Drugi stosi......

[easyrider]

Žena bluesovske legende B.B. Kinga, medtem ko je njen mož na šihtu (beri koncertu), študira, kako bi popestrila njun dolgoletni zakon. V glavo ji šine genialna ideja: na vsako od debelih ritnic si bo dala vtetovirati en B in ko bo B.B. to videl ga bo sigurno razveselilo in seveda podžgalo.

Storjeno.

B.B. pride ves zjeban domov. Žena nič ne okleva in se pred njim zadenjsko razkreči in še malo raztegne ritnici, prepričana v uspeh.

B.B. nezainteresirano pogleda, nato pa reče: "WHO THE FUCK IS BOB"???

[hotschko]

Stoje zivotinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i krene preko reda. Na pola reda doceka ga medo, prebije i posalje nazad u red da ceka kao i svi drugi.

Nakon nekog vremena krene zeko opet preko reda.

Opet ga doceka medo, prebije i posalje nazad u red.

Koju minutu kasnije krene zeko opet preko reda.

Opet ga medo prebije i posalje nazad.

Pogleda zeko medu i kaze: - E kurac cu vam danas otvoriti pekaru!

[Jackal]

Moški v srednjih letih se je peljal po samotni cesti skozi neskončna polja pšenice.

Proti večeru je ob cesti ugledal napis: "Obišcite bordel Milostne sestre. 10 km.

Po še nekaj minutah vožnje je ugledal naslednji napis: "Bordel Milostne sestre, 5 km.

Še malo kasneje je ugledal tretjo tablo z napisom "Bordel Milostne sestre, prvi odcep desno.

In res, ker si je zaželel zabave, je zavil na desno in prišel pred velik kamnit samostan z napisom

"Bordel Milostne sestre".

Na parkirišcu je pustil avto in stopil proti vhodu.

Potrkal je in odprla mu je nuna. Ko ji je povedal, kaj želi, ga je brez besed peljala skozi

neštete sobane in hodnike do nekih vrat.

"Potrkajte tukaj," je še rekla in odšla.

Mož je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla:

"Plačajte 100 mark in potem pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika."

Moški je plačal in odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika lesena vrata,

ki so se za njim spet sama zaprla. Ugotovil je, da stoji spet na parkirišcu, kjer je pustil svoj avto.

Hotel je nazaj, a vrata so bila zaklenjena. Jezno se je napotil proti avtu,

nakar je ob poti zagledal majhno tablo z napisom:

"Pravkar so vas nategnile Milostne sestre".

[Jackal]

This is a true story from the Word Perfect help line. Needless to say the

help desk employee was fired; however, the person is currently suing the

Word Perfect organization for "termination without cause". This is from the

taped conversation leading up to dismissal:

"Word Perfect Technical Desk, may I help you?"

"Yes, well, I'm having trouble with Word Perfect."

"What sort of trouble?"

"Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away."

"Went away?"

"They disappeared."

"Hmm. So what does your screen look like now?"

"Nothing."

"Nothing?"

"It's blank; it won't accept anything when I type."

"Are you still in Word Perfect, or did you get out?"

"How do I tell?"

"Can you see the C: prompt on the screen?"

"What's a sea-prompt?"

"Never mind. Can you move the cursor around on the screen?"

"There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I type!"

"Does your monitor have a power indicator?"

"What's a monitor?"

"It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a

little light that tells you when it's on?"

"I don't know."

"Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord

goes into it. Can you see that?"

"Yes, I think so."

"Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the

wall."

".......Yes, it is."

"When you were behind the monitor, did you notice that there were two

cables plugged into the back of it, not just one?"

"No."

"Well, there are. I need you to look back there again and find the other

cable."

"Okay, here it is."

"Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of

your computer."

"I can't reach."

"Uh huh. Well, can you see if it is?"

"No."

"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"

"Oh, it's not because I don't have the right angle - it's because it's

dark."

"Dark?"

"Yes -the office light is off, and the only light I have is coming in from

the window."

"Well, turn on the office light then."

