Drugi stosi......

[Alla]

Zasto je nemoguce da zena nade muskarca koji je pazljiv, osecajan,a u isto vreme i lep.

Zato sto svi takvi muskarci vec imaju momke.

Sta ce da natera muskarca da pocne da spusta dasku na WC-solji?

Operacija promene spola.

Kako znas kad ti je muz mrtav?

Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski.

Sta pokloniti coveku koji ima sve?

Zenu koja ce da mu pokaze kako to radi.

Zasto zenke crne udovice ubijaju muzjaka nakon parenja?

Da sprece hrkanje jos pre nego sto pocne.

Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?

Zaglave u adolescenciji.

Kako muskarac dokazuje da ima dugorocne planove za buducnost?

Kupi dva kartona piva, umesto jednog.

Zasto su vicevi o plavusama tako kratki?

Da bi muskarci mogli da ih zapamte.

Kako muskarci razvrstavaju svoju odecu?

Na "prljavo" i "prljavo, ali nosivo".

Kako muskarci zamisljaju predigru?

Mole pola sata.

Kako muskarac zamislja rad u domacinstvu?

Podigne noge da mozes da usisas.

Kako da nateras muskarca da radi cucnjeve?

Stavis daljinski izmedu njegovih stopala.

Kako muskarac vezba na plazi?

Uvuce stomak svaki put kada vidi bikini.

Sta odmah znas o dobro odevenom coveku?

Njegova zena ima smisla za biranje odece.

[Jackal]

Zakaj Lojzeta ni bilo v sluzbo

"Tole je razlog, da me včeraj ni bilo v službo: pospravljal sem klet

ženinega dedka in našel dvanajst steklenic njegovega domačega žganja.

Žena mi je naročila, naj jih zlijem stran, in tako sem se lotil tega

neprijetnega opravila. Potegnil se zamašek iz prve steklenice in vsebino

zlil v korito, samo en kozarček pa sem natočil zase in ga izpil. Potem

sem odprl drugo steklenico in naredil isto, spet sem popil le en

kozarček. Zanimalo me je, ali se je stari zares spoznal na kuhanje

žganja. Spoznal se je. Nato sem odmašil tretjo steklenico in jo izlil, a

še prej sem spil en kozarček, da bi preveril kvaliteto žganja. Bilo je

odlično. Enako s četrto steklenico. Kozarček zase, drugo v korito.

Potegnil sem steklenico z naslednjega zamaška, spil eno korito, ostalo

pa zlil v kozarec. Potegnil sem korito z naslednjega kozarca in si nalil

steklenico iz zamaška, kozarca v steklenico in zamašil korito. Ko sem

vse spraznil, sem z eno roko ustavil hišo, z drugo pa preštel

steklenice, zamaške, korita in kozarce in jih naštel vsega skupaj 29. Ko

se je hiša spet privrtela mimo, sem jih še enkrat preštel in nazadnje

sem imel vso hišo v eni steklenici, ki sem jo spil. Prav trapasto sem se

počutil, da nisem mogel gor po stopnicah, da bi ženi čestital, ker je

njen ded kuhal tako odlično žganje, ampak to bom naredil takoj, ko bodo

stopnice spet prišle mimo."

8)

[hotschko]

Perspective on life by George Constanza (Seinfeld)

"The most unfair thing about life is the way it ends.

I mean, life is tough.It takes up a lot of your time.

What do you get at the end of it? A death. What's

that, a bonus? I think the life cycle is all

backwards.

You should die first, get it out of the way. Then you

live in an old age home. You get kicked out when

you're too young, you get a gold watch, you go to

work. You work forty years until you're young enough

to enjoy retirement. You drink alcohol, you party, and

you get ready for High School.

You go to grade school, you become a kid, you play,

you have no responsibilities, you become a little

baby, you go back into the womb, you spend

your last 9 months floating...then you finish off as

an orgasm!

Amen."

[TOMY]

Zenska

1. Slece obleko in jo polozi v kosaro za umazano perilo po tocno predefiniranem

vrstnem redu.

2. Se sprehodi do kopalnice s kopalnim plascem na sebi, cim vidi svojega

fanta/moza, se dobro prekrije in stece v kopalnico.

3. Se ustavi pred ogledalom in analizira svoje telo. Poveca

trebuh,

da bo lahko potem potozila fantu/mozu o tem kako je debela .

4. Poisce eno brisaco za obraz, eno za roke, eno za noge, eno za hrbet in gobo.

5. Se postavi pod tus.

6. Si umije lase s samponom na bazi avokada in medu z 83-imi vitamini.

7. Si se enkrat umije lase s samponom na bazi avokada in medu z 83-imi vitamini.

8. Masira lasisce z balzamom iz zelisc 10 min.

9. Si umiva obraz z milom vonja marelic in gozdnih sadezev dokler ne postanejo

lica ognjeno rdece barve.

