Skoči na vsebino
Frenk 67

Drugi štosi V

Priporočene objave

Frenk 67

Dobra bejba!

Gre Janez po mestu in mu nasproti pride ena dobra bejba.
Pa gleda in si misli.
"Da bi moja imela take noge."
Potem ga ena dobra bejba prehiti in:
"Da bi moja imela tako dobro tazadnjo."
Pride zopet ena dobra bejba nasproti, dekolte:
"Da bi moja imela take prsi."
Na avtobusu ena dobra bejba in:
"Da bi moja imela take dobre ustnice..."
No in pride domov pa pravi ženi:
"Veš, sem celo pot mislil nate!"

Pozabljivost

V cerkvi je maša. Vernikov je ogromno, vsi zbrano poslušajo župnika, ki pridiga o morali: "Kako so dandanašnji ljudje pokvarjeni, koliko da je nasilja po svetu, vsi da mislijo samo na seks, in kako so se razpasle javne hiše.."
Ravno ko je na tem mestu, opazi, da se v ozadju cerkve mežnar tolče po glavi in si misli: "Kasneje ga bom vprašal, zakaj se je tolkel po glavi."
In res, maše je konec, župnik stopi do mežnarja in ga vpraša: "Ti, zakaj si se pa prejle tolkel po glavi?"
Mežnar odgovori: "Takrat sem se spomnil, kje sva midva marele pozabila!"

Vozilo leta

Strokovna žirija se je odločila, da je vozilo leta 2017: ženska
K odločitvi so strokovno žirijo privedle predvsem naslednje kakovostne lastnosti:
1. Ima lastno polnjenje.
2. V normalnem položaju zmore 60 obratov na minuto.
3. Če je dobro ogreta, zmore tudi do 120 obratov na minuto.
4. Prilagojena je vsem tipom in dimenzij batov.
5. V času pogona uporablja samo eno svečko.
6. Za vožnjo ne potrebuje vozniškega in prometnega dovoljenja.
7. Mazanje v času obratovanja je avtomatsko in je odvisno od obremenitve.
8. Olje menja samodejno na vsakih 24 do 30 dni.
9. V primeru dobrega polnjenja lahko zdrži brez menjave olja tudi do 9 mesecev.
10. Ima serijsko vgrajene dve airbag blazini različnih dimenzij.
11. Nekateri modeli so zelo glasni.
Opozorilo: Za nemoteno delovanje je priporočljivo redno pranje bata in cilindra.
Poleg vseh naštetih dobrih lastnosti ima tudi vidnejše napake:
1. Zelo hitro izčrpa voznika.
2. Vzdrževanje je drago.
3. Starih modelov se je težko znebiti.

 

Deli to objavo


Povezava na objavo
Delite na drugih straneh
solorider

> BRIHTNA MAMA.............NI KAJ 
> > 
> > Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. 
> > Med večerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija 
> > zelo lepo dekle. Že nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata 
> > morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo 
> ju 
> > je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko
> > mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl 
> > zamišljeno mamo in rekel: 
> > Draga mama, vem kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja 
> > sostanovalka in nič več! Čez slab teden pravi Julija: 
> > Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga 
> > ne najdem! 
> > Štefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji 
> > bom pisal. Usedel se je za mizo in pisal: 
> > Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, 
> > da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, 
> > pogrešava lonec. 
> > Tvoj Štefan. 
> > Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere: 
> > Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z 
> > Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi 
> > lonec že zdavnaj našla... 
> > Tvoja mama 

Deli to objavo


Povezava na objavo
Delite na drugih straneh
Bmflar

Nekega dne je odšel cvetličar k frizerju.
Po striženju je prosil za račun, a mu je frizer odgovoril:
> Ne morem sprejeti plačila, saj ta teden opravljam delo v splošno korist.<
Zadovoljni cvetličar je zapustil salon, naslednje jutro pa je frizerja pred vrati čakal šop rož.

Pozneje je v salon stopil policist.
Ko je hotel pla čati račun, mu je frizer odvrnil:
> Ne morem sprejeti plačila, saj ta teden opravljam delo v splošno korist.
Zadovoljni policist je zapustil salon, naslednje jutro pa je frizerja pred vrati čakala škatla dvanajstih krofov.
 Lp S       


Zatem je v salon vstopil poslanec.
Ko je hotel plačati račun, mu je frizer odvrnil:
> Ne morem sprejeti plačila, saj ta teden opravljam delo v splošno korist.
Poslanec je zadovoljen zapustil salon, naslednje jutro pa je frizerja pred vrati čakalo dvanajst poslancev.

Tako, v tem je razlika med državljani in voditelji države.