"I can't."

"No? Why not?"

"Because there's a power outage."

"A power... A power outage!? Aha, Okay, we've got it licked now. Do you

still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?"

"Well, yes, I keep them in the closet."

"Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was

when you got it. Then take it back to the store you bought it from."

"Really? Is it that bad?"

"Yes, I'm afraid it is."

"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"

"Tell them you're too fucking stupid to own a computer."

[Jackal]

Nad afriškim pragozdom je eksplodiralo letalo in treščilo na tla. Mali kanibalček je tekel na kraj nesreče, toda mama ga je zadržala:

"Počakaj malo, zdaj so še prevroči!"

[Jackal]

Mafija je v New Yorku iskala novega cloveka, ki bi vsak teden

izterjeval denar od lokalov, ki so jih varovali. Ker jim je bila policija

za vratom, so sklenili,da najamejo nemega cloveka. Ce bi ga slucajno ujeli, pac ne bi mogel povedati policiji,kaj je pocel.

No, prvi teden je nemi izterjevalec izterjal prek $50.000. Po neumnem ga je zajel pohlep, zato se je odlocil, da obdrzi denar, ki ga je potem tudi

skril na varno mesto. Mafija je kmalu spoznala, da njihov izterjevalec

zamuja.

Boter je zato za njim poslal nekaj svojih goril, da ga pripeljejo. Ko so ga

res privedli nazaj, so ga vprasali, kje je denar.

Seveda jim ni mogel odgovoriti, ker je pac bil nem. Odvedli so ga do

nekoga, ki je znal govorico gluhonemih.

Ukazali so mu, naj vprasa, kje je denar. Prevajalec je pokazal z rokami:

"Kje je denar?"

Nemi clovek je odvrnil: "Ne vem, o cem govorite."

Prevajalec je povedal mafiji: "Pravi, da ne ve, o cem govorite."

Vodja mafije je izvlekel svojo pistolo in jo prislonil na sence nemega

izterjevalca rekoc:

"Pa ga se zdaj vprasaj, kje je denar."

Prevajalec je pokazal s kretnjami: "Kje je denar?"

Nemi moz je pokazal:

"$50.000 je v Centralnem Parku, skritih pod petim drevesom, ce stejes z

leve od Zahodne 78. ulice."

Prevajalec je povedal mafiji: "Pravi, da se vedno ne ve, o cem govorite.

Rekel pa je tudi, da gotovo nimate jajc, da bi pritisnili petelina!" 8)

[Jackal]

In Australian quiz show, in last round stayed priest and sheep farmer. Last

question was:

- Can you in 5 minutes make a song that rhymes with Timbuktu?

After 5 minutes priest started:

"I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the bible through and through

on my way to Timbuktu."

Audience was so excited and wanted him as a winner, when sheep farmer came

on stage:

"When Tim and I to Brisbane went,

we met three ladies cheap to rent.

They were three and we were two,

so I booked one and Tim booked two!"

[hotschko]

Dialog med zakoncema, zvečer v postelji, po opravljenih zakonskih

dolžnostih, sladko utrujena in tesno objeta (poročenim v opomin,

samskim v premislek!):

Žena (zasanjano): Kaj bi storil, če bi jez umrla? Bi se znova

poročil?

Mož (zaspano): Zagotvo ne!

Žena (vznemirjeno): Zakaj ne - ti v zakonu ni prijetno?

Mož (previdno ): Seveda mi je.

Žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pričakujočim (pogledom):

Zakaj se torej ne boš spet poročil?

Mož ( buden, vdano) : Dobro, se pa bom ponovno poročil.

Žena (z bolečno na obrazu): Se boš?

Mož (glasno zastoka in s pravali na bok).

Žena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?

Mož (prepričano): Kje drugje pa naj bi spala?

Žena (vztraja še naprej): Boš zamenjal moje slike z njenimi?

Mož (razumsko): To se zdi primerno.

Žena (vztraja in vztraja): Pa bo ona uporabljala tudi moje palice za golf?

