Drugi stosi......

[Perla]

uspeh... :)

Uspeh pri 4 letih je .................da plenice ostanejo suhe.

Uspeh pri 12 letih je................da imas prijatelje-vrstnike.

Uspeh pri 18 letih je................da imas vozniski izpit.

Uspeh pri 20 letih je............... da seksas.

Uspeh pri 35 letih je................da imas denar.

Uspeh pri 50 letih je................da imas denar.

Uspeh pri 65 letih je................da seksas.

Uspeh pri 70 letih je................da imas vozniski izpit.

Uspeh pri 80 letih je................da imas prijatelje-vrstnike.

Uspeh pri 90 letih je................da plenice ostanejo suhe.

Perla

[RAN]

lp RAN

Uredil - RAN on 24/01/2002 11:45:28

[YZFgeorge]

HVALEŽNOST

Pri verouku so se pogovarjali o hvaležnosti. Učenci drugega razreda so prvošolcem delili pole papirja, na katerih so morali mlajši učenci označiti, za kaj vse so hvaležni. Navedeni so bili tudi družinski člani: oče, mati, brat in sestra. Ko so začeli izpolnjevati pole je mala Maja rekla svoji sosedi pri mizi:

"Mojemu bratu ne morem biti hvaležna, saj ga nimam!"

"Označi ga!" je svetovala sošolka. "Lahko si hvaležna, da ga nimaš!"

Accelerate 'till you see God ....then brake.

[YZFgeorge]

DRUGAČEN KONEC

"Jure, kje si pa bil tako dolgo?" je mama vprašala desetletnega sina, ko se je ta vrnil domov.

"S Sonjo sva šla v park in se usedla na klopco, nato pa gledala gospoda in gospo, ki sta sedela na drugi klopci."

"In potem?"

"Potem je pa gospod začel poljubljati gospo in jaz sem začel poljubljati Sonjo."

"Kaj je bilo pa potem?"

"Potem je gospod gospe slekel bluzo in ji otipavati prsi, zato sem tudi jaz Sonji slekel bluzo in ji začel otipavati prsi."

"In potem?" je zgroženo vprašala mama.

"Potem je pa gospod slekel gospe še krilo in hlačke in sta odšla v grmovje."

"In vidva?"

"Midva s Sonjo sva šla pa domov, ker naju ni tiščalo kakat!"

Accelerate 'till you see God ....then brake.

[YZFgeorge]

LEPŠE OKOLJE

Sosedi se pogovarjata:

"Kmalu bomo stanovali v lepšem okolju!" se je pohvalila prva.

"In mi v mirnejšem okolju!" je rekla druga.

"Ah, torej se boste tudi vi preselili?"

"Ne, mi ostanemo tukaj!"

Accelerate 'till you see God ....then brake.

[YZFgeorge]

PRIPOMOČEK

Fanta je dekle prvič povabilo domov. Oče in mama bosta odšla v opero in bosta lahko prvič vsaj kakšno urico sama pri njej doma. Fant je za svoje dekle kupil šopek rož in sramežljivo kupil kondome. Ko je zvečer prišel k dekletu domov, ga je ta predstavila staršem, nato pa so starši oba povabili, da se z njima ogledata operno predstavo. Fant je takoj pristal, ko pa so odhajali iz hiše mu je dekle jezno reklo:

"Zakaj si pa pristal, da odideva v opero z njima?"

"Ker prej nisem vedel, da tvoj oče dela v lekarni!"

Accelerate 'till you see God ....then brake.

[miki]

Trije moški se odločijo, da bodo šli v restavracijo in naročili polže,

saj jih še nobeden od njih ni nikoli jedel. Ko jim postrežejo polže, se obotavljajo. Prvi se opogumi, vzame polža in si ga ogleda. Približa

ustom in posrka: "slurp"... "sploh niso tako slabi... poskusita" rece

prijateljema.

Tako se opogumi drugi. Vzame polža in si ga ogleduje, približa ustom in posrka: "slurp"... tudi njemu so všeč in vzpodbudi še tretjega, da poskusi to sluzasto specialiteto.

