dr.looney Objavljeno September 15, 2001 Objavljeno September 15, 2001 pa dejmo enih par na račun policajev: zakaj nosi policist trenirko na glavi? ker na njej piše kapa zakaj je telefonska številka policije 113? ker policisti vedo da je 1+1=3 kako bi bilo ime otroku policista in nune? bog in batina dr.looney
MARJA Objavljeno September 15, 2001 Objavljeno September 15, 2001 Pa še en policijski (mi ga je en policaj zaupal) Zakaj imajo policaji dobre plače? Zato, ker dobijo dodatek na sramoto.
Climber Objavljeno September 17, 2001 Objavljeno September 17, 2001 > American in Slovenec se pogovarjata in American pojasnjuje svojo > demokracijo: > "Jaz grem lahko pred Belo hiso in vpijem: "Dol z Bushem!" > Ti si sigurno ne upas pred zgradbo predsedstva in vpiti: Dol s > Kucanom!" > Pa se je oglasil Slovenec: > "Ali ti lahko zamudis prihod na delo za eno uro?" > "Ne, ne smem!" > "Ali lahko v sluzbi pijes kavo dve uri?" > "Ne, ne smem." > "Ali lahko med sluzbo opravljas zasebne zadeve?" > "Ne smem." > "Ali smes iti domov dve uri pred koncem delovnega dne?" > "Ne smem." > "No, potem mi pa pojasni, zakaj naj sploh vpijem "Dol s Kucanom!" LP Climber
kekec III Objavljeno September 18, 2001 Objavljeno September 18, 2001 >Pričaju dva kolega telefonom: "Hej kolega, gdje si sad?" pita prvi. "U WTC-u" odgovori drugi. "Čekaj, sad ču da uletim", kaze onaj prvi. LP
kača Objavljeno September 19, 2001 Objavljeno September 19, 2001 Pride fantek domov in zagleda očija na mamici in jih vpraša: "Mami, očka, kaj delata?" Starša odgovorita: "Brateca ti delava!" in fantek začne jokati:"Nočem brateca!!!!" "Prav, prav, pa nič!" Naslednji dan pride fantek domov in zaloti mamico na očiju in jih vpraša: "Mami, očka, kaj delata?" Starša odgovorita: "Sestrici ti delava!" in fantek začne jokati: "Nočem sestrice!!!!" "Prav, prav, pa nič!" Tretji dan pride fantek domov in zagleda očija za mamico in začne poskakovat od veselja: "Ja, ja, psička bi pa imel!!!!!!!"
FP Objavljeno September 20, 2001 Objavljeno September 20, 2001 Dve vzhodnonemški atletinji se pogovarjata, prva reče: Ti, mal me skrbi, ker mi med joškami rastejo kocine. Druga jo potolaži: To ni še nič, jaz sem že vse dol do kur*a kosmata.
klimbra Objavljeno September 21, 2001 Objavljeno September 21, 2001 BLONDINKA POLETELA Z LJUBLJANSKEGA NEBOTIČNIKA UPORABLJATI JE PRIČELA DNEVNE VLOŽKE S KRILCI
kekec III Objavljeno September 21, 2001 Objavljeno September 21, 2001 Beraca sta sedela pred hrvaskim saborom v Zagrebu. Pred enim je pisalo: SEM SIROMASEN SRB. POTREBUJEM POMOC, na drugem pa: SEM SIROMASEN HRVAT. PROSIM ZA POMOC. Ljudje so hodili mimo in vsi so dajali denar siromasnemu hrvatu, Srbu pa nobeden. Neka dama se ustavi ob Srbu in rece: "Le kaj si vi mislite!? Nic ne bote dobili od nas ustasev, kar pojdite v Beograd in tam beracite." Potem vzame iz denarnice 1000 kun in jih da hrvatu, rekoc: "No, vidite, samo zato, da vam dokazem, kak osel ste, ker tu beracite, bom emu gospodu hrvatu poklonila toliko denarja." Ko je odsla, se siromasni Srb obrne k siromasnemu hrvatu: "Jasi cuo, bolan Haso, ona ce nas da uci marketing.."
