kekec III Objavljeno November 15, 2001 Deli Objavljeno November 15, 2001 Vprasa Pipi Melhijata: "Melhi, kaj je to pedofilija? -"Pridi z mano, pa ti bom pokazal!" Lp Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
brko Objavljeno November 15, 2001 Deli Objavljeno November 15, 2001 Babica je imela tri odrasle vnuke za katere je domnevala, da je nimajo preveč radi. Da bi ugotovila, kako radi jo imajo, jih je preizkusila. Prvi dan je povabila prvega vnuka na sprehod ob reki. Naredila se je, kot da ji je spodrsnilo in “padla” v reko, nato pa zavpila na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednji dan je vnuka pred hišo čakal nov mercedes, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: “Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica.” Drugi dan je na sprehod povabila drugega vnuka. Prav tako se je naredila, da ji je spodrsnilo in skočila v reko, nato pa poklicala na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednje jutro je drugega vnuka pred hišo čakal mercedes z lističem za brisalci: “Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica” Naslednji dan je preizkusila 1e tretjega vnuka. Povabila ga je na sprehod ob reki in se zopet naredila, da ji je spodrsnilo. Skočila je v reko in poklicala na pomoč, toda tretji vnuk se ni niti ozrl, temveč je nadaljeval svojo pot. Naslednje jutro ga je pred hišo čakal nov ferrari, v njem je bil kovček z desetimi milijoni tolarjev, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: “Hvala, ker si me rešil! Tvoj dedek!” Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
lojzi Objavljeno November 15, 2001 Deli Objavljeno November 15, 2001 Subject: Parketarji... So bile zenske na fitnesu, bejbe od 20 pa do 60 let. Pa pravi instruktor 60-letnicam, naj grejo malo v jakuzzi se sprostit, on bo pa še malo vadil s ta mladimi špago pa razmigavanje pa to. Pa se upre ena mamca od 60, da ona tudi lahko naredi špago. To seveda tudi dokaže, pa ji pocjo zabe, ko se raztegne in se nalepi s tisto cespljo na parket (vakumsko seveda, ker ni vlage). In je ne morjo rešit. Potem pa poklicejo parketarja. Ta pride s svojim vajencem in ugotavlja, da ne gre drugace, kot da malo parketa odstemajo. Vajenec pa razmišlja in predlaga, kaj ce bi on mamci pokazal svojega tica, pa bi se ona malo navlažila, pa bi jo lahko vsaj na hodnik na plošcice potegnili, potem pa naj se keramicarji z njo jebejo. Lojzi ma vas rad Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Ice Objavljeno November 15, 2001 Avtor Deli Objavljeno November 15, 2001 najdeta dva zajcka v gozdu dvocevko in si jo ogledujeta.eden spredaj in drugi pri sprozilcu.naenkrat poci in zajcku,ki je gledal v cevi,visi eno oko pri popku drugo pa pri usesu. se oglasi prvi: "kaj tako trapasto gledas....sem se jaz tudi ustrasil,da ves!" ------- Injection is nice but I´d rather be blown. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Zoolo Objavljeno November 19, 2001 Deli Objavljeno November 19, 2001 Amm, kaj naj rečem, naslov slike je MotorradFurFrauen... ?! Brez komentarja! ***** Come in peace or stay at home! Uredil - zoolo on 19/11/2001 10:53:16 Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno November 19, 2001 Deli Objavljeno November 19, 2001 > Lojze in Angela praznujeta petindvajsetletnico poroke. Angela reče možu: > "Lojze, ob najini obletnico imam strašno nenavadno željo. Nikoli nisva > šla nikamor, ne v opero, ne v dramo, ne na baletno predstavo. Edino kar > sva si privoščila je bil vsako leto dopust na morju. Sedaj pa želim da > me še danes, na dan obletnice, pelješ v nočni lokal na ogled striptiza." > "Ampak, draga moja, to ni lokal za naju. Tam se slačijo mlada dekleta, > ki jih hodijo gledat pohotni moški. Tebe ženske ne zanimajo, moji oči pa > so rezervirane samo za tebe!" "Kljub temu, Lojze, moja želja je tako > močna, da te prosim, da mi resnično ustrežeš." > "Ne, na najin poročni dan