še ta dva:

"Natakar, kaj nam priporočate za danes?"

"Dober želodec."

-----------------------------------------------------------------------------

"Natakar, temu golažu pa nekaj manjka!"

"Nemogoče, saj smo vanj zmetali vse, kar je včeraj ostalo v kuhinji."

[Babi]

He, he, ko smo že ravno pri jedači in pijači;

PIVO IN ŽENSKE

Znanstveniki so ugutuvili, da pivo postopno pretvarja moške v ženske. Da bi to dokazali, je moralo 100 prostovoljcev v eni uri spiti 8 kriglov piva.

Pri 100% testnega vzorca so ugotovili naslednje:

1. povečana telesna teža

2. dosti so govorili in to brez smisla

3. postali so preveč čustveni

4. niso mogli voziti

5. niso mogli razumno razmišljati

6. kregali so se brez vsakega vzroka

7. pri uriniranju so morali sedeti

[uti]

Ljubljančani, pa brez zamere, ker vas mam rada :wink: :wink: :oops: :oops: 8)

ŽELJE

Kraševec, Ljubljančan in Štajerc na skupnem sprehodu slučajno brcnejo v

neko svetilko in iz nje se prikaže duh: Hvala, ker ste me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno željo.

Kraševec: Jaz sem iz kmečke družine in dobro vem, kako težko je biti kmet, še posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten.

Duh: Urejeno!

Ljubljančan: Mi u Lublan mamo poun kufrusega folka, k se prseljuje nam.

Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau mogu not ne vn!

Duh: Urejeno

Štajerec: Čuj, kaki je te toti zid?

Duh: Visok je približno 100m, 5m debel, iz armiranega betona, gladke stene...

Štajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga z vodo!

[Jackal]

IDEALAN DAN JEDNE ZENE:

08,15 Budenje uz poljupce

08,30 Vaganje - dvije kile manje nego dan ranije

08,45 Dorucak u krevetu (peciva, svjeze cijedena naranda). Otvaranje poklona npr. skupocjen nakit izabran od pazljivog partnera.

09,15 Vruca kupka u mirisnim uljima

10,15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim osobnim trenerom

10,30 Njega lica, manikiranje, pranje kose, frizura

12,00 Rucak sa najboljom prijateljicom u restoranu

12,45 Sresti bivsu djevojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7kg

13,00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita)

15,00 Popodnevno spavanje

16,00 Isporuka 36 ruza od tajnog obozavatelja

16,15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaza od jakog ali osjecajnog muskarca koji joj kaze da jos nikada nije masirao tako perfektno tijelo.

17,30 Izbor i proba skupe dizajnerske odjece. Mala modna revija pred ogledalom.

19,30 Vecera uz svijece. Ples i komplimenti.

22,00 Vruc tus (sama)

22,50 Odnesena u krevet. Posteljina je svjeze oprana i ispeglana.

23,00 Mazenje

23,15 Zaspati u zagrljaju partnera

IDEALAN DAN JEDNOG MUSKARCA:

06,00 Budenje

06,15 Pusenje

06,30 Dugo zadovoljavajuce sranje uz sportske novosti

07,00 Dorucak: rump steak i jaja, kava i toast, pripravljeno i posluzeno od gole sluzavke

07,30 Dolazi limuzina

07,45 Nekoliko casa viskija na putu do aerodroma

09,15 Let u privatnom jetu

09,30 Limuzina sa soferom u golf klub (pusenje za vrijeme voznje)

09,45 Golf

11,45 Rucak: fast food, tri pive, flasa Dom Perignon-a

12,15 Pusenje

12,30 Golf

14,00 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko casa viskija)

14,15 Let za Monte Carlo

15,30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole

17,00 Let kuci. Masaza od Claudie Schiffer

18,45 Sranje, tusiranje, brijanje

19,00 Vijesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizirani

19,30 Vecera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na golim sisama.

21,00 Cognac i cigara pred velikim televizorom. Sportski pregled - Hvatska je pobijedila Jugoslaviju sa 26 : 0

21,30 Sex sa tri zene (sve tri sa lezbijskim sklonostima)

23,00 Masaza i kupanje u whirpool uz pizzu i pivo

23,30 Laku-noc-pusenje

23,45 Lezati sam u krevetu

23,50 12 sekundni prdez koji je cetiri puta promijenio ton i prisilio psa da izade iz sobe

[Jackal]

Pinokio usao u pubertet i doslo vreme da pocne da juri zenske ali posto mu je kita bila cetvrtasta sve su ga zenske odbijale i jedan dan on ode da se pozali Cepetu:

Jebiga, Cepeto, sve si dobro napravio ali kitu mi nisi bas resio pa sada ne mogu da guzim, posto je cetvrtasta.