Tretji možakar vzame polža, ga pogleda in..."slurp" (nič ne pride iz

hišice...). Poskusi še enkrat: "slurp"... spet nič... "slurp"... še

vedno nič. Pogleda malo bolje v hišico in vidi polža, ki se ves nasmejan drži za stene hišice in vpije: "To mi deli, to mi deli... uuuuaaauuu, tooo tooo"...

Kanarček mora parkirati avtobus, opica pa mu daje navodila:

- "Nazaj in desno. Tako. Sedaj pa naprej in malo levo, še malo, sedaj pa

desno. Sedaj pa nazaj in močno levo. Tako."

- "Kaj pa zdaj?", vpraša kanarček.

- "Sedaj pa pridi ven in poglej, kakšno pi******* si naredil!"

Babica je imela tri odrasle vnuke, za katere je domnevala, da je nimajo preveč radi. Da bi ugotovila, kako radi jo imajo, jih je preizkusila.

Prvi dan je povabila prvega vnuka na sprehod ob reki. Naredila se je,

kot da ji je spodrsnilo in "padla" v reko, nato pa zavpila na pomoč.

Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednji dan je vnuka pred hišo

čakal nov Mercedes, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom:

"Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica."

Drugi dan je na sprehod povabila drugega vnuka. Prav tako se je

naredila, da ji je spodrsnilo in skočila v reko, nato pa poklicala na

pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednje jutro je drugega

vnuka pred hišo čakal Mercedes z lističem za brisalci: "Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica".

Naslednji dan je preizkusila še tretjega vnuka. Povabila ga je na

sprehod ob reki in se zopet naredila, da ji je spodrsnilo. Skočila je v reko in poklicala na pomoč, toda tretji vnuk se ni niti ozrl, temveč je nadaljeval svojo pot. Naslednje jutro ga je pred hišo čakal nov ferrari, v njem je bil kovček z desetimi milijoni dolarjev, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: "Hvala, ker si me rešil! Tvoj dedek!"

[Ice]

> Putuju dva okorela pedera avionom preko Atlantika.

> Kako je pala noc, svi putnici spavaju. Jedino ona dva pedera nesto

gundjaju:

> Prvi: "Ajde skini gace da te malo karam. Cisto da ubijemo vreme, treba

celu

> noc putovati."

> Drugi: " Jesi i poludeo? Videce nas neko."

> Prvi: "Ne seri, vidis da svi spavaju. Skidaj gace."

> Drugi: "Nema teorije, probudice se neko i videce nas."

> Prvi: "Ma svi spavaju k'o topovi, nece nas niko cuti. Evo proveri, pozovi

> stjuardesu, pa ces videti."

> Drugi se necka pa povika "MOGU LI DOBITI CASU VODE?!!!"

> Tisina, niko se ne javlja.

> Povika drugi iz sveg glasa: "VODE!!!!!!"

> Ponovo se niko ne javlja.

> Prvi peder pobednicki rece: "Jesam ti rekao da svi spavaju kao zaklani.

> Ajde, peder, skini ti lepo gace da ti ga uparkiram tamo gde treba."

> Drugi konacno pristane. Pocnu oni tako da se tamburaju i videvsi da se

niko

> ne budi nastave da se prcaju jos par sati i tek pred zoru zaspase.

> Kako je svanulo jutro, krene stjuardesa da obilazi putnike i ugleda nekog

> staca kako se trese.

> Stjuardesa: "Da li vam je hladno?"

> Starac ljutito: "Smrz'o sam se kao pingvin."

> Stjuardesa: "Pa sto me niste zvali da vam donesem cebe?"

> Starac: "Jebalo te cebe. Jedan te je zvao da mu doneses vode pa su ga

jebali

> u dupe celu noc."

-----

The consecutive stages of Situations: SNAFU,TARFU and FUBAR.

[dare]

Neko noc en tip pripelje nazaj domov svojo punco. Ko se zacneta poljubljati za lahko noc, tipu vstane ta mala zadeva:)

Zrajcan z dobrsno mero zaupnosti se z roko nasloni na steno in jo z nasmeskom vprasa "Ljuba, a bi mi ga ti pofafala?"

