Drugi štosi V

[dr.looney]

[VS800]

[bobi1001]

[VS800]

[dr.looney]

pred 3 urami, VS800 pravi:

To je že blo...... 

[VS800]

pred 1 minuto, dr.looney pravi:

To je že blo...... 

kako nej jest to vem   

pred 3 minutami, dr.looney pravi:

To je že blo...... 

Sm zdele vidu ja....sam je blo u belo črni barvi ne u črno beli     

[dr.looney]

[Darko3g]

Če bi razlog za prepoved bil to, kar ti misliš, bi bila črta dosti bolj vijugava, saj pri vsakem koraku telo zanika levo-desno in s tem tudi - - - črta. Tako pa verjetno pred sabo potiska samokolnico na njej pa svoj trebuh (kar je tudi lahko razlog za prepoved iz estetskih razlogov)

Popravljeno April 7, 2018. Popravil Darko3g

[solorider]

*Dober večer, gospod. Raziskujemo vzroke za pojav bolezni norih krav. 
Ali mogoče lahko poveste vaše mnenje o vzrokih za to nevarno bolezen?* ****

*Kmet pogleda reporterko in reče: 
- Ali veste, da bik naskoči kravo enkrat na leto? *****

*Gospa (postalo ji je nerodno): 
- No, to je res zanimiv podatek, a kakšna je zveza med tem pojavom in boleznijo norih krav? *****

*Kmet: 
- Gospa, ali veste da molzemo krave štirikrat dnevno? *****

*Gospa: 
- Gospod, to je res zelo pomemben podatek, ampak ali bi prišli k bistvu!? ** 
***

*Kmet: 
- Saj ravno to vam želim povedati. Pomislite, če bi se jaz štirikrat na dan igračkal z vašimi joški, pa vas samo enkrat letno nategnil, ali ne bi tudi vi znoreli?!?* ****

[Gost]

[VS800]

[J.a.m.e.s]

 

[VS800]

[VS800]

[bobi1001]

KAKO KURO SPREMENIŠ V KAČO?.....

PREPROSTO ..POROČIŠ JO

[Darko3g]

Ob 18. 4. 2018 ob 11:22, VS800 pravi:

Pa notarsko overjeno pooblastilo potrebuje in je stvar veljavna.

[Xebec]

 

[solorider]

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u Njujorku, i poslije prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 
"1,557.752,20 $", odgovori Mujo. 
Poslovođa samo što se nije onesvijestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspjeli prodati robe za više od 50.000$,
a Mujo prvi dan trideset puta više. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom? 
“Pa lijepo”, odgovori Mujo.
“Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova.
Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat’ veliku ribu.
E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitet pribora neće moći loviti iz ruke i neka sebi uzme i štap sa rolom.
Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupovini glisera… Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom,
objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee.
Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $”.
“Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo”, reče poslovođa, “a čovjek je došao samo kupiti udicu" ?
“Ma jok’ “, reče Mujo, “došao je kupit’ tampone za ženu, pa sam ga pit’o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebavat’ ovaj vikend".

 

 

 

[Frenk 67]

[RobiRoberto]

 

˘ Kako ženske kličejo debeluhe brez denarja?
Svinja.
A debeluha, ki ima veliko pod palcem?
Moj mali medo!

˘ Žene se delijo na vdove in na tiste, ki delajo na tem.


˘ Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega. 

-Opet si mrtav pijan, a?!'
-Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim. 


˘ Mami mami, a ti je oči kupil to lepo obleko?
- Ne sinek, če bi nanj čakala, tudi tebe ne bi imela.


˘ Poznaš razliko med možem in psom?
Je ni. Oba te gledata, kot da te razumeta. 


˘ Zakaj ženske teško najdejo čustvene, pazljive, skrbne in fante,ki tudi lepo izgledajo?

Zato, ker taki fantje že imajo svojga fanta!

 
 
Pokoplje mož ženo in uredi vse potrebno na pokopališču. 
Ko pride domov se vlije, utrga se oblak, grmi, strele švigajo povsod,... 
Pogleda mož  v nebo in reče: 
- Evo, je že gor! 

 
Kćerka uzbuđenim glasom govori majci:
"Mama, Ante me zaprosio, ali ne znam što da radim . . . nije me
čestito ni upoznao . . ."
"Udaj se kćeri, udaj!  Ne čekaj da te upozna!" 
 
Si slišala, da je našega dimnikarja povozil auto?"
"Strašno!  Kaj tudi na strehah nismo več varni!" 
     
 Policaj zaustavi pijanca ob 4 zjutraj.
"Kam pa vi greste?"
"Na predavanje" - odgovori pijanec.
"A ti zajebavaš, kdo ima predavanje ob 4 ponoči ?!"
"Moja žena." 
 
  Vpraša učiteljica Petrčka:
  'A ti tvoj oči še pomaga pri domačih nalogah?'
   'Ne več. Tista enka zadnjič, ga je dokončno zlomila!' 

[Kaldu]

Francelj je bil dneve in dneve v depresiji. To je bila taka depresija, da so mu v glavi odzvanjala dva glasa. Prvi je bil umirjen in ga je tolažil;
- Francelj, nimaš razloga za depresijo in brezvoljnost. To je bil samo sex brez čustev... . Nisi ti niti prvi niti zadnji ki je sexal s svojo pacientko. Pravzaprav sploh nisi poročen in nimaš stalne partnerke, tako da se niti ne more reči da si katero prevaral. Pa tudi ostali zdravniki to delajo s svojimi pacientkami. To je danes povsem normalno. Pozabi. Te avanture za eno noč so povsem normalne ...
Drugi glas pa ga je opominjal;
Francelj, ti si vendar veterinar...

 

 

Kako je nastal Jezus ???
Jebal mu je Bog mater ...

 

 

Janez se zjutraj zbudi z nasmehom na ustih, dočakal je namreč 90 let.
Sede na rob postelje, pogleda svoje noge in jim pravi:
"Pozdravljene, moje noge, stare ste 90 let, spomnite se vseh korakov, ki smo jih naredili skupaj!"
Potem pogleda med svoje noge: "Dobro jutro, ti moj bingelj! Vidiš, danes bi bil star 90 let, če bi bil še živ!"

[Kaldu]

Ženi sem rekel, da sem si kupil 20 let star cepilec za drva!
Pa je rekla, de ne more bit kej prida. Da sem domov spet pripeljal kakšno sranje.
Komi čakam, da ji ga pokažem.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[solorider]

Zdravnik in njegova žena se prepirata pri zajtrku. On ves besen vstane in ji zabrusi: "In v postelji si tudi zanič!" Ko pride v službo, mu je žal, da je ženo užalil, želi se opravičiti, zato jo pokliče. Dolgo časa zvoni, ko žena končno dvigne telefon. "Kje si bila tako dolgo?" "V postelji." "In kaj si delala tako pozno v postelji?" "Iskala sem drugo mnenje!"

[DAMI34]

[solorider]

Sarajevo, Baščaršija ... Prodavačica na tržnici viče:
- Černobilske jabuke, friške černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
- Jesi li ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske?
Tko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, ... neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu,
Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju . .