Drugi štosi V

[solorider]

V hudem sneženjem se zgodi huda 
> prometna nesreča, v katero sta udeležena nek moški 
> in ženska, vsak s svojim 
> avtomobilom. Oba avtomobila sta totalno uničena in 
> zarinjena v sneg, 
> presunljivo pa se voznika nista poškodovala. Oba se 
> skobacata iz 
> avtomobila, 
> si ogledujeta situacijo in ženska reče: 
> "Torej... vi ste moški.. 
> zanimivo. 
> 
> In jaz sem ženska. Vau, poglej kaj se je zgodilo z 
> avtomobiloma.. 
> midva pa 
> sva ostala povsem nepoškodovana. To je verjetno usoda. 
> Verjetno nama je 
> usojeno, da se spoznava in postaneva prijatelja in 
> živiva skupaj do konca 
> najinih dni." 

> Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se 
> strinjam, to mora bit 
> usoda." 
> 
> Ženska nadaljuje: "In poglej to... še en 
> čudež. Moj avto je popolnoma 
> uničen, ampak tale steklenica vina je ostala 
> nepoškodovana. Gotovo usoda 
> želi, da spijeva to vino in proslaviva najino 
> srečo." 
> 
> Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, 
> odpre steklenico in jo 
> nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj 
> ženski. Ženska zapre 
> steklenico in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame 
> steklenico in jo vpraša: 
> "Vi ne boste?" 
> 
> Ženska odgovori: "Ne.. bom raje počakala, da 
> pride policija." 
> 
> 
> 
> Že star pregovor pravi......kar hudič ne zmore....baba 
pripomore......heheheh... 

[solorider]

Učiteljica je spraševala učence, kaj bodo, ko bodo veliki. In ko je prišla do Janezka, ga je vprašala:"Janezek, kaj bos ti, ko bos velik?" Janezek odgovori: "Ko bom velik, bom VELIKI FRAJER!" Učiteljica presenečeno: "Kaj pa delajo veliki frajerji?" Janezek ponosno odgovori: "Pijejo pivo in viski ter fukajo babe!" Učiteljica mu vsa zgrožena primaže klofuto in poklice Janezkove starše ter jim pove celo zgodbo. Doma je Janezek seveda bil tepen.
Drugi dan učiteljica vpraša Janezka, kako je bilo doma. Janezek žalostno odgovori: "Bil sem tepen". "No, in kaj bos sedaj, ko boš velik?" Janezek dvigne svoj žalosten obraz in reče: "Sedaj bom pa mali frajer." "Kaj pa počnejo mali frajerji?" Janezek veselo: "Pijejo Coca-colo in drkajo!" 

[Frenk 67]

Motoristični pekel

[solorider]

Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaţe svoje trofeje. Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli hvaliti kdo je večji in boljši lovec. Janez je predlagal da bo z zavezanimi očmi po krznu uganil vrsto živali po luknji pa tip orožja, ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijače. Res pred njega postavijo prvo trofejo. Janez potipa in pravi "medved!", otipa strelno rano: " Winchester, kalibra 308 !" Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noč: "Srna!". Otipa luknjo: "Magnum, 9 mm!" In tako dolgo v noč.
Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko. Obrne se k ženi in pravi:"Res da sem veliko popil, ampak če bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico?" "Od mene!" pravi žena: "Prišel si nabrkljan domov, me prijel za ta malo, porinil prst not in glasno zakričal "Dihur, ubit s sekiro!"

[sesir]

[solorider]

Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo. Pristopi tudi lepo oblečen možak in reče: "Gospod župnik - za popizdit dobro pridigo ste imeli!" "Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi.""Kakorkoli že," nadaljuje možakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeč, da sem vam fuknil 100 evrov v puš'co." "Ma ne me jebat !" odvrne na to župnik.

[matjaz67]

En star, dober, zelo aktualen, pa še vživiš se lahko v vlogo glevnega junaka

Mujo u Kanadi

 

Mujo u Kanadi

12. avgust. Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen! Ovdje je tako lijepo!. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom!

14. oktobar. Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu! Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni! To su najljepse zivotinje na svijetu! Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11. novembar. Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg! Tako je divno.

2. decembar. Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica! Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobjedio!). Kad je prosla grtalica morali smo ponovo ocistiti kapiju. Koja divna zemlja! Volim Kanadu!

12. decembar. Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je zaista prekrasno!

19. decembar. Nocas opet snijeg!! Nisam mogao izvesti auto da odem na posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica!

22. decembar. Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak!

