ak Objavljeno Oktober 1, 2001 Deli Objavljeno Oktober 1, 2001 Po napadu Na NY WTC pokliče Z.Jankovič (Mercator) Bin Ladna in se mu zdere v slušalko : "Osama, 10x sem ti povedu da BTC - ne WTC !!!" ... Ejkej Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
easyrider Objavljeno Oktober 3, 2001 Deli Objavljeno Oktober 3, 2001 Zasto utakmica Colombia-Jamaica nikad nije zavrsena? Zato sto su Columbijci posmrkali sve crte, a Jamajkanci popusili svu travu. Katere narodnosti je bil Jezus? Zagotovo crnogorske.. 1.) rodil se je v jaslih 2.) okrog je vedno hodil v opankah 3.) in ce je kaj naredil, je bil to cudez! Kaksna je razlika med gumo Goodyear in 365 rabljenimi kondomi? Ni kaksne velike razlike - 365 rabljenih kondomov je a very good year!! Kako se na kineskom veli tajnica? Nju-fuka-saki. Ako je na hrvatskom pistolj - samokres, onda je otac - mamokres. Kako se na Makedonski kaze bestrzajni top? Topce ni da mrdne. Kako se na madarskom kaze stala? Mu-barak. Kako se na madarskom kaze silovanje? Jebesnepitas Zbog cega ima puno Bosanaca po svijetu? Idu pa ne znaju da se vrate. Idu dva srpska penzionera prema Terazijama. -Jesi poneo hleb za golubove? -Jok, bre, ja ih jedem bez hleba... Zasto je Bosna najbaksuznija zemlja? Ima Muslimane, a nema naftu! Isli Amerikanac, Nijemac i Bosanac kroz svijet. Svi zagorili kao kaubojska tava. Penju se oni uzbrdo, a na vrh brda koza. Amerikanac kaze: Uh, da je Pamela Anderson... Sto bi joj radio... Nijemac kaze: Eh, da je Claudia Schiffer... A Bosanac ce: Eh, da je mrak... Znate koja je najomiljenija zivotinja kod nas Crnogoraca? Zmija. Lezi,a ide! Dode Crnogorac kod sefa sela i dere se: -Sefe, Srbi kradu kamenje!! Ma nema veze. -odgovori sef. Isto tako i drugi dan i treci i ostalih pet dana. Sesti dan dode opet Crnogorac kod sefa i dere se: -Sefe srbi kradu kamenje!! Ma nema veze. Pusti ih neka kradu, kaze sef. Dobro, ali onda ces ti obradivati zemlju kad dodu do nje! Kako se na japanski kaze: -Tko mi je ukrao jaknu? Ko mi sako mako!- Znate kada bi nestalo Crnogoraca? Kada bi shvatili da je sex radnja. lp Easyrider Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
.T. Objavljeno Oktober 3, 2001 Deli Objavljeno Oktober 3, 2001 Fantje in dekleta zakaj pa nebi rająi povedali kakąno resnično anekdoto. Naj kar začne STARI FAKER z anekdoto, kako je lansko leto na motozboru od MK Nemirni duh v Ljubljani na Viču prodajal svojo rumeno Laverdo.... Tadej Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
vragica Objavljeno Oktober 5, 2001 Deli Objavljeno Oktober 5, 2001 LOGICNO IN LEGALNO Studenta je profesor vrgel na izpitu. "Zakaj ste mi dali nezadostno?" je vzrojil student. "Zakaj ste me kaznovali? Ce bi vam jaz zastavil vprasanje tudi vi ne bi vedeli odgovora!" "Kaksno vprasnje?" je vprasal profesor. "Ce mi obljubite, da mi napisete sestico v indeks, ce ne boste vedeli odgovora, vam zastavim vprasanje." "V redu!" se je strinjal profesor. "Kaj je legalno, pa ni logicno, logicno ampak ne legalno in niti logicno niti legalno?" je vprasal student. Profesor po daljsem razmisljanju ni znal odgovoriti, zato je dal studentu sestico. Potem je pred kateder poklical naslednjega studenta in mu zastavil enako vprasanje, kot ga je prejsnji student postavil njemu. student mu je odgovoril: "Stari ste 63 let in ste se porocili s tridesetletno zensko. To je legalno, ni pa logicno. Vasa zena ima devetnajstletnega ljubimca, kar je logično, ni pa legalno. Vi ste dali zeninemu ljubimcu sestico, kar pa ni niti logicno, niti legalno!