Zgrozena odgovori "Pa kaj je s tabo? Moji tastari naju bodo vidl!"

"Ma dej no! Kdo pa naju lahko vidi ob tej uri?"

"Prosim ne. A si lahko predstavljas kaj bo, ce naju ujamejo?"

Potreben k hudic rece "Prosim no, tako zelo te imam rad!"

"Ne, ne in se enkrat ne. Tudi jaz te imam rada, toda tega ne morem narediti!"

"Seveda lahko. Prosim, zame?"

Nenadoma se prizgejo luci na verandi in na stopnicah se pojavi njena mlajsa sestra v pizami z medvedki in z zaspanim glaskom rece:

"Ocka je rekel da mu ga ze pofafaj. Drugace mu ga lahko tudi jaz. Ce pa bo potreba, ocka pravi da lahko pride dol in mu ga pofafa tud on, sam naj ze umakne roko z domofona!"

Be & on the road!

[Gregs]

Starejsi mozakar pride v lekarno, k prodajalcu iztegne dlan.

Prodajalec: "Potrebujete mazo za roke?"

Mozakar: "Ne, ne, rabim pet viager."

Prodajalec: "No ja, se vam ne zdi da pretiravate?"

Mozakar: "Nikakor. Veste, pricakujem avtobus poln Ukrajink."

Lekarnar mu da pet viager, a se mozakar drugi dan spet vrne v

lekarno in znova iztegne dlan.

Prodajalec: "Kaj je, ali spet potrebujete pet kosov tabletk viagre?"

Mozakar: "Ne, danes bom kupil mazo za roke. Veste, avtobusa ni bilo."

[jerry]

MOTORIST

Motorist divja po magistralki, ko se vanj zaleti vrabec. Odbije ga od

motorja, vrti se po luftu, pade na tla, se se nekajkrat prekucne in

oblezi nezavesten. Motorist, ves iz sebe, ker je zbil nebogljeno

zivalco, ga previdno odpelje domov. Tam ga da v kletko, nastima koscek

kruha in vodo, da bo vrabcek hitreje okreval. Ta se naslednji dan res

zbudi iz nezavesti in zacudeno pogleda okoli sebe. Vidi stange, kruh in

vodo, pa vzklikne: No, pa smo tam. Sem vedu, da se bo to zgodilo. Ubil

sem motorista, zdej bom pa sedel!

LP Jeronimo.

[kekec III]

Ni ravno vic-ampak ker sem v soseščini dr.Ruglja,sem zadnjič opazil grafit:

Rugelj drži v roki suho vejo slovenske psihiatrije !

[easyrider]

Ustavi policaj avtomobil na novi avtocesti ter pravi:

"Gospod, ste 100-ti voznik, ki je danes peljal po novem odseku avtoceste, zato vam pripada nagrada v višini 100.000 SIT, kaj boste naredili z njimi?"

Pa mu voznik odvrne: "Nič posebnega, šel bom delat izpit za avto."

Na to se oglasi še žena: "Gospod policaj, nikar mu ne verjemite, saj vidite, da je pijan."

Iz prtljažnika pa se zasliši: "Kaj smo že čez mejo?"

lp Easyrider

[Ice]

There was once a young man who, in his youth, professed his desire to

become a great writer. When asked to define "great" he said, "I want to write stuff that the whole world will read, stuff that people will react to on a truly emotional level, stuff that will make them scream, cry, howl in pain and anger!"

He now works for Microsoft, writing error messages.

-----

The consecutive stages of Situations: SNAFU,TARFU and FUBAR.

[easyrider]

Ide Crnogorac po Podgorici, i odjednom izvuče pištolj, uperi ga u asfalt i

opali nekoliko puta...

Pridje nekoliko ljudi: "Pa što pucaš u zemlju, jado?"

"Što pucam, što pucam, pucam u puža, jebo te ......!!!!"

"Pa zašto si ti ustrelio puža, kaži, bog te maznuo?"