10. Si umije ostale dele telesa z milom, ki ima vonj po orehih in jagodah.

11. Totalno znori, ko fant/moz potegne vodo v straniscu, ker to zmanjsa

pritisk tusa.

12. Izklopi tus.

13. Izstopi iz tus kabine in se obrise z brisaco velikosti

Afrike.

14. Masira telo s pozivljujoco, okrepljujoco in utrjujoco kremo15 min.

15. Odstrani dlake s znog in pod pazduho. Dolgo razmislja, da bi si pobrila

tudi intimne predele, ampak se potem odloci da je bolje iti k estetistu.

16. Z zivalsko pedantnostjo pregleda celotno telo ter mozolje in crne pike,

ko jih najde, zmasakrira z nohti ali pincetami.

17. Izstopi iz kopalnice.

18. Cim opazi fanta/moza, se dobro prekrije in stece v spalnico kjer porabi

naslednjo uro in pol, da se oblece.

Moski

1. Slece obleke medtem, ko lezi v postelji in jih zmece na tla.

2. Nag se sprehodi do kopalnice, ce opazi punco/zeno ji ponosen pokaze svoj

rilec in parkrat se zatrobi kot slon.

3. Ustavi se pred ogledalom in analizira svojo postavo. Poveca trebuh.

Ponosen gleda na velikost njegovega tica, se popraska po jajcih in

si povoha roke se zadnjic pred umivanjem.

4. Se postavi pod tus.

5. Si umije obraz s prvim milom, ki ga najde.

6. Se smeje, ko poslusa kako odmeva prdec, ki ga je ravnokar spustil.

7. Si umije jajca in rit, pri tem pazi da pusti kaksno dlako na milu.

8. Si umije lase s katerimkoli samponom (pogosto zamesa sampon z intimnim

detergentom od punce/zene).

9. Se polula v tus kabini in medtem si zamislja, da je "fantek z lulckom"

TVSlovenije.

10. Izstopi iz tus kabine. Ne opazi, da je stusiral celo kopalnico,ker je

pozabil zagrniti zavese tus kabine.

11. Se pocese.

12. Se obrise.

13. Se se enkrat pogleda v ogledalo medtem, ko se igra helikopter

z lulckom.

14. Izstopi iz kopalnice ne da bi karkoli pospravil za sabo.

15. Vrne se v sobo z brisaco okoli pasu. Ce opazi svojo

punco/zeno jo odstrani in ji ponosen pokaze svoj rilec in zatrobi z ustmi.

16. Vrze mokro brisaco na posteljo in se oblece v dveh minutah.

:onfire:

[TOMY]

Superman was feeling bored after a long day of crimefighting and

wanted to go out and party, so he called Batman to ask if he wanted

to go to a club and pick up some girls.

Batman said Robin was ill and he had to look after him.

A little disappointed, Superman called Spiderman to see if he

fancied a few beers. Spiderman told him he had a date with

Catwoman

As a last resort, Superman flew over to Wonderwoman's appartment

to see if she was free.

As he landed on her balcony, he saw Wonderwoman naked on the bed

with her legs open.

Superman thought to himself: "I'm faster than a speeding bullet.

I could be in there, have sex, and be out again before she knew

what was happening".

So Superman did his Super Thing in a split second and flew off

happily.

Meanwhile on the bed, Wonderwoman said: "Did you hear

something?"

No" said the Invisible Man, "but my ass hurts like hell!".

:onfire:

[lojzi]

Težave starosti

Sključena stara gospa pride k zdravniku in reče: "Doktor, imam probleme s plini, kar me v bistvu niti ne moti. Moji prdci nikoli ne smrdijo in so

vedno tihi. Pravzaprav sem jih spustila že vsaj 20, odkar sem prišla

ordinacijo. Seveda pa tega niste vedeli, saj so moji tihi in nesmrdljivi."

Zdravnik ji odvrne: "Aha, že razumem... Vzemite tele tablete in se

ponovno oglasite čez kak teden ob isti uri."

Gospa je nato odšla in se res vrnila čez teden dni Tam pove zdravniku:

"Gospod, ne vem, kaj ste mi dali, ampak moji prdci...čeprav še

tihi...sedaj smrdijo ko vrag!"

Zdravnik: "Dobro!!! Sedaj, ko sva vam očistila sinuse, se lahko lotiva

vaše naglušnosti."

[easyrider]

Sreča Francl Janeza pred ordinacijo in mu reče:

"Ja Janez, kaj pa je s tabo? Si tak, kot da bi te Matilda ovohavala:"

Pa mu Janez Reče:

"Ja, čisto sem uničen. zato pa grem k zdravniku. Saj me lahko počakaš."

In Francl čaka in čaka ter končno le dočaka, ko stopi Janez iz odrinacije še bolj sključen, s zelo razširjenimi nogami in ves bled. Pa ga vpraša:

"Janez, ja kaj pa je, da sedaj še slabše izgledaš kot prej?"