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno Oktober 5, 2001 Deli Objavljeno Oktober 5, 2001 Prijatelj je onaj na kojeg se uvijek mozes osloniti. Prijatelj je onaj koji te voli iako smrdis na govna, a iz usta ti smrdi kao da si jeo hranu za macke. Prijatelj je onaj koji te voli iako si ruzan kao gubava vjestica Prijatelj je onaj koji pocisti za tobom kad povracas pijan. Prijatelj je onaj koji ostane s tobom iako se samo zalis na svoj jebeno glup i dosadan zivot Prijatelj je onaj koji se pretvara da te voli iako u stvari misli da bi najbolje bilo da te siluju ludi orangutani, te da te onda bace krvolocnim psima. Prijatelj je onaj tko cisti tvoju WC skoljku, usisava tvoj dnevni boravak i placa tvoje racune. Prijatelj je onaj tko ti salje lance srece u nadi da ce mu se zelje ostvariti. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
alexb Objavljeno Oktober 10, 2001 Deli Objavljeno Oktober 10, 2001 Dan v zivljenju krovca Sledi pismo krovca svicarski zavarovalnici SUVA (Schweizeriche Unfall-Versicherungsanstalt), v katerem opisuje posledice svojega nepremisljenega ravnanja. Kot odgovor na Vaso prosnjo, da potrebujete vec informacij o moji nesreci, vam sporocam naslednje: Pod stevilko 3 porocila o nezgodi sem kot vzrok nesrece navedel "nepremisljeno ravnanje". Prosili ste me, naj natancneje opisem, kaj sem s tem mislil. Po poklicu sem krovec. Na dan nesrece sem delal sam na strehi sestnadstropne novogradnje. Ko sem koncal delo, mi je ostalo se priblizno 250 kg opeke. Ker jih nisem hotel nositi navzdol po stopnicah, sem se odlocil, da jih bom po zunanji strani spustil navzdol v vedru. Cez skripec sem napeljal vrv, ki sem jo na eni strani pritrdil na tla, na drugi konec sem privezal vedro in vanj nalozil opeko. Nato sem se vrnil navzdol in odvezal vrv. Trdno sem jo drzal, da bi vedro z 250 kg opeke cim bolj pocasi prispelo na tla. Kot je razvidno iz stevilke 11 mojega porocila, je moja takratna telesna teza znasala 75 kg. Ker me je v tem trenutku zelo presenetilo, da sem izgubil tla pod nogami in me je zacelo vleci navzgor, sem izgubil prisebnost in pozabil izpustiti vrv. Na tem mestu mi verjetno ni treba dodati, da me je vleklo navzgor z vedno vecjo hitrostjo. Priblizno v visini tretjega nadstropja sem srecal vedro, ki je prihajalo iz nasprotne strani. To pojasni poskodbe na lobanji in zlomljeno kljucnico. Pa vendar mi je to srecanje le neznatno zmanjsalo hitrost. Se vedno me je vleklo navzgor, dokler mi skripec ni vase potegnil prednjih clenkov mojih prstov. Na sreco sem ostal priseben in se kljub bolecini trdno drzal vrvi. Toda v tem casu je vedro udarilo ob tla s tako mocjo, da mu je odbilo spodnji del in so opeke zletele ven. Brez opeke je vedro tehtalo priblizno 25 kg. Na tem mestu se ponovno sklicujem na tocko 11 mojega porocila, kjer je navedena moja telesna teza (75 kg). Kot si verjetno lahko predstavljate, sem takoj zacel hitro padati. Priblizno v visini tretjega nadstroja sem se ponovno srecal s tokrat navzgor prihajajocim vedrom. To pojasnjuje oba zloma ter odrgnine po nogah in spodnjem delu telesa. Srecanje z vedrom je upocasnilo nadaljnje spuscanje, zaradi cesar pri padcu na kup opek niso nastale vecje poskodbe. Zlomila so se le tri hrbtenicna vretenca. Hkrati pa z obzalovanjem priznavam, da sem v tem trenutku se enkrat izgubil prisebnost. Ko sem namrec lezal na kupu in opazoval, kako sedaj prazno vedro pada proti meni iz sestega nadstropja, sem izpustil vrv. Tako je vedro neovirano letelo navzdol, mi izbilo tri zobe in zlomilo nosno kost. -- "When in doubt hit the gas..." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Climber Objavljeno Oktober 10, 2001 Deli Objavljeno Oktober 10, 2001 V Albaniji se je danes zgodila najhujsa letalska nesreca v zgodovini te balkanske drzave. Dvosedezno letalo Cessna model 152 je v zgodnjih jutranjih urah strmoglavilo na pokopalisce v Tirani. Albanska policija in resevalci so doslej nasli ze 826 trupel. Stevilo se bo verjetno se povecalo; izkopavanje trupel se bo nadaljevalo pozno v noc. LP Climber Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Zoolo Objavljeno Oktober 10, 2001 Deli Objavljeno Oktober 10, 2001 Kaj narediti z OSAMO BIN LADNOM? (ma bi bilo prav škoda prevajati) Killing him will only create a martyr. Holding him prisoner will inspire his comrades to take hostages to demand his release. Therefore, I suggest we do neither. Let the Special Forces covertly capture him, fly him to an undisclosed hospital and have surgeons quickly perform a complete sex change operation. Then return her to Afghanistan to live as a woman under the Taliban. (written by a high school kid in a creative writing class.) ***** Come in peace or stay at home! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
alexb Objavljeno Oktober 15, 2001 Deli Objavljeno Oktober 15, 2001 Mujo sedi v avionu s svojim papagajem. Ko pride mimo stevardesa se papagaj zadere: "Ej, kurvo, donesi jedan viski!" Stevardesa brez odgovora oddide in mu prinese viski. Cez nekaj casa papagaj ponovi zeljo in spet zaklice: "Ej, kurvo, donesi mi jos jedan viski!" Stevardesa spet mukoma prinese pijaco. To opazuje Mujo in se mu vse zdi zelo fino in zaklice se sam: "Ej, kurvetino, donesi i meni jedan viski!" Stevardesi pa vse skupaj dosadi in poklice pilota, ta pa Mujota in papagaja vrze iz letala. Med padanjem navzdol papagaj vprasa Mujota: "Mujo, zar ti znas da letis?" "Ne znam, bogati," mu odgovori Mujo. "Pa sta se onda zajebavas?" -- "When in doubt hit the gas..." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Zoolo Objavljeno Oktober 15, 2001 Deli Objavljeno Oktober 15, 2001 Yeah Right! Love Ya All! Zoolo IDEALAN DAN JEDNE ZENE: 08,15 Budenje uz poljupce 08,30 Vaganje - dvije kile manje nego dan ranije 08,45 Dorucak u krevetu (peciva, svjeze cijedena naranda). Otvaranje poklona npr. skupocjen nakit izabran od pazljivog partnera. 09,15 Vruca kupka u mirisnim uljima 10,15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim osobnim trenerom 10,30 Njega lica, manikiranje, pranje kose, frizura 12,00 Rucak sa najboljom prijateljicom u restoranu 12,45 Sresti bivsu djevojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7 kg 13,00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita) 15,00 Popodnevno spavanje 16,00 Isporuka 36 ruza od tajnog obozavatelja 16,15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaza od jakog ali osjecajnog muskarca koji joj kaze da jos nikada nije masirao tako perfektno tijelo. 17,30 Izbor i proba skupe dizajnerske odjece. Mala modna revija pred ogledalom. 19,30 Vecera uz svijece. Ples i komplimenti. 22,00 Vruc tus (sama) 22,50 Odnesena u krevet. Posteljina je svjeze oprana i ispeglana. 23,00 Mazenje 23,15 Zaspati u zagrljaju partnera IDEALAN DAN JEDNOG MUSKARCA: 06,00 Budenje 06,15 Pusenje 06,30 Dugo zadovoljavajuce sranje uz sportske novosti 07,00 Dorucak: rump steak i jaja, kava i toast, pripravljeno i posluzeno od gole sluzavke 07,30 Dolazi limuzina 07,45 Nekoliko casa viskija na putu do aerodroma 09,15 Let u privatnom jetu 09,30 Limuzina sa soferom u golf klub (pusenje za vrijeme voznje) 09,45 Golf 11,45 Rucak: fast food, tri pive, flasa Dom Perignon-a 12,15 Pusenje 12,30 Golf 14,00 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko casa viskija) 14,15 Let za Monte Carlo 15,30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole 17,00 Let kuci. Masaza od Claudie Schiffer 18,45 Sranje, tusiranje, brijanje 19,00 Vijesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizirani 19,30 Vecera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na golim sisama. 21,00 Cognac i cigara pred velikim televizorom. Sportski pregled - Hrvatska je pobijedila Jugoslaviju sa 26 : 0 21,30 Sex sa tri zene (sve tri sa lezbijskim sklonostima) 23,00 Masaza i kupanje u whirpool uz pizzu i pivo 23,30 Laku-noc-pusenje 23,45 Lezati sam u krevetu 23,50 12 sekundni prdez koji je cetiri puta promijenio ton i prisilio psa da izade iz sobe ***** Come in peace or stay at home! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
jerry Objavljeno Oktober 18, 2001 Deli Objavljeno Oktober 18, 2001 Razlika med kurbo in prasico: Kurba da vsakmu, prasica pa sam men ne! LP J. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Tina Objavljeno Oktober 19, 2001 Deli Objavljeno Oktober 19, 2001 Nekaj izjav napisanih na prave obrazce za zavarovalnico: - ko sem prišla domov, sem zapeljala na dvorišče napačne hiše in se zabila v drevo, ki ga doma nimamo... - drugi avto se je zaletel v mojega, ne da bi me prej opozoril... - mislil sem, da je okno spuščeno, ampak sem opazil, da je bilo dvignjeno, ko sem dal skozenj mojo glavo ... - zaletel sem se s parkiranim kamijonom, ki je prihajal z druge strani ... - kamijon se je zabil skozi moje stransko okno v obraz moje žene ... - pešec se je zaletel vame in se spravil pod moj avto ... - nek tip je bil povsod po cesti in sem moral včkrat obrniti volan, da sem ga zadel - poizkusil sem ubiti muho in sem odpeljal v drog telefona - Ves dan sem nakupovala rastline in sem bila na poti domov. Ko sem prišla v križišče je en grm padel predme in nisem videla drugega avtomobila. - vozil sem štirideset let, ko sem zaspal za volanom in imel eno nesrečo - ko sem prišel do križišča, se je tam nenadno prikazal znak, ki se ni še nikoli prej tam prikazal. Nisem se mogel ustaviti, zato sem imel nesrečo. - da se ne bi zabil v odbijač avtomobila pred mano, sem zadel pešca - moj avtomobil je bil pravilno parkiran, ko je zadel drugo vozilo ... - neviden avtomobil je prišel iz nikoder, zadel moj avto in izginil... - povedal sem policiji, da nisem bil poškodovan, vendar ko sem snel klobuk, sem opazil, da je bila moja lobanja počena. - bil sem prepričan, da starec ne bo nikoli prišel na drugo stran ceste, ko sem zadel vanj... - pešec ni vedel v katero semr naj steče, zato sem zapeljala čezenj .. - Videla sem počasno premikajočega se, žalostnega starega gospoda, ki se je odbil od haube mojega avtomobila... - vrglo me je iz avtomobila, ko je ta zapustil cesto. Našlo me je nekaj psov v bližnjih smetnjakih. - telefonski drog se je približeval. Poizkušala sem se mu odmakniti, ko je nenadno zadel v sprednji del mojega avtomobila.... Tina Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Zoolo Objavljeno Oktober 19, 2001 Deli Objavljeno Oktober 19, 2001 Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled zavrsio pita Mujo: Sto je doktore? Nista, Fata je trudna. Pa kako trudna, pazio sam? E moj Mujo, to ti je ko u prometu, pazis ti, al ne paze drugi! ***** Come in peace or stay at home! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
klimbra Objavljeno Oktober 22, 2001 Deli Objavljeno Oktober 22, 2001 Dva homoseksualca si omislita hitri sex pred spanjem. Ko se slečeta ugotovita,da sta oba prav zanimivo tetovirana na svojih orodjih.Prvi ima vtetoviranega Ferrarija...drugi traktor. Le zakaj imaš vtetoviranega ferrarija? -Veš sem znan po tem,da hitro opravim,pravi prvi. Zakaj pa imaš ti traktor? -Le zakaj neki...za v drek je le traktor dobr....pa še bolj grobe gume ima! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
