Drugi štosi V

[solorider]

»Za taščo sem dobil steklenico pleterskega sadjevca.«
»Madonca, to si pa dobro zamenjal.«

 

 

 

 

Zakaj vegetarijanke ne kričijo, ko doživijo orgazem?
Ker nočejo priznati, da jim že tako majhen kos mesa naredi toliko veselja...

 

 

 

 

 

 

 

Zakaj imajo orkani ženska imena?
Ko pridejo, so mokri in divji, ko odidejo ti odnesejo avto in hišo.

 

 

 

 

 

 

 

Zakonca, oba pri štiridesetih, se pogovarjata v spalnici. Ona si ogleduje svoje joške.
Mož pa: "Kaj se pa tko ogleduješ?"
Žena: "Včeraj sem bila pri zdravniku in je rekel, da imam joške kot 25-letnica."
Mož: "Kaj pa je rekel za tvojo 40-letno rit?"
Žena: "Nič! Tebe sploh ni omenjal!"

 

 

 

 

 

 

Priča cigo sa sinom u vojsci telefonom: »Sine, žena ti se porodila.«
»Odlično tata, šta sam dobio, sina ili čerku?«
»Dobio si brata, sine.«

 

 

 

 

 

 

 

 

[RobiRoberto]

[aichmb]

-upisite vase korisnicko ime
-sarma
-zao namje,korisnicko ime mora da sadrzi minimalno 8 znakova
-kuvana arma
-zao nam je,korisnicko ime ne sme da sadrzi razmake
-kuvanasarma
-zao nam je,korisnicko ime mora da sadrzi bar jedan broj
-5kuvanihsarmi
-zao nam je,korisnicko imemora da sadrzi bar jedno veliko slovo
-5KUVANIHsarmi
-zao nam je korisnicko ime ne sme da sadrzi vise od jednog velikog slova uzastopce
-5jebenihKuvanihsarmiterajseu pizdumaterinu!!!
-zao nam je,korisnicko ime ne sme da sadrzi interpunkcijske znakove
-5jebenihKuvanihsarmiterajseupizdumaterinuidiote
-zao nam je,ovo korisnicko ime već postoji.

[aichmb]

[dr.looney]

[solorider]

INTELIGENTNI LJUDJE Janez Janša je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo vpraša: "Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?" Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z inteligentnimi ljudmi." Janša se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?"Kraljica srkne malo čaja in reče: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko." Nato pritisne na gumb na interkomu in reče: "Prosim, da pride Gordon Brown k meni." Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?" Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko: "Povej mi tole, Gordon.Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?" Gordon ustreli kot z neba: "To bom najbrž jaz." Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"
Janša je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dimitrijem Ruplom."Dimsi, povej mi, nekaj. Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?" Dimsi se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?" Dimsi gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne ve odgovora. Končno na stranišču sreča Karla Erjavca pa ga vpraša: "Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in tvoj oče imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?" Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!" Dimitrij Rupel se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Janše in mu pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!" Janša vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija: "Ne, ti idiot, to je Gordon Brown!" 

[solorider]

Vitez se je odpravljal na križarsko vojno in tik pred odhodom je poklical prijatelja in svojo ženo. Prijatelju je izročil ključ deviškega pasu svoje žene in rekel: ''Obema zaupam in vem, da mi bosta ostala zvesta. Ti zvesta moja žena in ti zvesti moj prijatelj. Če me čez deset let ne bo nazaj, lahko pas odkleneta in ti, moj prijatelj, me nadomesti v mojem zakonu.''
Tako je dejal in odjezdil. Čez eno uro ga je, v diru, dohitel prijatelj in mu ves zadihan rekel: ''Zmotil si se! Napačni ključ si mi dal!'' 

[solorider]

 Menjam ženo - vitko, lepo blondinko, za debelo kuharico, ker umiram od lakote.

 

 

 

[Andrejcer]

pred 3 urami, solorider pravi:

 Menjam ženo - vitko, lepo blondinko, za debelo kuharico, ker umiram od lakote.

 

Moja je blond, lepa in vitka, miza pa vsak dan polna.

 

Je klical Jože, lastnik pokojnega psa v cerkev: "Dober dan, pes nam je umrl, pa kličem kdaj in kje ga lahko zakopljemo."

Župnik presenečeno in z nekaj jeznim tonom: "A se vi norca delate ali kaj?!?! Mi se z živalmi ne ukvarjamo."

