Drugi štosi V

[solorider]

Sreli se Mujo i Haso

 

 Kako zivis Mujo?

 

 Luksuzno !!!

 

 Kako bolan luksuzno, nema posla , nema para...

 

 Jedem luk, a suze idu same.

 

 

 

 

Ulazi Fata u kafić i pita:

 

 - Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?

 

 Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:

 

 - Evo ti, operi pa ispeglaj!

 

 

 

 

Ulazi Mujo u kafanu s puškom u ruci.

 

 - Ko je imao seks s mojom Fatom?

 

 Sa kraja kafane čuje se glas:

 

 - NEMAŠ TI TOLIKO METAKA, JARANE...

 

 

 

 

 

 

[notranc]

- Za koga navijate? Kdo navija za Celje naj dvigne roko.
Vsi dvignejo roko razen malega Jaka. Pa ga učiteljica vpraša:
- Pa Jaka, za koga ti navijaš?
- Za Maribor.
- Jaka, kako to, vsi za Celje, samo ti za Maribor?
- Mama in ata navijata za Maribor pa tako tudi jaz navijam za Maribor.
- Pa Jaka, to ni dober razlog, kaj če ti je ata narkoman, in mama vroča ženska, kaj bi potem?
- Pa ne vem učiteljica, verjetno bi potem tudi jaz navijal za Celje.

[solorider]

Neka ženska se je zjutraj ob 7.11 ob svoji jutranji kavici ravno 
> pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni 
> sprevod do bližnjega pokopališča. 
> Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim
> avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo 200 
> žensk, vsaka sama. 
> 
> Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo 
> približala žalujoči ženski s psom in rekla: 
> "Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas 
> motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav 
> je?" 
> Ženska s psom ji je odgovorila: "V prvem avtu je moj pokojni mož." 
> "Kaj se mu je pa zgodilo?" 
> "Moj pes ga je napadel in ubil." 
> Ženska je spraševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?" 
> "Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še 
> nanjo. 
> Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama. 
> "Mi posodite psa?" 
> "Postavite se v vrsto." 

[Frenk 67]

[Frenk 67]

 

[VS800]

[Bambi61]

Enkrat je Chuck Noriss v štekdozo tak pihno da so se na Fali turbine nazaj zasukale!

[Alla]

[Frenk 67]

ARTRITIS

Uđe neki smrdljivi pijanac sa poderanim ruksakom i starim novinama u autobus
i sjedne pokraj svećenika.

Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne,
uzme svoje  novine i počne čitati.

Pop se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu.

Nakon par minuta pijanac se zagleda u popa i pita:

- Čujte, oče, recite Vi meni od kog vraga se dobija taj artritis?

Zasmetan, svećenik mu sarkastično odgovori:

- Da, artritis je posljedica  pokvarenog života, odlaženja grešnim ženama,
prekomjernog pušenja i odanosti piću,
posebno žestokom alkoholu, od opijanja koja   završavaju noćima provedenim s
prostitutkama i od mnogih drugih
svinjarija i gadosti!

- A u p..ku materinu - odvrati pijanac i nastavi čitati.

Ubrzo, razmislivši što je izgovorio jadnom pijancu, svećenik se osjeti
krivim i odluči ispričati mu se, te pun razumijevanja
kaže: Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada
bolujete od  artritisa?

- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama
gdje kaže da papa pati od artritisa već nekoliko godina.

[tomash]

Ena črtica na ramenu policaja pomeni, da le ta zna brati.

Dve črtici pomenita, da zna brati in pisati.

Tri črtice pa, da pozna enega, ki zna telefonirat.

[solorider]

Spoved:

Mladi fant pride v spovednico: 
"Odpustite mi, oče, kajti grešil sem. Bil sem z žensko 
dvomljive morale." 
Župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Jožek? " 
"Da,oče." 
"Kako pa je ženski ime?" 
"Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati 
njenega imena." 
"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš 
zdaj. Je bila Drginčeva Katra?" 
"Ne smem povedati." 
"Je bila Malejeva Marjanca?" 
"Ne morem vam izdati." 
"Srakarjeva Metka?" 
"Molčal bom kot grob." 
"Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?" 
"Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal." 
"Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?" 
"Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal." 
Župnik nejevoljno vzdihne: 
"Si pa res vztrajen,Jožek. Skoraj te moram občudovati. 
Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. 
Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru." 
Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov 
najboljši prijatelj: 
"No, kako je bilo?" 
"Super!" 
"Kaj si pa dobil?" 
"Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov." 
 

