Drugi štosi V

[Frenk 67]

Dobra bejba!

Gre Janez po mestu in mu nasproti pride ena dobra bejba.
Pa gleda in si misli.
"Da bi moja imela take noge."
Potem ga ena dobra bejba prehiti in:
"Da bi moja imela tako dobro tazadnjo."
Pride zopet ena dobra bejba nasproti, dekolte:
"Da bi moja imela take prsi."
Na avtobusu ena dobra bejba in:
"Da bi moja imela take dobre ustnice..."
No in pride domov pa pravi ženi:
"Veš, sem celo pot mislil nate!"

Pozabljivost

V cerkvi je maša. Vernikov je ogromno, vsi zbrano poslušajo župnika, ki pridiga o morali: "Kako so dandanašnji ljudje pokvarjeni, koliko da je nasilja po svetu, vsi da mislijo samo na seks, in kako so se razpasle javne hiše.."
Ravno ko je na tem mestu, opazi, da se v ozadju cerkve mežnar tolče po glavi in si misli: "Kasneje ga bom vprašal, zakaj se je tolkel po glavi."
In res, maše je konec, župnik stopi do mežnarja in ga vpraša: "Ti, zakaj si se pa prejle tolkel po glavi?"
Mežnar odgovori: "Takrat sem se spomnil, kje sva midva marele pozabila!"

Vozilo leta

Strokovna žirija se je odločila, da je vozilo leta 2017: ženska
K odločitvi so strokovno žirijo privedle predvsem naslednje kakovostne lastnosti:
1. Ima lastno polnjenje.
2. V normalnem položaju zmore 60 obratov na minuto.
3. Če je dobro ogreta, zmore tudi do 120 obratov na minuto.
4. Prilagojena je vsem tipom in dimenzij batov.
5. V času pogona uporablja samo eno svečko.
6. Za vožnjo ne potrebuje vozniškega in prometnega dovoljenja.
7. Mazanje v času obratovanja je avtomatsko in je odvisno od obremenitve.
8. Olje menja samodejno na vsakih 24 do 30 dni.
9. V primeru dobrega polnjenja lahko zdrži brez menjave olja tudi do 9 mesecev.
10. Ima serijsko vgrajene dve airbag blazini različnih dimenzij.
11. Nekateri modeli so zelo glasni.
Opozorilo: Za nemoteno delovanje je priporočljivo redno pranje bata in cilindra.
Poleg vseh naštetih dobrih lastnosti ima tudi vidnejše napake:
1. Zelo hitro izčrpa voznika.
2. Vzdrževanje je drago.
3. Starih modelov se je težko znebiti.

 

[solorider]

Žena vpraša moža: ''Dragi, ali je res, da so vsi glodalci požrešni in neumni?''
Mož: ''Res je, miška moja, res!''

[solorider]

Življenje je kot trifazni tok: 
1. faza – otroštvo 
2. faza – mladost 
3. faza – zrela leta 
penzija je nula, 
sledi ozemljitev…

[solorider]

Bogata vdova se je odločila, da bo preko oglasa poiskala sanjskega moškega. V pogojih navede:

 

1. Ne smeš me pretepati.2. Ne smeš zbežati.3. Moraš biti dober v postelji.

 

Več tednov je njen telefon zvonil kot za stavo, prihajale so tone pošte,moški so trkali na vrata...A noben ni izpolnjeval kriterijev.

 

Nekega dne, ko ponovno zazvoni hišni zvonec, gospa odpre vrata in napredpražniku najde moškega brez rok in nog. Presenečeno vpraša: "Kdo ste in kaj želite?"

 

"Živijo! Vašega iskanja je konec- jaz sem vaš sanjski moški! Nimam rok, da bi vas tepel, in nimam nog, da bi lahko zbežal od vas."

 

"Že, že...a zakaj mislite, da ste tako dobri v postelji?"

 

"Kako pa mislite, da sem pozvonil ?" 

