Drugi štosi V

[dr.looney]

[solorider]

TAKO RESNIČNIH PA ŽE DOLGO NE!!!

Na svetu je le en popoln otrok in vsaka mati ga ima.

Na svetu je le en popoln mož in vsaka soseda ga ima.

 

 

Japonci so geniji.

Naredili so fotoaparat s tako hitro zaslonko,

da lahko slika žensko z zaprtimi usti.

 

 

Mož in žena, sta si podobna kot jetra in ledvice.

Moža enačimo z jetri, žensko z ledvico.

Če jetra odpovejo, ledvica odpove.

Če ledvice odpovejo, se jetra povežejo z drugo ledvico.

 

 

Najlažje je hipnotizirati državne uradnike.

Samo službo jim omeniš pa že spijo!

 

 

Ljubiš nekoga,

poročiš se z nekom drugim,

tisti s katerim se poročiš, postane tvoj mož ali žena,

tisti, ki ga ljubiš, postane geslo tvoje elektronske pošte!

 

 

Vsak moški sanjari o treh stvareh:

da je tako lep, kot misli njegova mama,

da je tako bogat, kot misli njegov otrok,

in da ima toliko žensk, kot sumi njegova žena.

 

 

 Zakaj  si  ženske  zjutraj  manejo  oči ?

 

 Ker  nimajo  jajc, da  bi  si  jih  praskale.....

 

 

[VS800]

Upadne pljačkaš u autobus i drekne Ruke u vis ovo je pljačka!!!
U to se začuje Mujo iz zadnjeg dijela autobusa:
Ma idi u p. materinu.Ja mislio kontrola.  

[solorider]

Ortodoksni Musliman se vsede v taksi.
Prosi taksista, da ugasne radio, ker tako pravi Koran.
Ne sme poslušati muzike, ker za življenja preroka Mohameda ni bilo muzike, sploh pa ne zahodne muzike, ki je muzika nevernikov.
Taksist takoj ugasne radio, zaustavi taksi in odpre vrata.
Musli se začudi: - In kaj to počnete?
- Za življenja preroka Mohameda ni bilo taksijev, zato odjebi in čakaj kamelo!

[solorider]

Pita Mujo Sulju: "Suljo, šta je to Dan žena?" "To ti je Mujo isto što i Noć vještica, samo što je po danu."

[RobiRoberto]

Kmalu pride zakon, po katerem bomo morali starejši ljudje s seboj nositi osebni dokument iz katerega bo razvidno, da smo zdravstveno zavarovani, podatke o dopolnilnem zavarovanju, svoje zadnje želje v primeru smrti  ITD......Da ne bi bilo potrebno s seboj nositi gore papirja, so razvili specialni USB ključek za starejše osebe.
Baje je zelo, zelo uporabno že za našo generacijo!
Izgledalo pa bo takole....

[Kaldu]

Zakaj so eni radi moški:
- zaradi minimalnega telefonskega računa (telefonski razgovori med moškimi so končani v 30 sekundah)

- za 5- dnevne počitnice je dovolj en kufer

- tvoja rit na razgovorih za službo nima nobene vloge

- vsi tvoji orgazmi so pravi

- ne vlačiš s sabo torbe z nepotrebnimi stvarmi

- svojo hrano lahko poješ sam

- spodnje gate stanejo 2 eura, in to trojne

- pod nivojem glave britje ni potrebno

- ni ti treba vsako noč spati poleg kosmate riti

- vse na tvojem obrazu ima originalno barvo

- 90% časa misliš na sex

- trije pari čevljev so več kot dovolj

- banano lahko ješ v javnosti

- predigra je prostovoljna, ne obvezna

- avto mehaniki ti povejo resnico

- ne zanima te, če je kdo opazil tvojo novo frizuro

- poznaš vsaj 20 načinov, kako odpreti steklenico piva

- sediš lahko na široko neglede na to kaj imaš oblečeno

- sivi lasje in gube krepijo tvoj karakter

- s 400 milijoni spermijev na strel lahko v 15 poskusih podvojiš prebivalstvo zemlje - vsaj teoretično

- daljinec pripada tebi.......samo tebi

- ne gledajo ti v joške, ko se pogovarjajo s tabo

- nikoli ne izpustiš priložnosti za sex samo zato, ker ti ni

- porniče snemajo tako ,kot si jih ti predstavljaš

- to da nekoga nimaš rad, ne izključuje sexa z njo

- in ... nimaš celulita, ker je grd!!!!!

[Bmflar]

[Bmflar]

vulkanizer.mp4

[solorider]

Klepetata na klopici v parku dva starejša upokojenca

pa gospa vpraša gospoda: "Koliko let pa imate?"

On: "95  "

Ona: "Ne bi vam dala"

On: "Sej tut ne bi mogu."  

[DAMI34]

Pozdravljeni, nek prijatelj iz Gane, po imenu Joe, (The GHARTEY & GHARTEY Law Firm, Address: Beach Drive, Nungua, Accra Ghana, Telefon.: +233 (0) 278 466 539), bi mi poslal okoli 18,7 M dolarjev, ker da se je tam dol nek človek z mojim priimkom ubil na cesti. Sedaj bi ta moj prijatelj nakazal denar na moj račun, potem bi pa bilo 45% moje, 45% njegovo, preostalih 10% bi pa šlo za neko sirotišnico, tako da ima zadeva tudi plemenito poslanstvo. Mene zanima - ali moram morda zadevo prijaviti FURSu, da mi odmerijo davek ali kako? Da mi ne bo treba kasneje plačevati kakšne kazni?

