Drugi stosi......

[alena_bmw]

Imao Mujo pit-bulla, a Haso vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull

zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se psi ponovo i opet pit-bull pobijedi. Opet Haso kupi psa, ovaj put šar-planinca. Psi se ponovno potuku i opet pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva danakući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati ko mutav i zafrkavat Hasu zbog psa. Potuku se psi ponovo, kad se za nekoliko minuta vrača jazavćar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: - Znaš li tikoliko sam ja platio toga pit-bulla?!, a na to če Haso: - A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"

lp alena

Better blond than bold!!

[IKE]

ZWEI PARTIZANEN :

Nacht, Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz Šuma. Nicht gehen sondern plazen se pažljivo und lomen keine Grančica auf den Podn. Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewere. Pesen šnofen auf den Podn und sleden Partizanen. Partizanen komen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizani umorni ko Majka. Partizanen malo horen was okoli dešaven und dann in Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gur fur Partizanen aber zehr gut fur Schwaben.

Kuku lele Partizanen. Schwaben schnel komen do Kukuruzen, Pesen divje šnofen und Schwaben genau wissen wo Partizanen schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slučajno ne horen, da Schwaben prema njima plazen. Odjedanput eine Grančica unten Scwaben auf den Poden poken und Partizanen se odmah wecken und Schnelschiesgewer zgraben. Schvaben Schnelschisgewer viel besser, Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen un beginen Partizanen auch verderben.

Schwaben pobeden. Partizanen obležalen in Kukuruzen. Partizanen nich gut, Partizanen kaput.

Pa ne okol govort !

[Furioso]

Pride korošica Micka na izpit na Pravni fakulteti. Profesor postavi kratko vprašanje: "USTAVA, UPRAVA, DRŽAVA !"

Micka ga gleda začudeno in reče: "Ja, dons zutra sn USTAVA, pa sn si jo UPRAVA, kirmo sn jo pa snoč DRŽAVA vas pa čist neč ne briga!" In se obrne in gre.

Sex is not the answer. Sex is the question. "YES" is the answer!

[Furioso]

ORGAZEM

"Ali ti vedno poveš možu kadar doživiš orgazem?"

"Ne, veš, moj mož nima rad če ga pogosto kličem v pisarno."

MEŠANI OBČUTKI

"Kaj so mešani občutki?"

"?"

"Mešani občutki so, če se tašča ubije s tvojim novim avtom."

IDIOT

Suljota so vprašali kaj je bolje: biti plešast ali biti idiot?"

"Idiot! Manj se vidi!"

Sex is not the answer. Sex is the question. "YES" is the answer!

[Furioso]

ZAKAJ IMAJO STARŠI SIVE LASE

Direktor velikega podjetja je zaradi resnih težav z glavnim racunalnikom

potreboval pomoc uslužbencev. Zavrtel je domaco številko enega od

zaposlenih

in zaslišal šepetajoc otroški glasek. Ker je dobil najmlajšega clana

družine, je vprašal:

- Ali je ocka doma?

- JA, je glasek odgovoril.

- Ali lahko govorim z njim?

Na njegovo veliko presenecenje je bil odgovor NE. Ker je seveda še vedno želel govoriti z odraslim, je vprašal:

- Kaj pa mamica, je doma?

- Spet je bil odgovor JA.

- A lahko dobim njo?

- NE, je odgovoril šepetajoc glasek.

Šef je razmišljal, da otrok verjetno le ni sam doma in je hotel vsaj pustiti sporocilo tistemu, pri katerem je malcek v varstvu.

- Ali je še kdo v vaši hiši? je vprašal.

- Ja, policaj, je odgovoril glasek.

- Ali lahko govorim z njim, je že malo zaskrbljeno vprašal.

- Ne, je zaseden, je bil odgovor.

- S cim pa je zaposlen, je vprašal - vedno bolj v skrbeh.

- Pogovarja se z mamico in ocijem in gasilcem, je glasek šepetaje odvrnil.

Direktor je vedno bolj prestrašen skozi slušalko zaslišal glas, podoben helikopterju.

- Kaj pomeni ta hrup? je vprašal.

- Halo-koper, je zlogoval otrok.

- Kaj, vraga, se dogaja pri vas, je bil vedno bolj nestrpen in zaskrbljen šef.