pupa Objavljeno Oktober 24, 2001 Deli Objavljeno Oktober 24, 2001 ŠE ENA MOTORISTIČNA! > ...Zenske in motorna kolesa.......> > Arthur Davidson je bil iznajditelj motornih> koles "Harley Davidson". > Ko je umrl, se je napotil v nebesa in potrkal> na vrata. > Nadangel mu je dejal:> "Celo zivljenje si konstruiral izredna motorna > kolesa, zato smes vstopiti v nebesa. In ne samo to, temvec si > lahko celo izberes koga, s katerim bi rad prezivljal cas." > Vzradoscen je Arthur odvrnil:> "OK, ce je tako, si izberem Boga osebno!" > Nato so ga pospremili do Boga.> Pred Bogom stoje je dejal: > "Hej ti, ti si ja iznasel zensko, kajne?" > "Da", je pritrdil Bog, "prav imas."> Pa je Arthur dejal: > "Pripetilo se ti je par konstrukcijskih napak, > 1. prednji del prevec strli naprej> 2. zadaj stvar prevec miga > 3. polnilni nastavek je pretesno pri izpusni> cevi. > "Trenutek, prosim", je menil Bog in stopil k > svojemu nebeskemu racunalniku. > Vnesel je nekaj podatkov in se vrnil z iztisom. > "Ze mogoce, da mi je tu in tam spodletelo pri konstruiranju, > vendar po mojih informacijah jezdi na moji iznajdbi > se vedno vec ljudi kot na tvoji." kisses Pupa Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
pegaso Objavljeno Oktober 24, 2001 Deli Objavljeno Oktober 24, 2001 Se srecata Sizif in Ojdip. Pa se pozdravita. Hello Rolling Stone! Hay Mother Fucker! If you want more, find me! LP pegaso Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
lojzi Objavljeno Oktober 24, 2001 Deli Objavljeno Oktober 24, 2001 Plavuša je imala cak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti. Što je plavuša ucinila da bi imala siguran sex? Zakljucala je vrata od auta. Lojzi ma vas rad Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
alfonso Objavljeno November 8, 2001 Deli Objavljeno November 8, 2001 . LP Alfonso Uredil - alfonso on 08/11/2001 12:51:59 Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
dr.looney Objavljeno November 8, 2001 Deli Objavljeno November 8, 2001 Kakšna je razlika med Bogom in Schumacherjem? Razlika je ta, da si Bog ne misli, da je Schumacher. In the USA they have:George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash. In Slovenia we have:Milan Kučan, no wonder,no hope, no cash. Zakaj pravijo, da so blondinke, kot železniški tiri? Ker so položene po vsej državi. dr.looney Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
alfonso Objavljeno November 9, 2001 Deli Objavljeno November 9, 2001 quote: Kakšna je razlika med Bogom in Schumacherjem? Razlika je ta, da si Bog ne misli, da je Schumacher. dr.looney LP Alfonso Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Zarja Objavljeno November 9, 2001 Deli Objavljeno November 9, 2001 Kako so odkrivali svet… KAPITANOV DNEVNIK 31/8/1883 Odpluli smo proti zahodu, upamo, da bomo nasli nov kontinent. Posadka je dobro razpolozena, hrana odlicna, 5 pristaniskih punc je z nami in je zelo veselo. 31/10/1883 Crknil je kompas, orientiramo se po soncu in zvezdah (kadar ni oblakov(prekleti oblaki)). Sicer pa je posadka dobro razpolozena, punce so zdrave. 30/11/1883 Mocan veter nam je raztrgal vsa jadra razen enega. Mocno nas je upocasnilo. Sicer pa je posadka dobro razpolozena, punce so zdrave. 1/1/1884 Praznujemo Novo leto, ni nam mar viharjev, ko nas premetavajo sem ter tja, ne vemo kje smo, ker ze 25 dni ni bilo jasnega neba. Sicer pa je posadka dobro razpolozena, punce so zdrave. 