25. decembar. Sretan jebeni i usrani Bozic! Jos malo usranog snijega .
Ako mi ikad padne saka na ovog pedera sto vozi grtalicu - ubicu ga!
Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se prije otopi.

27. decembar. Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavilo u brdu snijega ispred kapije a i hladno je! Kazu da ce nocas pasti novih 30 centimatara ovih govana.

28. decembar. Pragnoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi, nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio od glavu.

4. januar. Najzad izisao iz kuce! Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kada sam se vracao udario kolima jelena. Tri hiljade dolara stete na kolima.
Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima! Sto li ih lovci sve ne pobise jesenas !!!

3. maj. Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zahrdjala od jebene soli sto je posipaju svuda.

10. maj. Selim na Floridu !!!!! Pun kurac mi je svega!
Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.

 Nastavak pročitajte na Mujo na Floridi.

[solorider]

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.

 

'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'

 

'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.

 

Pogledao je u jelovnik i pitao:

'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'

 

'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.

 

'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.

'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'

 

Barmen ga je pogledao:

'Na katu, sa mojom ženom.'

 

Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

 

'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '

[solorider]

Dva UPOKOJENCA, eden 80, drugi 87 let stara, sedita zjutraj v parku na klopci.

87-letnik je pravkar zaključil jutranji tek in je sedel, povsem nezadihan.

 

80-letnika je njegova kondicija navdušila in vprašal je starejšega prijatelja, kaj dela, da ima toliko energije. 
87-letnik pravi: “Ja, redno treniram, poleg tega pa vsak dan jem ržen kruh. 
Ta ti dviguje energijo in da ti ne povem, kaj zmorem pri ženskah!«

Na poti domov je 80 letnik ves čas premišljeval o prednostih rženega kruha in zavil v pekarno blizu doma. 
Vprašal je prodajalko, če imajo ržen kruh in odgovorila mu je, da ga imajo polno polico. 
Pa je rekel: »Potem mi pa dajte pet štruc!«

Prodajalka pa: Pet štruc rženca!!?? Preden boste pojedli tri, vam bo ves otrdel!«
On pa: “ Ne morem verjeti, da to vedo vsi, razen mene!”

 

 

 

[J.a.m.e.s]

[solorider]

Janezek pride iz šole in pove očetu, da je dobil tri cveke; in sicer iz telovadbe, matematike in slovenščine. Oče ga vpraša: "Zakaj pa si dobil cvek pri telovadbi?" Janezek pove po pravici: "Ja, tovariš mi je rekel naj dvignem levo nogo, pa sem jo dvignil. Potem mi je rekel naj dvignem še desno nogo…" Oče ga prekine: "Ja, kako boš pa potem stal, a na jajcih?" Janezek: "Saj tudi jaz sem ga to vprašal, pa sem dobil cvek zaradi tega."
Oče spet vpraša Janezka: "Ja zakaj si pa dobil cvek pri matematiki?" Janezek: "Tovarišica me je vprašala koliko je 3 x 5, pa sem ji rekel, da petnajst. Potem pa me je vprašala, koliko je 5 x 3 ..." Oče spet prekine Janezka: "Pa saj to je pa isti kurac." Janezek: "Saj tudi jaz sem tako odgovoril, pa sem spet dobil cvek."
Oče zadnjič vpraša Janezka: "Zakaj pa si dobil cvek pri slovenščini?" Janezek: "Ja moral sem napisati spis o naši lepi sosedi." Oče ga prekine: "A o tisti kurbi?" Janezek pa: "Saj sem tudi jaz tako rekel, pa sem dobil cvek!

[mladench]

**POZOR** MOŽNOST GOLJUFIJE ! ! !

DELI NAPREJ!!!

Bodite pozorni na to dekle in njeno prijateljico. Videne so bile v okolici BTC-ja. Medtem ko zlagate stvari v avto pristopijo do vas in vas prosijo za prevoz do McDonaldsa. So zelo prepričljive in seksi!

Mimogrede, ko so v vašem avtu se tista v rdečih oblačilih sleče in začne plezati po vas, vam tista z črnimi lasmi ukrade denarnico....

Meni so jo ukradle 3. januarja, 5, 8., in potem še 15., 16.,17. dvakrat včeraj in verjetno še jutri, ampak če bom lahko naredil, da mi mleka zmanjka še 23. bom verjetno ponovno nasedel tej goljufiji !!

Spar prodaja denarnice po 2.99Eur v Kiku pa je lep komplet 5. denarnic za 9.99Eur, kupil sem vse kar so imeli.

