master_of_disaster Objavljeno December 16, 2001 Deli Objavljeno December 16, 2001 Uredil - master_of_disaster on 16/12/2001 16:41:27 Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno December 17, 2001 Deli Objavljeno December 17, 2001 Pita sin mamu:'Mama zasto si ti tako bijela, a ja ovako crn?' A mama ce:'Suti sine kakva je zurka bila, dobro je da ne lajes. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Sam dePihlja Objavljeno December 17, 2001 Deli Objavljeno December 17, 2001 Dotrčao Mujo u društvo i sa vrata viče: "Eno, Haso magistrir'o!" "Gde?! Gde?! Gde!" "Pa..., na magistrali, zgazio ga FAP!" --------- Bolje hladna plavolaska, kot topli brat. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno December 17, 2001 Deli Objavljeno December 17, 2001 Koja je razlika izmedju GoodYear-a i 500 istrosenih kondoma? GoodYear je GoodYear a 500 istrosenih kondoma je very very GoodYear! Lp Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno December 18, 2001 Deli Objavljeno December 18, 2001 Srpski poslovni rjecnik: Gdje ste, dragi prijatelju, nismo se dugo vidjeli, baš mi je drago da vas vidim. - Đe si, pizda ti materina! Drago mi je što vam ovaj ručak prija. - Pa diši malo! Mislim da informacija koju mi pružate ne odgovara u potpunosti činjeničnom stanju. - Jedeš govna! Moguće je da ste dobili nepotpune informacije na osnovu kojih ne možemo uspostaviti plodnu suradnju. - Ma puši kurac! Bojim se da niste u pravu. - Puši kurac! Da li taj gospodin ima utjecaja na poslovne krugove čija nam je podrška neophodna za ostvarivanje projekta? - Koji je on kurac tamo? Na osnovu iskustva, smatram da njegovo mišljenje u ovom slučaju nije od ključnog značaja. - Ko ga jebe! Mislim da kolegica neće predstavljati zapreku za ostvarenje projekta. - Jebeš kurvu! Možete li nam objasniti svrsishodnost ugradnje vaše opreme? - Koji će mi to kurac? Ha, ha, sigurno se šalite. - Sereš! Već imamo instaliranu opremu, pa mislim da nam vaša oprema nije neophodna. - Ma boli me kurac, već imam. Možda niste pažljivo u cjelini sagledali sve aspekte ugovora? - Jebem te ćorava! Naš se suradnik nije u toj situaciji sasvim snašao, na što ćemo mu skrenuti pažnju. - Jebaću mu mater balavu! Smatram da je projekt lako ostvarljiv i ne predstavlja veliku teškoću. - Pičkin dim! Mislim da je ovaj poslovni projekt po ovakvim uvjetima teško ostvariti. - Može, al' u kurcu! Trenutno nismo u mogućnosti isplatiti vam prvu ratu. - Dam ti kurac. Gospodin kojeg ste posjetili izuzetno je obrazovan i sposoban. - Ma on je pederčina. Na njegove primjedbe se ne treba previše osvrtati. - Ko ga jebe. Gospodinovi stavovi nam donose probleme, ali se nadam da će ga njegov nadređeni uvjeriti da surađuje s nama. - E dobiće po pički! Napokon. - A fala kurcu. Smatram da ta informacija nije od presudnog značaja za vas. - Boli te kurac! On je čvrst i potkovan pregovarač i teško ga je uvjeriti bez pravih argumenata. - Ma tjeraj ga u pičku materinu. Da li biste bili ljubazni i obrazložili današnju iznenadnu promjenu vašeg stava i mišljenja? - Koji ti je danas kurac? Hvala. - izraz nije u upotrebi Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno December 20, 2001 Deli Objavljeno December 20, 2001 Bolje enkrat s Sneguljčico, kot sedemkrat s palčki. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno December 20, 2001 Deli Objavljeno December 20, 2001 Bolje s kolesom v kurbarijo, kot z mercedesom na delo. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