Ma nema problema sa tim, uzmi finu smirglu i ismirglaj ivice i sve ce biti u redu.

Nakon nekoliko dana sretne Cepeto Pinokija i pita ga:

Kako sada ide sa zenskama?

Ma kakve zenske, smirgla je zakon!

Skola za spermatozoide:

Ucitelj: ...i onda kada dodje vreme vi se svi zaletite, i

kada vidite crnu tacku, to je jajna celija, pravo u nju.

Doslo vreme, zaleti se jedan, vidi crnu tacku, pravo na nju i odbije se. Uzme zalet, opet se odbije, i opet.

Sperm: Jeli bre, jesi ti jajna celija?

Crna tacka: Bezi bre budalo, ja sam karijes.

Faca sjedi sa zenskom na klupi u parku.

Koka se prenemaze: -Dragi, boli me oko.

Faca: -Sad cu te poljubiti u oko. Cmok. Cmok.

Koka: Vidi! Ne boli me vise.

Nakon kraceg vremena javlje se koka opet:

Dragi, boli me uho.

Faca: Sad cu te poljubiti u uho. Cmok. Cmok.

Koka: -Vidi! Ne boli me vise.

Sve to slusa penzic sa susedne klupe te ce:

(Starackim glasom): -Momak. Lijecis li mozda i hemeroide?

[Jackal]

Muji zatrudnela bicikla

Vozio Mujo biciklu i pao. Ustaje, trese prasinu i da krene, kad

ugleda mali trbuscic na prednjoj gumi.

- Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad ce izac mali

biciklici, daj da zapalim cigaru i da sacekam malo.

U tom nailazi Haso ...

- Sta je ba Mujo, sta to radis?

- Ma nista Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa cekam da

izadju mali biciklici.

- Jooj to moram vid'ti, daj da i ja zapalim jednu pa da

cekamo.

Ibro ...

- Djeste jarani, sa ima?

- Evo Mujova bicikla zatrudnela pa cekamo male biciklice,

ajd os snama cekat?

- Ocu vala.

Himzo Policajac .

- Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mestu?

- Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa cekamo male biciklice,

os i ti snama cekat?

- Ocu vala.

Prodje par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj

trojici.

-Koga ste vi nasli da zajebavate majku vam vasu, pa ovo je

muska bicikla!

[Lucky]

LEARN CHINESE IN 5 MINUTES...

1) That's not right..........................Sum Ting Wong

2) Are you harbouring a fugitive?............Hu Yu Hai Ding?

3) See me ASAP...............................Kum Hia Nao

4) Stupid Man................................Dum Gai

5) Small Horse...............................Tai Ni Po Ni

6) Did you go to the beach?..................Wai Yu So Tan?

7) I bumped into a coffee table..............Ai Bang Mai Ni

8) I think you need a face lift..............Chin Tu Fat

9) It's very dark in here....................Wai So Dim?

10) I thought you were on a diet.............Wai Yu Mun Ching?

11) This is a tow away zone..................No Pah King

12) Our meeting is scheduled for next week...Wai Yu Kum Nao?

13) Staying out of sight.....................Lei Ying Lo

14) He's cleaning his automobile.............Wa Shing Ka

15) Your body odor is offensive..............Yu Stin Ki Pu

16) Great....................................Fu Kin Su Pah

[Alla]

Da ne boste rekli, da sam čez moške udriham.... :D :D

Koliko moskih rabis, da odpres pivo?

Nobenega. Do tačas, ko ga zenska prinese na mizo, bi moralo ze biti odprto.

Zakaj je pralnica slab prostor za spoznavanje zensk?

Zato, ker zenska, ki pere v pralnici, si ne more privosčit niti pralnega stroja, kaj sele, da bi skrbela zate.

Zakaj imajo zenske manjsa stopala od moskih?

Pač ena tistih "evolucijskih zadevic", ki jim omogoča, da lahko stojijo blize pomivalnemu koritu.

Kako veš, da bo ženska povedala kaj pametnega?

Stavek začne z "nekoč mi je nek moški rekel ... "

Kako ženski popraviš ročno uro?

Niti ni treba. Saj ima uro na štedilniku.

Zakaj moški prdijo pogosteje kot ženske?

Zato, ker ženska ne more imeti ust tako dolgo zaprtih, da bi se v njej nabralo dovolj pritiska.

Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpreš?

Logično, da psu. Ko bo prisel noter, bo nehal lajat.

Kaj je huje kot moska sovinistišna svinja?