Mož (olajšano): Ne, je levičarka.

Žena (tišina).

Mož (z obrazom v blazini): Sranje.

[Vale]

nuni na sprehodu*

Nekega popoldneva sta se nuni sprehajali v naravi daleč od samostana.

Eni je bilo zaradi njenega izrednega smisla za matematiko ime

Matematika, drugi pa zaradi njene sposobnosti za logično sklepanje Logika.

Začelo se je mračiti, sestra Matematika in sestra Logika pa sta bili še

daleč vstran od samostana, ko je sestra Matematika opazila, da jima

sledi moški.

'Si opazila, da nama sledi moški', je vprašala sestro Logiko. 'Le kaj

hoče od naju?'

'Logično, posiliti naju hoče', je odvrnila sestra Logika.

'O bog! V manj kot 15 minutah naju bo dohitel. Kaj bova storili?'

'Edino logično - stopiva hitreje.'

'To ne bo pomagalo.'

'Seveda ne, saj bo tudi on storil edino logično stvar - sopil hitreje.'

'Kaj bova storili? V manj kot 10 minutah naju bo dohitel...'

'Edino logično, kar lahko storiva je, da se ločiva. Obema ne bo mogel

slediti.'

Moški se je odločil in sledil sestri Logiki. Sestra Matematika je srečno

prišla v samostan, a jo je zelo skrbelo, kaj se je zgodilo sestri

Logiki. Kmalu se je pojavila v samostanu tudi sestra Logika.

'O, hvala ljubemu Bogu, da si tu, sestra Logika. Pripoveduj, kaj se je

zgodilo.'

'Zgodilo se je edino logično: ker ni mogel slediti obema, je izbral mene.'

'To vem, a kaj se je zgodilo potem?'

'Edino logično: začela sem teči, kolikor hitro sem mogla, in tudi on je

začel teči.'

'In potem? Kaj se je zgodilo po tem?'

'Edino logično: dohitel me je.'

'Oh ne! Kaj si storila?'

'Edino logično: dvignila sem krilo.'

'Oh ne, sestra! In kaj je storil on?'

'Edino logično: spustil je hlače.'

'Oh ne! In kaj se je zgodilo potem?'

'To je menda logično! Ženska z dvignjenim krilom teče hitreje kot moški

s spuščenimi hlačami...'

 

In za vse vas, ki ste mislili, da bo ta zgodbica opolzka: zmolite štiri

očenaše in takoj nazaj da delo!

:silly:

[Alla]

Srečata se debeli in suhi klop. Debeli klop vpraša suhega:

"Kaj pa je s teboj, da si tako suh?"

"Zapletel sem se v brado motorista, močno sem se moral držati, pa

še ozebline sem dobil!" je potožil suhi klop.

"Veš kaj!" mu je predlagal debeli klop, "dal ti bom nasvet! Pojdi

v bar in se primi barskega stolčka. Zvečer pridejo tja lepa dekleta in

takrat se povzpni do dekletovega mednožja. Tam ti bo toplo, pa še

najedel se

boš!"

Po tednu dni sta se zopet srečala. Suhi klop je bil še bolj suh

kot prej.

"Kaj pa je s teboj? Nisi poslušal mojega nasveta?"

"Sem!" je povedal suhi. "Povzpel sem se na stol, nato dekletu

zlezel v mednožje in tako prijetno toplo je bilo, da sem kar zaspal.

Ko pa sem se zbudil sem bil spet v motoristovi bradi!"

Alla

[lojzi]

Zaljubljenci

V domu za ostarele sta bila srecno zaljubljena 92 letni starcek in 87

letna starka. Celo seksala sta na poseben nacin: vsak dan po zajtrku sta

odsla v park, kjer mu je starka v roki pol ure drzala njegov organ.Nekega

dne pa je on po zajtrku izginil, ona odhit v park in o,groza... tam ga

zaloti s sosedo, ki mu ga je drzala v roki.