28/2/1884 V viharni noci smo doziveli brodolom. Resilo se je 30 mornarjev in kuharica Mary, grda kot smrtni greh. Vse pristaniske punce so utonile, le kaj bomo brez njih. 25/3/1884 Na sreco nas je neslo proti jugu, zato nas na samotnem otoku ne zebe. Grda Mary kuha odlicno, nekaj mornarjev jo je zacelo z zaprtimi ocmi natepavati, sam tega ne bi mogel nikoli storiti. Mary sem voscil vse najboljse za materinski dan. 1/5/1884 Mary natepava ze vseh 30 mornarjev. Pravzaprav spoznavam njeno cudovito nezno razumevajoco duso. Mislim, da sem se zaljubil v Mary. 2/5/1884 Danes zjutraj sem prvic in tudi prvi prisel k Mary. Ljubila sva se, bilo je cudovito. Seveda je potem Mary ustregla se vsem mornarjem. 30/6/1884 Vsak dan se znojimo zaradi mocnega sonca. V senci se znojimo na Mary. Vsak dan je cudovit. Kaksna sreca, da je Mary prezivela. 30/6/1885 Ob 31 moskih je Mary (se mi zdi) vsak dan lepsa.Vendar se ji naporno zivljenje pricenja poznati. 30/6/1886 Mary smo razbremenili kuharske obveznosti. Kuha nam Joe. Hrana je zanic, zato pa nam dan polepsa Mary. 30/6/1889 Mary je izcrpana, zdi se mi, da bo zbolela. 30/7/1889 Mary je dobila visoko vrocino. Vsi molimo za njeno zdravje. Je pa zaradi vrocine tudi njena muca 3 stopinje toplejsa, kar je prava pozivitev. Vendar Mary zaradi bolezni ne obremenjujemo vec kot enkrat dnevno. 30/8/1889 Mary je v nezavesti, vrocina 41.2?, bojimo se najhujsega. 31/8/1889 Mary je umrla. 30 mornarjev, sami morski volki, tudi jaz, jocemo, kot otroci, ne vemo, kaj bomo brez Mary. 1/9/1889 Pokopali smo Mary. Zivljenje je izgubilo svoj smisel. 2/9/1889 Kuhar Joe se je obesil na kokosovi palmi, Jack in Jim sta se stepla, postaja neznosno. 3/9/1889 Odkopali smo Mary…. Zarja Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
easyrider Objavljeno November 9, 2001 Deli Objavljeno November 9, 2001 Dva lovca se pogovarjata o svojih psih. Pa reče prvi: " Moj je tako pameten. Samo govoriti ne zna." Pa mu drugi odgovori: " Ja, vem, mi je že moj to povedal." lp Easyrider Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno November 9, 2001 Deli Objavljeno November 9, 2001 Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna štoperka. "Dokle ceš ti, bona ?" "Do Vakufa." "A što ceš nam dati, ako te povezemo?" "Imam lepih jabuka." Mujo: "Bil' ti Haso jabuka?" "Ne bi'." "Neb' ni ja, onda ništa, nemožemo te povesti." Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga. "A dokle ceš ti, bona?" "Do Vakufa." "A što ceš nam dati, ako te povezemo?" "Imam lepih krušaka." "Bil' ti Haso krušaka?" "Ne bi'." "Neb' ni ja, e... onda ništa, nemožemo te povesti." Posle par kilometera zaustavi ih treca. "Dokle ceš sad ti, bona?" "Do Vakufa." "A što ceš nam dati, ako te povezemo?" "Može redaljka?" "Bil' ti Haso redaljke?" "Ne bi'." "Neb' ni ja, e... pa onda ništa, nemožemo te povesti." Posle izvešnog vremena rece Mujo: "A znaš li ti Haso, šta je to redaljka ?" "Ne znam." "Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo." "'Ajde." Vratiše se do one trece. Mujo stade i otvori prozor: "A reci ti nama bona, šta ti je to redaljka?" "To ja skinem gace, pa dam jednom, pa dam drugom." "A Bil' ti Haso ženskih gaca?" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
.T. Objavljeno November 12, 2001 Deli Objavljeno November 12, 2001 NA RADIJU SE VRTIJO GLASBENE ČESTITKE: Naąi dragi stari mami čestitamo za 85. rojstni dan. Vnuki in vnukinje ji za čestitke poąiljajo pesem od Anje Rupel z naslovom: OD©LA BOM ©E TO NOČ! Tadej Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
easyrider Objavljeno November 12, 2001 Deli Objavljeno November 12, 2001 Ujamejo oče, mama in sin (vsi iz Bosne) zlato ribico, ki jim obljubi, da vsakemu izpolni eno željo, če jo izpustijo. Sin: "Ja hoču ježa." Tata: " Jebo ti jež majku!" Majka: "Vadi ga, vadi ga!" lp Easyrider Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Priporočene objave