Ženska, ki ne naredi tako, kot ji rečeš

S svojo ženo nisem spregovoril besede že 18 mesecev.

Zelo nerad jo prekinjam.

Kako se reče zenski, ki je izgubila 95% inteligence?

Ločena.

[Jackal]

Taxist

V temni noci taksi pobere osamljenega pesca.

Med voznjo molcita, potnik pa bi zelel nekaj vprasati in narahlo potrka taksista po rami. Ta zakrici, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar v zadnjem hipu obrne volan, poskoci cez visok robnik na plocnik in nazadnje le uspe ustaviti avto par centimetrov pred izlozbenim oknom.

Trenutek tisine. Potnik se nato prestraseno opravici:

" Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrasila..."

Ko voznik pride k sebi, odgovori:

"Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v sluzbi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliski avto."

[Jackal]

Mississipi

A bus stops and two Jamaican men get on. They sit down and

engage in an animated conversation.

The lady sitting behind them ignores them at first, but

her attention is alvanized when she hears one of the men say the

following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come

once-a-more. Two asses, they come together again. I come

again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed swine, "retorted the lady indignantly. "In this country

we don't talk about our sex lives in public!"

"Hey, coola down lady, "said the man. "Who talkin' abouta sexa?

I'm justa tellin' my frienda how to spella Mississippi.

[SPIDI]

Dva moška sta se znašla pred sodiščem zaradi preprodajanja mamil. Sodnik se je, namesto da bi ju poslal v zapor, odločil, da bo bolje, če gresta v komuno, tam naj poučujeta odvisnike, kakšno zlo so mamila. Čez 30 dni se morata vrniti in mu poročati, koliko ljudi jima je uspelo prepričati.

Dnevi minejo in spet sta na sodišču. Sodnik ju vpraša, koliko ljudi sta prepričala o nevarnosti drog.

“Jaz sem jih spreobrnil 133,” pove prvi.

Sodnik, ga vpraša, kako je to izpeljal, in možakar odgovori: “Preprosto, narisal sem dve sliki in jim rekel:

prva slika, to so tvoji možgani,

druga slika, takšni postanejo možgani, ko začneš uživati droge.”

Drugi kaznjenec se pohvali:

“Jaz sem spreobrnil 275 ljudi.”

Sodnik ga presenečeno pogleda in vpraša, kako je to naredil.

Moški odgovori:

“Narisal sem dve sliki in jim rekel:

prva slika, to je luknja v tvoji riti,

druga slika, takšna bo ta luknja, ko boš prišel iz zapora.”

[IKE]

K Mujotu pride smrt in reče : Mujo došla sam, da ti uzmem dušu.

Mujo se zadere : Fato, dušo moja, traži te neka zena u crnom.

[IKE]

Bog ustvari žensko in za mnenje o svojem delu povpraša kiparja, slikarja in arhitekta.

kipar : Lepa je, le malo bolj zaobljena bi lahko bila v bokih in na prsih.

slikar : Lepa je, toda v obraz bo lahko bila malo bolj rdeča.

aerhitekt : Ufffff, to pa ni po predpisih ... prostor za igro je tik ob sanitarnem vozlu.

[IKE]

Konec življenja v petih črkah : ZAKON.

[transalp]

Italijan, Francoz in Rus se pogovarjajo, kdaj je bilo komu v življenju najlepše.

Italijan:

"Morje, una bella donna, romantična večerja v nostalgični italijanski restavraciji, potem pa vroč seks do zore."

Francoz:

"Lep poletni večer, sprehod po Parizu z mojo Jacqueline, večerja v restavraciji, sir in vino ob svečah, strasten seks do jutra."

Rus:

"Sibirija, zunaj je minus 40 stopinj, ura je 4 zjutraj. Spim v topli baraki, ko naenkrat vstopi komandir straže in zavpije:"SERGEJ, NA STRAŽO!!!"

Jaz pa nisem Sergej..."

[Ervina]

JESTE li ikad pozeljeli biti prisutni snimanju Jerry Springer Showa? :roll:

Stvar je zapravo vrlo jednostavna, samo treba popuniti jedan kratki

formular, koji prilazemo u nastavku.

Ime: (Oznacite odgovarajuci kvadrat)

(_) Billy-Bob

(_) Billy-Joe

(_) Billy-Ray

(_) Billy-Sue

(_) Billy-Mae

(_) Billy-Jack

Kako vas svi zovu?