- Pravkar je na dvorišcu pristala ekipa za iskanje, je še vedno šepetaje odgovoril otrok. Šefa je zgrabila že prava panika:

- Ja, kaj pa išcejo, je vprašal.

Otroški glasek je še vedno šepetaje, vendar s pridušenim hahljanjem odgovoril:

- MENE!

Sex is not the answer. Sex is the question. "YES" is the answer!

[mayci]

Zlata ribica in tri želje - nesporazum

Na vratih restavracije se pojavi malo čuden možakar, s papigo na rami in v družbi dveh čudovitih mladih dam. Sedejo za mizo.

Prihiti natakar: "Kaj boste?"

Mož: "Stotri porcije rižote!"

Natakar: "Gospod se šali, saj ste samo trije."

Mož vztraja: "Stotri porcije rižote!"

Natakar je tudi vztrajen: "Gospod, ne zamerite, to bo stalo okrog 50.000 tolarjev."

Mož se zareži: "Denar te skrbi, ha! Pomiri se," in mu pokaže, da ima denarja več ko dovolj.

Natakar skomigne z rameni, si misli, kakšen čudak mu je prišel v lokal in gre v kuhinjo naročit zahtevano.

Čez čas začno prihajati iz kuhinje vozički, vsi obloženi s krožniki z rižoto.

Natakar: "Gospod, vaši gostje še niso tu? Kam naj damo vso to jed?"

Mož: "Tri porcije dajte kar sem na mizo, ostalo pustite na vozičkih!"

Narede zaukazano, mož in obe dami se spravijo vsak nad svojo porcijo rižote. Med tem pa papiga zapusti ramo moža in se spravi na ostalih 100 porcij in jih tudi pospravi prav tako hitro, kot sta mož in dami pospravili svoje porcije.

Vse to seveda ne ostane nezapaženo. Ljudje začnejo vzklikati in se glasno čuditi in potem seveda riniti v moža z vprašanji, kako, da ima njegova papiga takšen apetit.

Mož se nejevoljen brani: "Pustite me na miru, postanem slabe volje, kadarkoli se spomnim, kako sem prišel do te papige!"

Ljudje vztrajajo in mož, da bi imel mir, začne pripovedovati:

"Lovil sem ribe in ujel zlato ribico. Ribica me je prosila, naj jo izpustim, v povračilo mi bo uresničila tri želje. Seveda sem jo izpustil. Potem pa so prišle na vrsto želje. Prva moja želja je bila, da bi imel vedno dovolj denarja. In res, od takrat imam vse žepe polne denarja, ne glede, koliko ga vzamem ven. Druga želja je bila, da bi bil med čednimi ženskami. In res, od takrat me spremljata povsod ti dve lepotici. Tretja želja, oh, tretja želja, pa je bila, da bi imel nenasitnega tiča, pa je očitno prišlo do nesporazuma..."

[mayci]

Hipnotizer

Hipnotizer hipnotizira vse gledalce. Najprej reče: "Spanje." - vsi zaspijo.

"Smejanje!" - se vsi smejijo.

Potem se sprehaja po odru in reče: "Jok." - vsi jokajo.

Potem se pa po pomoti spotakne in pade."Sranje!" zavpije...

V restavraciji

Trije moški se odločijo, da bodo šli v restavracijo in naročili polže, saj jih še nobeden od njih ni nikoli jedel. Ko jim postrežejo polže, se obotavljajo. Prvi se opogumi, vzame polža in si ga ogleda. Približa ustom in posrka: "slurp"... "sploh niso tako slabi... poskusita" rece prijateljema.

Tako se opogumi drugi. Vzame polža in si ga ogleduje, približa ustom in posrka: "slurp"... tudi njemu so všeč in vzpodbudi še tretjega, da poskusi to sluzasto specialiteto.

Tretji možakar vzame polža, ga pogleda in..."slurp" (nič ne pride iz hišice...). Poskusi še enkrat: "slurp"... spet nič... "slurp"... še vedno nič.

Pogleda malo bolje v hišico in vidi polža, ki se ves nasmejan drži za stene hišice in vpije: "To mi deli, to mi deli... uuuuaaauuu, tooo tooo"...