[solorider]

> BRIHTNA MAMA.............NI KAJ 
> > 
> > Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. 
> > Med večerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija 
> > zelo lepo dekle. Že nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata 
> > morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo 
> ju 
> > je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko
> > mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl 
> > zamišljeno mamo in rekel: 
> > Draga mama, vem kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja 
> > sostanovalka in nič več! Čez slab teden pravi Julija: 
> > Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga 
> > ne najdem! 
> > Štefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji 
> > bom pisal. Usedel se je za mizo in pisal: 
> > Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, 
> > da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, 
> > pogrešava lonec. 
> > Tvoj Štefan. 
> > Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere: 
> > Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z 
> > Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi 
> > lonec že zdavnaj našla... 
> > Tvoja mama 

[Bmflar]

Nekega dne je odšel cvetličar k frizerju.
Po striženju je prosil za račun, a mu je frizer odgovoril:
> Ne morem sprejeti plačila, saj ta teden opravljam delo v splošno korist.<
Zadovoljni cvetličar je zapustil salon, naslednje jutro pa je frizerja pred vrati čakal šop rož.

Pozneje je v salon stopil policist.
Ko je hotel pla čati račun, mu je frizer odvrnil:
> Ne morem sprejeti plačila, saj ta teden opravljam delo v splošno korist.
Zadovoljni policist je zapustil salon, naslednje jutro pa je frizerja pred vrati čakala škatla dvanajstih krofov.
 Lp S       

Zatem je v salon vstopil poslanec.
Ko je hotel plačati račun, mu je frizer odvrnil:
> Ne morem sprejeti plačila, saj ta teden opravljam delo v splošno korist.
Poslanec je zadovoljen zapustil salon, naslednje jutro pa je frizerja pred vrati čakalo dvanajst poslancev.

Tako, v tem je razlika med državljani in voditelji države.

[Bmflar]

[dr.looney]

[Bmflar]

- OBROKU  BREZ VINA REČEMO ZAJTRK!

 

- S STARANJEM VINO PRIDOBIVA OKUS. STAREJŠI KO SEM, BOLJ MI JE VŠEČ. 
 

- PRAVIJO, DA TE PITJE MLEKA NAREDI MOČNEJŠEGA. 
  POPIJ TOREJ 5 KOZARCEV MLEKA IN POSKUSI PREMAKNITI STENO. NE GRE? 
  POPIJ 5 KOZARCEV VINA IN STENA SE BO PREMAKNILA SAMA. 
 

- UŽIVAJ V  PITJU VINA:  

1. ODPRI STEKLENICO IN PUSTI, DA VINO ZADIHA.  
2. ČE NE OPAZIŠ, DA DIHA, MU DAJ PRVO POMOČ - USTA NA USTA. 
 

- ČE SE PO ENEM KOZARČKU POČUTIŠ DOBRO ... 
  POMISLI, KAKO SUPER BO PO CELI STEKLENICI! 
 

- VINO JE NEDVOMEN DOKAZ, DA NAS BOG LJUBI IN MU JE VŠEČ, KO NAS VIDI SREČNE. 
 

- PITJE ALKOHOLA TI NE DA ODGOVORA, LE VPRAŠANJE POZABIŠ. 

- POSKUSIL SEM SKUHATI VEČERJO Z DODATKOM VINA. NI SE MI RAVNO POSREČILO. 
  PO 5 KOZARCIH MI NI BILO VEČ JASNO, ZAKAJ SEM SPLOH V KUHINJI.  

- NE POZABI TU IN TAM KUPITI STEKLENICE VINA ZA MAMO.  

  SPOMNI SE, DA SI TI RAZLOG, DA GA SPLOH PIJE.

[Zok]

12 hours ago, dr.looney said:

 

[solorider]

Sodnik vpraša Fato: "Zakaj imaš modrice pod očesom?" 
Fata : "Mujo me je udaril s paradajzom."
Sodnik se začudi: "Pa kakšen je bil to paradižnik?"
"Gospod sodnik, bil je vložen v steklenem kozarcu."

[bobi1001]

[solorider]

Je vprašala kolegica kolegico: 

"A ti vedno možu poveš, ko ti prihaja?" 
"A si ti čist' nora?" ji odvrne. 
"Moj može ne mara, da ga motim ko je v službi!"

[bobi1001]

[solorider]

Mali Zoki:

 Nekje v letu 1954, v kraju Saraorci pri Smederevu,v daljni deželi Srbiji, na družinski obisk pride sosed.Mali Zoran ravno sedi na kahlici."Ovaj će ti biti političar kad odraste", reče sosed."Pa odakle ti ta ideja?" vpraša oče."Vidi ga: sere, a gleda te ravno u oči." 

[peterjanko]

[solorider]

Kakšen je to ´siguren sex´?