Vsa besna se zadere:"Kurbir stari, zdaj pa povej, kaj ima ona, cesar

nimam jaz!!??"

On pa odvrne: "Parkinsonovo bolezen!"

[brko]

Superman was feeling bored after a long day of crimefighting and

wanted to go out and party, so he called Batman to ask if he wanted

to go to a club and pick up some girls. Batman said Robin was ill

and he had to look after her.

A little disappointed, Superman called Spiderman to see if he fancied a few beers. Spiderman told him he had a date with Catwoman

As a last resort, Superman flew over to Wonderwoman's appartment to see if she was free. As he landed on her balcony, he saw Wonderwoman naked on the bed with her legs open.

Superman thought to himself: "I'm faster than a speeding bullet.

I could be in there, have sex, and be out again before she knew

what was happening".

So Superman did his Super Thing in a split second and flew off happily.

Meanwhile on the bed, Wonderwoman said: "Did you hear something?"

No" said the Invisible Man, "but my ass hurts like hell!".

[ak]

Jasmina in Gregor se igrata v peskovniku. Gregor se začne važiti:

"Mi imamo pa večji avto kot vi!"

"Mi imamo pa večje stanovanje," mu odvrne Jasmina.

"Moj oče je privatnik!"

"Moj pa direktor v podjetju s stotimi ljudmi!" mu ne ostane dolžna Jasmina.

"Jaz imam pa lulčka, ti pa ne!" se naposled postavi Gregor.

"Jaz jih bom pa imela kolikor jih bom hotela, ko bom odrasla!"

[ak]

Mali Janezek je skozi ključavnico opazoval starejšo sestro med tuširanjem v kopalnici in videl, kako se boža po telesu in vzdihuje:

"Hočem moškega, hočem moškega...!"

Naslednji dan je zopet gledal skozi ključavnico in zagledal popolnoma enak prizor. Tretji večer, ko je gledal skozi ključavnico vrat kopalnice pa je zagledal sestro, kako se je pod tušem ljubila z nekim fantom.

Naslednji dan se je šel tuširati Janezek. Pod tušem se je božal po telesu in vzdihoval: "Hočem kolo, hočem kolo...!"

[motosmrk]

Pred domom upokojencev:

Na klopci sedita dva penzjonista, pa vpraša Lojze Franca, čuj kaj maš ti raje, SEX AL NOVO LETO?

Pa pravi Franc, NOVO LETO , JE BOLJ POGOSTO.

[ak]

Mala Branka je vprašala svoje starejšega bratca:

"Kam odide štorklja, ko prinese otroka?"

"V očkove hlače!"

[motosmrk]

Kakšna je Bosanska verzija Alice v čudežni deželi?

Fata u interšparu.

[motosmrk]

Pere Fata obleke v potoku, drgne, drgne, pa ji kar na enkrat spodrsne, pade, pa se z glavo udari u skalo in pade u nezavest.

Mujo to vidi, pa zakriči: Jeb... mat..., opet mi vodeni kamenac uništio vešmašinu.

[viking]

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i

profesor mu zadaje zadatak.

P: "Recimo Mujo da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Sta čes da

uradiš?"

M:"Pa, otvorim prozor".

P:"E odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3,

voz juri 80 km/s, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko če se izvetriti kupe?" Mujo naravno nema pojma i padne na ispitu.

Izlazi iz Kabineta i ispriča Hasi šta je bilo.

Sledeči ulazi Haso i profesor opet započinje priču

P: "Recimo Haso da Ti putuješ vozom i toplo Ti je u kupeu. Sta češuraditi?"

H:"Skinem sako"

P:"Jako je toplo!"

H:"Skinem đemper i košulju!"

P:"Strašna vručina i još Ti je toplo!"

H:"Skidam pantalone i čarape!"

Iznerviran profesor počne da besni.

P: "I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diše dok se ti skidaš. šta onda?"

H:"MOŽE ME JEBAT CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!"

:shocked!:

[motosmrk]

Gorenjc, Ljubljančan in Štajerc lovijo ribe, pa se jim natakne glih zlata ribica. Ona se odloč, da bo vsakem, če jo izpustijo, izpolnila eno željo.