Na to pa mu Janez odvrne:

"Ah, saj ni nič posebnega. Zdravnik mi je naročil, da se moram samo jajc tembolj izogibati."

[Jackal]

Mujo, Fata, Mujica i postar

Seve se Mujo i Fata kad bane u sobu mali Mujica.

Babo, sto to radis?

Eto sine, uvek si zelio brata pa ga ja upravo stavljam u mamu, a on

ce se nakon devet meseci pridruziti nama.

Sutradan dolazi Mujo s posla kuci i ugleda Mujicu kako place.

Sto je sine, sto si se rasplakao?

Ti si, babo, sinoc stavljao u nanu brata za mene, a jutros ga je postar Bajro pojeo!

[krimi]

Soncnega nedeljskega jutra pritece zajcek mimo lisicinega brloga, ko si lisica ravno zvija joint. Da te ni sram! Tako lep dan, sredi narave, ti se bos pa zakadila!

Pojdi raje z mano na jogging. Lisica pomisli: prav ima, odvrze joint in skupaj odsibata.

Priteceta do volka, ki si ravno greje zlico nad sveco. Zajcek ponovno: Volk, pusti drogo! Teci z nama, je bolj zdravo, poglej kako lepo jutro je danes! Volk malo zagodrnja, pri sebi

si misli: mali ima prav, in gre z njima. Tako sibajo okrog, poberejo jazbeca med njuhanjem

koke, medveda ki je podkuril vodno pipo..in v ekipi je ze lepo stevilo zivali, kar pritecejo do leva, starega jankija in zajcek ze od dalec vpije: Hej lev... Lev pa rece: Jebemti, kaj mora vedno cel gozd sibati naokoli ko zajcek vzame preveliko dozo ekstazija. :D

[Jackal]

Tata, mama, Ivica i postar

Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku

Tata što to radis?

Pumpam mamu sine, idemo na more.

Tata, izgleda da mama negdje pusta.

Kako ?!?

Pa, i postar ju je jutros pumpo!

[Jackal]

Mujo, Fata i crnac

Nakon nekoliko godina braka dolazi Mujo sa Fatom doktoru i kaže:

- Doktore moja Fata jednostavno ne uživa u seksu kao prije, pa bih vas molio da mi date neki lijek.

- E, Mujo pa ti ne znaš za nove trendove i dostignuća, iznajmi lijepo jednog crnca da maše palmom dok se zagrijavate i to će vam slati pozitivne vibracije pa će Fata ponovo uživati u seksu.

Nakon nekoliko dana Mujo dovede crnca sa palmom i počne se maziti sa Fatom kad ono ista priča, Fata i dalje nezainteresirana.

Kaže Mujo crncu:

- Hajde daj meni da mašem a ti obrađuj Fatu.

Počne Fata uzdisat, uživa u dobrom komadu mesa kad se Mujo počne derati:

- Eto vidiš crnčugo kako treba mahati!

[Jackal]

Mujo, Suljo, Fata, slovenac i Mojca

Hodaju Suljo i Mujo pješačkom zonom u Minhenu i deru se iz sveg glasa:

-Fato, Fatooo....

Gleda ih jedan čovjek, slovenac, već duže godina u Njemačkoj, i na kraju priđe i kaže:

-Vi ste sigurno Bosanci čim se tako derete, to se ovdje drugačije radi.

Jednom sam izgubio svoju ženu Mojcu, pa se nisam derao kao

vi već sam otisao u policiju i lijepo dao opis: visoka, duga plava kosa, zelene oči, velike grudi, itd.

Tu ga Mujo prekide i reče: Znaš šta Suljo, jebeš Fatu hajmo i mi tražit Mojcu.

[Brrrm]

Srecata se slon in kamela.

Pa vprasa slon kamelo: "Zakaj mas pa joske na hrbtu??"

Odgovori kamela: "Noro vpasanje za nekoga, ki ima kurca na sredi obraza..."

[Jackal]

Naguzila se krava...

Gleda nju Amerikanac i kaže:

"Eh, što to nije Pamela Anderson Lee..."

Gleda nju Englez i kaže:

"Ahh, što to nije Lady Di..."

Gleda nju Mujo i kaže:

"E, što nije mrak..."

8)

[IKE]

Zlata ribica in tri želje - nesporazum

Na vratih restavracije se pojavi malo čuden možakar, s papigo na rami in v družbi dveh čudovitih mladih dam. Sedejo za mizo.

Prihiti natakar: "Kaj boste?"

Mož: "Stotri porcije rižote!"

Natakar: "Gospod se šali, saj ste samo trije."

Mož vztraja: "Stotri porcije rižote!"

Natakar je tudi vztrajen: "Gospod, ne zamerite, to bo stalo okrog 50.000 tolarjev."

Mož se zareži: "Denar te skrbi, ha! Pomiri se," in mu pokaže, da ima denarja več ko dovolj.