[alena_bmw]

Dva se vroce ljubita v postelji, ko pozvoni telefon. Ona dvigne

slusalko:

"Ja...hm....V redu....Adijo!"

"Kdo je pa bil?" je zelel izvedeti moski.

"Moj moz! Ravnokar je s teboj odsel na kegljanje."

lp alena

Better blond than bold!!

[xena]

Žena se vrne domov, in pove: "Danes sem bila pri jasnovidki.

Plačala sem ji dva tisočaka, in mi je povedala, da ne ne ljubiš

več!"

Mož reče: "To bi ti lahko jaz povedal brezplačno."

Ne verjemite vsemu, kar vam trobijo drugi!

[lojzi]

Bolj v razmislek kot štos!

A bus station is where a bus stops.

A train station is where a train stops.

On my desk I have a PC called work station...........

Lojzi ma vas rad

[brko]

ARHEOLOŠKI DOKAZI ZGODNJIH TELEKOMUNIKACIJ

Moskovski časnik Pravda je prejšnji mesec objavil

senzacionalno vest, da so ruski arheologi na globini 100 metrov našli

ostanke

telefonskega kabla, starega 1000 let. Sklep je bil, da so Rusi že pred

1000

leti

uporabljali telefone.

Odkritje je spodbudilo tudi Ameriške arheologe, ki so po pisanju časopisa

Washington Post na globini 200 metrov našli ostanke optičnega kabla.

Sklep je bil, da so Američani že pred 2000 leti uporabljali internet.

Bolj v tišini pa je ostalo odkritje delavcev Telekoma Slovenije.

Ti so namreč kopali pod Ljubljanskim gradom in na globini 500 metrov

niso našli ničesar. Na to novico se je odzvala družba Mobitel in

sklenila,

da so Slovenci že pred 5000 leti uporabljali mobilne telefone.

[xena]

Avtoklepar vpraša Jožeta.

"In kakšne barve naj bo avto."

Jože: "sperma- bela."

"Kaj?" se začudi klepar.

"Zakaj pa?"

"Da ga bom, če ga še enkrat butnem sam pošprical."

Xena

---

Ne verjemite vsemu, kar vam trobijo drugi!

[Pervy]

G. Penis zeli poviąanje plače zaradi naslednjih motivov:

> 1. Fizično delam

> 2. Delam na velikih globinah

> 3. Delam "z glavo"

> 4. Delam tudi ob vikendih

> 5. Delam v zelo vlaľnem prostoru

> 6. Kadar delam ponoči ne dobim dodatka

> 7. Delam v temnem prostoru, kjer ni klime

> 8. Delam na visoki temperaturi

> 9. Pri delu sem izpostavljen infekcijskim boleznim.

>

> Odgovor firme:

> Po natančni preučitvi, administracija odklanja zahtevek

> o poviąanju plače g. Penisu, zaradi naslednjih motivov:

> 1. Ne dela osem ur zaporedoma

> 2. ®e po kratkem aktivnem delu, zaspi na delovnem mestu

> 3. Ne ugodi zmeraj zahtevam nadrejenega

> 4. Ni vedno zvest delodajalcu, včasih dela pri konkurenci

> 5. Med enim in drugim delom veliko počiva

> 6. Je brez iniciativ. Da začne delati potrebuje stimulacijo

> 7. Ob koncu delovnega dne ne počisti za sabo

> 8. Ni mu pogodu dvojna izmena

> 9. Včasih zapusti delovno mesto se preden je dokončal delo

> 10. In za nameček, ga je videti, da se na delovnem mestu sprehaja ven in noter z dvema sumljivima torbama.

SUPPORT YOUR LOCAL PERVERT!!!

[alena_bmw]

V letalu se peljeta blondinka in na sosednjem sedezu advokat.

Blondinka se ravno pripravlja na dremez, ko se k njej skloni advokat

in ji predlaga igrico. Nadvse zanimivo.

Blondinka ga vljudno zavrne in se spet nasloni na vzglavnik. Advokat ne

da miru in pove, da je igrica zelo zabavna. Zastavil ji bo vprasanje.