[izibajker]

pred 1 uro, DAMI34 pravi:

Pozdravljeni, nek prijatelj iz Gane, po imenu Joe, (The GHARTEY & GHARTEY Law Firm, Address: Beach Drive, Nungua, Accra Ghana, Telefon.: +233 (0) 278 466 539), bi mi poslal okoli 18,7 M dolarjev...

Napiši mu, naj ti takoj pošlje celo sumo. Potem mu boš pa ti njegov delež preko Western Uniona nakazal. Pa še za davek dursu ti bo nekaj ostalo, pa za kakšno glasbeno šolo tam doli v črni afriki...

[Frenk 67]

pred 1 uro, DAMI34 pravi:

Pozdravljeni, nek prijatelj iz Gane, po imenu Joe, (The GHARTEY & GHARTEY Law Firm, Address: Beach Drive, Nungua, Accra Ghana, Telefon.: +233 (0) 278 466 539), bi mi poslal okoli 18,7 M dolarjev, ker da se je tam dol nek človek z mojim priimkom ubil na cesti. Sedaj bi ta moj prijatelj nakazal denar na moj račun, potem bi pa bilo 45% moje, 45% njegovo, preostalih 10% bi pa šlo za neko sirotišnico, tako da ima zadeva tudi plemenito poslanstvo. Mene zanima - ali moram morda zadevo prijaviti FURSu, da mi odmerijo davek ali kako? Da mi ne bo treba kasneje plačevati kakšne kazni?

Vpraši če ti lahko u kojnih pošlje, če maš kakšno štalo zanje? Tistih 10% kojnov viška  pa pošlješ u Lipico, k so bl u kurcu.

[DAMI34]

Pravkar, Frenk 67 pravi:

Vpraši če ti lahko u kojnih pošlje, če maš kakšno štalo zanje? Tistih 10% kojnov viška  pa pošlješ u Lipico, k so bl u kurcu.

prosm no, zadeva je resna, mi je tip osebno na email pisal

ni to neka potegavščina z digitalnim dnarjem.

 

[izibajker]

pred 26 minutami, DAMI34 pravi:

prosm no, zadeva je resna, mi je tip osebno na email pisal

Če mu boš dal telefonsko, te bo tip tudi osebno poklical Preverjeno.

[Darko3g]

pred 26 minutami, izibajker pravi:

Če mu boš dal telefonsko, te bo tip tudi poklical Preverjeno.

Že pred leti sem enkrat poklical na telefonsko številko napisano na takšnem e-mailu. Številka je bila nizozemska, naglas in angleščina pa takšna, da sem kar videl, kako se revež trudi z listka prebrati fonetično napisano sporočilo.

 Pa vsi direktorji pomembnih firm iz Evrope ali Amerike imajo e-maile nekih čudnih držav ali pa vsaj gmail, četudi uradno objavljajo nagrade, ki jih razpisuje njihova firma.

[DAMI34]

[solorider]

Ženitni oglas:

 

Star sem 38 let, iščem ženo za resen odnos. Poklic: 9 let član parlamenta RS

 

Lastnosti: marljivost, pripravljenost težko delati, pravičnost,resnicoljubnost, nepodkupljivost, boj za pravice revnih 

ODGOVOR:Stara sem 30 let. Poklic: 15 let prostitutka Lastnosti: devica  

[Gost]

[VS800]

 

[Frenk 67]

[notranc]

Tesno in na knap.pps

[solorider]

"Daj, Marko, svetuj mi. Ali naj vzamem bogato vdovo, ki je ne ljubim, ali revno študentko, s katero se ljubiva?"

"Vzemi študentko, saj denar tudi ni vse."
"Tako bom tudi storil! Hvala za nasvet."
"Malenkost. Kje pa stanuje tista vdova?"

 

 

Kmet sosedu: "Tvoj petelin, to je pa grozno. V petih minutah odkar sem tukaj je naskočil že osmo kokoš! Ali je vedno tak?" 

"Ne, od tedaj, ko mu je veterinar predpisal zdravilo."

"Katero zdravilo pa mu je predpisal?"

"Ne vem imena, toda okus ima po lešnikih."

     

 

 

Poštar se pred policistom zvrne s kolesa?
"Ali je še več takih štorov pri pošti?" vpraša policist.
"Ne, samo jaz sem še ostal. Drugi so že vsi pri policiji."

    

 

 

Mladega duhovnika pošljejo na redko naseljeno Kočevsko, kjer je zelo osamljen. Po letu dni se odloči za obisk starega župnika, ki prav tako živi v divjini, da najde pri njem tolažbo in spodbudo.

"Kaj vam pomaga vzdržati v tej samoti?"
"Maša in dva martinija dnevno," odgovori župnik. "Bi spili kozarček z mano?" 

"Z veseljem, zelo rad."
Župnik se obrne proti kuhinji in zavpije:

"Maša..., zmešaj nama dva martinija!"

[solorider]

Uganka:

Kaj postane daljse, kadar ga potegnes, 
> se dobro prilagaja med zizeki, 
> odlicno se fiksira v luknjo, 
> in najbolje dela, kadar se nategne? 
> 
> 
> Vidi spodaj, kaj bi to bilo ... 
> 
> 
> 
> 
> 
> 
> 
> 
> 
> 
> 
> 
> 
> 
> 
> 
> 
> 
> 
> 
> 
> 
> 
> 
> 
> 
> 
>> Pas v avtu ... 
> Kaj si pa ti mislil-a??? 
>  

[Gost]