Siguren seks je takrat,
ko zakleneš vrata,
da ti dekle ne pobegne.

[solorider]

Marjan pojasni doktorju, da doma z ženo že sedem mesecev ni imel 
spolnih odnosov. Doktor je predlagal Marjanu naj mu pošlje ženo na 
razgovor, saj je Marjan izpostavil njeno utrujenost in slabo voljo 
ter 
odpor do seksa. Ko je žena prišla na razgovor je pojasnila doktorju: 
"Vsako jutro grem v službo s taksijem. Ker nimam denarja mi taksist 
vsak dan reče naj izstopim ali pa..... Jaz sem se odločila za ali 
pa... Potem pogosto pridem prepozno v službo in šef me ponavadi 
vpraša 
ali delavska knjižica ali pa... In jaz se odločim za drugo varianto. 
Domov se spet peljem s taksijem, procedura od zjutraj se ponovi..In 
jaz sem po vsem tem grozno utrujena in mi res ni več še do seksa v 
domači postelji." 
Doktor malo pomisli, nato pa reče: 
"Ali naj vse to razložim vašemu možu ali pa....?" 

[solorider]

Moški in ženska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi domnevni nezvestobi.

Naenkrat ženski prekipi. Iz torbe izvleče ogromne škarje, bliskovito odpre možu zadrgo, mu v kančku sekunde odreže penis in ga zabriše skozi okno.

Za njima se meščanska družinica pelje na nedeljski izlet.

Naenkrat, sredi ljubega miru trešči penis ob vetrobransko steklo.

Presenečena devetletna hčerka začudeno vpraša, "Oči, kaj pa je bilo to?"

Oče ne bi rad šokiral male hčerke, zato si hitro izmisli:
"Nič,dragica samo sršen je treščil ob šipo.

Mala nekaj časa sedi z začudenim izrazom na obrazu, na koncu pa se vseeno opogumi:
"Samo tiča je pa imel res ogromnega, a NE?"

[bobi1001]

[solorider]

-Lepa si.
-Hvala.
-Jesi zauzeta?
-Nisam, dosađujem se.
-Ma ne to, nego u vezi?
-U vezi ćega?
-Ništa, ostani lepa, ajd čao..

[solorider]

 V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda:
>
> Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!"
>
> Bjonda: "Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede dopusta."
>
> Moški: "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami, tako, da visi z glavo navzdol.
>
> Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te ti tam delaš??"
>
> Moški: "jaz sem luč!"
>
> Šef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je ftrgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!"
>
> Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.
>
> "Kam pa ti greš?" vpraša šef.
>
> Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!"

[gretzky]

[solorider]

Ko sta sedla za mizo, je pristopil lastnik restavracije in prosil varnostnike,

če bi se lahko na samem pogovoril s prvo damo.

Varnostniki so dovolili in Michelle je lahko odšla z lastnikom na drugi

konec restavracije, na krajši pogovor.

Ko se je vrnila, jo je Obama vprašal: »Zakaj je hotel lastnik govoriti s tabo?«

Odgovorila mu je, da je to njen prijatelj iz srednje šole, ki je bil nekoč

zaljublen vanjo.

Obama se je nasmehnil in rekel: »Če bi se poročila z njim, bi bila sedaj

lastnica te restavracije.«

Michelle mu je odgovorila: »Ne dragi, če bi se poročila z njim, bi bil

sedaj on predsednik ZDA«

[VS800]

*Dober večer, gospod, RTV SLO, raziskujemo vzroke za pojav bolezni

norih krav. Ali mogoče lahko poveste vaše mnenje o vzrokih za to nevarno
bolezen?

*Kmet pogleda reporterko in reče: - Ali veste, da bik naskoči kravo enkrat
na leto?
Gospa (postalo ji je nerodno):-*No, to je res zanimiv podatek, a kakšna je
zveza med tem pojavom in boleznijo norih krav? *

*Kmet:  Gospa, ali veste da molzemo krave štirikrat dnevno? *****

*Gospa: Gospod, to je res zelo pomemben podatek, ampak ali bi prišli k
bistvu!?

*Kmet: Saj ravno to vam želim povedati. Pomislite, če bi se jaz štirikrat
na dan igračkal z vašimi joški, pa vas samo enkrat letno nategnil, ali ne
bi tudi vi znoreli ? ! ?