Ce

nanj pravilno odgovori, ji da 5 jurjev, ce pa ne pa ona njemu in

obratno. Blondinka se vedno ni za stvar. Advokat pa tezi dalje. Ker je

preprican, da je blondinka pac "blondinka" ji predlaga, da ji zastavi

vprasanje. Ce blondinka nanj ne odgovori pravilno mu placa 5 jurjev, ce

pa

on ne odgovori pravilno pa 500 jurjev. Blondinka ga ima pocasi

zadosti in vidi, da ne bo odnehal, ce ne sprejme igrice in privoli.

Advokat jo vprasa: Koliko kilometrov je od zemlje do lune?

Blondinka mirno seze v torbico in mu da 5 jurjev.

Advokat ves vesel vzame denar in caka na njeno vprasanje.

Blondinka ga vprasa: Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo,

zvecer pa s

stirimi nogami dol pride.

Advokat se praska po glavi, odpre notebook, se poveze z internetom -

nic.

Klice svoje kolege - nic. Vprasanje da na forum "cudnih vprasanj" in -

nic.

Po dveh urah prizna svojo nevednost, s tezkim srcem zbudi

blondinko in ji da tistih 500 jurjev. Blondinka jih spravi v torbico.

On pa jo vprasa: In kaj je to? Blondinka spet seze v torbico in mu da 5

jurjev....

lp alena

Better blond than bold!!

[cyc]

Tole se ni stos ... pripravit si ga boste morali sami

http://www.pornolize.com

Torej, izberite si kako spletno stran v angleskem jeziku, ki jo poznate in URL vpisite v tisto oknce na zgornjem naslovu. No, opazujte razliko med prvotnim besedilom in tistim ki ga zgenerira pornolize in ga servira skupaj s slikami na izvorni strani

No, glede na to, da je tu precej ekonomistov - pojdite na tole stran:

EF prenovljena

Doblejno besedilo je vedno drugacno, reload spremeni zadevo.

--

FSCK, URL se mi zmalici ne glede na to kaj z naredim. D0h ... vpisite www.ef.uni-lj.si/english na www.pornolize.com

--

Andraz, cyc

Popravil/a - cyc dne 14/04/2002 ob 18:05:54

[cyc]

Q: Kaj se zgodi, ko se blondinka preseli iz Ljubljane v Maribor?

A: V obeh krajih se IQ poveca.

--

Andraz, cyc

[cyc]

Zakaj s(m)o moski tako nori na blondinke?

Cepljeni smo bili samo proti crnim kozam ...

--

Andraz, cyc

[Šusi]

Tank zajebava fičota in mu reče:

"Ti imaš pa motor v riti.

"Fičo pa mu odvrne: "Ti imaš pa ku*ca na glavi."

[HHV]

A je tega že kdo napisu?

Neki moski je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal

mlajsi.

Za svoj rojstni dan se odloci, da gre na obrazni "lifting"

Po operaciji presrecen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki, kupi

casopis in vprasa prodajalko: "Oprostite, ne zamerite mi, koliko let

izgledam?"

Prodajalka odgovori: "Hmm, ne vem, nekje 32 let!"

Moski se razveseli in rece: "V resnici sem 47 let star!"

Kasneje gre moski v Mc Donalds, naroci hamburger in vprasa

blagajnicarko:

ta mu odgovori: "Ja, jaz mislim nekje 29 let!!!"

Moski, vsakic bolj dvignjen, odgovori: "Ne, jaz sem 47."

Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame.

Vprasa jo:

Gospa oprostite, koliko starega me cenite?"

Mama ga razmisljajoc s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in

koncno odgovori:

"Glejte, jaz sem stara ze 85 let in ne vidim vec najbolje.

Ko sem bila lepa in mlada, sem imela svoj nacin, kako ugotoviti

starost moskega.

Svojo roko sem mu vtaknila v spodnjice in sem povedala vedno tocno

starost."

Moski se malo obotavlja, ampak ker ni bilo nobenega drugega v

avtobusu, si misli:

v redu. Poglejmo..........in rece mami, naj zacne s svojo nalogo.

Ona mu seze v spodnjice, po 10 minutah rece: "Vi ste stari 47

let!!!"

Moski zacudeno: to je nemogoce: "Povejte mi, kako ste to naredili?"

Stara mama odgovori: "Cisto preprosto, v McDonaldsu sem stala za

vami!!!!!"

[HHV]

No, prijatlca mi je poslala še tega:

Tarzan in Jane

Nekega dne je v dzungli Jane srecala Tarzana.