GORENJC: Ej'ga, ka bi bva gorenjska mal bol ravna k neb tolk bencina ponucal.

LJUBLJANČAN: Veš pr nas je pa tolk enga čudnga folka, dej ti en visok, močn zid nared okol prestolnce, da ne bo mogu več nobe not ne ven.

ŠTAJERC: Kaki pa je ta ta zid?

ZLATA RIBICA: 4m debel, pa 100m visok.

ŠTAJERC: Daj ga z vodo nafilaj!

[Jackal]

moski & zenske

Nikoli nisem razumel zakaj se moske seksualne potrebe tako razlikujejo od

zenskih. Nikoli nisem razumel vse tiste zgodbe o Marsu in Veneri. Nikoli

nisem razumel zakaj moski razmisljajo z glavo in zenske s srcem.

Neko noc prejanjega tedna, sva sla kot obicanjo z zeno spat. Pod odejo se

je zacela dogajati neizbezena igra gibov, vzajemnega dotikanja takorekoc

povsod,.. Jaz sem postal dokaj razgret in verjel, da se tudi zeni dogaja

isto, ko sva si izmenjevala strastne neznosti razgretih custev. Toda tocno

v tem trenutku mi ona rece: "Poslusaj,,, sedaj jaz nisem pripravljenja na

seks, sedaj si zelim samo, da me mocno objames."

Poponoma presenecen in z zelo razocaranim glasom sem izustil: "KAJ?".

Takrat pa je ona rekla magicne besede:

"Ti ne poznas in ne razumes emocionalnih potreb zenske."

Takrat sem kapituliral in resigniran sem si rekel, danes pa ne bo seksa in

tako sem zaspal.

Naslednji dan sva sla z zeno po nakupih v trgovski center. Jaz sem jo

opazoval, ko si je pomerjala tri precej drage obleke. Ker se ona ni mogla

odlociti, katero od treh bi kupila, sem ji predlagal , da vzame vse tri.

Tako, je vsa vesela in custveno razigrana in prijaznih besed rekla, da bi

rabila se cevlje, ki bi prisatajali obleki. Najcenejsi par cevljev pa ni

bil manj kot 300 eurov. Jaz sem ji odgovoril, da je ta ideja popolnoma

sprejemljiva. Nato sva sla mimo oddelka z zlatnino iste trgovine, kjer si

je izbrala prelepo zapestnico z dargimi kamni. To je cudovito... ce bi jo

vi videli,... bila je preplavljena s custvi! Mislim, da je verjela , da bom

jaz ponorel,... Mislim, da me je testirala, ko si je izbirala set golf

palic profesionalne kvalitete. Mislim, da sem ji sesul vse mentalne sheme, ko

sem ji zopet odgovoril prutrdilno, da se strinjam. V tem trenutku je bila

vshicena tudi seksualno.. Morali bi videti njen obraz!!! Takrat mi je v

svojem najlepsem nasmesku rekla: "Torej sedaj pa k blagajni placat."

Jaz sem moral zadrzevati smeh ko sem ji rekel:

"Ne moja draga, jaz sedaj ne mislim kupiti vsega tega."

Odkrito receno, vi bi morali videti njen obraz, popolnoma je prebleda, ko

sme ji rekel: "Jaz si zelim samo eno , da me tesno objames."

V tem trenutku se je njen obraz zacel spreminjat v jezne grimase in

sovrastvo, in jaz sem enostavno dodal:

"Ti ne poznas in ne razumes financnih moznosti moskega."

Tako sem sedaj preprican, da z zeno ne bova imala spolnih odnosov pred pomladjo 2015. 8)

$MaX$

[ak]

[Jackal]

Barbie

Ralph was driving home one evening and realized that it was his

daughter's birthday and he hadn't bought her a present. He drove to the

mall and ran to the toy store and he asked the store manager, "How much

is that new Barbie in the window?"