kekec III Objavljeno September 21, 2001 Objavljeno September 21, 2001 "The world war III will come when ugly witch (Vika Potocnik?) will rule the city of dragon (Ljubljana?)" Nostradamus 1654
Pervy Objavljeno September 22, 2001 Objavljeno September 22, 2001 MOTORISTI POZOR NA DELO NA CESTI! SUPPORT YOUR LOCAL PERVERT!!! Edited by - pervy on 22/09/2001 11:04:11
alexb Objavljeno September 24, 2001 Objavljeno September 24, 2001 Črnec je vstopil v trgovino z živalmi z namenom, da si kupi psa. Ko pa se je razgledov po trgovini je v kotu zagledal čepeti papagaja, ki je imel na kljunu očala, v rokah pa držal revijo in bral. Bil je presenečen. Odločil se je, da mora imeti tega papagaja. Prodajalec je povedal precej visoko ceno za papagaja, hkrati pa je črncu pojasnil:"Vedeti morate, da je papagaj izredno inteligenten. Zna dvanajst tujih jezikov, kljub temu pa komunicira samo v angleščini." Črnec pomisli: "Inteligentni papagaj pomeni, da bom imel odgovarjajočega partnerja za pogovor, komunicira angleško, tako kot jaz, da je drag pa me ne moti, saj imam dovolj denarja." Črnec kupi papagaja, ga odnese domov, ga postavi v dnevno sobo na kamin in čaka, da bo papagaj spregovoril. Toda papagaj samo lista revije in tiho bere. Mine ura, dve, toda papagaj ne spregovori. Nato se črnec spomni, da ga mora kaj vprašati, da mu bo papagaj odgovoril. In res. Vpraša ga: "Hej, ptiček, bi malo semen?" Papagaj se ne premakne in ne odgovori. Črnec ponovi: "Hej, ptiček, ali bi malo semen?" Papagaj zopet ne reagira na vprašanje. Črnec je pomislil, da papagaj morda slabo sliši, zato je vstal, stopil čisto do papagaja in mu glasno zavpil: "Hej, ptiček, ali hočeš semena?" Papagaj sname očala s kljuna, jih odloži, prepogne revijo in si jo vtakne pod levo krilo, pogleda črnca v oči in zakriči vanj: "Hej, črnec, ali hočeš banano?" -- "When in doubt hit the gas..."
alexb Objavljeno September 24, 2001 Objavljeno September 24, 2001 Srna se poroči s srnjakom in že pričakuje potomstvo. Toda, na njegovo veliko razočaranje je potomec prašiček. Srnjak užaljen zapusti srno, Čeprav mu ona prisega, da mu je bila zvesta. Čez nekaj časa se srna poroči z jelenom. Že pričakuje nov naraščaj, toda - na njegovo grozo je to spet prašiček. Tudi jelen brez premišljanja odide, čeprav se srna zaklinja, češ, da nobenega prašiča v tem času še videla ni. Uboga srna, sama z dvema nenavadnima potomcema, ne more prenašati grozne samote in se poroči še tretjič, in to z medvedom. A tudi tretji naslednik je prašiček in tudi medved jo razočaran zapusti. Zdaj obupana srna ne vidi izhoda in se obrne na časopisno svetovalko Mileno. Razloži ji svoje nenavadne težave, zagotovi ji, da je bila vsem možem v zakonu zvesta in jo prosi, naj ji razloži to nenavadno dogajanje. Toda, svetovalka je v svojem odgovoru kratka in nedvoumna: "Zadeva je jasna: vsi moški so prasci!" -- "When in doubt hit the gas..."
kekec III Objavljeno September 24, 2001 Objavljeno September 24, 2001 > ZNANJE SEKSA > Zvecer nekdo pozvoni na vrata zakonskega para. Zena je doma in > odpre vrata. Zunaj stoji moski, ki zensko vprasa: > "Ali znate seksati?" > Zenska je vsa iz sebe in mu pred nosom zaloputne vrata. Enako se > zgodi naslednji vecer. Zena je o dogajanju povedala mozu, ta pa se je > odlocil, da bo naslednji vecer ostal doma in moskega pricakal za > vrati. Tretji vecer je zopet pozvonilo. Zena je odprla vrata, > zunaj je bil isti moski, ki je vprasal: > "Ali znate seksati?" > Zena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen moz je > odgovorila: > "Ja, znam!" > "Potem pa poskrbite, da bo vas moz seksal z vami, ne pa z mojo > zeno
alexb Objavljeno September 25, 2001 Objavljeno September 25, 2001 Profesor za obdukcije je imel uvodno predavanje novim studentom. Tako je stal v predavalnici in zacel: "Obstajata dve stvari, ki ju morajo bodoci strokovnjaki za obdukcije obvladati. Prvic, ne smete poznati strahu." Medtem, ko je to rekel, je vtaknil svoj prst globoko v rit od trupla in ga potem polizal."Ponovite za mano," je ukazal studentom. Po nekaj minutah mucne tisine in obotavljanju so vsi studentje le naredili, kot jim je bilo naroceno. "Drugic," je nadaljeval profesor, "imeti morate dober smisel za opazovanje. Na primer, koliko izmed vas vas je opazilo, da sem v rit tega le trupla vtaknil sredinec, ampak nato polizal kazalec?" -- "When in doubt hit the gas..."