Zelo jo je privlacil in med pogovarjanjem o njegovem zivljenju ga je vprasala, kaj naredi v zvezi s sexom.

Kaj je to?" je vprasal.

Razlozila mu je kaj je sex in Tarzan je rekel:

"Oh, Tarzan uporabiti luknjo v drevesu!"

Prestrasena, je Jane rekla: "Tarzan, narobe si dojel. Ti bom pokazala, kako moras narediti."

Slekla se je, in razsirila noge.

Tukaj.", je rekla. "Porinit ga moras sem."

Tarzan je slekel svoje levje hlace in pristopil blize ter jo na vso moc brcnil. Jane je padla na tla od bolecin. Koncno je lahko vprasala:

"Zakaj hudica si naredil to?"

"Tarzan najprej preveriti cebele!!!

[Pravokotar]

Ganjale zeca kobre, dodje on dabru i kaže:" Beži bre dabre, idu bre kobre!" "Ko bre, ko bre ide?" "Kobre, bre dabre, kobre!" "Zar bre kobre?" "Da bre, kobre dabre, kobre!"

LP, PEPE

[hotschko]

"Zakaj zenske krvavijo?"

"Tista kri, ki so jo preko meseca spile moskim, mora vendar nekje iti ven!"

"Koliko crncev je potrebnih za ciscenje tisoc sanitarnih prostorov?"

"Nic, ker je to zensko delo!"

"Zakaj imajo zenske 469 kosti vec kot moski?"

"Ker jim mozgani delujejo se mehansko!"

"Zakaj je na svetu vec zensk kot moskih?"

"Ker je po svetu vec za cistiti kot za misliti!"

Vprasaj zensko naslednje:

"Ce dobis otroka in se potem locis od moza, kdo naj bi po tvojem mnenju dobil otroka?"

"Seveda jaz!" bi se oglasila zenska.

No, zdaj pa je cas za drug primer:

"V avtomat s plocevinkami coca cole vrzes par kovancev. Komu pripada

plocevinka pijace: tebi ali avtomatu?"

"Kaj dela zenska v vesoljskem plovilu?"

"Cisti prostore!"

"Koliko mozganskih celic ima zenska?"

"Stiri! Za vsako plosco na stedilniku po eno!"

"Zakaj zenskam ni potrebno nositi rocnih ur?"

"Ker je ponavadi v vsaki kuhinji obesena stenska ura!"

Stirje zenski cudezi so:

- krvavijo, ne da bi se urezale

- mokre so, ne da bi se kopale

- proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo

- cvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprasal

"Zakaj zenske ne smucajo?"

"Ker v kuhinji ne snezi!"

Z avtom in zensko je popolnoma enako. Negujes ju in skrbis zanju,

kupis jima razne ekstra dodatke in ko sta popolno opremljena, ti ju nekdo butne od zadaj!"

"Zenska je res cudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat

ne, ko z avtom vozi nazaj!"

Kaksna je razlika med zensko in avtomobilom?"

"Razlike ni. Bolje kot izgledata, drazje je vzdrzevanje!"

"Kaj se zgodi, ce vrzes rocno bombo v kuhinjo?"

"Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno nakladanje utihne."

"Kaj dela zenska, ko bulji v prazen list papirja?"

"Bere svoje pravice!"

"Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril zensko?"

"Ups...!"

"Kaj je pozitivnega na tem, da zenska po stopnicah pade v klet?"

"Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo."

"V katerem casopisu je izsel clanek z naslovom: "Moski vrgel zeno skozi okno"?"

"V casopisu "Ziveti prijetno."

hotschko

[BoBo]

Ne vem ali je bil že objavljen, če že bo pa dvakrat.

Kaj dobiš če križaš Črnogorca in Japonca?

Enega, ki bi full rad delal, pa se mu ne da.

[Pravokotar]

Oglas v moškem časopisu:

Ste osamljeni? Kupite stoenko. Kuhala vam bo, pa še porivali boste.

LP, PEPE

Za svež dah in bleščeče bel nasmeh - WC NET, belilni gel.

[Leon]

Dva tipa.

Prvi: A tvoja tudi kriči, ko prihaja.

Drugi: Ne imamo zvonec.

lp Leon