[solorider]

Poslovnež pošlje fax svoji ženi :
- Moja najdražja: 
Vsekakor boš razumela, da imam določene potrebe, ki jih ti zdaj, ko si stara 54 let ne moreš več zadovoljiti. S teboj sem zelo srečen in te kot ženo zelo cenim. Zato upam da ne boš narobe razumela, ko boš po tem faxu vedela, da sem z Natašo, mojo 18 letno tajnico, v hotelu Slavija. Ne bodi v skrbeh, pred polnočjo bom sigurno doma.

Ko pride mož domov, najde na mizi v jedilnici naslednje pismo :

Moj najdražji :
"Dobila sem tvoj fax in hvala za tvojo odkritosrčnost.. 
Ob tej priložnosti bi te rada spomnila, da si tudi ti medtem že napolnil 54 let. Istočasno pa bi ti rada povedala, da sem trenutno z Matjažem, mojim učiteljem tenisa, ki je tudi kot Nataša star 18 let, v hotelu Orel. Kot uspešen poslovnež in s tvojim odličnim znanjem matematike boš razumel, da sva v enaki situaciji, vendar z majhno razliko:
"18 gre večkrat v 54 , kot 54 v 18".. , kar posledično pomeni, da prej kot jutri zjutraj ne bom doma !!!

En vroč poljub od tvoje žene, ki te resnično razume..."

[Akito]

...

 

Popravljeno Januar 18, 2018. Popravil Akito

[solorider]

Dva zelo stara penzionista, zakonca, sedita na verandi in srkata čaj.... 
Gungata se na gugalnikih, nakar starka dvigne svojo palico in z vso močjo 
useka starca čez hrbet.... 
Ta jo v agoniji vpraša: "Zakaj si me pa tako usekala?" 
In mu žena odvrne: "To je pa za 60 let slabega seksa..." 
In spet srkata čaj v tišini. 
Pa se gungata in gungata.... 
Pa starec dvigne svojo palico in jo kar zlomi na hrbtu svoje žene... 
Pa ona kričeče vpraša: "Zakaj je bilo pa tole?" 
Pa pravi on: "Zato, ker veš, kakšna je razlika..." 

[solorider]

Župnik in mežnar

Župnik in mežnar stojita ob vaški cesti in zabijata v tla tablo z napisom: 
"Konec je blizu! Obrnite se, dokler ne bo prepozno!"

Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije: "Pustita ljudi pri miru, verska fanatika!"

Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk.

Mežnar se obrne k župniku: "Ali misliš, da ne bi bilo bolje, če bi preprosto napisala: "Most je zrušen?"

[Kaldu]

3.marec
Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj avto, ne da bi poslušala inštruktorja, ko stalno ponavlja: "Pazi! Prepovedana smer! Pazi pešec!" ...in podobne opazke. Sploh ne vem, kako sem ga sploh prenašala dve leti...

8.marec
Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili ganjeni. Eden je rekel, da bo daroval mašo zame. Zdi se mi,da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili meni. Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le ni toliko pomembno za tako pretiravanje.

12.marec
Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo. Ni prakse...komaj en teden vozim.

14.marec
In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da grem malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za menoj ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in sem se jim pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 km na uro. Verjetno jim je ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti.

22.marec
Moji sosedje so super. Naredili so napis "PAZI MANEVER"; dali so mi največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz manevriram. Mislim, da zato, da mi ne bi nagajali. Še so dobri ljudje.

30.marec
Drugi vozniki stalno trobijo in mi dajejo neke znake. Mislim, da je to prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga nisem razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo...kmalu bi zadela pešca. Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro.

10.april
Malo čudni so ti vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi kričijo stalno. Ne vem kaj hočejo, ker še vedno ne najdem gumba za šipo...morda mi hočejo dati kakšne informacije. Misli, da je tako, ker sem enega slišala, ko je reku: "Pojdi domov, pojdi!" Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom našla gumb za šipe, mi bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati.

19.april
Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem morala imeti stalno dolge luči prižgane, da sem kaj videla. Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti , so se strinjali z mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino kar ne razumem, zakaj so trobil. Morda za ustrašit psa ali mačko ...mah, čudaki.