Gregs Objavljeno September 25, 2001 Objavljeno September 25, 2001 V enem baru je delal zelo mocan barman, da so imeli takole stavo: vsak dobi 5000 DEM, ce iztisne iz limone se kaksno kapljico, potem ko jo je predhodno stisnil barman. So se matrali razni bodibilderji, fitneserji, boksarji, a nikomur ni uspelo. Pa pride en dan majhen, suhcan mozak, sama kost in koza, pa rece s piskajocim glasom, da bi tudi on poskusil. Po zacetnem huronskem smehu najprej barman iztisne limono, nato pa poskusa se mozakar in iztisne se 5 kapljic. Vsi se cudijo in kar ne morejo verjeti, pa ga vprasajo, kaj dela, da je tako mocan. On pa samo rece, da dela na davcni upravi...
dr.looney Objavljeno September 25, 2001 Objavljeno September 25, 2001 Otroci se odločijo, da bodo dedka preizkusili z viagro. Tabletko zdrobijo in mu jo vmešajo med hrano. Radovedno in nestrpno čakajo kaj se bo zgodilo. Čez nekaj časa dedek končno odide na stranišče. Vrne se s precej mokrimi hlačami. "kaj se ti je zgodilo, " ga vprašajo. " nič posebnega, ko sem ga vzel ven , sem takoj ugotovil da ni moj in sem ga dal nazaj v hlače, " jim odgovori. dr.looney
Ice Objavljeno September 25, 2001 Avtor Objavljeno September 25, 2001 bankomat po madzarsko?.......serekesh milijonar po madzarsko?......turbo serekesh zena milijonarja po madzarsko?......turbosere kesh by by ------ anything anytime anywhere
dr.looney Objavljeno September 25, 2001 Objavljeno September 25, 2001 še ena madžarska: dr.looney po madžarsko........fentaškokoš dr.looney
Anubis Objavljeno September 26, 2001 Objavljeno September 26, 2001 Dajte si številko leta Q33 NY v word in spremenite pisavo v Windings, ter povečajte font, da bost kaj videli...hehehe...zelo dobro... ...siegen, glauben, kriegen...
kekec III Objavljeno September 26, 2001 Objavljeno September 26, 2001 > Svetovalec > > Ob deželni cesti v kmetijskem Wayomingu je pastir pasel ovce. > Tovarniško nov Jeep Grand Cherokee pred njim divje zavre. Šofer, mladenič > > oblečen > v Brioni obleko, Cerrutti čevlje, z Ray Ban očali, Omega švicarsko uro in > > BHS > (Bussiness High School) kravato skoči iz vozila in vpraša pastirja: > Mi daš eno ovco, če uganem, koliko jih imaš v tropu?? > Pastir pogleda mladeniča, nato pa na gomazeči trop pasočih se ovc in > reče: > Okay. > Mladenič vozilo parkira ob cesti, priključi note-book ter brezžični > modem, skenira pašnik preko satelita in GPS-ja (Global Position System), > odpre > bazo podatkov in 60 Excel tabel, polnih algoritmov, nato pa sprinta 150 > strani dolgo > poročilo na high-tech mini tiskalniku. Obrne se k pastirju in reče: > ?Tukaj > imaš > natanko 1.586 ovc. > Pastir odgovori: Recimo, da imaš prav. Vzemi ovco. Mladenič vzame eno > izmed > živali in jo da zadaj v vozilo. > Ko se pripravi, da bi odpeljal, ga pastir pogleda in vpraša: No, ali > mi vrneš uslugo, če uganem tvoj poklic? > Mladenič odvrne: Seveda! > Pastir na hitro reče: Ti si svetovalec. > Natanko tako! Kako pa veš, vpraša mladenič. > Zelo enostavno, odgovori pastir. Prvič: prišel si nepovabljen. Drugič, > zaračunal si mi nekaj, kar že tako vem. Tretjič, o mojem delu ne veš > ničesar in si zato močno želim, da mi vrneš mojega psa!? >
kekec III Objavljeno September 26, 2001 Objavljeno September 26, 2001 Nakon tri dana, iz rusevina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajuci prasinu sa sebe promrmlja: "Jebo vas 'vaki aerodrom." LP (iz serbian caffea...)