master_of_disaster Objavljeno December 20, 2001 Deli Objavljeno December 20, 2001 Mr. Jones comes to visit Mr. Sakamoto in Tokio. They both went into the whorehouse. Mr. Jones picks up a girl, they went upstairs. When they were doing the thing, the whore kept shouting "Saiko da na","Saiko da na !". Mr. Jones was used that English nuts were saying "Oh,you're wonderful. It's perfect. Keep doing so" and he pushed even harder. Finaly he came and went to wait for Mr. Sakamoto. Some months later, Mr. Sakamoto came to London to return the visit to Mr. Jones. They went playing golf. It's Mr. Sakamoto's pitch. He picks up a driver, strikes, and Oh Wow, a straight Hole In One. Mr. Jones was astonished. "By jelly, my friend, that was excelent. Perfect. That was 'Saiko da na !'". Mr. Sakamoto became pale and he asked his friend: "What do you mean 'Wrong hole ?'" ... Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno December 27, 2001 Deli Objavljeno December 27, 2001 Bolje imeti kratkega na kratko noter, kot dolgega dolgo zunaj. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
YZFgeorge Objavljeno December 29, 2001 Deli Objavljeno December 29, 2001 Za 100-ti članek moram enega bolanega napisat. OBČUTLJIVE DUŠE NAJ NE BEREJO!! Bratec in sestrica v sobi po risanki: bratec: Sestrica se greva f....? sestrica: Ne smeva se ne spodobi bratec: Grešiva! Veš kako bo fino!! sestrica: Ne smeva. Hmmm...ampak nej ti bo. bratec: OK In tako po končani packariji sestrica poreče: -A veš, da bolš f.... k oči? Bratec: Vem, mi je že mami rekla. Accelerate 'till you see God, then brake. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Furioso Objavljeno Januar 3, 2002 Deli Objavljeno Januar 3, 2002 Dosao Cigo kod frizera: "Dobar dan, jel moze jedno sisanje"? "Moze", kaze frizer, "kako zelite?" "Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice, a sa druge tri-cetiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu ukoso i da budu rijetke..." "Pa ne znam da li cu vas znati tako osisati." "A prosli put si znao, pizda ti materina!" Sex is not the answer. Sex is the question. "YES" is the answer! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Furioso Objavljeno Januar 3, 2002 Deli Objavljeno Januar 3, 2002 M U J O V D N E V N I K -12. AVG. Uselili smo se u našu novu kuču u Sloveniji. Tako sam uzbudjen. Ovdje je tako ljepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam, da jih vidim prekrivene snjegom. -14. OKT. Slovenija. To je najlepša zemlja na svijetu. Lišče je poprimilo sve one divne nijanse žute i narandjaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena - ah tako su graciozni. To su najlepše životinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Sloveniju. -01. NOV. Dan sječanja (Slovenski državni praznik). Lov na jelene če početi uskoro. Ne mogu da zamislim, da netko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se, da če uskoro snijeg. Tako je divno. -02. DEC. Nočas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve prekriveno bijelim pokrivačem. Izgleda kao najljepša razglednica. Izašli smo napolje, očistili stepenište i prilazni put, a onda se grudvali (naravno ja pobjedio). Kad je prošla grtalica (plug po slovenačkom) morali smo ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Oh kako volim Sloveniju. -12. DEC. Nočas opet snijeg. Opet je prošla grtalica i zatrpala kapiju. a - Ovdije je zaista prekrasno. -19. DEC. Nočas opet snijeg. Nisam mogao izvesti avto da idem na posao. Ovdije je zaista divno, samo sam več malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica. -22. DEC. Ovo bijelo govno opet je padalo cjilu noč. Dobio sam žuljeve od lopatanja a i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza čoška i samo čeka da ja očistim izpred kapije. Šupak. -25. DEC. Sretan jebeni i usrani božič. Još malo usranog snijega. Ako mi ikad padne u šaku ovaj peder što vozi grtalicu, ubiču ga. Mater im jebem što ne posipaju više soli po cesti da se snijeg prije otopi. -27. DEC. Nočas opet snijeg. Ne izlazim več tri dana, sem što čistim snjijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje iči, avto se zaglavio u brdo snijega ispred kapije a i hladno je. Kažu da če nočas pasti novih 30 centi tih govana. -28. DEC.Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi neče se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao je kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu, da sam več slomio šest lopata čisteči ta govna sa vrata - što jih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu. -04. JAN. Naizad izašao iz kuče. Otišao sam do prodavnice, da kupim nešto hrane, i kad sam se vračao udario kolima jelena. 100.000 tolara štete na kolima. Te jebene životinje treba pobiti. Svugije jih ima. Što jih lovci ne pobiše više jeseni. -03. MAJ. Odvezao sam kola do mehaničara. Nevjerojatno koliko su zardjala od jebene soli što je svuda posipaju. -10. MAJ. Selim u Dalmaciju. Ne mogu zamisliti kako netko normalan može živjeti u toj jebenoj Sloveniji. Sex is not the answer. Sex is the question. "YES" is the answer! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Furioso Objavljeno Januar 3, 2002 Deli Objavljeno Januar 3, 2002 Starejša gospa na avtobusu šoferju: "Gospod, a boste lešnike?" Pa mu da enga, pa še enga, pol jo pa šofer vpraša, če jih ona ne bo nič jedla. Gospa pa odgovori: "Mam tok švoh zube, da lohka samo čokolado poližem, lešnikov pa ne morem zgrist." Sex is not the answer. Sex is the question. "YES" is the answer! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Perla Objavljeno Januar 4, 2002 Deli Objavljeno Januar 4, 2002 Iz Sneguljcice in sedem palckov Sneguljcica se gre tusirat. Palcki so radovedni in bi jo pri tem radi opazovali, vendar to ne gre drugace kot skozi kljucavnico. Vsi naenkrat ne morejo gledati skoznjo, zato se postavijo v vrsto. Prvi poroca: "Zdaj se slaci." "Slaci se." "Slaci se." "Slaci se." ... ponavljajo za njim do zadnjega v vrsti. Prvi opazuje in poroca dalje: "Zdaj ... se mili." "Mili se." "Mili se." "Mili se." ... se slisi za njim. "Zdaj ... se brise." "Brise se." "Brise se." "Brise se." ... se slisi kot odmev. "Zdaj pa ... stoji." "Meni tudi." "Meni tudi." "Meni tudi." "Meni tudi." "Meni tudi." "Meni tudi." Perla Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Sam dePihlja Objavljeno Januar 4, 2002 Deli Objavljeno Januar 4, 2002 Po dolgih letih se spet srecata prijateljici Francka in Rozi. Pa Francka povabi Rozi na obisk. In prideta do Franckine hise, pa Rozi osupla ostrmi; pred hiso namrec tenis igrata Agassi in Sampras. Rozi vprasa Francko: "Ti povej mi nekaj! Kako pa to, da tadva pred tvojo hiso tenis igrata?" Francka pa ji zaupa skrivnost: "Zadnjic je sel moj moz ribe lovit, pa je ujel zlato ribico. Ta je rekla, da vsakemu izpolni zeljo." Pa se spet Rozi oglasi: "A bi mi ti posodila to ribico?" Francka odvrne: "Seveda! Samo te moram opozoriti, da je malo naglusna!" Rozi vzame ribico, na opozorilo pa pozabi. Pride domov in si zazeli eno veliko hisko. Dobi pa eno veliko misko.Jezna odhiti nazaj k Roziki in ji pove za nesrecni pripetljaj. Rozi pa ji odvrne: "Saj sem ti rekla da je ribica naglusna. Kaj si pa mislila, da sem jaz hotela vrhunski tenis???" --------- Bolje hladna plavolaska, kot topli brat. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Ghost_R1 Objavljeno Januar 4, 2002 Deli Objavljeno Januar 4, 2002 So bili trije morski psi, ki so bili sošolci v srednji šoli. Po nekaj letih se srečajo na obletnici mature in si pripovedujejo dogodivščine. Prvi pravi: Plavam jaz mimo Škotcke in pade v vodo tip s kiklo, gledam jaz njega pa ga pojem, pa sem celi dan bil omotičen - pijan Drugi pravi: Plavam jaz mimo Avstralije pa pade v vodo kengoru, pa ga pojem in se mi je tri dni kovcalo. Tretji pravi: Plavam jaz po totem morju tu kak se že reče.... no po Jadranskem morju in vidim tablo Portorož. Si rečem kaj pa se zamudim in zaplavam proti mestu. Malo hrbtno malo žabico. Tik pred mestom opazim prelep nov čoln. Pogledam na čoln in na čolnu stoji zelo postaven možakar, kateremu na srajci piče POLICIJA. Tip pa je bil tako neroden, da je pado v vodo. Nič meni nič tebi pa sem ga požrl. Pa je mel tak prazno glavo, da se celi mesec nisem mogo potopit. Grobnik, 1:39.317 Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Ghost_R1 Objavljeno Januar 4, 2002 Deli Objavljeno Januar 4, 2002 Kaj je to malo je rumeno je in kamne je? Mali rumeni kamnojedec! Grobnik, 1:39.317 Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
alfonso Objavljeno Januar 9, 2002 Deli Objavljeno Januar 9, 2002 TEZKO ZIVLJENJE Pogovarjajo se: Usesno Maslo, Karies in Mednozna Glivica. In pravi Usesno Maslo: "Vcasih pride v mojo hisico Uho ena cudna stvar, bela in kosmata na palcki in me zacne loviti. Ampak jaz jo zaje... in se hitro skrijem za bobnic in me ne more ujeti." "Oh, to ni se nic", pravi Karies. "Mene vcasih lovi neka cudna, smrdljiva krtaca, ampak jaz se skrijem za modrostni zob in mi ne more nic." "Pa kaj se tukaj preseravate. Jaz imam tezko zivljenje,JAZ", pravi Mednozna Glivica. "Mene velikokrat lovi neka cudna, plesasta glava, pa ne ve ali bi sla notri ali ven, al' notri al' ven... in na koncu me se pobruha". "Hej",pravi Karies, "tega pa jaz poznam." LP Alfonso Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
kekec III Objavljeno Januar 9, 2002 Deli Objavljeno Januar 9, 2002 Došao čovjek kod ljekara, kad ono ima jedno drveno a drugo gvozdeno jaje. • Pa jeste oženjeni? - pita doktor. • Jes''. • A je l'' imate djece? • Jes'', ''vala. • I koliko godina imaju? • Pinokio ima šesnaes'' a Robokap dvanaes''. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
dr.looney Objavljeno Januar 10, 2002 Deli Objavljeno Januar 10, 2002 Nora krava se sprehaja po puščavi. Nenadoma se ozre okoli sebe in se zgrozi:"Madonca, vso travo sem pojedla." dr.loone> Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
brko Objavljeno Januar 11, 2002 Deli Objavljeno Januar 11, 2002 Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi k okencu: "Rada bi odprla račun pri vas." Uslužbenka:" Seveda gospa rade volje, kakšen bo pa vaš prvi polog?" Babica:" Položila bi osemindvajset milijonov mark!" Uslužbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?" Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi." Uslužbenka:; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v torbi. Za račun vas bo pa sprejel naš direktor saj so taka pravila naše banke pri tako velikih pologih na račun!" Babica nima nič proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprašanje: " Vas lahko za konec vprašam še nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi zameriti vendar me zanima,kako ste prišli do toliko denarja?" Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!" Direktor:"Je to mogoče! S kakšnimi stavami pa, če smem vprašati?" Babica:" Ja s kakšnimi stavami le, s čisto običajnimi stavami!" Direktor:" Nemogoče!?" Babica:" Lahko vam dokažem, a greva midva kaj stavit?" Direktor:" Ja kaj pa bi šla midva lahko stavit?" Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca." Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih jajc! kakšna stava pa je to! Moja jajca so čisto lepo okrogla!" Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj, za reciva tisoč mark, da imate kockasta jajca!" Direktor: "Velja, pa staviva!" Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mijim odvetnikom in preveriva kakšna so vaša jajca!" Babica oddide, direktor pa ni mogel več delati, saj se je cel dan in še cel večer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji dan jajca še vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno čaka na dvanajsto ura, se ves čas otipava, ogleduje, vendar so jajca nedvomno okrogla. Napoči dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom. Direktor:" Gospa, toler stavo ste nedvomno izgubili, sdaj so moja jajca definitivno okrogla in ne kokcasta." Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se želim osebno prepričati, če nimate nič proti se prosim slecite." Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem." Direktor se sleče, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter jih drži. V tistem pa direktor vpraša: " Čudno gospa, ne vem zakaj vaš odvetnik tolče z glavo v zid!?" Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim včeraj stavila za deset tisoč mark, da bom danes točno opoldne držala za jajca direktorja Nove ljubljanske banke!" Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Sam dePihlja Objavljeno Januar 11, 2002 Deli Objavljeno Januar 11, 2002 Ženske in njihova leta --- >Zenska je med 15 in 18 letom kot Kitajska ali Iran. Razvija se hitro, >> > ima polno potencialov, a je zaprta pred tujci. >> > Med 18 in 21 letom je zenska kot Afrika ali Avstralija. Odkrita le do >> > polovice, napol divja, prečudovita narava. Da ne omenjamo plodnosti. >> > Med 21 in 30 letom je kot ZDA ali Japonska. Popolnoma raziskana, zelo >> > dobro razvita in odprta za trgovino, predvsem z dezelami z veliko >> > denarja in avtomobili. >> > Zenska je v dobi med 30 in 35 letom kot Indija ali Spanija, torej >> > zelo >> > vroča in se zaveda svoje lepote. >> > Med 35 in 45 letom je podobna Franciji ali Argentini. Ponekod uničena >> > zaradi časa vojn, a se vedno zelo topla. Vsekakor vredna obiska. >> > Med 50 in 60 letom je zenska kot Rusija ali Kanada. Prostrana in >> > tiha. >> > Nihče ne čuva meja, a hladna klima drzi potencialne obiskovalce na >> > strani. >> > V dobi med 60 in 70 letom je podobna Angliji ali Mongoliji. Slavna >> > preteklost brez prihodnosti. >> > Po 70 letu je zenska kot Afganistan. Vsi vedo, kje je, a ni nikakrsne >> > sanse, da kdo gre tja. >> > >> > Tik pred smrtjo je kot Jugoslavija. Vsi vedo da razpada, in vsi se >> > grebejo za njeno zapusčino. >> > Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
dare Objavljeno Januar 15, 2002 Deli Objavljeno Januar 15, 2002 Cerkljani in Gorenjci se odločijo, da si bodo izmerili kdo ima najdaljšega tiča. Pa merijo najprej Gorenjci: 18 cm, 15, 22, največ je blo 25 cm. Ko pa si jih merijo Cekljani, pa kar naenkrat 45 cm, 52, 58 največji pa je nameril 65 cm. Mislem, kako to da je takšna razlika v dolžinah, če pa je samo en grič vmes, jih vprašajo Gorenjci. Tuhtajo in tuhtajo na koncu pa ugotovijo, da so si jih Cerkljani merili z onim metrom, s katerim merijo na SC Cerkno višino snega na progi! Be>& on the road! Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
alfonso Objavljeno Januar 16, 2002 Deli Objavljeno Januar 16, 2002 LP Alfonso Uredil - alfonso on 16/01/2002 15:32:34 Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
jerry Objavljeno Januar 16, 2002 Deli Objavljeno Januar 16, 2002 Bjonda se čudi: meni je jasno, da štorklja prinese otroka, ampak, da pajek odnese avto?! LP Jeronimo. Povezava do komentarja Delite na drugih straneh More sharing options...
Priporočene objave