Drugi stosi......

[hotschko]

Gresta leva in desna noga po cesti, pa vpraša leva desno: Ti a greva v kino? Desna odvrne: Ja lahko, razen če ne bo kaj vmes prišlo.

hotschko

[Šusi]

Što je afrički rulet?

To je kad ti pet crnkinja pusi kurac,

a ti neznaš koja je ljudožer!

[D.J.]

se kopata bratec in sestrica v banji

in reče sestrica mami

mama, zakaj nimam jaz tega med nogami, kar ima bratec

potrpljenje, odgovori mama

"byte" mi dust

[Drekavac]

Zakaj je motor boljši od ženske???

Če govoriš grde stvari o svojem motorju, ti ni treba čakati celo večnost, preden ga lahko spet zajahaš.

Če tvoj motor ne zgleda dobro, ga lahko prebarvaš ali kupiš nove dele.

Če je motor premehek, lahko kupiš nove amortizerje.

Če je motor preglasen, lahko kupiš nov dušilec za izpuh.

Če tvoj motor kadi, lahko to popraviš.

Motor vedno izgleda pripravljen, da ga zajahaš.

Motorju je vseeno koliko drugih motorjev si že jahal.

Motorju je tudi vseeno koliko drugih motorjev imaš poleg njega.

Motor ne zahteva predigre, da ga lahko zajahaš.

Motor se ne jezi, če zamujaš.

Motor ne bo nikoli zanosil.

Motor nima staršev.

Motor te ne bo žalil in se pritoževal, če ga ne jahaš dobro.

Motor ti ne teži, če gledaš druge motorje ali kupiš motoristično revijo.

Motor ne jamra in ne cvili, razen če je kaj res narobe.

Motor bo dolgo zgledal dobro.

Motorju je potrebno zamenjati tekočine samo na vsakih 3000 km.

Motorjeve obline ne splahnijo.

Nov motor, ki ti je všeč lahko enostavno kupiš in za to ne rabiš odvetnika.

Pred prijatelji ti ne bo nerodno, če je tvoj motor veliko težji kot njihov.

Ko jahaš motor, oba prideta hkrati.

Če je motor hladen, ga zlahka ogreješ.

Ko jahaš motor lahko zraven piješ pivo in govoriš imena drugih motorjev, pa ne bo jezen.

Lahko imaš črn motor, pa ga vseeno pokažeš staršem.

Svoj motor lahko jahaš kolikor časa hočeš, pa ga ne bo nič bolelo.

Motor lahko zajahaš katerikoli dan v mesecu.

Svoj motor lahko posodiš prijateljem.

Od motorja, ki ga ne poznaš, se ne boš ničesar nalezel, če ga zajahaš.

Ni ti treba biti ljubosumen na tipa, ki ti štima motor.

Preden zajahaš svoj motor se ti ni treba stuširati.

Motor ne bo nikoli hotel zvečer sam ven z drugimi motorji.

Tvoji starši ne bodo ostali v stiku z motorjem, ki si ga zavrgel.

LP

Drekavac

drekavac@vavpycom.net www.vavpycom.net

Bilo kuda, drekavac svuda

[brko]

Varianta na temo !!!

Subject: ... o policajih

Dan je bil blescec in soncen kot ze dolgo ne. Pokrajina je tekla mimo

avtomobilskih oken kot v lepo posnetem filmu in cesta je, ceprav

ovinkasta, dopuscala hitro voznjo. Noga je pritiskala na plin in potem

sem zapeljal cez blag ovinek se je pred mano nenadoma pojavil policaj z

loparckom in mi kazal, naj ustavim. Vedel sem, da sem vozil veliko

prehitro za takole lokalno cesto.

“A lahko vidim vaso voznisko?” me je vprasal.

“Je nimam” sem odgovoril. “So mi jo vzeli, ko sem napihal cez dovoljeno

mejo.”

“A lahko vidim prometno dovoljenje”, je tecnaril dalje.

“Ga nimam” sem rekel. “Ta avto ni moj. Ukradel sem ga.”

“Avto je ukraden?” je policaj izbuljil oci.

“Tako je” sem odgovoril. “Ampak, ce malo bolje razmislim, se mi zdi, da

je prometna tule v predalu. Videl sem jo, ko se dajal pistolo vanj.”

“Pistolo imate v predalu?”

“Seveda, gospod policaj” sem bil prijazen. “Tja sem jo dal potem, ko sem

ubil zensko, ki je bila lastnica tega avta. Njeno truplo je v

prtljazniku.”