26.april
Danes sem imela prometno nesrečo. Zapeljala sem na rondo in ker je bilo mnogo avtov (ne, da pretiravam, ampak jih je bilo najmanj 4),nisem mogla zapeljati ven. Krožila sem in iskala priložnost za izvoz. Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v spomenik na sredini rondoja Morali bi omejiti vožnjo po rondoju na 1 avto.

3.maj
Smola se me drži in drži. Šla sem po avto v garažo in , ko sem peljala na cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore. Zadela mimoidoči
avto in mu razbila celo desno stran. Goli slučaj je nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek... brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...."
Bog oprosti mi, prosim!...."

[maus]

@Kaldu .. tukaj se pišejo štosi, ne pa resnične zgodbe

 

[Kaldu]

pred 49 minutami, maus pravi:

@Kaldu .. tukaj se pišejo štosi, ne pa resnične zgodbe

 

Hvala za napotek

Žal nisem našel teme "ženske, dobre voznice"

 

[Kaldu]

[solorider]

Leta 1912 je svetovno znani avstrijski ginekolog Dr. Herman Oto Klepenekler M.D.Ph.D. objavil sledeče:
Najboljši stroj na svetu je vagina;
- Prižge se z enim prstom. 
- Podmazuje samo sebe. 
- Deluje z bati vseh velikosti. 
- Sama zamenja olje vsak četrti teden. 
- Je pa škoda, da ima njen krmilni sistem tako zajeban temperament.

[Frenk 67]

[Kaldu]

Direktor RTV pride opoldne v gostilno ob stavbi RTV!
Takoj ko se usede, mu natakarica na mizo prinese vampe.
''Kaj je to'' začudeno vpraša direktor?
''To so vampi'' mu odgovori natakarica.
To vem, ampak nisem jih naročil.
Danes strežemo vampe, boste tudi kruh? Potem je 7 eurov in 20 centov!
''Kaj si pa vi dovolite'' se razjezi direktor!
''Boste dva kruha?'' Potem je 7 eurov in 40 centov.
''Tristo kosmatih'' se razjezi direktor RTV.
''Tega ne strežemo danes. Danes strežemo vampe po 7 eurov'' mu odgovori natakarica.
Direktor RTV ves besen.... ''Nisem jih naročil in ne bom jih plačal!''
Če hočete jih pojejte, če nočete jih pustite. Boste pa plačal 7 eurov!!
''Kakšen način pa je to'' v gostilni ves besen vpije RTV direktor!!
''Tole je vaš način. Tole je RTV način'' mu vljudno odgovori natakarica.
Jaz tudi nisem naročila vašega programa. Tudi gledam ga ne. Pa moram plačati 12,75 eurov.
''7 eurov prosim''

 

 

 

 

P.S.  Spet jih bom slišal od MIška, da v napačno rubriko pišem resnične zgodbe

Popravljeno Januar 26, 2018. Popravil Kaldu

[Frenk 67]

hči:  Mami, jaz zdaj hodim s sosedom Jožetom.

Mama: Joj, on bi lahko bil tvoj oče!

hči: Zame razlika v letih ni pomembna.

mama: Nisi me dobro razumela...

[solorider]

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
- Kaje Štefek? Kaj si tak stiha? Pita babica.
- Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nebrete pomoći.
- Zakaj ne? Pa pitaj!
- Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica i veli:
- Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
- Slušam!
- Za vreme rata, da sam još bila mlada i dobrodržeča, jen dan sam kopala
kuruzu i došel je jen švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar
delati... Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
- Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
- Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... I ja sam opet bila
strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to ti je
bil grupni seks.
- Aha, dobro... A kaj je onda ljubav? Pita Štefek.
- Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....

[solorider]

Nazaj in naprej ..... Nazaj in naprej ......
Not in ven ... Not in ven....
Malo na desno .... Malo na levo ....
Imela je potno čelo .... bila je potna med prsmi ...

Pot ji je tekel po hrbtu navzdol ... Prihajala je blizu konca...
In on je bil v popolnem zanosu .. Imel je velik nasmeh, ko se je žena premikala....
Naprej, potem nazaj.
Naprej, potem nazaj.
Znova .. in znova ..

Njeno srce je noro razbijalo ....
Njen obraz je bil popolnoma poten ....
Začela je stokati ...najprej potiho, potem vedno glasneje ...
Končno... totalno izmučena .... je izpustila krik ....

"Dobro, dobro, no, če jaz ne morem bočno parkirati! 
Daj pa ti!"