Deli to objavo


Povezava na objavo
Delite na drugih straneh
solorider

Sodnik vpraša Fato: "Zakaj imaš modrice pod očesom?" 
Fata : "Mujo me je udaril s paradajzom."
Sodnik se začudi: "Pa kakšen je bil to paradižnik?"
"Gospod sodnik, bil je vložen v steklenem kozarcu."

Deli to objavo


Povezava na objavo
Delite na drugih straneh
solorider

Je vprašala kolegica kolegico: 

"A ti vedno možu poveš, ko ti prihaja?" 
"A si ti čist' nora?" ji odvrne. 
"Moj može ne mara, da ga motim ko je v službi!"

Deli to objavo


Povezava na objavo
Delite na drugih straneh
solorider

 Nekje v letu 1954, v kraju Saraorci pri Smederevu,v daljni deželi Srbiji, na družinski obisk pride sosed.Mali Zoran ravno sedi na kahlici."Ovaj će ti biti političar kad odraste", reče sosed."Pa odakle ti ta ideja?" vpraša oče."Vidi ga: sere, a gleda te ravno u oči." :lol1:

Deli to objavo


Povezava na objavo
Delite na drugih straneh
solorider

Moški in ženska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi domnevni nezvestobi.

Naenkrat ženski prekipi. Iz torbe izvleče ogromne škarje, bliskovito odpre možu zadrgo, mu v kančku sekunde odreže penis in ga zabriše skozi okno.

Za njima se meščanska družinica pelje na nedeljski izlet.

Naenkrat, sredi ljubega miru trešči penis ob vetrobransko steklo.

Presenečena devetletna hčerka začudeno vpraša, "Oči, kaj pa je bilo to?"

Oče ne bi rad šokiral male hčerke, zato si hitro izmisli:
"Nič,dragica samo sršen je treščil ob šipo.

Mala nekaj časa sedi z začudenim izrazom na obrazu, na koncu pa se vseeno opogumi:
"Samo tiča je pa imel res ogromnega, a NE?"

Deli to objavo


Povezava na objavo
Delite na drugih straneh
solorider

 V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda:
>
> Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!"
>
> Bjonda: "Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede dopusta."
>
> Moški: "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami, tako, da visi z glavo navzdol.
>
> Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te ti tam delaš??"
>
> Moški: "jaz sem luč!"
>
> Šef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je ftrgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!"
>
> Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.
>
> "Kam pa ti greš?" vpraša šef.
>
> Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!"

Deli to objavo


Povezava na objavo
Delite na drugih straneh
solorider

Ko sta sedla za mizo, je pristopil lastnik restavracije in prosil varnostnike,

če bi se lahko na samem pogovoril s prvo damo.

Varnostniki so dovolili in Michelle je lahko odšla z lastnikom na drugi

konec restavracije, na krajši pogovor.

Ko se je vrnila, jo je Obama vprašal: »Zakaj je hotel lastnik govoriti s tabo?«

Odgovorila mu je, da je to njen prijatelj iz srednje šole, ki je bil nekoč

zaljublen vanjo.

Obama se je nasmehnil in rekel: »Če bi se poročila z njim, bi bila sedaj

lastnica te restavracije.«

Michelle mu je odgovorila: »Ne dragi, če bi se poročila z njim, bi bil

sedaj on predsednik ZDA«

Deli to objavo


Povezava na objavo
Delite na drugih straneh
VS800

*Dober večer, gospod, RTV SLO, raziskujemo vzroke za pojav bolezni

norih krav. Ali mogoče lahko poveste vaše mnenje o vzrokih za to nevarno
bolezen?

*Kmet pogleda reporterko in reče: - Ali veste, da bik naskoči kravo enkrat
na leto?
Gospa (postalo ji je nerodno):-*No, to je res zanimiv podatek, a kakšna je
zveza med tem pojavom in boleznijo norih krav? *

*Kmet:  Gospa, ali veste da molzemo krave štirikrat dnevno? *****

*Gospa: Gospod, to je res zelo pomemben podatek, ampak ali bi prišli k
bistvu!?

*Kmet: Saj ravno to vam želim povedati. Pomislite, če bi se jaz štirikrat
na dan igračkal z vašimi joški, pa vas samo enkrat letno nategnil, ali ne
bi tudi vi znoreli ? ! ?

Deli to objavo


Povezava na objavo
Delite na drugih straneh

Pridružite se debati

Objavljate lahko takoj in se šele nato registrirate. Če ste že registriran član, se prijavite, da bote objavljali s svojim računom.

Gost
Odgovori na to temo...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Vaša prejšnja vsebina je bila obnovljena.   Počisti urejevalnik

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Zadnji brskalci   0 članov

    Noben registriran uporabnik, si ne ogleduje to stran.



×
×
  • Ustvari novo...

Pomembne informacije

Z uporabo te strani se strinjate z uporabo piškotkov in se strinjate s pravili o varovanju zasebnosti!