pa sploh ne!" se že rahlo jezi Lojze. > "Se mi je kar zdelo da bo tako, zato sem že rezervirala dve vstopnici za > obisk nočnega lokala "pogled". Želim samo, da mi izpolniš željo in me > odpelješ tja." > Kaj je Lojzu preostalo drugega, kot da se je zvečer pojavil v lokalu > "Pogled" s svojo ženo. > "Dober večer gospod Lojze" ga pozdravi garderoberka. > "Lojze? Od kod pa poznaš to žensko?" prepadeno vpraša Angela. > "To je hčerka od sodelavca, ki sem jo spoznal, ko ga je nekajkrat > obiskala v službi." > Z ženo sta se usedla, pristopil je natakar in rekel: "Dober večer, > gospod Lojze!" > "Kaj pa to pomeni?" presenečeno vpraša Angela. > "Kar pomiri se. Ta natakar je bil prej zaposlen v naši tovarniški > menzi." > Končno se je začela predstava. Striptizeta je počasi odmetavala koščke > svojega oblačila. Samo še hlačke so ostale. > "No, kdo mi bo danes slekel hlačke?" je vprašala striptizeta. > "Lojze!!!" se je kot v zboru slišalo v lokalu. "Lojze, Lojze, > Lojze!....!" je skandiralo občinstvo. > Angela je besno vstala, pograbila torbico in zapustila lokal. Lojze pa > za njo. > "Angelca, dovoli da ti pojasnim. Tu gre za nesporazum!" > "Baraba, ti baraba......!" vpije Angela. > "Angelca, jutri bomo vse razčistili. Pomiri se, sedaj se bova s taksijem > odpeljala domov, jutri pa se bova vrnila v lokal in lastnik se nama bo > moral opravičiti!" > Z veliko težavo je pomiril svojo ženo. Usedla sta se na zadnji sedež v > taksiju. > Taksist se je zazrl v vzvratno ogledalo in rekel: "Gospod Lojze, ali se > vam je tako poslabšal okus. Toliko dobrih kurb sva že prepeljala, danes > ste izbrali pa to nagubano živčno razvalino!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno November 23, 2001 Deli Objavljeno November 23, 2001 Skrivnosti srečnega zakona > Moja žena in jaz imava čudovit, srečen in trajajoč zakon: > > 1. Dvakrat na teden greva ven v prijetno restavracijo, spijeva malo > vina, pojeva kakšno dobro jed in poklepetava s kolegi, s katerimi greva > ven. Ona hodi ob torkih, jaz pa ob petkih. > > 2. Tudi v ločenih posteljah spiva. Moja je v Ljubljani, njena pa v > Celju. > > 3. Mojo ženo povsod peljem s sabo, ampak vedno najde pot nazaj. > > 4. Ženo sem enkrat vprašal, kam si želi iti za obletnico. "Nekam, kjer > nisem bila že celo večnost," je odgovorila. Zato sem predlagal kuhinjo. > > 5. Vedno se drživa za roke. Če jo spustim, gre nakupovat. > > 6. Ona ima električni toaster, električno pečico in električni nož. > Potem pa je rekla: "Povsod je preveč krame, sploh se ne morem nikamor > usesti." Zato sem ji kupil električni stol. > > 7. Žena mi je povedala, da avto ne dela dobro, ker je v vplinjaču voda. > Vprašal sem jo, kje ima avto in odgovorila mi je: "V jezeru." > > 8. Naredila si je masko iz zdravilnega blata in potem dva dni izgledala > čudovito. Nato se ji je blato odluščilo dol. > > 9. Stekla je za smetarskim kamionom kričeč: "Ali sem prepozna za smeti?" > Voznik je odvrnil: "Ne, kar skoči noter." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
pero Objavljeno November 26, 2001 Deli Objavljeno November 26, 2001 Kaj je pogum-da pustiš da ti ga ljudožerc pofafa!!! Ciao,by Pero Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
pero Objavljeno November 26, 2001 Deli Objavljeno November 26, 2001 Pride starček k doktorju in ga prosi naj mu predpiše viagro! Ta mu predpiše viagro in mu naroči da se oglasi čez en teden da bo povedal kako se počuti in kako deluje! Starček pride čez en teden nazaj in se pohvali da lahko sedaj sexa 24 ur na dan! Super super reče doktor, in kaj pravi na to žena!? Ne vem še nisem bil doma reče stari! Ciao,by Pero Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