"Pa prati me još od Cetinja !!!!"

Prodavao cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan

student, trazi po diplomama i nadje diplomu sa medicinskog fakulteta, pa

upita cigu:

* Je li, posto ova diploma?

Kaze cigo:

* 6000 DM.

* 'Ajde cigo, imam samo 5800, je l' moze?

* Ma ne dolazi u obzir, samo 6000.

I pocnu oni tako da se ubedjuju, pa cigo popusti i rece:

* 'Ajde moze za 5800 DM, ali moram da te propitam malo.

Vozili Mujo i Haso kola. I sad Mujo se vezao a Haso nije. I vozili se

oni, vozili, kad Mujo slupa kola. Narod se okupio da vidi sta je bilo,

dosla i hitna pomoc. Doktori gledaju, gledaju i kazu:

* Od Hase samo parcici.

Iz mase neko pita:

* A Mujo?

* A Mujo k'o ziv.

lp Easyrider

[RAN]

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs agent stops them and tells them:

"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."

"Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.

"Quattro meansa four" replies the Italian official.

"Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort unbelievingly. "Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."

"You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent. "Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."

The German driver replies angrily:

"You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone víz more intelligence!"

"Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno. "

lp RAN

[kekec III]

Pa še en revolucionaren vic.

Dole lift !

[Ice]

V peklu

George Bush je dozivel infarkt in umrl. Pristal je nemudoma v peklu, kjer je Lucifer ze nestrpno cakal nanj.

"Ne vem kaj naj storim s tabo", pravi Lucifer, "sicer si na mojem seznamu,ampak nimam vec nobene proste sobe zate. Na vsak nacin spadas v pekel,zato morava najti neko resitev. Tukaj imamo nekaj ljudi, ki se dalec ne spadajo sem tako kot ti. Enega izmed njih bom izpustil tako, da boš lahko zasedel njegovo mesto, ti pa bos izbral koga. "

"Dobro se slisi", si misli George.

Lucifer odpre prvo sobo. Tukaj zagleda George Ronalda Reagana v

velikanskem plavalnem bazenu, nenehoma potapljajocega in dvigajocega se na povrsje.

"Ah ne", pravi George, "to ni zame. Poleg tega sem zelo slab plavalec."

Lucifer odpre druga vrata. V velikanski sobi polni skal zagleda Richarda Nixona pri klesanju z lesenim kladivom.Zmeraj znova, neprenehoma.

"Ne ne, me trga v ramenih. To bi bilo zame preveliko gorje",pravi George.

Lucifer odpre 3. vrata. Sredi sobe lezi Bill Clinton z rokami in nogami privezanimi ob tla, nad njim kleci Monica Lewinsky in pocne to, kar zna najbolje.

George ne verjame svojim ocem.

"Ja, to bi pa lahko pocel", pravi in si mane roke."

Hudic se nasmeji: "Ok, Monica, lahko gres."

-----

The consecutive stages of Situations: SNAFU,TARFU and FUBAR.

[IKE]

V dvigalu se peljejo 3, 6 in 9 letna deklica. Med vožnjo opazijo pod ogledalom večjo packo in začnejo glasno ugotavljati, od česa bi lahko ta packa nastala.

Najstarejša 9 letna se prva opogumi, oslini si kazalec, se dotakne packe, nato pa oblizne kazalec. Začudena pogleda kolegici in reče : To je sperma.

Nato tudi 6 letna oslini svoj kazalec, se dotakne packe in si oblizne kazalec in reče : Stara je 5 do 6 ur.

Tudi najmlajša 3 letna si oslini kazalec, se dotakne packe, si oblizne kazalec in reče : Ni iz našega bloka.

Be cool !

[Lindau]

Evo tole je se cist frisno iz strokovnih krogov, zato tudi "strokoven" jezik!!!!!