Natakar skomigne z rameni, si misli, kakšen čudak mu je prišel v lokal in gre v kuhinjo naročit zahtevano.

Čez čas začno prihajati iz kuhinje vozički, vsi obloženi s krožniki z rižoto.

Natakar: "Gospod, vaši gostje še niso tu? Kam naj damo vso to jed?"

Mož: "Tri porcije dajte kar sem na mizo, ostalo pustite na vozičkih!"

Narede zaukazano, mož in obe dami se spravijo vsak nad svojo porcijo rižote. Med tem pa papiga zapusti ramo moža in se spravi na ostalih 100 porcij in jih tudi pospravi prav tako hitro, kot sta mož in dami pospravili svoje porcije.

Vse to seveda ne ostane nezapaženo. Ljudje začnejo vzklikati in se glasno čuditi in potem seveda riniti v moža z vprašanji, kako, da ima njegova papiga takšen apetit.

Mož se nejevoljen brani: "Pustite me na miru, postanem slabe volje, kadarkoli se spomnim, kako sem prišel do te papige!"

Ljudje vztrajajo in mož, da bi imel mir, začne pripovedovati:

"Lovil sem ribe in ujel zlato ribico. Ribica me je prosila, naj jo izpustim, v povračilo mi bo uresničila tri želje. Seveda sem jo izpustil. Potem pa so prišle na vrsto želje. Prva moja želja je bila, da bi imel vedno dovolj denarja. In res, od takrat imam vse žepe polne denarja, ne glede, koliko ga vzamem ven. Druga želja je bila, da bi bil med čednimi ženskami. In res, od takrat me spremljata povsod ti dve lepotici. Tretja želja, oh, tretja želja, pa je bila, da bi imel nenasitnega tiča, pa je očitno prišlo do nesporazuma..."

[Jackal]

Fotograf

Zena in moz sta bila porocena ze dolga dolga leta in na vse nacine

sta se trudila, da bi dobila otroka. Potem, ko so zdravniki koncno postavili

diagnozo, da je moz neploden, sta se odlocila, da poisceta nekoga,

ki bo zaplodil otroka. Tisti dan je moz se enkrat poljubil zeno in rekel, da

se bo umaknil za nekaj ur, saj bi moral tisti moski priti vsak cas.

Pol ure kasneje je pozvonilo na vratih in ker nesreca pac nikoli ne

pociva, je bil to fotograf, ki je hodil po bloku od vrat do vrat in

ponujal svoje fotografske storitve.

"Dobro jutro, gospa", je zacel prijazno. "Ne poznate me, ampak jaz

sem prisel da bi..."

"Ni treba pojasnjevati", je zena zardela do uses. "Pricakovala sem vas."

"A res", je bil fotograf prijetno presenecen. "Veste, jaz delam prav

krasne otroske zadeve..."

"To je tisto, kar si jaz in moj moz tako zeliva", je rekla zena. "No pa

sedite ze, prosim. Kje bova zacela?"

"Prepustite vse meni", je rekel fotograf profesionalno... "Ponavadi

zacnem kake dvakrat v kopalni kadi, pa enkrat na kavcu in morda se ene

par v postelji. Vcasih je prav cudovito tudi na tleh, na tepihu dnevne

sobe, recimo; resnicno je treba stvar ponoviti veckrat."

"V kadi, pa na tleh? Ni cudno, da nama z mozem ni uspelo..." se je

cudila zena.

"Veste, gospa, tako je s tem", je rekel fotograf. "Pravzaprav nihce

od nas ne more garantirati, da bo uspelo kar prvic in vsakic. Ampak jaz

poskusim vec razlicnih pozicij in sprozim iz sest ali sedem razlicnih kotov.

Preprican sem, da boste preseneceni nad rezultati."

"Upam samo", je rekla zena sramezljivo, "da bova hitro sla skozi..."

"Gospa, pri mojem nacinu dela si mora moski vzet cas. Jaz bi rad

bil noter in ven v petih minutah, ampak potem bi bili, preprican sem,

razocarani..."

"Ja saj vem", je gospa kimala razumevajoce.

Fotograf je odprl atase kovcek, ki ga je nosil s sabo, in izvlekel

album s slikami otrok , ki jih je fotografiral."Tole je bilo narejeno v avtobusu

stevilka stiri, medtem ko je peljal skozi Nove Jarse."

"O moj bog", je gospa hrepenece zavzdihnila in si z robckom

brisala solze.

"In tale dvojcka, poglejte, lepo vas prosim, kako sta cudovita...

ampak z njuno mamo je bilo tako tezko delati..."

"A da je bila tezavna?" se je zacudila gospa.

"Ja, zal res. na koncu sem jo moral odpeljati v park, da sem lahko

posel opravil, tako kot se sika. Ljudje so se zbrali okoli in prerivali, da bi

videli bolje..."