The Manager replied, "Which one? We have

Barbie goes to the gym for $19.95,

Barbie goes to the Ball for $19.95,

Barbie goes shopping for $19.95,

Barbie goes to the beach for $19.95,

Barbie goes to the Nightclub for $19.95,

and Divorced Barbie for $375.00."

"Why is the Divorced Barbie $375.00 when all the others are $19.95?!?",

Ralph asked surprised.

The Manager replies, "Well, Divorced Barbie comes with Ken's car, Ken's

House, Ken's boat, Ken's dog, Ken's cat and Ken's furniture."

8)

[Vale]

 

 

TO JE VERIŽNO PISMO  SREČE :angel:

Živijo, moje ime je Miro in trpim za  občutkom krivde, ker

nisem poslal 0,50 dolarja ubogemu Nelsonu iz  Bocvane, ki je

brez zob in je že 26 let privezan za slonovo  rit,kateri ima vsako

sušno obdobje še  drisko.

Zato pišem to pismo v imenu cigana Joškota iz Dečje  vasi v

Beli Krajini, ki ima 6 mesečno hčer in ji rastejo  joški na čelu.

Če mi ne pošljete vsak po 0,50 EUR na ŽR pri NLB 001  601 007,

jo bo revež prodal najbližjemu potujočemu  cirkusu.

To pismo vzemite zelo resno, da se vam ne bo  zgodilo

tako kot naslednjim  ljudem.

Janez iz Šiške ni upošteval pisma in je  naslednji dan na poti iz

gostilne hotel iti srat. Zapletel se je v spodnjice  in padel. Mimo je

prišel Mario in ga nabrisal v  rit.

Janez še sedaj čuti psihične bolečine, namreč vsakič  ko gre na

skret, ga zapeče v  riti.

Miši iz Viča sta med divjim seksom počila  oba vsadka.

Ljubimec se je usral in skočil skozi okno. Da je to  res

priča rjava sled ki se vije do okna, Miša pa še  sedaj visi na lustru.

Franci iz Iga se je javno posmehoval temu pismu in  sem ga

s kolom po glavi. Še sedaj je na travmi in pije juho  po slamci.

Kdo se pa zdej smeje a, PM!!!! :twisted:

Sedaj si nekaj zaželite (ženske naj si zaželijo seks  z mano) - moški

pa raje ne, spomnite se na Francija - in po nakazilu  pošljite to pismo

vsem svojim sovražnikom.

Že jutri bom jaz na  Maldivih.

Če tega ne storite takoj, se vam bojo gate obrnile  okoli in vam požrle

genitalije !!!

Imejte prijeten dan  !!!

:wink: :lol: :rofl:

[Jackal]

Mlad zakonski par je imel tezko prometno nesreco, v kateri je zenska dobila

mocne opekline po obrazu. Zdravnik je pojasnil mozu, da ne more nikjer na

njenem telesu vzeti koze, ker ima prevec tanko. Tako je moz ponudil, da bo

daroval svojo kozo. Ampak, edina koza na njegovem telesu, ki bi bila

primerna za presaditev, je bila tista na zadnjici. Moz in žena sta

se dogovorila da ne bo nobeden povedal, od kod ima kozo, prosila pa sta tudi

zdravnika, da bi obdrzal njuno skrivnost. Na koncu koncev, stvar je

bila zelo obcutljiva. Po operaciji so bili vsi preseneceni nad

zenino novo lepoto. Bila je lepsa kot kdajkoli. Vsi prijatelji in

znanci so govorili samo o njeni lepoti. Nekega dne, ko sta bila z

mozem sama, so jo premagala custva ob njegovem velikodušnem

zrtvovanju. Rekla je:"Dragi, se enkrat bi se ti rada zahvalila

za to, kar si naredil zame. Nikoli ti ne bom mogla poplacati!"

"Draga moja," ji je odgovoril, "nikar ne misli na to. Vedno znova dobivam

zadoscenje, ko vidim tvojo mamo, kako te poljublja na lica!" 8)