Atraktivna crnolaska je elegantno zakorakala cez vso restavracijo.

izzivalno je migala z boki in prišla do velikega okroglega šanka,

kjer je osamljeno sameval natakar. pomahala je cez ves prostor ogromnemu moškemu, ki je stal na drugem koncu sale in budno spremljal vse, kar se je dogajalo v restavraciji. takoj je prišel k njej.

ko je pristopil, mu je zapeljivo nakazala, da lahko približa svoj

obraz k njenemu. stegnila je roko in ga nežno pomasirala po nosu, ki je takoj postal rdec.

A ste vi lastnik lokala ? je vprašala in stegnila še drugo roko in

z obema nežno masirala njegov obraz, pravzaprav ne, je rekel moški; sem pa šef sale, se je izprsil. Pa bi lahko govorila z lastnikom ? bi ga lahko poklicali, je vprašala in njeni roki sta se spustili nižje in zaceli masirati njegov vrat.

bojim se, da ne, je odgovoril moški. njeni roki sta medtem zašli v

njegove goste crne lase. šef sale je bil že zelo razburjen od božanja, ki

ga je bil tako nenadno deležen od atraktivne crnolaske. rekel je,

lastnik restavracije je tam zadaj in ravnokar pocne nekaj zelo

važnega,

zato ga ne smem zmotiti. a lahko jaz kaj storim za vas ?

ja lahko bi. rada bi, da mu prenesete sporocilo, je odgovorila

lepotica in njeni roki sta se vrnili na njegov obraz. s prsti je nežno šla cez njegove polne ustnice. potem mu je porinila nežno tri prste v usta in mu pustila, da jih je sesal nežno.

recite mu, je rekla in mu dala polizat še prste druge roke, da ni

prav nic toaletnega papirja in mila v ženskem stranišcu...

[LuCy]

Ha, ha, ha....kakšne mejle folk pošilja!!!

Malo razmigavanja za mozgancke:

Mama je 21 let starejsa od hcerke.

Cez 6 let bo mama 5x starejsa od hcerke.

Kje je oce?

(Z malo matematike prides do odgovora.)

Ce obupas, je resitev spodaj!

RESITEV:

- hcerka je danes stara X let

- mama je danes stara Y let

- X+21=Y

- po 6. letih: 5(X+6)=Y+6

-------------------------------------------------

5X+30 = X+21+6

4X = -3

X = -3/4

Hcerka je torej danes stara -3/4 let, torej -9 mesecev,

to pomeni, da je oce ravnokar na mami!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Drekavac]

Nekaj dejstev, ki jih naše dame še niso osvojile:

Če se ne oblačite kot Palmersova dekleta,

ne pričakujte, da se bomo obnašali kot fantje iz

televizijskih nadaljevank.

Če se da naso izjavo interpretirati na dva nacina

in je eden on nacinov za vas žaljiv, smo imeli v

mislih drugega.

Naučite se uporabljati straniščno desko. Če je

dvignjena, jo pač spustite.

Rojstni dnevi, valentinovo in obletnice niso testi,

s katerimi vedno znova preverjate, če vam znamo

kupiti pravo darilo.

Če sprašujete vprasanja, na katere nočete odgovora,

pričakujte odgovore, ki jih nočete slišati.

Vcasih ne mislimo na vas. Sprijaznite se.

Ne sprašujte nas, na kaj mislimo, če se niste pripravljene

pogovarjati o avtomobilih, kosarki in počivanju.

Nedelje so namenjene lenarjenju. Tega dejstva, tako kot

polne lune in plime, ne boste mogle spremeniti. Prepustite se.

Ce mislite, da ste debele, potem to najbrz tudi ste.

Tega ni treba spraševati se nas.

Na to vprasanje nočemo odgovarjati.

Nakupovanje ni športna panoga in ne, nikoli nas ne boste

prepričale v to.

Kadar gremo skupaj ven, lahko oblečete karkoli. Res!

Verjemite nam, imate dovolj oblek.

Verjemite nam, imate preveč čevljev.

Jok je izsiljevanje.

Prosite za stvari, ki jih hočete. Naj vam razjasnimo

dejstva:

Prikriti namigi ne delujejo. Konkretni namigi ne delujejo.

Povsem očitni namigi ne delujejo. Samo recite.

Ne, ne vemo kateri dan je danes. Nikoli ne bomo.