pero Objavljeno November 26, 2001 Deli Objavljeno November 26, 2001 Pride črnec h kurbi in reče da bi rad seksal!!! kurba:ne ne dam ti k maš tolk dolgega da me boš rastegnu! črnec:dej no! kurba:ne ne dam k so mi kolegice rekle da jih vse boli k si jih pof..! črnec:dej no sam enkrat! kurba:ne ne ne! črnec:(potegne vn debelo denarnico in reče)dej no sam mal! kurba:hmmmmm,ne no k me bo pol vse bolel k maš tolk dolcga! črnec:dej sam enkrat! kerba:nneeeeeee,aaampak loh ti ga pa pofafa.! črnec:hhhhhja, to loh pa tut sam! Ciao,by Pero Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Climber Objavljeno November 27, 2001 Deli Objavljeno November 27, 2001 Dosao Cigo kod frizera: "Dobar dan, jel moze jedno sisanje"? "Moze", kaze frizer, "kako zelite?" "Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice, a sa druge tri-cetiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu ukoso i da budu rijetke..." "Pa ne znam da li cu vas znati tako osisati." "A prosli put si znao, pizda ti materina!" LP Climber Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Zoolo Objavljeno November 27, 2001 Deli Objavljeno November 27, 2001 Indians' Land When white man found this land, Indians were running it. There were: - No Taxes - No Debt - Plenty buffalo - Plenty beaver - Medicine man free - Women did all the work - Men hunted and fished all the time The white man was dumb enough to think he could improve on that system! ***** Come in peace or stay at home! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno November 28, 2001 Deli Objavljeno November 28, 2001 ***************************************************************** PITANJA & ODGOVORI NA ŽENSKA PITANJA U JEDNOM OD ŽENSKIH ČASOPISA ***************************************************************** Pitanje: MOJ VERENIK I DALJE POKAZUJE INTERESOVANJE ZA SVOJOM BIVŠOM DEVOJKOM, BOJIM SE DA BI ME MOGAO VARATI. Odgovor: Muškarac je sposoban da u isto vreme voli više žena. Štaviše, odlazeći u krevet sa više žena, on jača ljubav prema vama. Najbolje je da mu kupite lep, skup poklon i skuvate mu ukusnu večeru, ne pominjući da ste čuli išta o njegovim kontaktima sa bivšom devojkom. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Climber Objavljeno November 30, 2001 Deli Objavljeno November 30, 2001 > Na natjecaju za posao farbanja broda Queen Mary, posao dobije frima iz > Doboja "Mujo & Haso Corporation". Nakon isteka ugovorenog roka, dolazi > nadzorni organ da provjeri kako je ofarban brod, gleda komisija kvalitetu > boje, koliko slojeva, itd... Sa obale sve OK. Sjednu u camac da vide drugu > stranu, kad ona uopce nije ofarbana. > - Je l' umijete vi, gospodine Mujo, citati ugovor? > - Jes' vala, umijem. > - Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu? > - A jel' umijete VI citati ugovor? Lijepo pise da "u farbanju broda > pristupaju, sa jedne strane, firma iz Doboja 'Mujo & Haso Corporation' a > sa druge strane investitori". Il' farbajte svoju stranu, ili da pravimo > reviziju ugovora. LP Climber Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Gregs Objavljeno December 3, 2001 Deli Objavljeno December 3, 2001 Pita Fata majku : "Mama mogu li sa Mujom u kino?" Na to ce mati: "A koji film igra?" "Strasni", odgovori Fata. "E ne moze", rece mati: "Da se prepadnes pa mu u kinu pridjes blize." "Pa mogu li gledati ljubavni", upita Fata. "Neee", rece mati: "pa da se pocnete ljubakati." "Pa mogu li barem smijesni gledati?" "Moze", rece joj mati. I kad je Fata dosla iz kina upita je mati kako je bilo. "Pa znas mama, da me Mujo nije drzo za picku, ja bi se upisala od smijeha." Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Tina Objavljeno December 3, 2001 Deli Objavljeno December 3, 2001 Mal teorije okrog Božička! Pa ne kažite otrokom! http://bozicek.tripod.com/ LP Tina Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Climber Objavljeno December 4, 2001 Deli Objavljeno December 4, 2001 Rokavice za Miklavza Nekoc je zivel mlad fant, ki je sel v mesto kupiti rokavice za svojo novo punco.Ker sta bila skupaj sele kratek cas, se je odlocil, da ji kupi rokavice- romanticno, a ne prevec osebno darilo. V spremstvu svoje mlajse sestre je sel v trgovino in kupil par belih rokavic.Sestra je zase kupila ene spodnjice. Pri zavijanju se je prodajalka ustela in je oba artikla zamenjala. Tako je dobila sestra rokavice, mlad fant pa spodnjice.Na poti domov je fant stopil do poste in v paket z darilom prilozil se kratko pismo za svojo najdrazjo: Draga moja, Za to darilo sem se odlocil, ker vem, da jih nikoli ne nosis, ko greva skupaj ven.Sam bi se bil odlocil za dolge z gumbi, pa je moja sestra rekla, da so te boljse, ona jih tudi ima in pravi, da se jih lazje sname.Vem, da je barva zelo obcutljiva, ampak gospa, ki mi jih je prodala mi je pokazala svoje, ki jih zdaj nosi ze tri tedne, pa sploh niso umazane.Prosil sem jo, da si je nadela tvoje, pa je res izgledalo cudovito. Zelim si, da bi ti jih lahko sam oblekel, ampak mislim da preden se bova zopet videla se jih bo dotaknilo ze veliko rok.Ko jih bos slekla, ne pozabi pihniti vanje, kajti verjetno bodo malo vlazne od nosenja.Samo pomisli, koliko krat jih bom v prihodnjem letu poljubil.Upam, da jih bos v petek zvecer oblekla zame. Z ljubeznijo, tvoj .... P.S: Po zadnji modi se nosijo rahlo podvihane, tako da plis malo ven gleda. LP Climber Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno December 4, 2001 Deli Objavljeno December 4, 2001 Došla Ciganka u 'Kuću cveća' i mrmlja: - Druže Tito, ništa ne valja, nema kava, nema ulje, nema bre ni klozet papir... Stražar će njoj: - Beži bre odatle da te ne opalim kundakom! Ciganka se ponovo okrene grobu: - Eto, druže Tito, nema ni municiju... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno December 12, 2001 Deli Objavljeno December 12, 2001 Idu dvojica kroz primorski gradic i iznenada im pred auto izleti devojka. Izbegavsi nesrecu zaustavise auto, te jedan prokomentarise: "Da li da je bijemo ili jebemo?" Drugi malo razmisli, pa rece: "Da je bijemo, duze ce da pamti!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Ice Objavljeno December 12, 2001 Avtor Deli Objavljeno December 12, 2001 hvala bogu prasci ne morejo leteti.........potem policaji ne bi rabili helikopterjev. ----- The consecutive stages of Situations: SNAFU,TARFU and FUBAR. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Climber Objavljeno December 12, 2001 Deli Objavljeno December 12, 2001 Muz (vraca se kasno sa posla): Zdravo duso. Logiro sam se. Zena: - Sta mislis, dali da kupimo novi televizor? Muz: - Internal error. Out of resources. Zena: - Daj mi kreditnu karticu da idem u soping. Muz: - Sharing Violation. Access denied... Zena: - Dali me volis koliko volis i kompjuter ili ti sluzim samo za zabavu? Muz: - Too many parameters... Zena: - Pogrijesila sam sto sam se udala za tebe. Muz: - Data type mismatch. Zena: - Ti si totalno lud. Muz: - By Default. Zena: - Sta je sa tvojom placom? Muz: - File in use. Try again later. Zena: - Sta ti se desilo sa autom ujutro? Maz: - System is unstabile. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot. Zena: - Hoces da popijemo jos malo vina? Muz: - File system is full. Zena: - Sta mislis o mojoj obitelji? Muz: - Unknown Virus. LP Climber Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Gregs Objavljeno December 12, 2001 Deli Objavljeno December 12, 2001 Se dobijo Mučan, Drnovšek in Janković na pijači. Pa pogovor nanese na temo, koliko mora kdo delati, da si kupi Mercedesa. Pa pravi Kučan: "Ma, kakšne dva meseca moram delati." Si misli Drnovšek: "Ker je predsednik, naj bi imel večjo plačo kot jaz, moram malo povišati mesece," in reče:"kakšne tri mesece moram delati." Pa de Janković na to: "Jaz pa kakšno leto in pol." Pa ga oba čudno pogledata in rečeta:" Kako leto in pol, saj si ja najboljši menedžer!" Pa reče on:" A vidva sploh vesta, kako velik je Mercedes?!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
