Drugi štosi V

[solorider]

Pogovor med moškim in žensko pred poroko:

On: ''Končno, tako dolgo sem čakal!''

Ona: ''Hočeš, da grem?'

On: ''Ne! Kako ti kaj takega sploh pade na pamet. Sama misel na to me ubija!''

Ona: ''Me ljubiš?''

 

On: ''Seveda! Vsak dan in vsako noč!''

Ona: ''Si me že kdaj prevaral?''

On: ''Ne! Nikoli! Zakaj sprašuješ kaj takega?''

 

Ona: ''Me želiš poljubiti?''

On: ''Ja! Ob vsaki priložnosti!''

Ona: ''Bi me kdaj udaril?''

On: ''Si zmešana?? Saj me vendar poznaš!''

Ona: Ti lahko zaupam?''

On: ''Ja.''

Ona: ''Dragi!''

 

 

Sedem let po poroki:

Preberite besedilo od spodaj navzgor.

[VS800]

[Akito]

[RobiRoberto]

   +  

[dr.looney]

[dr.looney]

[VS800]

Pravkar, dr.looney pravi:

Tole ti je ušlo zdele, ane?                  

[dr.looney]

Pravkar, VS800 pravi:

Tole ti je ušlo zdele, ane?                  

[Gost]

[solorider]

Včeraj zvečer sem bil depresiven, pa sem poklical center za pomoč.

Zaradi zasedenih linij, sem dobil operaterja v Pakistanu.

Povedal sem mu, da razmišljam o samomoru.

Postali so čisto navdušeni in me vprašali, če znam voziti tovornjak... 

[VS800]

 

[solorider]

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao,
pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?

 

 

 

Dolazi ´Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedeljkom.

 

 

 

 

Sem vzoren moški.
Ne pijem drugega kot vodo,
ne kadim,
jem skromno,
nikamor ne hodim,
ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme,
še v gostilno ne.
Ne družim se več z ženskami,
še pogledam jih ne.
Denarja ne zapravljam,
kart in biljarda ne igram več.
Ležem ob osmih, vstanem ob šestih,
se umijem z mrzlo vodo in grem na delo.

P.S.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa vse po starem!

[peterjanko]

[Akito]

[dr.looney]

[solorider]

Starejša, hudo depresivna ženska pride k zdravniku in potarna: "Gospod doktor konec je z mano. Dovolj imam vsega in nočem več živet. Povejte mi, kakšen je najhitrejši način za... Saj veste!" Doktor, naveličan vsakodnevnega negodovanja ljudi hoče "pomagat": "S pištolo v srce!" Gospo zanima bolj natančno: "Kje naj bi to točno bilo?" Doktor razloži: "Natančno pod vašo levo bradavico." Čez pol ure na urgenco pripeljejo žensko z prestreljenim kolenom.

[dr.looney]

[dr.looney]

[dr.looney]

[VS800]

Na bencinski črpalki:
-Imate anti fris...
-Saj ti tudi nisi neka lepotica!

[solorider]

Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu: Jel bio neko? 
Jeste, Ibro. 
I…? 
Ima kijavicu. 
Jesi l' mu dao nešto? 
Jesam, ricinus. 
Pa to nije za kijavicu! 
Znam, al' neka sad kine, ako sme! Reče haso.

 

 

 

 

Otišli Mujo i haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo da odu u zoo i sakriju se kod majmuna, imače šta da pojedu. Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on medveda u kavez, svi majmuni pobegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sede.
Dođe medved do njih i kaže: Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!

 

 

 

Kako je Ataturk prije 100 godina riješio problem nošenja burke kod žena

Za one koji se bore da se zabrani ženama da nose burke u svojim zemljama
Mustafa Kemal, koji je nosio nadimak "ATATURK" i koji je osnivač moderne

Turske riješio je problem na vrlo mudar način.
On je izdao slijedeći dekret:
"Sa trenutnim stupanjem na snagu, sve turske žene imaju privilegiju da nose što god
izaberu, međutim, sve prostitutke moraju nositi burke."
Već slijedećeg dana, ni jednu ženu u Turskoj niste mogli vidjeti da nosi burku.
Genijalno...!Bravo!!!!

[dr.looney]

 

 

[solorider]

Nekaj resničnih :)

 

 

NEPRAVIČNEŽI  :  

 

    "Kako nepravični so ti sodniki," se

 

pritožuje žena.  "

Ob ločitvi so otroka dodelili mojemu

 

bivšemu možu, otrok pa sploh ni njegov!"                     

 

 

ČAKANJE  :         

Na ločitveni razpravi se mama in oče  prepirata za otroke, in sicer kdo naj dobi dva in kdo enega. Sodnik jima svetuje: "Naredita hitro še enega, pa si jih bosta lažje razdelila!"

 

 

"

Gospod sodnik, če bi jaz čakala na svojega moža,

 

še teh treh ne bi imela!"        

 

 

"Kako naj sploh se živim s tem babjakom, ko kar

 

naprej preganja ženske!" se jezi žena.      

Sodnik pogleda njenega soproga, ta pa se brani:

 

"Gospod sodnik! To sploh ni res! Jaz jih osvajam,

 

preganja jih pa ona"              

 

 

RAZDELITEV:        

 

Odvetnik za ločitve ima spet klientko v svoji

 

pisarni.           

"Torej, gospa, želite se ločiti. In kako si zamišljate

 

ločitev?" vpraša odvetnik.           

"Jaz prevzamem krivdo, mož pa naj nosi stroške

 

in dolgove!" 

[Kaldu]

Se menita dve prijateljici:
- Moja hči je krasen otrok, bila je najboljša učenka in glavna v srednji šoli.
Marsičemu se je odrekla, ampak študij je končala v roku, kot ena od petih najboljših v generaciji.
Takoj se je zaposlila v močni privatni firmi. Resda je začela kot referent, pa je dogurala do šefa.
Zdaj je pomočnik direktorja. Vsa odrekanja so se ji na koncu izplačala. Kako pa kaj tvoja hči?

-Tudi moja hči dela v privatni firmi in spi z direktorjem, samo jaz tega ne znam tako lepo povedati kot ti.

 

 

Ob kavici se Lojzka, Mara in Štefka pogovarjajo o svojih možeh.
Nanese tudi tema na sex. Pa reče Lojzka:
-"Veš včeraj sem ga svojem Franetu fafala in sem ugotovila da ima ful mrzla jajca."
-"Zanimivo", reče Mara, "tud' jaz sem pri svojem Juretu zadnjič opazila, da ma mrzla jajca."
Štefka posluša in nič ne reče.
Naslednji dan se Štefka pojavi na kavici totalno razbita, polna podplutb, modro oko,...
-"Ježeš Štefka, ja kaj se ti je pa zgodilo?" sta ju vprašali.
Štefka reče:
-"Sinoči sem svojemu dedcu fafala. Ko sem ga prijela za jajca sem ga vprašala...Kako to, da imaš ti tako topla jajca, Frane in Jure pa mrzla?

 

 

Pride mož po enem mescu domov iz službenega potovanja
pa čist divji napade ženo da se vse trese.
pol pa vidiš tko sosed na steno trka
"a bo mir porkamadona!!!!
ka ne morte niti en vikend mir dat!!"

 

 

[Akito]