"A taka guzva je bila?" je vprasala gospa.

"Ja, pa kar tri ure je trajalo. Zenska je stalno nekaj jamrala in cvilila.

Tezko sem se zbral. Temnilo se je ze in sem moral pohiteti in

potem so se golobi zaceli, oprostite na izrazu, srat po moji opremi, tako da sem

moral enostavno spakirat..."

"A to mislite resno, da so, hm, kakali po vasi opremi?"

"Ja seveda. No, gospa, zdajle bom pa prinesel trinoznik, da lahko

zacneva z delom."

"Trinoznik?" Gospa je izgledala zelo zaskrbljeno.

"Ja seveda", je rekel fotograf. "Trinoznik potrebujem da nanj

postavim svojo masinco... je prevelika, da bi jo drzal med delom."

"Gospa... gospa... a vam je slabo?" 8)

[TOMY]

Damijan prinese Maji prekrasne vrtnice. Maja se jih je neizmerno

razveselila, se takoj slekla, legla na posteljo in dala noge narazen.

"Na, Damijan, to je pa za rože!"

"Kaj nimaš vaze?" se je začudil Damijan. :onfire:

Sveže poročen par se je vselil v svojo novo hišo, kupljeno na

kredit in po nekaj tednih je mladi mož zašel v klet in tam je kotu stala

velika starinska skrinja, z lepo vgraviranimi ornamenti. Zaman jo je

skušal odpreti, bila je zaklenjena s ključavnico. Zadeva ga je začela zanimati in poklical je svojo mlado ženo v klet in jo vprašal, če kaj ve o tej skrinji.

Odgovorila mu je, da je skrinja njena, v njej so pa neke osebne zadeve,

o katerih pač zdajle nebi...

Sprejel je njeno razlago in čez čas pozabil na vse skupaj.

Kakšna tri leta kasneje je bilo, ko je čistil klet, ko je spet naletel v

kotu na staro skrinjo. Spet je bila zaklenjena in spet mu je

vzbudila radovednost, da je šel vprašat ženo, kaj je v tej skrinji...

Spet mu je odgovorila, da so tam pač neke njene osebne zadeve.

Ampak tokrat je bil bolj vztrajen, ni mu bilo čisto prav, da

ima ona nekakšne skrivnosti pred njim. Zato je rekla, da bi bilo

dobro, da se pogovorita. Sedla sta za mizo, spomnila ga je, kako

dobra gospodinja mu je bila ves ta čas, kar sta skupaj ; kako je

vzdrževala čistočo v hiši in kako mu je kuhala trikrat na dan

njegove najljubše jedi ; in kako je vedno dobil tudi njene

nežnosti, nikoli mu ni rekla, da jo boli glava in nikoli ga ni izsiljevala

s tamalo, kot to počnejo nekatere...ona že ne. In na koncu mu je rekla še, da če je zadovoljen s tem, kar mu ona nudi, naj kar pozabi na tisto

leseno skrinjo v kleti - ona se pač o tem ne želi več pogovarjati.

Pošteno, je rekel mož in šel očistit klet do konca.

Imela sta zlato poroko in potem se je odločil in zvlekel je leseno skrinjo,

na sredino prostorne kleti, in potem jo je poklical.

Po vseh teh letih skupaj, je začel...mi zdaj lahko poveš, kaj je v tej skrinji ?

Žena je takoj protestirala, spomnila ga je še enkrat, kako čista in skrbna

gospodinja je bila ves ta čas, pa kako dobro mu je kuhala in kako mu je

bila vedno na voljo v postelji. Me ne zanima, je odgovoril, po vseh teh

letih zakona hočem vedeti, kaj skrivaš v tej skrinji ! Počasi je

odklenila veliko starinsko ključavnico z velikim ključem.Skrinja

je bila skoraj prazna. Na dnu so bila tri zrna koruze in zraven šop

bankovcev. Naštel je dva milijona tristo tisoč tolarjev.

Neverjetno, je rekel mož, od kje se je našel ves ta denar ?

Veš, dragi, je rekla žena, tako je to. Rekel si mi, da ti moram povedati,

torej me poslušaj. Vsa ta leta sem se grozno trudila, da bi ti bila zvesta,

ampak vedno mi pa le ni uspelo... Vsakič, ko sem te prevarala z drugim

moškim, sem vrgla zrno koruze v skrinjo.

Mož kar ni mogel verjeti šokantni izpovedi svoje žene, ampak čez nekaj

trenutkov, dolgih kot večnost, se je zbral in ji rekel. Če sem pošten, ni

mi lahko, ko tole slišim...po drugi strani pa, če si me trikrat prevarala v

teh dolgih desetletjih, to vendarle ni taka katastrofa....mislim, da bom

lahko živel s tem. Ampak od kod je pa ves ta denar ?