“TRUPLO je v PRTLJAZNIKU?” se je cudil policaj.

“Seveda” sem odgovoril.

Policaj je potem, ko je to slisal, poklical po pomoc. Minilo je nekaj

kratkih minut in potem je pripeljal se en policijski avto in iz njega so

izskocili policaji in obkolili moj avto. Njihovi pogledi so bili grozeci

in odlocni. Eden od njih, ocitno je bil sef, se je obrnil k meni.

“Lahko vidim vaso voznisko?”

“Seveda” sem rekel. “Tule jo imate. Je veljavna, veste...”

“Cigav avto je to?” je vprasal sef.

“Moj je, gospod” sem rekel. “Tule je prometna.”

“A lahko cisto pocasi odprete predal, da vidim, ce je pistola v njem?”

“Lahko, gospod” sem rekel, “Ampak nobene pistole ni v njem. Pravzaprav

je prazen. Nicesar ni v njem.”

“A lahko odprete prtljaznik” je vztrajal policaj. “Receno mi je bilo, da

je truplo v njem...”

“Ni problem” sem rekel. “Lahko odprete prtljaznik. Odklenjen je.

Nobenega trupla ni v njem...”

“Ne razumem” je rekel sef. “Policaj, ki vas je ustavil, je rekel, da ste

mu povedali, da nimate vozniske, da je avto ukraden, da imate pistolo v

predalu in da imate truplo v prtljazniku...”

“Oh ja”, sem odgovoril, “in ta laznivec vam je verjetno rekel tudi, da

sem vozil prehitro...”

[brko]

Moški vozi po cesti.

Na nasprotnem pasu pelje ženska.

Avtomobila se srečata, ženska odpre okno in zakriči: "Svinja!!"

Moški zavpije: "Kurba!!"

Oba avtomobila nadaljujeta pot. Moški zavije v nepregleden ovinek in

se zaleti v ogromnega divjega prašiča sredi ceste, ter podleže

poškodbam...

Bistvo zgodbe: ko bi moški znali poslušati...

P.S.

Moški zmeraj poslušamo, samo ženske se ne znajo pogovarjati z nami!!!

Rekel in ostal živ

[brko]

Dobro da smo v Sloveniji !!!!

ŽVEČILNI GUMI

Kanadčan je sedel v hotelski restavraciji pri zajtrku in jedel

rožiče, marmelado in pil kavo. Prisedel je Američan, ki je žvečil žvečilni gumi, nekaj časa opazoval Kanadčana pri jedi, nato pa ga je vprašal:

"Če jeste kruh, ali pojeste cel kos?"

"Seveda!" je odgovoril Kanadčan.

"Mi v Ameriki pa pojemo samo sredico, skorjo pa recikliramo in jo

pošljemo v Kanado kot rožiče."

Američan se je nasmejal svoji domislici in žvečil naprej. Minilo je

nekaj minut, nato pa je zopet vprašak Kanadčana:

"Ali tudi v Kanadi jeste marmelado?"

"Tudi!" je pritrdil Kanadčan.

Američan se je nasmehnil in dejal:

"Pri nas v Ameriki pa jemo samo sveže sadje, pa še to le tistega s

sočno vsebino. Ostalo- olupke in gnilo sadje pa recikliramo in izvozimo v Kanado kot marmelado."

Nato je Američanov obraz zopet preletel nasmešek in žvečil je dalje.

Naenkrat pa se je oglasil Kanadčan:

"Ali pri vas v Ameriki seksate?"

"Seveda!"

"In kaj storite z rabljenimi kondomi?"

"Mečemo jih stran!"

"Mi v Kanadi pa ne! Rabljene kondome zbiramo v posebnih zabojnikih,

jih recikliramo, nato pa kot žvečilni gumi izvozimo v Ameriko!"

[Tina]

Ta je pa tolk luštkan, da ga je treba delit z vami..

Motorist divja po magistralki, ko se vanj zaleti vrabec. Odbije ga od motorja, vrti po luftu, pade na tla, se še nekajkrat prekucne in oblezi nezavesten. Motorist, ves iz sebe, ker je zbil nebogljeno živalco, ga previdno odpelje domov. Tam ga da v kletko, naštima košček kruha in vodiko, da bo vrabček hitreje okreval. Ta se naslednji dan res zbudi iz nezavesti in začudeno pogleda okoli sebe. Vidi štange, kruh in vodo pa vzklikne:

" No, pa smo tam. Sem vedu, da se bo to zgodilo. Ubil sem motorista, zdej bom pa sedel!"