alexb Objavljeno September 28, 2001 Objavljeno September 28, 2001 SLAVOSPEV VETROVOM Korist - glej - prdca je oblast, ker on crevesno cisti mast, mogocno iz riti poleti, nazaj pomeri, v nos smrdi. Naj cesar bo, al pa prosjak, vsak rad spusti kak prdec jak, saj se najneznejsa devica, pri prdcu siri ritna lica. Na svetu ne dobis cloveka, ki kdaj pri riti ne zaveka. kitajc napravi svoj "fi-fi", po svoje abesinc prdi, se prdca evropejc ne brani, prdi na prostem al v dvorani, prdijo konj in slon in macka, vse stvarstvo prdec v riti zgacka! Prdeti pac uspe kar vsak, kot blekniti kar tja v zrak. A prav prdeti je umetnost, trebuha je - in riti spretnost. Komaj zacutis ga v crevesju, ze zahrumi kakor v drevesju, ko drob narahlo se ti giblje, in ritnik sem ter tja se ziblje - tedaj je cas za prdec pravi, da prdec lep na dan se spravi. Da v hlace ne bi kaj uslo, prdeti moras pac tako: pridrzi sapo, dih umiri, rit stisni intakoj razsiri in kakor sonce iz oblakov puk plane ti iz ritnih krakov. Spustis na lahno ga - mocno- andante ali pa poskocno, iztisnes bas, visoki C, ce rit se bolj al manj napne, spustis brezhibno vso oktav, tedaj se rit drzi jokavo. Po sadju prdec je nevtralen, fizol mu da vonj izzivalen. Posranju prdec je bolj fin, bolj zlahten je kot rozmarin. Na redkvice je huda prda, ce jedel zraven si jajca trda. Ne drzi prdca si nazaj, ce do zivljenja ti je kaj! Se prdec zadrzan mascuje, globoko po crevesju ruje, postanes bled in kar rumen, ter kmalu krute smrti plen. -- "When in doubt hit the gas..."
klimbra Objavljeno September 28, 2001 Objavljeno September 28, 2001 POLICAJ ZA DESET LET DELA POLEG DENARNE NAGRADE OD ŠEFA DOBI ŠE KITAJSKO VAZO. MALCE PRIZADET JO ODNESE DOMOU IN SE POTOŽI ŽENI: GLEJ LUBICA,VAZO SEM DOBIL ZA DESET LET DELA...PA NIMA ODPRTINE! ŽENA POGLEDA IN MODRO UGOTOVI:JA PRAV IMAŠ LJUPČEK....PA DNA TUDI NE!
klimbra Objavljeno September 30, 2001 Objavljeno September 30, 2001 Mujo naskoci mladega šiptarja sredi Sarajeva.Šiptar se dere "BOLJIIII,BOLJIIIIIIII........ Mujo nekaj časa posluša to kricanje,pa mu poci film:MAMU TI J... , NEMA NIKO BOLJI OD MENE U BOSNI!!!!!!!!!!
easyrider Objavljeno Oktober 1, 2001 Objavljeno Oktober 1, 2001 Gost pride v restavracijo , se usede za mizo in počaka, da se mu približa natakar: Natakar: "Kaj želite pojesti?" Gost: "Nekaj takšnega, česar vi nimate." Natakar: "In to je?" Gost: "Možgane in jajca." Natakar: "Jaz vam raje predlagam nekaj takega, kar vi imate." Gost: "In to je?" Natakar: "Svinjski gobec." lp Easyrider
Priporočene objave