Jože žalostno in jokajoče odvrne: "Kako ne? Mi smo ga imeli neizmerno radi, bil je enakopraven član družine."

Župnik: "Ne se hecat gospod, saj veste, da živali ne sodijo v cerkev."

Jože: "Potem mi pa vsaj pomagajte, na koga se naj obrnem, priprvljen sem plačati, pa tudi če bo 50k€ stalo."

Župnik: "Ja gospod Jože, pa zakaj niste povedali že prej, da je bil kristjan?"

[Zok]

8 hours ago, Andrejcer said:

Moja je blond, lepa in vitka, miza pa vsak dan polna.

Nasa je pa zivcna ce je skoz kaj gor...

[solorider]

Spet ena resnična! 

 

Istega dne zaprejo dva človeka. In po par urah pogovarjanja en drugega vprašata, zakaj sta zaprta.

Prvi pove, da je v banki ukradel 10 mio €, drugi pa pove, da je ukradel sosedov voz sena.

In pride dan, ko jih odpeljejo iz zapora k sodniku za prekrške na obravnavo. Tam sodnik prvemu, ki je oropal banko,

izreče kazen enega meseca zapora in drugemu, ki je ukradel voz sena, eno leto zapora.

Ko se oba skupaj vrneta v celico, vpraša zapornik, ki je ukradel voz sena, zapornika, ki je oropal banko: "Poslušaj stari, zakaj si ti dobil za rop banke en mesec in jaz za ukraden voz sena pa eno leto?"

Nato mu zapornik, ki je oropal banko, odgovori: "Zato, ker sodniki in advokati ne sprejemajo sena.”

 

"In zdravniki tudi – ne.”

[peterjanko]

zakaj ni dobro da ženo za dolgo časa pošlješ k taščici

 

k pride nazaj nastavljena na tovarniške nastavitve

[TOMCAT]

...črni humor....

[TOMCAT]

Na babičini 80-ti obletnici.

Babica sprašuje vnuke: "ti si Jure a ne? Povej mi kaj študiraš?"

"Jaz bom pa zdravnik" , odgovori Jure.

"O super, če bo babi bolna boš poskrbel za njeno zdravje a ne ?"

" Ja bom seveda" odgovori le ta.

Vsa nestrpna babi hiti z vprašanji do naslednjega.

 "Kdo si pa ti?" vpraša naslednjega vnuka.

"Ja Primož sem babi. Jaz pa se bom izučil za gradbenika" ....se že kar takoj pohvali Primož.

"Ja finooooo" ,reče babi
" A potem, če se bo babici kaj hiša podrla ali bo treba dozidat boš ti zrihtal....super?"

No in ko tako debatirajo jih med tem zmoti tretji vnuk, ko pade v besedo in pozdravi babi.
Babi firbčna in pozabljiva kot je, takoj napade tretjega z v prašanjem, da kaj pa on študira? 

Ta pa veselo odvrne: " FDV,  babi "

.....Babi nekaj časa tiho, potem pa vseka: " Hm, aja ? A teb se pa jebe za babi ? " 

Popravljeno Junij 11, 2018. Popravil TOMCAT

[DAMI34]

ZA ROŽE
Miran prinese Sonji prekrasne vrtnice. Sonja se jih je neizmerno razveselila, se takoj slekla, legla na posteljo in dala noge narazen.
"Na, Miran, to je pa za rože!"
"Kaj nimaš vaze?" se je začudil Miran. 

PAPIR
Lepotica je v restavraciji pristopila k bradatemu natakarju in mu rekla, da mu želi nekaj šepniti v uho. Natakar je privolil, lepotica pa mu je s prstom začela ovijati brado in se igrati z njo ter rekla:
"Ste vi tukaj šef?" in še naprej z prsti šarila po bradi.
"Ne, jaz nisem šef!" je rekel natakar.
"Ali ga lahko pokličete?" je vprašala lepotica in mu prste, enega za drugim vtikala v usta.
"Ne, ne morem ga poklicati, ker ga danes sploh ni tu!"
"Toda, jaz ga potrebujem, ker mu moram nekaj sporočiti!" je rekla lepotica in spet s prsti ovijala natakarjevo brado.
"Saj lahko meni pustite sporočilo!" je rekel natakar.
"No, prav, pa mu povejte, da v stranišču ni WC papirja, voda pa tudi ne teče!"