LP Tina

Tina

[Ice]

ahem klapa.....takole....zadnje case se pojavlja vedno vec stosov v dupli- ali triplikatu.bo treba pocasi zaceti brati strani za nazaj.

-----

The consecutive stages of Situations: SNAFU,TARFU and FUBAR.

[jerry]

Sreca medved piscancka in ga povabi na joint.

Skadita enega in medved vprasa: "Kaj je pisek, cutis kaj?"

"Nic!" rece piscancek.

Medved potegne iz zepa se enega, prizgeta, spuhata, pa medved spet

vprasa:

"Kaj pisek, cutis kaj?"

"Nic!"

Medved ze razkuri in povabi malega k sebi domov.

"Bos videl, tam imam pa tako robo da te ubije!" ... in gresta.

Doma medved potegne iz omare vreco trave, zmota baklo in prizgeta.

Ko koncata, vprasa medved: "Kaj pa zdaj, ha, cutis kaj?"

"Pa nic ne cutim!" rece pisek.

"Pa kak ne, jebemti!" se razkuri medved. "Pa kak nic ne cuti?"

Pa rece picek: "Pa ne cutim ze od prvega dima; ne kljuna, ne perja,

ne riti, nic!"

LP Jeronimo.

[jerry]

Na policijski akademiji uci policaj kadete, kako osvojiti punco:

"Najprej jo povabis v disko, nato gresta v bar in tam spijeta kako pivo,

potem gresta k njej domov.

Pri njej doma jo polozis na posteljo, jo sleces in polizes tam kjer

lula.

"kjer, lula" vsi kadeti. Pa eden v zadnji vrsti.

"Celo skoljko ali samo dilo."

LP Jeronimo.

[jerry]

Se pogovarjata Fata in Safeta.

Fata: "Sinoc sam jebala sa Slovencem!!!"

Safeta: "Stvarno. Kako je bilo ?"

Fata: "Pa dobro. Imao je penis."

Safeta: "Pa sta je to penis?"

Fata: "Pa to ti je kao nas kurac, samo malo manji."

LP Jeronimo.

[alena_bmw]

Rjavolaska in blondinka se sprehajata v parku. Naenkrat reče rjavolaska: "Joj, poglej mrtev ptič!"

Blondinka se ustavi in pogleda gor in vpraša: "Kje?"

-Zakaj je blondinke tako lahko spravit v posteljo?

-Koga briga?

Kaj počne blondinka, ko se z rokami drži za glavo?

Poskuša zadržati misel...

Blondinka in rjavolaska sta skočili iz nebotičnika. Blondinka rabi tri minute dlje, da udari v tla.

Zakaj?

Morala se je ustaviti in vprašati za smer...

lp alena

Popravil/a - alena_bmw dne 14/03/2002 ob 21:55:24

[easyrider]

Mati je imela 3 hcere, vse se device, ki so se vse porocile v zelo

kratkem razmaku. Ker je bila mati malo zaskrbljena glede začetka njihovega spolnega zivljenja, so ji morale vse hcerke obljubiti, da ji bodo medenih mesecev poslale razglednico z nekaj besedami o njihovem spolnem zivljenju.

Prva hcerka je poslala razglednico s Havajev ze dva dneva po poroki.

Na kartici je pisalo le 'Nescafe'. Mama je bila na zacetku zmedena,

potem pa  se je odpravila v kuhinjo po posodo Nescafeja. Na njej je

pisalo:

"Dober do  zadnje kapljice!"

Mati je zardela, bila pa je vesela za hcerko.

Druga hcerka je poslala razglednico iz Kanade en teden po poroki. Na

razglednici je pisalo 'Benson & Hedges'. Mati se je takoj spomnila in

odhitela po mozeve cigarete. Na skatlici cigaret Benson & Hedges je

pisalo:

"Extra long. King size!"

Mama je bila ponovno v zadregi, toda srecna za  hcerko.

Tretja hcerka in njen moz sta odletela na medene mesece na Karibe.

Mati  je cakala cel teden, razglednice ni bilo. Po naslednjem tednu se

vedno nic...

Sele po celem mesecu je kartica koncno prispela. Na njej je, s

tresoco pisavo, pisalo 'British Airways'. Mati je vzela v roke zadnjo

revijo, prelistala nekaj strani, in nasla oglas za British Airways.