Veš, dragi, je odgovorila žena, vedno, ko se je skrinja napolnila, sem koruzo prodala. :onfire:

[Jackal]

KOLO

Janezek zadnji dan pouka prinese iz šole domov odlično spričevalo.

"Mami, za tako lepo spričevalo mi morata kupiti kolo!"

"Janezek, spričevalo je res lepo, toda kolo.... Ne vem, če bo očka za to. Vprašala ga bova, ko se vrne iz službe."

"Mami, če mi ne kupiš kolesa se pa hočem zvečer igrati s teboj mamico in očka! Sama izberi, kaj ti je ljubše."

Ko se je Janezkov oče vrnil domov, mu je žena povedala za otrokov ultimat. Oče nekaj časa premišljuje, potem pa reče:

"Veš kaj, kolo stane danes vsaj dvajset tisočakov. Ceneje bo, če se gresta zvečer igrat očka in mamico, pa bova prihranila denar."

Zvečer se je Janezek odpravil v spalnico, oče pa si je pripravil ležišče v dnevni sobi na kavču. Janezek se vleže vznak na posteljo, obe roki namesti pod glavo, nekaj časa gleda v strop, nato pa zavpije:

"Stara, jutri bova mulcu kupila kolo!" 8)

[Alla]

Na zabavi zagledaš privlačno žensko preko sobe. Pristopiš k njej in rečeš: "Živio, sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"

To je direktni marketing!

Na zabavi zagledaš privlačno žensko preko

sobe. Daš prijatelju za pijačo, da stopi k njej in reče: "Živio, moj

prijatelj tam čez je zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?

To je oglaševanje!

Na zabavi zagledaš privlačno žensko preko sobe. Izvrtaš

številko njenega mobitela in jo pokličeš. Najprej malo poklepetata, potem pa rečeš:"Živio, sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"

To je tele-marketing!

Na zabavi zagledaš privlačno žensko preko sobe.

Pristopiš, izraziš spoštovanje, jo spomniš na zadnje srečanje, jo spraviš v

smeh in dobro voljo, potem pa rečeš: "Živio, sem zelo dober v postelji.

Bi radi preizkusili?"

To je upravljanje odnosov s strankami!

Na zabavi zagledaš privlačno žensko preko sobe. Ona pristopi in reče:

"Živio, slišala sem, da ste zelo dobri v postelji. Rada bi preizkusila!"

To je moč blagovne znamke.

[Alla]

Zakaj se ženske po štiridesetem letu starosti ne igrajo skrivalnic?"

"Ker jih nihče ne bi več iskal!"

"Kako se imenuje najcenejši motor?"

"Ženska! Dve kapljici zadostujeta da deluje devet mesecev!"

"Zakaj je na svetu več žensk kot moških?"

"Ker je po svetu več za čistiti kot za misliti!"

Koliko možganskih celic ima ženska?"

"Štiri! Za vsako ploščo na štedilniku po eno!"

"Kaj je plavo in ves čas teka med kuhinjo in spalnico?"

"Vsak lahko ženo pobarva tako, kot si želi!"

"Zakaj ima veliko žensk majhno glavo in veliko rit?"

"Zato, da med opravljanjem ne padejo skozi okno!"

"Z avtom in žensko je popolnoma enako. Neguješ ju in skrbiš zanju, kupiš ima razne ekstra dodatke in ko sta popolno opremljena ti ju nekdo udari od zadaj!"

"S katerimi ženskami se ni primerno družiti in zakaj?"

Z blagajničarko - "Prosim plačajte!"

Z zdravnico - "Naslednji, prosim!"

Z lekarnarico - "Trikrat dnevno po jedi!"

Z učiteljico - "Odlično! Ponovi še enkrat!"

S sprevodnico - "Potisnite naprej, da bosta vstopila še dva!"

S telefonistko - "Končajte, tri minute so že minile!"

"Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj!"

"Kakšna je razlika med žensko in avtomobilom?"

"Razlike ni. Bolje kot izgledata, dražje je vzdrževanje!"

"Kaj se zgodi, če vržeš ročno bombo v kuhinjo?"

"Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno nakladanje utihne."

"Kaj dela ženska, ko bulji v prazen list papirja?"

"Bere svoje pravice!"

Zakaj moški ne zaupajo ženskam?"

"Kdo pa bi zaupal, če po enotedenski krvavitvi še vedno niso mrtve."

"Kakšna je razlika med žensko in tumorjem?"

"Za tumor ni nujno da je zločest."

"Kako pri ženski najhitreje najdeš popek?"

"S prstom ji greš po hrbtenici navzdol in ko prideš do tretje luknje je to popek."

"Kaj je pozitivnega na temu, če ženska po stopnicah pade v klet?"

"Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo."

"Žensko na prehodu za pešce podre avtobus. Kdo je kriv?"

"Ženska, ker se je odmaknila od štedilnika."

Jaz imam rad da se ženske premikajo, samo da je premikanje v pravem ritmu."