cyc Objavljeno December 13, 2001 Deli Objavljeno December 13, 2001 No, nekaj "štosov" na temo WTC ... Kaj je optimizem? Ko letiš mimo 20. nadstropja in vpiješ "Nič mi še ni". Kako rečejo Američani mestu, kjer je stal WTC? Nothing Hill. Kako blondinka kupi letalsko karto? "85. nadstropje, prosim." -- Andraz, cyc- @IRCnet Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Zoolo Objavljeno December 13, 2001 Deli Objavljeno December 13, 2001 Most popular Santas returns: Dear Santa, I wud like a kool toy space ranjur fer Xmas. Iv ben a gud boy all yeer. Yer Frend, BiLLy ------------------------------------ Dear Billy, Nice spelling. You?re on your way to a career in lawn care. How about I send you a fucking book so you can learn to read and write? I?m giving your older brother the space ranger. At least HE can spell! Santa ******** Dear Santa, I have been a good girl all year, and the only thing I ask for is peace and joy in the world for everybody! Love, Sarah -------------------------------------- Dear Sarah, Your parents smoked pot when they had you, didn?t they? Santa ******** Dear Santa, I don?t know if you can do this, but for Christmas, I?d like for my mommy and daddy to get back together. Please see what you can do. Love, Teddy -------------------------------- Dear Teddy, Look, your dad?s banging the babysitter like a screen door in a hurricane. Do you think he?s gonna give that up to come back to your frigid mom, who rides his ass constantly? It?s time to give up that dream. Let me get you some nice Legos instead. Santa ******** Dear Santa, I want a new bike, a Playstation, a train, some G.I. Joes, a dog, a drum kit, a pony and a tuba. Love, Francis --------------------------- Dear Francis, Who names their kid ?Francis? nowadays? I bet you?re gay. Santa ******** Dear Santa, I left milk and cookies for you under the tree, and I left carrots for your reindeer outside the back door. Love, Susan ----------------------------- Dear Susan, Milk gives me the runs and carrots make the deer fart in my face when riding in the sleigh. You want to do me a favor? Leave me a bottle of scotch. Santa ******** Dear Santa, What do you do the other 364 days of the year? Are you busy making toys? Your friend, Thomas -------------------------------------- Dear Thomas, All the toys are made in China. I have a condo in Vegas, where Ispend most of my time making low-budget porno films. I unwind by drinking myself silly and squeezing the asses of cocktail waitresses while losing money at the craps table. Hey, you wanted to know. Santa ******** Dear Santa, Do you see us when we?re sleeping, do you really know when we?re awake, like in the song? Love, Jessica ------------------------------- Dear Jessica, Are you really that gullible? Good luck in whatever you do. I?m skipping your house. Santa ******** Dear Santa, I really really want a puppy this year. Please please please PLEASE PLEASE could I have one? Timmy ------------------------------- Timmy, That whiney begging shit may work with your folks, but that crap doesn?t work with me. You?re getting a sweater again. Santa ******** Dearest Santa, We don?t have a chimney in our house, how do you get into our home? Love, Marky ------------------------------- Mark, First, stop calling yourself ?Marky?, that?s why you?re getting your ass whipped at school. Second, you don?t live in a house, you live in a low-rent apartment complex. Third, I get inside your pad just like all the burglars do, through your bedroom window. Sweet Dreams, Santa ***** Come in peace or stay at home! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
pero Objavljeno December 13, 2001 Deli Objavljeno December 13, 2001 Žena kopa dojenčka tako da ga drži za ušesa in ga vozi po banji gor in dol! Ko pride mož v kopalnico vpraša ženo zakaj kopa otroka tako da ga drži za ušesa. Žena odgovori:'kaj hočeš da se opečem'!! Ciao,by Pero Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Priporočene objave