Pisalo  je:  "Trikrat dnevno, sedemkrat na teden, v obe smeri!"

lp Easyrider

[easyrider]

... pa še nekaj šovinističnih ...

Koliko moških rabiš, da odpreš pivo?

Nobenega. Do tačas, ko ga ženska prinese na mizo, bi moralo že biti odprto.

Zakaj je pralnica slab prostor za spoznavanje žensk?

Zato, ker ženska, ki pere v pralnici, si ne more privoščit niti pralnega stroja, kaj šele, da bi skrbela zate.

Zakaj imajo ženske manjša stopala od moških?

Pač ena tistih "evolucijskih zadevic", ki jim omogoča, da lahko stojijo bliže pomivalnemu koritu.

Kako veš, da bo ženska povedala kaj pametnega?

Stavek začne z "nekoč mi je nek moški rekel ... "

Kako ženski popraviš ročno uro?

Niti ni treba. Saj ima uro na štedilniku.

Zakaj moški prdijo pogosteje kot ženske?

Zato, ker ženska ne more imeti ust tako dolgo zaprtih, da bi se v njej nabralo dovolj pritiska.

Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpreš?

Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.

Kaj je huje kot moška šovinistična svinja?

Ženska, ki ne naredi tako, kot ji rečeš.

S svojo ženo nisem spregovoril besede že 18 mesecev.

Zelo nerad jo prekinjam.

Kako se reče ženski, ki je izgubila 95% inteligence?

Ločena.

Znanstveniki so odkrili hrano, ki ženski za 90% zmanjša željo po seksu.

Imenuje se poročna torta.

Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Žena me je vprašala, kaj je na televiziji.

Rekel sem, da prah.

Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene?

Ker si sami to želijo.

Sine očetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo svojih žen dokler se ne poročijo z njimi?"

Očka nazaj: "Sine, to je povsod tako."

Nek moški je oddal oglas: "Iščem ženo."

Dobil je na stotine odgovorov, večino identičnih: "Lahko imaš mojo."

Najbolj učinkovit način, da si zapomniš datum ženinega rojstnega dneva je, da enkrat pozabiš nanj.

Ženske ne bodo nikoli enakopravne moškim, dokler ne bodo zmožne iti po ulici s pobrito glavo, pivskim trebuhom in hkrati biti mnenja, da so lepe.

Zakaj so poročeni moški debelejši od samskih?

Samski pogledajo v hladilnik, ne vidijo ničesar zanimivega, in grejo v posteljo.

Poročeni pogledajo v posteljo, ne vidijo ničesar zanimivega, in grejo k hladilniku.

lp Easyrider

[Brrrm]

Matematika

Profesor matematike pošlje svoji ženi faks. Na njem piše:

Draga žena:

Moraš se zavedati, da si sedaj stara 54 let, in da imam jaz sedaj določene potrebe, ki jim ti ne moreš več zadovoljiti.

Kljub temu sem s tabo kot z ženo zadovoljen in srčno upam da te ne bom prizadel z dejstvom, da bom, ko boš ti to pismo prejela, v hotelu Slon z mojo 18-letno asistentko.

Vrnil se bom do polnoči.

Tvoj mož.

Ko je profesor prišel v hotel, ga je na recepciji čakalo faksirano pismo. Na njem je pisalo:

Dragi mož:

Ti si tudi star 54 let in jaz bom, ko boš ti to pismo prejel, v hotelu Lev z mojim 18-letnim čistilcem bazenov.

Z vsem znanjem matematike, ki ga imaš, ti ne bo težko oceniti dejstva, da gre 18 v 54 večkrat kot gre 54 v 18.

Ne čakaj em zvečer.

Tvoja žena.

Brrrm

[Thundercat]

Sto ljudi sto čudi, sto žena dvesto sisa!!

Rad te imam še rajši pa sebe

zato se mi vse jebe za tebe!

Thundercat

[kekec III]

Dođe mladić u prošnju kod budućeg tasta:

"Molim vas pićku vaše kćeri."

"Valjda ruku?" ispravi ga tast.

"Da sam htio drkati, ne bih se ženio" odvrati mladoženja.

lp

[kekec III]

Što je afrički rulet? Kad ti 6 crnkinja puši kitu, a ti ne

znaš koja je ljudožder.

lp

[alfonso]

LP

Alfonso

[SiR]

Umrla sta Slovenec in Srb in se pojavila pri Svetem Petru.

"Od kod pa vidva?" ju je vprasal.