"Moški bi ženske z veseljem pustili do zadnje besede, če bi verjeli, da bo beseda res zadnja."

Kakšna je razlika med telefonom in ženo?"

"V telefon vržeš kovanec in govoriš, ženi pa daš celo plačo, pa moraš biti še vedno tiho."

"Zakaj imajo ženske tako majhne dlani?"

"Da lažje čistijo po kotih."

[viking]

Vozio Mujo biciklu i pao. Ustaje, trese prasinu i da krene, kad ugleda mali trbuscic na prednjoj gumi.

Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad ce izac mali biciklici,

daj da zapalim cigaru i da sacekam malo.

U tom nailazi Haso ....

Sta je ba Mujo, sta to radis?

Ma nista Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa cekam da izadju mali

biciklici.

Jooj to moram vid'ti, daj da i ja zapalim jednu pa da cekamo.

Ibro: Djeste jarani, sta ima?

Evo Mujova bicikla zatrudnela pa cekamo male biciklice, ajd os

Snama cekat?

Ocu vala.

Himzo Policajac : Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom

mestu?

Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa cekamo male biciklice, os ti

snama cekat?

Ocu vala.

Prodje par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj

trojici.

Koga ste vi nasli da zajebavate majku vam vasu, pa ovo je muska

bicikla!

[Ervina]

Pregovori malo drugače: :lol:

Kdor drugemu jamo koplje, potrebuje kramp in lopato.

Kdor zgodaj vstaja, cel dan zeha.

Kdor išče, ga najdejo.

Kdor se zadnji smeje, se bo smejal sam.

Ljubezen je slepa, zato se zaljubljenci radi otipavajo.

Kdor pri nas laže, mu je laže.

Kdor brez strica išče, ne najde.

Če stopiš kimavcu na rep, le še hitreje kima.

Človek se uči, dokler ima mlado učiteljico.

Kdor visoko leta - ima lep razgled.

Kar lahko narediš danes, ne odlašaj na jutri, marveč reci, da si naredil že včeraj.

Živi in pusti druge, naj te živijo.

Če komu ponudiš prst - pazi na prstan!

Kjer se prepirata dva, ima direktor vedno prav!

Ne samo miške, tudi maček pleše, kadar mačke ni doma.

Papir vse prenese, zlasti toaletni papir.

Kdor ne dela, naj vsaj je.

Napad je najboljša obramba, je rekel obtoženec in najel boksarja za odvetnika.

Umik je napredovanje nazaj.

V vinu je resnica, ampak šele na dnu kozarca.

Kdor ni z nami, je pred nami!

Da ne bi vrgli puške v koruzo, že nekaj let ne sejemo več koruze.

Da štorklja prinese otroka bi človek še razumel, ampak kako pajek odnese avto, to pa ne!?

[Jackal]

Tito, Kardelj, Jovanka in Pepca

Otisli Tito, Jovanka, Kardelj i Pepica kod Karterovih u Bijelu Kucu na

veceru. Poslije aperitiva i price u salonu, domacica ih sve pozva u

trpezariju da

veceraju. Kad tamo - zlatni escajg i zlatni tanjiri. Nisu jos ni sjeli

kako

treba a Kardelj vec maznuo jedan veliki tanjir i metnuo ga ispod

kosulje.

Vidjela to Jovanka pa kaze Titu: "Joza, eno ga Kardelj mazn'o zlatni

tanjir. Hocu i ja jedan!"

Tito poce da se vadi: "Cuj Jovanka, ne mogu ja tako krasti po prijemima

zlatne tanjure. Ja sam osnivac pokreta nesvrstanih, najveci sin nasih

naroda i narodnosti. Gdje ja da kradem tanjure po Bijeloj Kuci, molim

te?"

Jovanka ni da cuje: "Hocu jedan tanjir, pojesce mi Pepica zivce kad se

vratimo u Jugu." Gleda Tile... Sta ce? Nema druge nego da mazne i on

jedan

tanjir. Ustaje, zamoli prisutne za malo paznje i pocne: "Cijenjeni

prijatelji, vi mozda to ne znate, ali ja sam prije no sto sam postao

revolucionar i vodja komunista bio madjionicar."

Prisutni svi iznenadjeno gledaju, a Tile nastavlja: "Sada cu vam izvesti

jedan od mojih omiljenih trikova."

Uzima jedan zlatni tanjir sa stola i nonsalantno ga stavlja ispod

kosulje.

Muk u trpezariji, Joza se mirno zakopcava i nastavlja: "A sada molim

vas,

pogodite gdje je tanjur?" Svi upere prstom u njega, a Tile ce

seretski: "Kod Kardelja je." 8)

[HHV]

kako ugoditi zenski? Nemogoce

Trditve:

Ce naporno delas, nikoli nimas casa za njo.

Ce nic ne delas, si nevredna lenoba.

>---------------------------------------------------

Ce ima ona dolgocasno sluzbo in malo placo, potem je to izkoriscanje.