(_) Booger

(_) Bubba

(_) Junior

(_) Sissy

(_) Other___________________

Godine: ____ (ako niste sigurni, pogadajte) ____

Velicina cipela: ____ Lijeva____ Desna

Zanimanje: (Oznacite odgovarajuci kvadrat)

(_) Farmer

(_) Mehanicar

(_) Frizer

(_) Nezaposlen

(_) Pokvareni politicar

(_) Propovjednik

Ime supruznika:__________________

Ime drugog supruznika:______________________

Ime treceg supruznika:______________________

Ljubavnikovo ime:_________________

Supruznik vam je: (Oznacite odgovarajuci kvadrat)

(_) Sestra

(_) Brat

(_) Teta

(_) Ujak

(_) Bratic

(_) Majka

(_) Otac

(_) Sin

(_) Kcer

(_) Kucni ljubimac

Broj djece u vasem domacinstvu: _____

Broj djece koja zive u supi: ______

Broj vase djece: ______

Ime majke: _______________________(Ako niste sigurni, ostavite prazno)

Ime oca: _______________________(Ako niste sigurni, ostavite prazno)

Otac i majka su prije braka bili:

(_) Braca

(_) Bratici

(_) Sestre

(_) Braca

Obrazovanje: 1 2 3 4 (Zaokruzite najvisi razred koji ste zavrsili)

Broj vozila koja posjedujete: ___

Broj vozila u voznom stanju koja posjedujete: ___

Broj vozila parkiranih ispred kuce: ___

Broj vozila parkiranih iza kuce: ___

Broj vozila parkiranih na kolniku: ___

Kakvo oruzje posjedujete: ___

Gdje drzite oruzje:

(_) auto

(_) spavaca soba

(_) kupaonica

(_) kuhinja

(_) supa

Model i godina proizvodnje vaseg pick-up vozila: 196_

Posjedujete li stalak za oruzje ? ___

Ako nemate, objasnite zasto: ___

Koliko ste puta opazili NLO:_____

Koliko ste puta u zadnjih 5 godina vidjeli Elvisa:_____

Koliko ste puta vidjeli Elvisa u NLO-u:_____

Koliko cesto se tusirate:

(_) Jednom tjedno

(_) Jednom mjesecno

(_) Samo jednom

Boca ociju: Desno_____ lijevo_____

Boja kose:

(_) Plava

(_) Crna

(_) Crvena

(_) Smeda

(_) Bijela

Boja zubiju:

(_) Zuta

(_) Smeckasto-zuta

(_) Smeda

(_) Crna

(_) Nemam zube

Omiljena vrsta duhana za zvakanje:

(_) Red-Man

Koliko je vasa kuca udaljena od asfaltirane ceste?

(_) 1 milju

(_) 2 milje

(_) Ma odma tu, prek polja

(_) ceste?

[Ervina]

Kaze Englez : moja je zena u krevetu ko lavica....

Kaze Francuz : moja je zena njezna ko leptir....

Kaze Mujo : ni moja ne lici na covjeka ......

[kekec III]

Dialog

A: "Oprostite, rad bi na železniško postajo..."

B: "Oprostim, kar pojdite."

[Gregs]

Sjeo zeko na obalu i zapalio joint. Skužila ribica da se nešto čudno dešava, izronila odmah do zeke pa ga upita: "Zeko, zeko šta to radiš?"

"Pa eto pušim joint."odgovori zeko.

"A šta ti je to joint?"

"Ma to ti je nešto super. Eto uzmeš to u usta, pa udahneš punim plučima i

zadržiš dah koliko možeš i onda ti je super.

"Očeš probat?"

I tako ribica fino povuče dim, zaroni i ode.

Pliva ona tako, luda, nabrijana, piči okolo i zajebava se onako baš

svjetski. Skuži veliki kit da tu nešto ne štima pa ode do ribice:

"A što si ti ribice danas tako vesela i nabrijana?" pita kit ribicu.

"Ma zeko tamo na obali puši nešto što kad popušiš si luuuuuuuuud" kaže

ribica i ode a kit ni pet ni sest nego prema obali do zeke. Izroni kit i

kaže:

"Ej zeko..."

A zeko, napušen ko svinja, počne vikat:

"IZDAHNI RIBICA, IZDAHNI!!!!!!!

[easyrider]

A bus stops and two Jamaican men get on. They sit down and 

engage in an animated conversation. 

The lady sitting behind them ignores them at first, but 

her attention is alvanized when she hears one of the men say the

following: 

 

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come 

once-a-more. Two asses, they come together again. I come 

again and pee twice. Then I come one lasta time." 

"You foul-mouthed swine, "retorted the lady indignantly. "In this country

we don't talk about our sex lives in public!"

 

"Hey, coola down lady, "said the man. "Who talkin' abouta sexa? 

I'm justa tellin' my frienda how to spella Mississippi.