"Iz Slovenije!"

"Iz Srbije!"

"Uuuuu, gresnika, oba gresta v pekel. Samo, glede na to, da je Balkan nedefinirano obmocje, si lahko izbirata, ali gresta v zahodnoevropski ali vzhodnoevropski pekel!"

"In kaksna je razlika?" sta ga vprasala.

"V zahodnoevropskem peklu moras vsak dan pojesti zlico dreka, potem pa lahko delas kar hoces, v vzhodnoevropskem peklu pa si prost, ko vsak dan pojes kanto dreka."

"Jaz sem orientiran zahodnoevropsko, zato grem v zahodnoevropski pekel!" je rekel Slovenec.

"Jaz pa ze ne bom skupaj s Slovencem na zahodu! Jaz hocem v vzhodnoevropski pekel!" je rekel Srb.

Tako sta se razsla in se cez nekaj let ponovno srecala.

"No, kako je na zahodu?" je vprasal Srb.

"Gre nekako, samo vsako jutro je tezko tisto zlico dreka spraviti po grlu navzdol. Prav gnusi se mi ze. Kako pa je s teboj?"

"Vzhod kot vzhod!" je rekel Srb. "Vasih zmanjka dreka, včasih kamion ne pripelje kant, vasih zmanjka kant, vasih soferji strajkajo.... Doslej se nisem poskusil dreka."

Pozdrav, Sym

[SiR]

> Hrvatsko pojmovanje ljepote žena:

> > - jako ljepe

> > - ljepe

> > - manje ljepe

> > - ružne

> > - jako ružne

> > - ružne u pizdu materinu

> > a ima i

> > Janica Kostelič

Pozdrav, Sym

[SiR]

Objasnjava policajac-major kadetima sta je to "joint": - "Vidite, ti

narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana iz cigarete

pomjesane zajedno, a umjesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga

naprave joint, dobro polizu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu

vrh u oblik spica..." Na to ce jedan od skroz zanijemjelih kadeta kojima je

citava prica jako interesantna zapitati: - "I sta onda?" Policajac-major

se malo zamisli i na kraju rece: - "Jebem li ga kako se poslije bodu u

venu, ne znam..."

Dosao policajac kuci iznenada i zatekne zenu golu u krevetu. Pocne da

urla: - "Govori kurvo, gdje je, sad cu obadvoje da vas ubijem..." Zena

nista ne govori a on krene da pretrazuje: otvara ormar - nista, otvara WC

- nista, zaviri pod krevet, kad tamo go covjek i drzi novcanicu od 20 DM

u ruci. Policajac zgrabi 20 DM i povice:

- "Jebo mater, nema ga ni pod krevetom..."

Ucio pandur junior u skoli negativne brojeve i posto mu nista nije bilo

jasno, zamolio je tatu da mu on to pojasni.

- "Pazi ovako. Imas jedan autobus i u njemu 5 ljudi, na sledecoj stanici

izadje njih 7. Znaci treba da udju jos 2 da bi autobus bio prazan."

Pozdrav, Sym

[Šusi]

Kako zovu djevicu u Srbiji?

Cura koja trci brze od svog brata.

lp, Šusi

[SiR]

Klasici knjizevnosti na beogradski nacin.

 ROMEO I JULIJA

Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju.

Medjutim, matorci su im veoma zajebani i uopste se ne

gotive jer rade  isti biznis ali su u razlicitim

ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne

provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidjaju  tajno.

I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenjaju

jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na

kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.

ZLOCIN I KAZNA

Neki student je stalno bez filera jer mora da placa

stan, posto je ispusio za mesto u studenjaku. Jednom

prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe,

pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u

frku sa samim sobom, jer se usr'o da ce murija da ga

provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec

picketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA

Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe

mazne ribu  od vodje druge ekipe. Onda ovaj prvi, da

ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo

Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuse, onako zestoko, jer

su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip

smisli kul foru da zajebu ove druge. Satro, kao boli

ih kurac za ribu, vazan im je biznis koji moze da se

sjebe zbog nastale frke. Da pokazu da su iskulirali,

oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su

sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih

sjebali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i

udrogirali, ovi drugi su izleteli iz slepera

jebaliim kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR

Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do

Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je dosla zima

Francuzi se posmrzavaju ko picke i onda se napasu muda

Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma  strana, tu

ima i neke ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.

PROCES

Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu

knjigu  i na kraju ga sjebu do koske.

Pozdrav, Sym