Oznacite obletnice in rojstne dneve na koledarju.

Lulati stoje je tezje, kot to poceti sede.

Vcasih tudi najboljsi zgrešijo.

Večina moskih ima tri pare cevljev. Kako lahko sploh

pomislite na to, da vam bomo lahko pomagali izbrati,

kateri od tridesetih parov čevljev se najbolje

poda k vasi obleki.

Da in Ne sta popolnoma sprejemljiva odgovora

na skoraj vsako vprašanje.

Če imate težavo, se na nas obrnite le, če jo hočete rešiti.

To počnemo mi. Za sočutje imate prijateljice.

Glavobol, ki traja sedemnajst mesecev je težava.

Pojdite k zdravniku.

Vcasih je potrebno pri avtomobilu preveriti olje.

Ne v vašem in ne v našem interesu ni,

da bi se skupaj udeležili kviza.

Ne, ni pomembno, katerega kviza.

Stvari, ki smo jih rekli pred šestimi meseci, ne smete

uporabljati v prepiru. Vse naše izjave in komentarji

se po sedmih dneh avtomatsko izničijo.

Pustite nam, da buljimo. Gledali bomo tako ali tako.

Reakcija je genetsko pogojena.

Lahko rečete, naj neko stvar naredimo ali nam poveste,

kako se neko stvar naredi. Nikoli obojega naenkrat.

Če je le možno, povejte kar nam morate

povedati, med reklamami.

Vsi moški vidimo samo šestnajst barv.

Breskev je sadje in ne barva.

Ce nas kje srbi, se bomo tam tudi popraskali.

Pivo je za nas tako zanimivo, kot za vas kozmetika.

Ce vas vprašamo, kaj je narobe in recete "nič",

se bomo delali kot da ni nic narobe.

Vemo, da lažete, ampak ni vredno truda.

LP

Drekavac

drekavac@vavpycom.net www.vavpycom.net

Bilo kuda, drekavac svuda

[uti]

Zivel je moski,ki je zelo lepo skrbel za svojo postavo.Vsak dan je

pretekel 10 km,potem je dvigal utezi,se razgibaval, sel v savno in

se na koncu se malo posoncil na plazi

(bil je iz vedno soncne Kalifornije).

Nekega dne,ko se je spet vase- zagledano obcudoval v ogledalu,je

opazil,da je zelo lepo porjavel,vendar pa je njegov ponos bil povsem bel.

Zato je naslednji dan odsel na plazo,se zakopal v pesek in pustil samo

svojega tica zunaj,da se je ta nastavljal soncu in rjavel.

Cez nekaj casa sta prisli mimo dve zelo stari gospe.

Ugledata cudno stvar,ki se je vzpenjala iz mivke in je ena otozno

zavzdihnila:

Ko sem bila 20,sem bila radovedna glede tega.

Ko sem bila 30,sem uzivala v tem.

Ko sem bila 40,sem sprasevala za to.

Ko sem bila 50,sem placevala za to.

Ko sem bila 60,sem molila za to.

Ko sem bila 70,sem pozabila na to.

In sedaj, ko sem 80, te preklete stvari divje rastejo naokoli kot

plevel, jaz pa sem ze prestara,da bi lahko pocepnila!"

How's your day? ready to play?

[Ice]

Imao Mujo pit-bulla, a Haso vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se psi ponovo i opet pit-bull pobijedi. Opet Haso kupi psa, ovaj put šar-planinca. Psi se ponovno potuku i opet pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati ko' mutav i zafrkavat Hasu zbog psa. Potuku se psi ponovo, kad se za nekoliko minuta vraća jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima.

Mujo stane plakati i kaže: - Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!

A na to će Haso: - A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"

-----

The consecutive stages of Situations: SNAFU,TARFU and FUBAR.

[easyrider]

Se srečata dva kondoma na kavi pa malo počvekata.

Pa reče prvi: " A veš, da se mi zadnje čase sanja o otrocih?"

Mu drugi odvrne: "Kaj se ti je strgalo?"

lp Easyrider