Ce imas ti dolgocasno sluzbo in malo placo, bi moral malo zmigati z ritjo in si poiskati boljso.

>---------------------------------------------------

Ce v sluzbi dobis napredovanje pred njo, potem je to favoriziranje moskih.

Ce ona dobi napredovanje pred tabo, potem sta oba imela enake moznosti.

> ---------------------------------------------------

Ce ji reces, da lepo izgleda, potem je to seksualno nadlegovanje.

Ce ji nic ne reces, potem je to moska ravnodusnost.

> ---------------------------------------------------

Ce joces, si slabic.

Ce ne joces, si neobcutljiv prasec.

> ---------------------------------------------------

Ce jo udaris, je to zloraba zensk.

Ce te ona udari, je to samoobramba.

> ---------------------------------------------------

Ce se za nekaj sam odlocis, si sovinist.

Ce se ona za nekaj sama odloci, potem je svobodna zenska.

>---------------------------------------------------

Ce jo prosis, da naredi nekaj, kar ji ni vsec, je to moska dominacija.

Ce ona enako prosi tebe, je to usluga.

>---------------------------------------------------

Ce ti je vsec seksi zensko spodnje perilo, si perverzen.

Ce ti ni, si peder.

> ---------------------------------------------------

Ce ti je vsec, da si zenska brije noge in da si prizadeva biti v formi, si seksualni manijak.

Ce ti ni, nisi romanticen.

> ---------------------------------------------------

Ce si ti prizadevas ostati v formi, si samovsecen.

Ce ne, si nemaren.

> ---------------------------------------------------

Ce ji kupis roze, sigurno nekaj hoces.

Ce ji ne, si neobziren.

> ---------------------------------------------------

Ce si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden.

Ce nisi, si neambiciozen.

> ---------------------------------------------------

Ce ima ona glavobol, potem je utrujena.

Ce ga imas ti, potem je vec nimas rad.

> ---------------------------------------------------

Ce hoces pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten.

Ce ne, sigurno imas katero drugo.

[Ervina]

Ideologija o dveh kravah

FEVDALIZEM : imaš dve kravi. Grof vzame desetino mleka.

ČISTI SOCIALIZEM : imaš dve kravi. Vlada ti jih vzame in jih zapre v štalo skupaj s kravami od vseh drugih. Ti moraš skrbeti za krave. Vlada ti da šalco mleka.

BIROKRATSKI SOCIALIZEM : za tvoje krave skrbi nekdanji pridelovalec oljne repice. ti moraš skrbeti za oljno repico, ki raste na njivah, odvzetih tistim, ki zdaj skrbijo za tvoje krave. Vlada ti da toliko mleka in oljne repice, kot je predpisano, da potrebuješ.

FAŠIZEM : imaš dve kravi. Vlada ti obe vzame. zaposli te, da skrbiš zanju

in ti prodaja mleko, ki ga pridelaš

ČISTI KOMUNIZEM : imaš dve kravi skupaj s svojimi sosedi. S sosedi se dogovarjaš, koliko je kdo "zmožen" delati s kravami, in koliko ima kdo "potreb" po mleku. Medtem nihče nič ne dela, ni mleka in krave crknejo od lakote.

RUSKI KOMUNIZEM : imaš dve kravi. Skrbiš zanju, vlada pa vzame mleko. Poskušaš ukrasti kolikor je mleka mogoče in ga prodati na črnem trgu.

PERESTROJKA : imaš dve kravi. skrbiš zanju, mafija pa pobere mleko. Skušaš ukrasti kolikor mleka je mogoče in ga prodati na "prostem" trgu.

JUGOSLOVANSKI KOMUNIZEM : imaš dve kravi. Vlada ti ju vzame, tebe pa ustrelijo, ker si kolaboracionist.

DIKTATURA : imaš dve kravi. Vvlada ti ju vzame, tebe pa zaprejo.

NEPOSREDNA DEMOKRACIJA : imaš dve kravi tvoj sosed odloča, kdo bo dobil mleko.

PREDSTAVNIŠKA DEMOKRACIJA : imaš dve kravi. Sosedje izvolijo nekoga, ki odloča, kdo bo dobil mleko.

BIROKRATIZEM : imaš dve kravi. Najprej vlada sprejme odlok, kdaj ju lahko hraniš in kdaj ju lahko molzeš. Potem ti plačajo, da ju ne molzeš. Potem ti obe vzamejo, eno ustrelijo, drugo molzejo in mleko zlijejo vstran. Potem zahtevajo od tebe, da izpolniš formular, da pogrešaš dve kravi.

KAPITALIZEM : nimaš nobene krave. Banka ti ne da kredita za nakup krav, ker nimaš nobene krave s katero bi lahko zavaroval kredit.

SLOVENIZEM : imaš dve kravi. Želiš si, da bi sosedove pocrkale.