[DAMI34]

[GO_Tomi]

Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom i riba ih ne ide, kad prolazi patka te je oni uhvatise.
Patka ce: "Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje."
Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad culi! Al hajde, da vidimo i to cudo. 
O.K., vele oni, ionako nismo gladni, pa neka ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.
Stoji Mujo pred kucom i misli: "Htio bi biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice..." i tako to. I baci jaje... Kad ono stvarno!
"Gospodine Mujo, izvolite!" kaze batler, udje Mujo kad ono bazen, pickice okolo u tangama, legne on na ligestul, sluga donese koktel, misli Mujo "ja dobre patke..." 
Kad ude batler: "Gospodine Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, kaze zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali".
Misli Mujo: "Eto! Odmah iz komsiluka naviru, picka im materina".
On na vrata da vidi ko je, kad Suljo: "Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sta sam napravio".
"Nemoj, matere ti, tek sam se opustio!" vice Mujo.
"Hajde molim te, da vidis belaj pravi" kaze Suljo.
O.K., hajde, veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista ko i prije, otvore vrata a u kuci milion golih muskaraca, sve gologuzo i  kurci im vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih...
Pita Mujo: "Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zazeli, jesil vidio mene i moje kuce, aman STA TI BI?!??"
A Suljo ce, jadan: "Stojim ja tako i mislim sta mi sve treba, kontam milion mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke!!"
 

Rdeča kapica  se odpravi k babici z svojim gorskim kolesom. 
Zajaha njenega konjička in drvi po gozdu čez krtine in korenine nakar se ji zlomi pedal. Vsa objokana sedi zraven kolesa, ko pride mimo volk in jo vpraša:
"Kaj je, deklica?" 
"Moram hitro k babici, pa se mi je zlomilo pedal!" 
"Ni  problema", reče volk in ji hitro zašvasa zlomljeno pedal.
Rdeča kapica spet hitro zajaha in spet začne divjati čez vse mogoče prepreke.  Ker pa spet ni pazila je treščila v drevo in si zlomila belanco. Vsa objokana spet sedi zraven kolesa, ko pride mimo volk in jo  vpraša: 
"Kaj je deklica?" 
"Moram hitro k babici, pa se mi je zlomila  belanca!" 
"Ni problema", reče volk in ji hitro zašvasa zlomljeno belanco. 
In glej divjaka babjega, ni se daleč pripeljala ko ji poči cel okvir kolesa. 
Vsa objokana spet sedi zraven kolesa, ko pride mimo volk in jo vpraša:
"Kaj je deklica?" 
"Moram hitro k babici, pa se mi je  zlomil okvir!" 
"Ni problema", reče volk in ji hitro zašvasa zlomljen okvir kolesa. 
Zdaj je bolj pazila in se le pripelje k babičini hiši. 
Med tem  časom pa volk vstopi skozi okno v hišo in babico poje. 
Obleče si njeno spalno srajco in spalno kapo, se uleže v posteljo in se pokrije. 
Vstopi rdeča  kapica, se postavi zraven postelje, pogleda "babico" in reče: 
"Babica, zakaj imaš tako rdeče oči?" 
"Ja pička ti materna, kaj pa misliš, kdo ti je cel dan bicikl švasal …??
 

[GO_Tomi]

Tole se čita kukr štos, je pa zelo boleča resnica:

Kad umreš, ti ne znaš, da si umro in nije ti težko. Težko je drugima.
Isto je kada si glup.

[DAMI34]

pred 33 minutami, GO_Tomi pravi:

Tole se čita kukr štos, je pa zelo boleča resnica:

Kad umreš, ti ne znaš, da si umro in nije ti težko. Težko je drugima.
Isto je kada si glup.

tale spada med "globoke misli"

 

[Kaldu]

Ko nag moški vstopi v žensko garderobo, začnejo ženske vpiti nanj in ga rinejo ven.
Ko pa naga ženska vstopi v moško garderobo, so vsi moški veseli in gostoljubni.
To jasno pokaže vso dobroto moškega srca!

 

Peter svoji Petri kmalu po prvi poročni noči…
Nekaj mi ni dalo miru in sem šel primerjat stroške najine poroke z vrednostjo tvoje dote…
Petra: Ja in?
Na koncu se bo res izkazalo, da sem se s teboj poročil zaradi ljubezni

[bajkr88]

polno opremljen

[Bmflar]

[RobiRoberto]

[RobiRoberto]

,

[DAMI34]