Bodite pozorni na njiju če jih srečate (Ugotovil sem da morate biti še posebej previdni okoli 14:30 se pravi okoli časa kosila)

Pa jebenti ljudje, bodite varni za božjo voljo ... 

[solorider]

Izvolite, kako vam lahko pomagam?
– Pišem svoj prvi e-mail.
– V čem je problem?
– Napisal sem črko »a«, ne morem pa narediti tisti krog okrog nje.

 

 

 

[Darko3g]

Policija kliče moža v službo: Imamo zelo slabo novico.

Kaj se je pa zgodilo?

Vlomilec je vlomil v vašo hišo, popil vse pivo iz hladilnika in posili vašo ženo.

Mož pa pravi: Kaj, po samo treh pivih?

[solorider]

Mujo i Haso rade u prodavaonici širokog asortimana.

 "Dobar dan."

 "Dobar dan gospođo, kako vam mogu pomoći?"

"Pa eto, ja bi trebala neki deterđent za pranje."

 "Gospođo imamo vam velik izbor: imamo Ariel, Persil, Faks, Avu u

gelu, pa hidroaktiv..."

 "Gospodine stvarno ste ljubazni, ja bi zapravo trebala nešto

 za pranje zavjesa."

 "Onda uzmite Ariel hidroaktiv on vam je najbolji."

 I vadi Haso Ariel, ali i Ajax za staklo.

 "Ali gospodine ja nisam trazila Ajax ."

 "Znam," kaže Haso "ali eto mislim, kad več perete zavjese

bilo  bi dobro oprati i prozore, pa čete biti još zadovoljniji."

"Imate pravo gospodine baš ste ljubazni, hvala..."

 

Mujo gleda i kaže:

 "Svaka čast Haso, sad ču ja probati."

 

Dode opet jedna gospođa, pozdravi.

"Em... dobar dan gospođo, mogu li vam kako pomoči?"

 "Trebala bih higijenske uloške."

 "Stvarno imamo vam velik izbor. Hočete li s krilcima ili obične,

hočete li za slabije ili jače krvarenje, nočne ili dnevne, Always ili

Libresse."

"Dobro dajte mi Always s krilcima za normalno krvarenje ."

Kad Mujo vadi uloške i Ajax.

"Pa gospodine, ja nisam tražila Ajax."

"Znam, al' eto mislim, kad se več ne možete seksati, mogli bi bar

oprati prozore."

[solorider]

Koja je e-mail adresa mađarske sove?

 

 

 

.

.

.

.

hu@hu.hu

[RobiRoberto]

[Akito]

[solorider]

Moški je kot konzerva. Daš mu sam malo zraka, pa se pokvari!

[solorider]

Žali se Fata susjedi:
'Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'

[RobiRoberto]

[solorider]

Gre Janez po mestu in mu nasproti pride ena dobra bejba.
Pa gleda in si misli.
-Da bi moja imela take noge.
Potem ga ena dobra bejba prehiti in:
-Da bi moja imela tako dobro tazadnjo.
Pride zopet ena dobra bejba nasproti, dekolte, .....:
-Da bi moja imela take prsi.
Na avtobusu ena dobra bejba in:
-Da bi moja imela take dobre ustnice .......
No in pride domov pa pravi ženi:
"Veš da sem celo pot mislil nate."

[solorider]

Doktor za bolezni odvisnosti vpraša paciente: "Žejnemu oslu ponudijo vedro vode in vedro vina. Kaj bo spil?"
"Vodo!" so v en glas povedali udeleženci srečanja.
"In zakaj?"
"Ker je osel."

[peterjanko]

Zaustavi policajac vozača:
-Smrdite na alkohol, jeste li pili?
-Jesam.
-Što ste pili?
-Piši graševinu, jer Chardonnay ionako nećeš znati napisati. 

 

Došao čovjek u biblioteku, i kaže:
-Dajte mi neku knjigu o samoubojstvu!
-Jest pa da mi je poslje ne vratiš! 
 

Na kraju predavanja profesor pita:
- Ima li pitanja?
Perica:
- Imam ja. Profesore, jebete li vi ikoga osim nas? 

[solorider]

Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter. Vpraša prvo: "Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega?" Prva se zahihita in odgovori: "Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice." Sv. Peter odgovori: "V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej." Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: "Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila." Sv. Peter odgovori: "V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej." Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša: "Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?" Sestra Micka pa mu odvrne: "Če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem še preden si sestra Francka opere rit v njej!"